Die DSGVO, so beliebt wie Saskia Esken und Norbert Walter-Borjans bei der deutschen Wirtschaft. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
Der 3 jährige war heute ein paar Stunden bei der Oma und ich hatte mal ausnahmsweise Zeit mich mit dem Mann zu unterhalten. Der ist eigentlich ganz nett.
— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) November 30, 2019
Teenietochter mit mahnenden Worten bei der Party abliefern: "Und küss keine fremden Jungs!"
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) November 30, 2019
Sie: "Ich kenn die alle!"
Jetzt hört man den Mann übers Babyphone kotzen.
— Frau GPunkt (@crunchbit18) November 30, 2019
Dafür war das sicher nicht gedacht.
Früher hatten wir wilden hemmungslosen Sex im Ehebett. Heute sind wir nur noch die Absturzsicherung, damit die Kinder nicht rausfallen.
— Ben der Dehnung(@benderdehnung) December 4, 2019
(@benderdehnung) Der Dreijährige:
— Miss Megaphon (@missmegaphon) December 4, 2019
"Mama, du sollst auch beim Krippenspiel mitmachen!"
"Ähh… nein, das ist nur für Kinder."
"Aber du könntest doch der Ochse sein!"
K2 war krank, als in der Schule die Rollen im Krippenspiel verteilt wurden. Im Vorjahr hatten zwei Mitschüler gemeinsam den Ochsen gespielt. Größte Sorge jetzt:
— CoBra (@co_ra_lee) November 21, 2019
„Jetzt sind die besten Rollen bestimmt schon weg und ich muss den Kuhpopo spielen!“
Diese weihnachtliche Stimmung auf Schul-Weihnachtsbasaren. Wie auf einem S-Bahnhof zur Stoßzeit, wenn es einen Gleisschaden gab, nur mit Schulchor und ohne Hoffnung, dass doch noch eine S-Bahn kommt und einen mitnimmt in die Freiheit.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) November 29, 2019
Wichtig:
— eulengeloet
Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.(@eulengeloet) December 2, 2019
(@eulengeloet) Kleine Ratte: Ich möchte das Hoch und Runter Lied!
— katjakonrad (@katjakonrad1) December 4, 2019
Ich: Welches?
KR: Das hoch und runter Lied anmachen!
I: Ich weiß nicht, welches Lied du meinst.
KR: Ich. Will. Das. Hoch. Und. Runter. Lied!
I: Kannst du mal sagen wie das geht?
KR: Lasst uns hoch und runter sein…
"SCHINGOBÄÄÄH, SCHINGOBÄÄÄH"…
— Ａｎｎａ Ｋｌａｔｓｃｈｅ
K1 (3) ist total in Weihnachtsstimmung, kann aber noch kein Englisch.(@Wirrbelkind) November 29, 2019
(@Wirrbelkind) Beim Plätzchenbacken:
— rabaukenrübenräuber (@rhochdrei) November 30, 2019
„Mama, wieso haben wir zwei Nudelhölzer?“
Weil eines mal weg war. Dann haben wir ein neues gekauft und dann war das andere wieder da.
„Habt ihr deshalb zwei Kinder?“
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"Mama, dieser 'Glühweintee', den wir haben, der ist total lecker!"
— fliggerit (@fliggerit) December 3, 2019
Wie ich erfuhr, dass Knirps seit Tagen Glühweingewürz in heißem Wasser trinkt.
Entschuldigung, ich konnte länger nichts twittern.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) December 4, 2019
Ich war damit beschäftigt "du hast heute schon ein Türchen aufgemacht, jeden Tag nur ein Türchen" zu sagen.
Die Kinder haben heute Abend wirklich sehr, sehr gründlich die Schuhe geputzt. Nächstes Jahr werde ich sagen, der Nikolaus bringt die Geschenke ins Auto.
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) December 5, 2019
"Papa?"
— WiViElMa (@WiViElMa) November 29, 2019
"Ja Schatz"
"Ich bin ja aus einer Deiner Spermien entstanden, weil ich damals die schnellste war, stimmts?"
“Öhm, ja"
"Wie oft finden diese Rennen denn statt?“
Also, früher waren die Fragen der Kinder irgendwie leichter zu beantworten
Junior erzählte eine dramatische Geschichte aus seiner Klasse.
— Lady Sybils Sonnenscheinheim für kranke Drachen (@vonNordenher) November 29, 2019
"Würde Dich das nicht auch total fertig machen, Mama?"
"Och, so schnell wirft mich nichts aus der Bahn, ich bin ziemlich gefestigt!"
"Ja, durch Papa, ne?"
Endlich sieht es mal einer!
K1: "Mama, Papa ist ein Genie!"
— DontTrustTheRabbit
Papa: "Ha! Hast du gehört? Endlich erkennt's mal einer!"
K1: "Mama, was ist ein Genie?"(@trixirabbit) December 1, 2019
(@trixirabbit) Ich habe jetzt eine geschlagene halbe Stunde bei allen Mediatheken und Streamingdiensten nach der Serie „Papa Troll“ gesucht, bis ich kapiert habe, was die Kinder sehen möchten.
— DerFlix.de#elterntweet
(@DerFlixxx) November 30, 2019
#elterntweet
(@DerFlixxx) [Indoorspielplatz]
— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) December 1, 2019
[wir wollen nach Hause, Kinder aber nicht]
Ich:"Na, kommt. Die machen bald zu. Ihr wollt doch nicht, dass die uns vergessen und wir die ganze Nacht hier eingesperrt sind, oder?!"
Ja, ich habe es dann auch gemerkt.
Der Sohn eröffnet mir gestern, dass er heute auf eine Übernachtungsgeburtstagsparty eingeladen ist. Was man dem (9j) Freund denn schenken könne?
—[Sohn überlegt, dann Geistesblitz]
"Er interessiert sich sehr für Sprengstoff"great and unmatched Chipsfisch
(@chipsfisch) November 30, 2019
[Sohn überlegt, dann Geistesblitz]
great and unmatched Chipsfisch
(@chipsfisch) Der 6Jährige saugt den Flur.
— Weihnachtshummel (@Hummelfee5) December 1, 2019
14 Jährige: "Hey weißt du wo du mal saugen musst? In meinem Zimmer, da kannst du ganz viel aufsaugen."
Blick zu mir.
"Man muss die Momente nutzen."
Lustig wie das Kind, dass Bad putzen als Lieblingsspiel hatte, sich für super klug hält.
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*ruft durchs Haus:
— Nina Straßner (@DieJuramama) December 1, 2019
„Kinder, ich fahr looos! Krieg ich noch schnell nen Abschiedkuss?“
„Abschiedkuss!“
*ruft es aus dem Kinderzimmer.
Ich sehe, mein Attachment Parenting und 9 Jahre Familienbett haben’s voll gebracht. So nah
„Mama wann darf ich ein Pony haben?“
— Dörte2001 (@Doerte2001) December 1, 2019
– Das ist echt teuer und geht nicht einfach so. Da muss man sich drum kümmern und unterstellen.
„Aber ich brauch doch nur 2 Spangen und kann den dann auch mal wegstecken.“
Wenn einen die eigene Dekadenz überrollt!
Die Sechsjährige erzählt wild-gestikulierend eine Gruselgeschichte:
— Frau Vandebock (@FrauVandebock) December 1, 2019
„Und dann fahrt ihr nach Trrrranssssilvanien auf ein Schloss! Und nachts komme ich und beiße euch, denn ich bin ein…[dramatische Pause]… PAPIER!“
Wenn dir Sprachfehler die Pointe versauen.
[Kinder]
— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) December 2, 2019
Natürlich entschädigt ein Kinderlächeln für viele schlaflose Nächte, unzählige Wutanfälle und sonstige Mühen als Eltern.
Aber sobald ihr euer Kind, von der Toilette aus beauftragen könnt, für euch Klopapier zu holen, dann ist das schon so ein wenig die Vollversion
Kind2 will nicht zum Turnen.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) December 2, 2019
„Papa! Ich glaube, ich bin krank.“
„Was hast Du denn?“
„Alles.“
Es ist ernst.
Jeder sollte so Eltern haben wie es meine sind. Die stehen im Museum vor einem van Gogh und sagen:“Schon ganz gut, aber unsere Tochter hätte es einen Ticken besser gemacht.“
— Pfefferine (@Pfefferine) December 2, 2019
K2 reimt gerade gerne:
— heiliger Simsalabimbam (@Jessi_tirili) December 3, 2019
"Spaß – Glas"
"Hund – rund"
"Zeit – Meit"
Ich verwundert: "Hey, K2, was ist denn Meit?"
K2 : "Das weiß man doch! Meit ist eine uralte Rutsche aus Glas!!!"
Totale Souveränität bei völliger Ahnungslosigkeit – ich kann ihm nichts mehr beibringen!
K2 bekommt einen eingeschweißten Keks im Café, hält ihn mir hin, sagt: "Ausziehen bitte!"
— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) December 4, 2019
K2 hat einen Kompass bekommen. Himmelsrichtungen sind jetzt seine neue Leidenschaft.
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) December 4, 2019
Jedenfalls halten uns die Leute beim Einkaufen nun für Großgrundbesitzer, nachdem ich Fragen wie diese beantworte:
„Mama, die Küche ist im Norden von unsrem Haus, oder?“
"Mama!!! Komm schnell hoch, ich hab was im Bad auf der Fensterbank gefunden! Schnell!!"
— 𝒥uliepulie (@juliepulie3) December 5, 2019
*rennt. "Was ist los, Schatz??"
"Da liegt ein Popel, guck!!"
Fantastisch.
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Der 7jährige kommt aufgrund ewiger Klositzungen morgens immer spät los zur Schule.
— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) December 2, 2019
"Warum dauert das immer so lang??"
"Das ist der einzige Ort, wo ich Ruhe vor euch habe!"
Er ist jetzt offiziell erwachsen.
Das Baby lächelt mich erst an und guckt dann abrupt mit erschrockenem Blick über meine Schulter hinter mich. So fangen Horrorfilme an!
— Schusseltier (@42Farbstifte) November 29, 2019
Nachdem wir uns 15 min über Bärchenwurst unterhalten haben, und die Kinder mir jetzt endlich glauben, dass sie NICHT aus Bärchen ist, diskutieren wir nun also über Jägerschnitzel.
— Fl (@mingoberlin) December 3, 2019
Der 6-Jährige stochert in seinem Essen herum und isst nur ab und zu mal einen Happen.
— Der Gasser (@magdasWasser) December 1, 2019
"Schmeckt es dir nicht?"
"Nein, ich genieße nur."
So schön wurde meine Kochkunst noch nie kritisiert.
"Mama, gibt es im Theater auch CockPorn?"
— ᴄᴏғғᴇᴇɢɪʀʟ (@schonwiederrosa) November 30, 2019
Himmel, ich hoffe nicht.
Meine Schwiegermutter hat mich per WhatsApp nach dem Lieblingsgemüse der Kinder gefragt.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) December 4, 2019
Will im Gegenzug von ihr wissen, wer ihr liebster noch lebender Dinosaurier ist.
Großer Sohn über die zugelaufene Katze, die nun jeden Tag in seinem Bett schläft: „lieb ist sie schon, aber ihr Schwanz sieht aus wie von einer Ratte. So dünn halt…“
— 𝒢𝓇𝓊𝓃𝒹𝑔𝓊̈𝓉𝒾𝑔𝑒 𝒷𝓁𝒶𝓊𝑒 ℰ𝓁𝒾𝓈𝑒 (@blaueElise18) December 2, 2019
Bruder (11) trocken:
„sie sagt über dich vielleicht das gleiche… „
K2:
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) December 4, 2019
"Jonas hat gesagt, ich soll die Sofie schlagen, aber das habe ich nicht gemacht…"
Ich:
"Finde ich super, es ist nämlich nicht toll andere zu schlagen!"
K2:
"Nein das ist überhaupt nicht toll, deshalb habe ich Jonas dann auch geboxt!"
"Mama, die Apfelschorle ist schlecht!"
— happyfeet (@12happyfeet12) December 3, 2019
"Das ist Wein!"
"Heisst der so, weil man weinen muss, wenn man ihn trinkt?"
Tscha, und jetzt ihr….
"Zieh mal den Bauch ein, Mama…. nein… ganz einziehen!"
— Denkding (@Gehirnkram) December 2, 2019
Mein Bauch ist ganz eingezogen, das Kind dagegen wird nun bald ausziehen müssen.
„War übrigens sehr gut, dass ich heute den Fahrradhelm aufhatte.“
— Tim & struppig (@MKLtxt) December 4, 2019
„Oh Gott! Was ist passiert?“
„Ich geh so ohne groß hinzugucken in die Klasse, setz den Helm ab & was ist oben drauf? Vogelscheiße.“
Unsere Große kann manchmal besser Anteasern als mir gut tut.
Das Signal des neuen Backofens erklingt, Die Brötchen sind fertig!
— Eine von den Guten (@pricipessa_) December 1, 2019
K2 rennt zur Tür und will jemanden hereinlassen, K3 lauft im Kreis und kreischt panisch: Feueralarm! Der 1-jährige hält sich einen Esslöffel ans Ohr und meldet sich mit: Allo!?
Ungeahnte Anpassungsprobleme
„Guckmal Papa, ne Wooge“
— Arno Nühm (@musshierwashin) December 5, 2019
„Waage“
„Darf ich mich mal waagen“
„Wiegen“
…
„So, jetzt hab ich mich gewiegt“
„Gewogen“
„Siehste Papa, doch ne Wooge“
Das Baby hat heute das erste Mal selbstständig die WC Bürste benutzt.
— Einhörnsche (@einhoernsche) December 6, 2019
Um den Boden zu wischen.
Kaufland in Neukölln. Mein Einkauf umfasst zwei eher ungewöhnliche Produkte: Ein Peppa-Wutz-Puzzle-Buch und ein halbes Kilo Schweinehack. Der Kassierer grinst: „Zweema' dit Schweinepuzzle. Eenma’ einfach, eenma’ schwer.“ Ich möchte hier bitte für den Rest meines Lebens einkaufen.
— Paul Bokowski (@plbkwsk) November 29, 2019
Der virtuelle Spendenhut
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