Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
Wie ich in die Milchmuddi-Gruppe "Crack" statt "Kräcker" dank der Autokorrektur schrieb und nun 52 ungelesene Nachrichten auf mich warten..
— Quirlimum.de (@quirlimum) 7. Juni 2017
Das Kind hat beim Kreuzworträtsel für Himmelswesen "Alien" statt "Engel" eingetragen. Moderne Zeiten.
— Ogerprinzessin (@DIEtaschana) 3. Juni 2017
"Schatz, das Eis für die Kinder ist in der Eisschublade. Unser Eis liegt sicher beim TK-Gemüse."
Er ist genial.
— Tomster (@namenlos4) 5. Juni 2017
Der Sohn denkt, sein Pipimatz trinkt das Wannenwasser leer.
ICH KÖNNTE IHM SAGEN DASS ICH DEN STÖPSEL GEÖFFNET HABE, ABER ER IST SO SÜß.— ['andɐˌkavɐ ɔːsəm']∞ (@_andakawer) 5. Juni 2017
"Gibst du mir mal deinen Papa?"
"Ja, Oma."Dann hat die Zweijährige aufgelegt. Ich sollte sie einstellen.
— Child of Life (@wousel) 6. Juni 2017
Im Flieger nach LA. Neben mir schreit ein Baby. Mutter fragt zum dritten mal ob es nervt. Hab drei mal gelogen.
— Thomas Gottschalk (@herbstblond) 5. Juni 2017
Gucke auf Amazon nach Kleidern.
(5) so: Mama, warum suchst du ein Zelt?
Kind abzugeben. In Einzelteilen. Leicht zerkratzt.— die Käthe (@stormwitch_ccaa) 4. Juni 2017
"Guck mal,Omi,das ist das Spiel,das Mama immer auf dem Handy spielt, wenn sie mit dir lange telefoniert"
Das Wochenende verläuft super.
— quadratmeter (@meterhochzwei) 4. Juni 2017
19.55 Uhr
"Ich brauch bis morgen 2kg Uran, 3 Yetis & 4 leere Klopapierrollen."
"Seit wann weißt du das?"
"2 Wochen."
Schulkinder. Immer.
— SUV-MOM (@KathasStrophen) 8. Juni 2017
"Papa, die Kühe trinken das Meerwasser und da wird dann später salzige Butter draus."
Sohn (3), passionierter Biologe
— Der Gasser (@magdasWasser) 8. Juni 2017
"Bist du kitzelig?"
"Ja."
"Und wo bist du kitzelig?"
"In der Küche."
Die Angaben des 3-Jährigen werden immer präziser.— DerDave (@guycalleddad) 8. Juni 2017
Die Kinder üben Kirschkernspucken. Basisvariante. Für Anfänger.
Entweder wird die ganze Kirsche gespuckt oder Kern verschluckt.
Wir üben.
— Kerstin (@chaoshoch2) 8. Juni 2017
4 Jahre 8 Monate.
Die klassische Pubertät.Ähhh…Moment…
Zahnwackeldings.
Auch nicht.
Schub.
Ach hör mir doch auf ey.
Schnapps!
— Julia Hartmann (@gutekinderstube) 7. Juni 2017
Der Sohn kann den Fidget Spinner auf der Nase balancieren. Endlich.
Wir hatten schon über einen Schulwechsel nachgedacht.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) 3. Juni 2017
Wir sind die letzte Familie Deutschlands mit Grundschulkindern ohne Fidget Spinner. Falls jemand ein Foto machen möchte, gern!
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 5. Juni 2017
Kind 1 und 2 verhandeln seit einer Stunde die Nutzungsregeln für ihren Fidget Spinner. Phoenix baut hier gleich Kameras auf.
— fernsehfreundin (@fernsehfreundin) 9. Juni 2017
"Mama, ist in Popeln Zucker drin? Nee? Hurra, dann kann ich auch nach dem Zähneputzen noch popeln!"#Kindermund
— Frische Brise (@_frischebrise) 7. Juni 2017
"Was?"
"Das heißt wie bitte, Mama."Meine Kinder gehen seit ihrem ersten Lebensjahr in die Kita und so zahlen sie es mir heim.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 8. Juni 2017
Dinge, die Kinder anmalen, wenn man ihnen Stifte und ein Blatt Papier gibt:
Tisch ✅
Schränke ✅
Wände✅
Sofa✅
Papier❌— Marc H. (@Das_BinIchHier) 5. Juni 2017
Das Kind hasst mich selbstverständlich zurecht,- nur eine abgrundtief böse Mutter verbietet es einer 2-Jährigen, pure Butter zu essen.
— FrauVanSass (@FrauVanSass) 5. Juni 2017
Im Kindergarten geht's auch immer dekadenter zu. pic.twitter.com/YbB5Nygu8H
— Frau Rotschopf (@nadine7281) 2. Juni 2017
Die Jungs singen ein Lied, in dem es um einen Penis geht.
Man hat ja immer die Wahl, ob man sich aufregt oder mitsingt und mitlacht.— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 6. Juni 2017
Gestern: Jungs springen vom 10er, Kind so: "Das machen die nur, um Mädchen zu beeindrucken, dann müssen sie nicht mehr auf Parship."
— Kind und Studium (@KindundStudium) 2. Juni 2017
Sie haben das Recht zu schweigen. Alles was Sie sagen, kann und wird von Ihrem Kind irgendwo in der Öffentlichkeit gegen Sie verwendet.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) 6. Juni 2017
7J: Ich weiß einfach nicht,was ich malen soll.In den letzten 7 Jahren hab ich alle meine Ideen verschwendet,jetzt fällt mir nichts mehr ein!
— Mama 2.0 (@mama2punkt0) 5. Juni 2017
"AHHH MAMA!!!"
Blut? Schock? Krampf? Krankenwagen??
"Ein Mercedes AMG Biturbomotor!"
Mit 10jährigen entspannt durchs Städtchen schlendern.— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) 5. Juni 2017
Frau zeigt auf Tragetuch: "Ist da ein Baby drin?"
"Nein, das sind meine Einkäufe. Ich trage sie gern nah am Herzen."— Dani (@GluckeundSo) 19. Mai 2017
Mann: "Kind, wenn du mich anspuckst, bekommst du richtig Ärger."
Kind: "Von Mama auch?"
Die Eskalationsstufen sind hier klar geregelt.
— Sternchen (@BeiAnja) 3. Juni 2017
"Alexa – bring die Kinder ins Bett"
— clara – tastesheriff (@tastesheriff) 6. Juni 2017
Windelfrei Tag 2.
Die 3jährige schwört, dass der Hund sie angepinkelt hat.
[wir haben keinen]
— Frau Müller (@FrauMuellerHD) 2. Juni 2017
Der 2jährige pieselt auf den Fußboden.
"Du solltest doch Bescheid sagen, wenn du Pipi musst."
"Bescheid."
Wir arbeiten noch am Timing.— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 3. Juni 2017
Morgens, 6.00 Uhr, irgendwo im Norden, sehr nahe an meinem Ohr
"Mamaaaaaa, ich hab dir Kaffee gemaaaaacht, damit du besser aufwaaachst."
— Sassi (@liniertkariert) 7. Juni 2017
Gerade sagte die Tochter zu mir: "Ich glaube, du wirst Geduld brauchen!"
Und jetzt traue ich mich nicht zu fragen, wofür.
— LÄCHELN UND WINKEN (@laechelnuwinken) 2. Juni 2017
"Ich mag deinen Nudelsalat!
Aber ohne Oliven und Tomaten. Und ohne Gurke und Käse!
Nur mit Tomatensoße."Das Kind ist diplomatisch.
— Emillota (@Emillota) 2. Juni 2017
K2: "Will putzen!"
"Gerne! Papa holt Dir einen Lappen"
K2: "NEIIIIN! PUTZEN!
"?"
K2: "PUTZEN!"
"???"
Frau: "Er will puzzeln."Och, schade.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) 4. Juni 2017
Ich halte seit über einer Stunde die Hand des Kindes, welches statt zu schlafen unentwegt meine Hand leckt. Nur noch 16 Jahre.
— uisge beatha (@Los_Sindos) 5. Juni 2017
Der Große tritt barfuß auf einen Legostein, hüpft jammernd im Kreis und brüllt: WARUM MUSS DER DA LIEGEN?
Sie werden so schnell erwachsen
— happyfeet (@12happyfeet12) 4. Juni 2017
"Es ist nicht das wonach es aussieht!.. glaub mir!"
"Du isst gerade das Snickers das ich mir von meinem Taschengeld gekauft habe Papa!!"
— Pablo (@PabloSakamura) 6. Juni 2017
"Maaamaaa, wo ist mein Stethoskop?"
Moah,
nicht mal in Ruhe krank sein kann man.— Biedermeier (@kein_Sitzmoebel) 6. Juni 2017
"Papaaa?! Kenne ein neues cooles Lied! Wiwil Rogiu!"
"Aha. Sing mal?"
"Klatschklatsch Stampf! Klatschklatsch Stampf!"Ja, Sie erraten es.
— Müller (@gemuellert) 4. Juni 2017
"Das bist du Papi!"
Klein, blond und süß.
Leider sieht sie nicht gut. pic.twitter.com/NI2oTsfc2f— Padde (@padde_04) 8. Juni 2017
Ich habe gerade Kinder gesehen, die versuchen mit Gras einen Rasenmäher-Roboter anzulocken….
Die offenbar sehr müden Eltern feierten sich!— Michael Dietz (@drdrdietz) 3. Juni 2017
"Papa, bist Du so lieb und gibst mir ein Stück Brot, damit ich wachsen und gedeihen kann."
Oder wie der Sohn es ausdrückt: "TOAST, JETZT!"
— SuperPapas (@superpapasein) 3. Juni 2017
"Als du deinen Sohn Ben noch gestillt hast, warst du da ein Ben Stiller?"
Ich sollte wirklich nicht schon mittags Wein trinken.
— Fräulein Bähm (@baehmshesaid) 4. Juni 2017
"Du bist aber groß geworden. Jetzt bist du bestimmt der Größte in der Klasse."
"Nein."
"Nein? Wer ist denn größer?"
"Die Lehrerin."— Pfefferine (@Pfefferine) 7. Juni 2017
Sohn1 war mit Kiga im Zoo "Und wie wars?" "Gut" "Was war am besten" "Burger King" Sohn geht erstmal kacken. Kann die Pubertät kaum erwarten
— Mutter & Söhnchen (@Marsha_) 9. Juni 2017
Im Kindergarten hat ein Kind mit Kot einen Ring auf dem Toilettenfussboden gemalt.
Sollte bestimmt beim Stuhlkreis mitmachen.
— Frau von Bödefeld (@tussirella) 9. Juni 2017
Ich im Garten: "…und wenn die Erdbeeren rot sind, DANN können wir die essen." K1 (bald 3): "Ich hol mal schnell meine Stifte!" #elternzeit
— Jo Schneider (@joausdo) 6. Juni 2017
Das schöne an Kindern ist, es wird nie langweilig.
Das schlimme an Kindern ist, es wird nie langweilig
— Ben der Dehnung™ (@Benderdehnung) 4. Juni 2017
Bei Starkregenereignissen fällt mir immer wieder auf, dass mein Sohn eigentlich alt genug ist, um allein von der KiTa nach Hause zu laufen.
— der_handwerk (@der_handwerk) 9. Juni 2017
Wenn K2 völlig austickt, stell ich mir immer vor wie Jesper Juul neben ihr steht & Schweißperlen auf der Stirn hat. Dann geht’s eigentlich.
— Rana-Jeanne (@RanaJeanne) 6. Juni 2017
