Familien-Tweets der Woche (288)

Die DSGVO, so beliebt wie Jeremy Corbyn bei den britischen Wählern. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

Irgendwann versteht das Baby, dass sein Spiegelbild gar kein Kumpel ist und dann müssen wir echte andere Kinder einladen.

— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) December 7, 2019

Kind2 lässt mich Tiere erraten.
„Affe?“
„Nein!“
„Hund?“
„Nein!“
„Pferd?“
„Nein!“
„Gib mir einen Hinweis!“
„Okay! Frag, ob es ein Krokodil ist!“
„Ist es ein Krokodil?“
„Nein!“

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) December 11, 2019

Geburtstagsfeier.
Die Kinder spielen im Garten.
Eine Mutter macht am Fenster Zeichen, ihre Tochter soll ihre Mütze aufziehen.
K1:
"Da, Deine Mama."
Die Kleine:
"Ja. Ich soll meine Mütze aufziehen."
*schaut rein
*deutet auf ihr Ohr
*zuckt mit den Schultern
*schaukelt weiter

— Fl (@mingoberlin) December 8, 2019

Meine Kinder sind übrigens 18 Monate auseinander, und ich kann das total empfehlen. Nee ist echt schön. Ihr müsst nur für die ersten zwei Jahre eine kompetente Nanny in Vollzeit einstellen und ggf. mit harten Drogen experimentieren. Aber dann ist es wirklich super!

— MissFoffy (@FoffyMcFoff) December 7, 2019

Ich so:
"Aaaach Quatsch, wir brauchen die Rucksäcke mit den Brotdosen nach dem Nikolausspaziergang nicht extra abholen, da wird übers Wochenende schon nichts passieren."
Brot so: pic.twitter.com/5LnKptGNfj

— 𝒥uliepulie (@juliepulie3) December 10, 2019

So schön, wenn man die Tochter aus dem Kindergarten abholt und liebevoll und geradezu überschwänglich begrüßt wird:
"Du bist nicht Mami!"
Bin wohl aufgeflogen.

— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) December 10, 2019

Hab mir gestern die Augenbrauen färben lassen und im Anschluss die Kinder vom Kindergarten abgeholt. Mein Sohn rief bei meinem Anblick laut und begeistert, er wolle sich zuhause auch als Vampir verkleiden

— Sursulapitschi (@Klackerschuh) December 7, 2019

Der Mann soll K2 (6) das Teilen ungerader Zahlen erläutern:
„Stell dir vor, du hast 3 Stück Kuchen und willst die mit deinem Bruder teilen. Wie machst du das?“
„Eins kriegt er und eins ich!“
„Richtig. Und was machst du mit dem 3. Stück?“
„Das kriegt Mama!“
Richtige Antwort.

— FamilienLabor (@FamilienLabor) December 9, 2019

Ich brauche keine Beschäftigungstherapie.
Ich habe 3 Kinder.
"Ihr Kind soll alle 2 Monate ein Buch im Unterricht vorstellen! Helfen Sie ihm!"
"Schauen Sie bitte, dass die Logo-HA gemacht werden!"
"Tgl Kopfrechnen üben!"
"Wandern Sie tgl auf den Himalaya und tanzen mit dem Yeti!"

— Spiegelneurone (@MaraKolumna) December 9, 2019

Anruf aus der Schule:
"Hol mich bitte ab. Mir ist soooo schlecht."
Zu Hause:
"Magst Du irgendwas, K3? Tee oder so?"
"Meine Pizzareste von gestern."

— Hummelfamilie (@HummelFamilie) December 9, 2019

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Es gibt ja Dinge, die versteckt man bewusst vor den Kindern.
An einem sicheren Ort!
Eingemauert!
Und dann hört man eines Tages den Satz: "Papa, ich habe meine Trillerpfeife wiedergefunden."

— Der Gasser (@magdasWasser) December 7, 2019

"Mama, was ist das?"
*schreckt aus dem Schlaf*
*sieht Liebeskugeln vor ihrem Gesicht baumeln*
*plötzlich hellwach*
"Äääh, Spielzeug!"
"Was für Spielzeug? Erwachsene haben nie Spielzeug."
"Hundespielzeug"
"Wir haben doch keinen Hund!"
Mist. Ich wusste irgendwas war unlogisch

— Wertes Fräulein (@WertesFraeulein) December 7, 2019

Ich dachte immer, mich könnte nicht mehr viel überraschen, aber das große Kind hat zwei Stühle aneinandergeklebt. pic.twitter.com/WgUDO07ma3

— Mother of Brosch (@Jukefrosch) December 8, 2019

Meine Vierjährige greift nach meiner Hand und zieht mich mit sich.
-Wir zwei sind ein Team. Richtig, Papa?
-Natürlich, mein Engel. Ein super Team!
-Gut Papa. Du räumst die Sachen in meinem Zimmer weg, und ich sage dir, wohin.
-

— Stefan Heinrichs (@stefnhs) December 8, 2019

Die Zweijährige liebt den Staubsauger. Seitdem will die Siebenjährige auch immer saugen.
Ich muss sagen, es gab schon schlimmere Phasen.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) December 10, 2019

K2 betritt die Küche, sieht mich beim Abwasch und kommentiert diesen mit: "Ich mag keinen Abwasch. Das hört ja nie auf."
Wir teilen zumindest schon mal die Problemanalyse.

— Micha (@Gripskrams) December 9, 2019

Baby-led Weaning ist so 2018. Der neuste heiße Scheiß ist Sibling-led Weaning.
'Also unser Baby bekommt bisher nur Milch…'
'Quatsch, Mama, ich habe ihm erst gestern von meiner Brezel abgegeben!'
'Und es hat Kartoffelbrei von meinem Finger gelutscht!'
'Und Joghurt von meinem!'

— Nora Imlau (@planet_eltern) December 10, 2019

Der Mann und ich versuchen ein Gespräch mit dem Sohn über zu hohen Medienkonsum zu führen (TV).
Bevor wir argumentieren können, erklärt er uns, dass wir zu viel Radio hören, dass nicht gut für unsere Ohren ist und wir uns auch Mal anders beschäftigen könnten. Zum Beispiel lesen.

— Juliet Gibb (@mamigration) December 10, 2019

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Ich stand arglos in Unterwäsche im Bad und föhnte mir die Haare, als meine Tochter strahlend hereinkam und sagte: „Du bist ja lustig, Mama! An dir wackelt alles!“
Niemand disst härter als Vierjährige.

— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) December 11, 2019

"Mama, das Essen schmeckt so richtig gut. Also außer es wäre ein anderes, dann würde es noch besser schmecken." Es hat einen Moment gebraucht, aber dann war ich sehr beeindruckt von dem Geschick dieser Aussage.

— Susanne Mierau (@fraumierau) December 11, 2019

„Mama, Du hast es vielleicht noch nicht gewusst, aber man darf jeden Tag zwei Türchen vom Adventskalender öffnen.“
Mit Kindern lernt man jeden Tag etwas dazu.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) December 12, 2019

"Heute ist der 2. Advent"
"Kann ich dann das 2. Türchen öffnen?"
"Nein, die 2. Kerze anzünden. Das 2. Türchen ist doch schon auf. Du kannst heute das 8. öffnen, weil heute der 8. Dezember ist."
"Kann ich dann auch 8 Kerzen anzünden?"
JEDEN Morgen…

— Mme Fatiguée (@MadameMuede) December 8, 2019

Der 6Jährige feiert heute schon den 8.Advent.
Am 5.Advent hab ich aufgegeben ihm den Unterschied zu erklären.

— Weihnachtshummel (@Hummelfee5) December 8, 2019

Das kleine Kind hat einen Frozen-Adventskalender und fragte mich, wie der Prinz heißt. Da ich das nicht wusste, nannte ich ihr den erstbesten Namen, der mir einfiel.
Ich hoffe, Prinz Günther gefällt sein Name.

— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) December 8, 2019

Mein Sohn wünscht sich vom Weihnachtsmann, es möge doch bitte schneien, wenn er die Heizung auf die Schneeflocke stellt.
Der Weihnachtsmann hat auf Lego Steine gehofft.

— Maximal Jan (@Janwaldsied) December 6, 2019

Die Besuchsvorschriften im Gefängnis sollten auch für die Familien-Weihnachtsfeier gelten:
– Besuchsdauer 1h
– max. 3 Angehörige
– keine Waffen mitbringen
– keine Krawatten (Erhängungsgefahr)
– Bücher ok (ausser pornografisches Material)
– gesitteter Ablauf
– hinter Trennscheibe

— Ann Wältin (@Ann_Waeltin) December 10, 2019

https://twitter.com/missmegaphon/status/1202863725109219328?s=20

„Guck mal, Mama! Ich habe ein Plätzchen, das aussieht wie ein Engel. Schau wie er fliegt und sanft mit den Flügeln schlägt.“
Ach Kinder. Diese reinen, herzensguten und unverdorbenen Wesen. So voller Güte und-
„Und jetzt beiße ich dem Engel den Kopf ab! MUAHAHA!“

— Sternchen (@BeiAnja) December 6, 2019

Mein Tochter weint wie wild: "Mama, ich wollte ja nur nach Geschenken spionieren und dann hab ich sie gefunden. Aber ich wollte doch nichts finden, sondern nur spionieren." Leben mit Kindern.

— Andrea LalA (@Lalarchie379) December 12, 2019

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Ich: "Wusstet ihr, dass wir das einzige Land sind ohne Geschwindigkeitsbeschränkung auf der Autobahn?"
Tochter(14): "Weil wir Deutschen pünktlich sein müssen, Mama!"

— Loewin im Hasenpelz (@Hasenloewin) December 7, 2019

Okay, ich weiß jetzt, warum wir unseren Kindern weitergeben, dass man die Bettdecke nicht mit dem Reißverschluss nach oben hinlegt.
Kinder kotzen genau dort oben ins Bett.
Und irgendjemand muss dann den Reißverschluss öffnen.

— Claire Werk (@dieClaireWerk) December 10, 2019

Mir passt meine Hose aus dem Jahr 1997 noch! Gerade probiert, ich könnte stolzer nicht sein… Hab ich's doch gewusst, dass es Sinn macht, die Umstandsklamotten aufzuheben!

— Brigitte Huhn (@huhn_brigitte) December 9, 2019

Kinderlose:
"Und wie fühlt es sich an, dieses Elternsein?"
Eltern: pic.twitter.com/O0lEFzAa23

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) December 9, 2019

Der Mann und ich geben ziemlich textsicher die Handlung von ‚Das Leben des Brians‘ wider und wollen nun den Kindern den Film zeigen.
Nach 30 Minuten:“Bei Euch klang es irgendwie witziger…“

— Pfefferine (@Pfefferine) December 8, 2019

Auf der Heimfahrt von Freunden, es ist spät geworden:
"Mama, Papa, ihr seid meine Pferdchen, ok?"
"Wieher!"
"Schnaub!"
…
"Zuhause will ich noch fernsehen."
"Nein, nein, jetzt ist Schlafenszeit."
"Absolut, jetzt geht es sofort ins … "
"PFERDE KÖNNEN NICHT SPRECHEN!!"

— Lucy in the Sky (@Lucyversum) December 8, 2019

"Nachts kommen Kakerlaken zum Vorschein, um zu fressen oder sich zu paaren."
12järige: "Wie bei Dir, Mama!"

— Helena (@SchlimmeHelena) December 6, 2019

»Ihr seid alle Gewinner!«
»Jaja, dabei sein ist alles – aber wer ist denn jetzt Erster?«
»Tja nun …« pic.twitter.com/Ttq2jsADTQ

— Tim & struppig (@MKLtxt) December 8, 2019

Frau auf der Mineralienmesse: „Mit Amethyst am Bett schläft man auch besser.“
Ich: „Ok, für jeden Sohn ein Kilo.“

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) December 8, 2019

„Du darfst jetzt hupen! Das ist das Tollste am autofahren!“
„Trau ich mich nicht, ich schau dann einfach alle enttäuscht an.“
Bis zu anständiger Road Rage dauert es beim großen Kind noch fürchte ich.

— Emillota (@Emillota) December 9, 2019

„Mama ist auch mal mit einem Helikopter geflogen. Aber das ist lange her.“
„War ich da in deinem Bauch?“
„Das ist so lange her, da warst du noch nicht in meinem Bauch.“
„Und wo war ich da?“
„Ähm, also. Bisschen bei mir, und bisschen bei Papa.“
„Ich war in Papas Bauch?“
Hilfe!

— Mrs. Santa (@MrsSanta7) December 10, 2019

Der virtuelle Spendenhut

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