Familien-Tweets der Woche (156)

Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

"Guck mal, die haben einen Rasensprenger im Garten. Warum rennen die da nicht durch?!"

K2 stellt die wichtigen Fragen im Leben.

— ettercat (@ettercat) 28. Mai 2017

Da will man es dem französischen Gastkind leicht machen, indem man deutlich spricht, schalmeit es vom väterlichen Grill:
"WILLNOJEMANEWORS?"

— Melli (@wanikenobi) 24. Mai 2017

Der Sohn reißt im Biergarten meinen Ausschnitt runter und schreit "HALLI HALLO".

Zur Enttäuschung aller antworten sie nicht.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 31. Mai 2017

"Trägst du bitte auch was rein?"

Dann hat die Große ihre Schuhe ausgezogen und reingetragen.

— Child of Life (@wousel) 1. Juni 2017

Ein Kind in der Kita weigerte sich vehement, seine Hose anzuziehen.

Klarer Fall von Latzhose-Intoleranz.

— Der Gasser (@magdasWasser) 31. Mai 2017

Das Baby hat eine elektrische Schaukel mit Flaschenhalter und ich bin ein ganz kleines bisschen neidisch.

— Papa v38.3™ (@aonzds) 27. Mai 2017

"Mama, wenn das Baby groß ist, wer muss dich dann melken?"

K1, Stadtkind

— Sassi (@liniertkariert) 31. Mai 2017

Eine Schweigeminute für alle Eltern. Die Sommerferien stehen vor der Tür.
Bald müssen sie 6 Wochen ohne Pause mit ihren Kindern auskommen.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 31. Mai 2017

Die Autokorrektur macht aus vögeln ständig bügeln, aber hier bügelt wirklich niemand wenn die Kinder schlafen.

— grossekoepfe (@aluberlin) 28. Mai 2017

Sätze, von denen ich nie gedacht habe dass ich sie Mal sagen werde, Teil 721. Heute:

"Kind, bitte hör auf ins Bücherregal zu beißen"

— Just an awesome Guy (@Jo_himself) 29. Mai 2017

K1 singt 1 erfundenes Lied und sagt:"Das ist Afrikanisch."
Ich: "Cool, was bedeutets?"
K1: "Weiß ich doch nicht, ich kann kein Afrikanisch."

— Mariki (@buecherwurmloch) 27. Mai 2017

Oma (93) will mit einer Bekannten in die Stadt und ruft bei der Taxi Zentrale an:
"OB DA ZWEI ROLLATORS IN DIE TAXE PASSEN HAB ICH GEFRAGT?"

— DerDave (@guycalleddad) 26. Mai 2017

Kinder wollen Schach spielen.
Finden aber den Würfel nicht!

Ja, so habe ich auch geschaut. 🤤

— Lee Globu (@LiGlobu) 27. Mai 2017

Und dann stehst du da und fragst dich, ob's das ein Wasserohrbruch ist, oder ob sich nur die Kinder selbst gewaschen haben…

— Daniel Marks (@MakerIsland) 30. Mai 2017

Das Kind sagt ruhig, aber bestimmt: "Das ist eine Katastrophe! Die brauch ich für meine Sammlung!"

— Steffen Peschel (@Steffenster) 30. Mai 2017

"Weißt Du waaaahaass?! MAAAAAINE Mama kann bis 8 zählen. Und bis 9!!"*

Abgang Keks mit stolzgeschwellter Brust.

*Wissta Bescheid! Ha!

— Tante Emma (@_Gemischtwaren) 28. Mai 2017

"Kämm dich bitte noch!"
"Wieso???"
"HALLO??"
"Ich hab mich gestern erst gekämmt, heute ist die Schwester dran!"
"Wir wechseln uns ab, Mama!"

— Landkind‍ (@le_li_) 30. Mai 2017

"Bei rot?"
"Stehn!"
"Ja! Und bei grün?"
"Blau!"

Das üben wir vielleicht noch mal.

— Caro (@Dr_Mama_) 30. Mai 2017

Zum 1. Mal Planschbecken im neuen Garten. Junior setzt sich, versenkt seine Füße und seufzt tief…
Er dreht sich zu mir:
"Ein Keks bitte!"

— Vater und Sohn (@Vater_und_S) 27. Mai 2017

Ich bekomme einen gute Nacht Kuss. "Ich gehe jetzt schlafen.nicht traurig sein, Mama. Sobald ich morgen aufwache,spiele ich wieder mir dir."

— Frau Chamailion (@chamailion) 29. Mai 2017

Grünes Pesto selbstgemacht. Exakt das gleiche Zeug haut das Baby während des Zahnens in die 3er-Windel.

— Nils Heinrich (@HeinrichNils) 31. Mai 2017

"Wow, hast du das alles alleine geschrieben?"

[Kind schaut zu mir, schaut zur kleinen Schwester und dann zum Hamster]

"Wer sonst?"

— FrauVanSass (@FrauVanSass) 1. Juni 2017

4: I spy something red.

my top?

4: no

this can?

4: no

this rose?

4: no

I give up.

4: a ball I had when I was 3, remember it?

*sigh*

— ᑌᖇᔕᑌᒪᗩ(s) (@3sunzzz) 27. Mai 2017

ACHTUNG ACHTUNG
Ich will nicht angeben, aber der Sohn fand meine Dampfnudel besser, als die von Mama.
ACHTUNG ACHTUNG
ICH WILL NICHT ANGEBEN

— weristderchef (@weristderchef) 27. Mai 2017

Diese tollen Vater-Momente, wenn Mama in den Kofferraum klettert und K2 zu K1 sagt:

"Die Hexe ist im Ofen! Mach die Klappe zu,Hänsel!"

— Ich_bin (@jannisseiner) 26. Mai 2017

"Mein Lieblingskörperteil sind meine Ohren. Deshalb benutze ich sie selten. Zur Schonung"
Sohn, 10, Schwarzer Gürtel im Ausreden-Erfinden.

— Verena Wagenpfeil (@VWagenpfeil) 29. Mai 2017

"Und im Alter von drei Jahren gab uns Leon sein erstes Stück Klavier."

"Du meinst Klavierstück."

"Nein."

— Tam Honks (@tamhonks) 27. Mai 2017

Auf der Toilette sitzend 4 Kinderhände an der verschlossenen Tür kratzen hören ist meine tägliche Zombiapokalypse.

— uisge beatha (@Los_Sindos) 27. Mai 2017

Das Kind ist mit dem Frühstück fertig.

In Zahlen bedeutet das:

– 30 Minuten Esszeit

– 70.000 Bisse

– 300 mal geträumt

– 1/2 Brötchen

— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) 31. Mai 2017

Man nehme:

•ein mit Sonnencreme eingeöltes Kind
•Sand

Zack! Kinderschnitzel!

— Sternchen (@BeiAnja) 27. Mai 2017

Die Kids rennen mit Taucherbrille im Garten & schreien durch Schnorchel »ALAAARM«
Ich mag die Vielfältigkeit mit der sie die Nachbarn nerven

— Jö®n (@luckybastardjay) 28. Mai 2017

"Mama?"
"Ja?"
"Du bist so schön weich…… Wie eine Hummel."

Es ist soweit. Jetzt hat er mich fett genannt.

— Frau von Bödefeld (@tussirella) 24. Mai 2017

Sie mögen ihre Kinder nicht?
Kaufen sie ihnen ein Pinocchio-Eis. pic.twitter.com/LoAVv9WYoi

— Splitterbunt ☆☆☆ (@Splitterbunt) 27. Mai 2017

Ändern Sie die Laune ihres Teenies in weniger als 0,1 Sekunde. Sagen Sie einfach mal: Nein!

— Nur so ein Gefühl (@cai1967) 31. Mai 2017

Habe gerade 1,5 Stunden ohne Handy mein Kind ins Bett gebracht. Kriege ich jetzt eine Fleißbiene oder irgendwas Adäquates?

— Ninia LaGrande (@NiniaLaGrande) 31. Mai 2017

Damals, ohne Kinder, als die Tage noch 37,468 Stunden hatten, was haben wir da eigentlich die ganze Zeit gemacht?

— SuperPapas (@superpapasein) 28. Mai 2017

"Mama, ist das schlimm, dass ich über Deine Pickel lache?"

Kinder. Kinder sind toll.

— Helena (@SchlimmeHelena) 1. Juni 2017

Der Fünfjährige ist empört, weil an Mutter- und Vatertag frei war und er am Kindertag in die KiTa muss. Wollte wohl mit dem Bollerwagen los.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 1. Juni 2017

Ich habe meine Kindheit gefunden und ich sag es mal so, sie brauchte dringend ein Bad. pic.twitter.com/yQF2kitm3T

— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 30. Mai 2017

"Mama, kannst du mal bitte schnell den Polizeitruck zusammen bauen?"

"….." pic.twitter.com/tK4NzVGnRn

— kat ™ (@___k_a_t____) 1. Juni 2017

Fazit nach 3 Tagen Klassenlager:
Waschlappen + Zahnbürste = ungebraucht
Frische Socken + Unterhosen = ungebraucht
Kinder = glücklich

— Mama hat keine Zeit (@mamakeinezeit) 31. Mai 2017

Tochter schreibt mit Edding Namen auf Häuser von Weinbergschnecken. Wenn also in 2-3 Jahren "Lilo" bei Ihnen vorbeikommt, grüßen Sie schön.

— Bleifux (@Bleifux) 21. Mai 2017

"Und was machst du im Fernsehen?"
"Um über 'starke Frauen' zu sprechen."
"Deshalb bist du so oft am Crosstrainer!"

Kind4 versteht mich!

— Strych Nina ️‍✡ (@Ninchen_ohne_Ka) 30. Mai 2017

"Musst Du nochmal auf die Toilette?"
"Nein."
"Sicher?"
"Ja."
"Nochmal in den Körper fühlen?"
"Muss nicht."
Tür zu.
"Mama, ich muss jetzt!"

— Susanne Mierau (@fraumierau) 31. Mai 2017

"Mami, ich muss auch mal!"

Jedes Mal, wenn ich auf der Toilette sitze. Jedes. Einzelne. Mal.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) 31. Mai 2017

Sohn hat Papierflieger mit seinem Namen beschriftet bevor er ihn nach Lehrkraft warf.
Wo bitte darf ich meine Zulassung abgeben? #peinlich

— Juramama (@Die_Juramama) 29. Mai 2017

Die Kinder haben mich heute Morgen ausschlafen lassen. Die Kinder haben sich heute Morgen selbst die Haare geschnitten.

— Penny (@1penny4) 30. Mai 2017

Ich habe gerade eineinhalb Stunden die Küche geputzt. Toll, so sauber. "Mama! Dürfen wir Waffeln machen?" *Erhängt sich am Kronleuchter*

— dIE kEMP (@dIE_kEMP) 27. Mai 2017

Erwachsene so: "Ah Teppichfalte. Ich muss darüber steigen."

Kinder so: "Woohoo Teppichkrater! Ninjarolle-Jet-Pack-Sprung!"

— Uschi (@_magicbird_) 27. Mai 2017

Wenn Sohn II 8+4 rechnet, macht er daraus im Kopf 16-4, weil er das einfacher findet.

Ja, so habe ich auch geguckt.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) 31. Mai 2017

K1 3x sagen, er solle das Licht löschen, K1 geht hoch, nach Hause kommen, Licht brennt noch.
Dabei hab ich beim Stillen ein Buch gelesen.

— yes (@_toertchen) 1. Juni 2017

"Mama, wo ist die Fliegenpeitsche?"

Bei uns werden keine Insekten getötet.
Der Sohn züchtigt die nur.

— Frau Rotschopf (@nadine7281) 1. Juni 2017

Heute beim Kinderarzt. Der Kleine soll immer die Mehrzahl nennen:

"Apfel?"
"Äpfel."

"Glas?"
"Weingläser."

Ich lache immer noch. Prost!

— Guy Streich (@NurEinePhrase) 1. Juni 2017

Ich habe Kinder.

Natürlich lese ich ein Wort wie ‘Popupzelt’ auf deutsch!

Gnihihihi!

— Bocki Bockwurst (@BockiBockwurst) 28. Mai 2017

Der Mann und ich haben K2 gerade eine Zecke entfernt.

Ich sags mal so:
Er eher so Dr. House
Ich eher so Emergency room

— aller_guten_dinge (@_pluripara_) 1. Juni 2017

"Aha, Papa hat tagsüber wieder Süßigkeiten genascht!" Sie kontrollieren jetzt regelmäßig meinen Büromüll.

— Heiko Bielinski (@heibie) 29. Mai 2017

"Mama, komm auch aufs Trampolin!"
Kopfkino: Atemnot, Brüste fliegen bis an die Ohren, Abriss der vorderen Oberschenkelmuskulatur.
"Später!"

— Die grüne Fee (@MeggSchicksi) 1. Juni 2017

"Ihr Sohn ist ein sehr guter Bläser. Blasen Sie auch?"

Diese Frage blieb auf dem Schulkonzert meinerseits unbeantwortet.

— Arg WortkArg. (@ArgWortkArg) 31. Mai 2017

Die 3jährige hat ab heute keine Windel mehr.
Mögen die Spiele beginnen.

— Frau Müller (@FrauMuellerHD) 1. Juni 2017