Zum Start des Jahres 2017 gibt es eine Auswahl der besten Familien-Tweets aus 2016. Auch dabei ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß mit Teil 4 von 4! (Teil 1, Teil 2, Teil 3)
Oktober
"Kriege ich einen Abschiedskuss?“
Kind (4): "Leider nein.“Wenigstens höflich.
— Dr.Mura (@_DrMo_) October 5, 2016
"Generationenvertrag… weisst du überhaupt, was das ist?"
Kind (11): "Dass ich immer dein altes Iphone bekomme, wenn du ein neues hast?"
— TOLLA ★ bea beste (@TOLLABEA) October 1, 2016
'Dein Pipi riecht nach Smacks, Tante Meg.'
Nur einer von vielen Gründen, alleine aufs Klo zu gehen.
— Meg
(@meg_gyver) October 2, 2016
(@meg_gyver) Du ahnst, welches Grauen dich erwartet, wenn das Kleinkind dich mit den Worten "Ich hab Blumen gegossen und die Katze gefüttert" weckt
— Yummy Mummy (@mamaslifestyle) October 2, 2016
Nichte (4), schaut nachdenklich dem Hubschrauber nach.
"Was seine Mutter wohl sagt, wenn der immer so laut ist."— Hans-Georg Gadamer (@Gadamer_Tweets) October 2, 2016
Da schickst Du den Gatten krankheitsbedingt auf nen Schulinfoabend, kommt er als Elternbeirat zurück.
Die Kuchen kann er alle selber backen.— Moria Logie (@frachtschiff) October 4, 2016
Der Mann hat nachgemessen: die Tochter ist nun 47 Lego Duplo Steine groß. Alle anderen Maßeinheiten sind ja nun wirklich absurd!
— BriNa (@DieBrina007) October 4, 2016
Ich weiß, dass mein Kind Nudeln möchte. Die Leute hier im Supermarkt aber sehen nur ein 95cm großes Kind, das seiner Mutter "NUTTE!" zuruft.
— uisge beatha (@Los_Sindos) October 5, 2016
Meine Tochter ist übrigens die, die sich immer die Hose auszieht,wenn sie wütend ist.
Das müssen wir ihr bis zur Pubertät wieder abgewöhnen.— Blaues Wunder (@WunderKatinka) October 5, 2016
Trotzphase. So schön. Ich überlege Zettel in der Nachbarschaft aufzuhängen. "Rufen Sie nicht das Jugendamt, bringen Sie lieber Schnaps."
— iLikeBrains (@iLikeBrains) October 7, 2016
Diese grauen Herbstsonntage, an denen man mit den Kindern so herrlich basteln kann.
*bucht heimlich Oneway-Ticket nach Costa Rica*
— fernsehfreundin (@fernsehfreundin) October 9, 2016
Es müsste heißen: "Ich hab geschlafen wie ein Vater!" Und nicht: "Ich hab geschlafen, wie ein Baby."
— Michilinmdchn (@seelenlila) October 9, 2016
Der 2-Jährige hat sich gerade Socken in seinen Schlüpfer gestopft.
Die Frauenwelt kann sich schon einmal auf einen Porsche-Fahrer freuen!
— Der Gasser (@magdasWasser) October 12, 2016
Wie wir 10 min lang das Schlafanzug-Oberteil der kleinen Tochter suchten und dann feststellten, dass sie es noch an hat unter dem Kleid.
— Martina Thelen (@MartinaThelenKR) October 13, 2016
Falls Sie heute einer Jugendgruppe mit Krusty dem Clown begegnen, winken sie ihm ruhig, es ist meine Tochter mit Schminktips aus'm Netz.
— Baumschubse ☠ (@baumschubse) October 13, 2016
Twitter ist wie meine Tochter, ich rede und rede, aber keine Antwort.
— Albrecht Selge (@AlbrechtSelge) October 13, 2016
"Lenni wollte mich damit ärgern, dass seine Mama cooler ist als Du weil sie Architektin ist… aber dann hab ich ihn mit Deinem Buch gehauen…"
— Patricia Cammarata (@dasnuf) October 14, 2016
Meine Kinder haben heute ihre Sachen von gestern noch einmal an, sauber. SAUBER!
Ich habe das Muttersein glatt durchgespielt.
— Doña mundial (@Maria_Weltweit) October 14, 2016
Wenn man kurz unbeobachtet ist, muss man halt mal probieren ob wirklich ALLE Äpfel nach Apfel schmecken pic.twitter.com/1mA2LUWgUk
— Torbenzko (@toschcrs) October 14, 2016
"Wie heißt deine Mama?"
"Mama"
"Und wie nennen sie ihre Freunde?"
"Sie hat keine Freunde."
Mein Sohn.
— Helena (@SchlimmeHelena) October 15, 2016
Die Kinder sind sich sicher, nicht die Wand bekritzelt zu haben.
Bekommt eben der Mann Hausarrest.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) October 16, 2016
Oma: "Ich gehe jetzt wieder nach Hause."
Sohn (2): "Da ist die Tür!"Softskills. So wichtig.
— Coffeegirl (@schonwiederrosa) October 16, 2016
Das Krümelkind füttert mich mit vorgekauter Waffel. Wir üben rechtzeitig, um später Pflegekosten zu sparen.
— Kerstin (@chaoshoch2) October 17, 2016
Mit drei Kindern fühlt sich der Haushalt ein bisschen an wie Tetris, wenn die Steine am Schluss immer schneller kommen.
— Sursulapitschi (@Klackerschuh) October 17, 2016
Ab Oktober nennen wir den Kiga nicht mehr Kiga sondern liebevoll:
"Biowaffenlabor"
— Der heine Ferr™ (@wortuose) October 17, 2016
Mein Beziehungsratgeber "Vom Tindern zu Kindern" wurde inzwischen von 2783 Verlagen abgelehnt.
— Ray in der Tube (@Nacktmagazin) October 18, 2016
Kind hat einen Plan ausgetüftelt, bei dem das Jahr aus fast nur Schulferien besteht, wenn man nur strategisch genug Bundesländer wechselt.
— Nora Imlau (@planet_eltern) October 18, 2016
"Mama, ich habe Papa heute gesagt, dass sein Essen besser schmeckt als Deins. Aber nur damit er nicht eifersüchtig wird."
— mumonheels (@mumonheels) October 18, 2016
Bis zu einem gewissen Alter glauben Kinder, dass Eltern immer Antworten haben. Oder um 7 Uhr morgens 20 Euro im Geldbeutel.
— Andreas Weber (@Wortweber) October 19, 2016
Hätte man die Sisyphos-Sage mit einer Frau, die mit zwei Kleinkindern die Wohnung aufräumt, geschrieben, wäre sie weit realitätsnäher.
— Vanessa Rosa (@vhertzdame) October 19, 2016
"Papa, ich habe ein Glühwürmchen gesehen!"
"Toll, wo?"
"Es war noch nicht angeschaltet"— Abba Artig (@spidermahatman) October 20, 2016
Ich wunder mich die ganze Zeit was im Kinderzimmer so komisch riecht. Es war das Monster unterm Bett, eine Birne.
— ️ (@flamingowurst) October 22, 2016
"Keine Zähne – keine Pizza!"
Babys brauchen Eltern, die eine klare Linie vorgeben.
— jetztwirdsernst (@jetztwirdsernst) October 22, 2016
Mama, wie oft muss ich den Apfel wieder vom KiGa zurückbringen bis du mir keinen mehr einpackst?
Sohn (4), KiGaGewerkschaftsvertreter— Annina K. (@ninubinu) October 24, 2016
Was ich sage:
"Bin kurz im Keller."Was die Kinder hören:
"Gehe ans Ende der Welt und kehre nie zurück!"*Rockzipfelbefreiungsgeräusch*
— Martina (@mopsundklops) October 26, 2016
Mit der sauberen Brötchenhälfte wische ich mir den Mund ab. Dann ist das gleich geschmiert.
Ich kann der 8-jährigen nichts mehr beibringen.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) October 26, 2016
Wenn Sie eine Frau im aktuellen Herbstlook entspannt mit ihren 3 Kindern durch die Stadt bummeln sehen – ich bin's nicht.
— Mama occupied (@Occupy_Mama) October 28, 2016
Kind übt Lesen im Wohnzimmer. "Der Wald. Der Rabe. Das Pony" und ich habe große Mühe aus der Küche nicht HURZ zu rufen..
— Fleetpoet (@Fleetpoet) October 31, 2016
Na dann wollen wir mal ordentlich spuken habe ich gesagt. Ach, ein Konsonant hin oder her dachte sich das Baby… pic.twitter.com/utS7B0dosC
— Mamamania (@MamamaniaBlog) October 31, 2016
November
Schenke dem 2jährigen 2 Matchboxautos. Er: "Haben Sie noch einen Monstertruck für mich?"
Maßlos, aber höflich!
Bereit fürs obere Management.— Kulturereignis (@kontaktgefuehl) November 2, 2016
Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.
— Robot Redford (@lucky_mushroom) November 2, 2016
Freitag, 7:30 Uhr. Der Nachwuchs übt im Kinderzimmer silbenklatschen: Ka-cke-furz. Na immerhin üben sie.
— Karl Ranseier (@Karl__Ranseier) November 4, 2016
Seepferdchenprüfung bestanden, Tochter (6) und ich feiern hart!
Nächstes Jahr macht sie das vielleicht auch.
— Leif Lasse Andersson (@L_L_Andersson) November 6, 2016
"Mama, keine peinlichen Küsse zum Abschied vor meiner Klasse!"
"Natürlich nicht!"
*bastelt Plakat:
Mama liebt dich
Teddy ist im Koffer— Popowackeln™ (@DepriDiva) November 6, 2016
"ihr kind tritt die ganze zeit gegen mein schienbein."
"ach, der ist doch noch so klein.."
"hitler war auch klein."
— dr_veterinær (@dr_veterinaer) November 6, 2016
Tochter schaut skeptisch auf mein #motörhead-Shirt. "Warum hast du so'n hässliches Shirt an, hast du homeoffice?"
Sie geben einem so viel…— anhimmel (@anhimmel) November 7, 2016
Kollegin zum 5-Jährigen: "Der Papa kocht heute!"
Kind: "YEEEEAH, WIR GRILLEN!!!"— Kerstin Brune (@BruneKerstin) November 7, 2016
"Mama, warum kann der Kindergarten nicht zu uns kommen? Dann müssten wir nicht aufstehen!"
Erst fünf Jahre alt und schon alles verstanden.
— Emillota (@Emillota) November 8, 2016
"Gratuliere zur bestandenen Prüfung. Papa und ich haben schon gebangt!"
Ich(24),vom Internet verdorben, musste die Nachricht zwei Mal lesen
— Mister Flash (@flashkovic) November 8, 2016
Mucki geht im roten Schneeanzug zur Kita. Der Mann bringt sie in blauer Fleecejacke & grauer Hose zurück.
Immerhin ists das richtige Kind.
— detailsuche (@detailsuche) November 9, 2016
Komische Frisur ☑️
Unkontrollierte Wutausbrüche ☑️
0 Ahnung von der Welt ☑️
Völlig unqualifiziert,trotzdem Chef ☑️Mein Baby ist wie Trump.
— Schönwetterpapa (@Schonwetterpapa) 9. November 2016
Ob die Kinder, wenn sie groß sind, beim Geräusch von Rauchmelder an meinen Milchreis denken werden?
— (((Strych Nina ✡))) (@Ninchen_ohne_Ka) November 9, 2016
Ich hab meinem Kind grad gesagt, dass sie bald eckige Augen bekommt.
Und möchte hiermit ganz herzlich meine Mama grüßen!
— Nanny Ogg (@Erdbeer_Lila) November 14, 2016
»Papa, magst Du einen heißen Kakao?« – »Gerne.« – »Machst Du mir einen mit?«
Sie erahnen schon, wer der Trottel in unserer Familie ist.
— gallenbitter (@gallenbitter) November 15, 2016
Der Knirps hat sich Pastinaken gewünscht, Mann hat versehentlich Petersilienwurzel gekauft, Knirps eigentlich Sellerie gemeint.
— fliggerit (@fliggerit) November 15, 2016
“Ihre Tochter ist zu groß für ihr Alter. Haben Sie keine Angst, dass sie mal 2m groß wird?“
Oh ja. Das ist meine einzig wahre Sorge
— Jessi (@Terrorpueppi13) November 15, 2016
"Mama, der Mann hat gepupst!"
"Psssst"
"Nein, so: BBBBFFFPPPPBRRRFFFTTZzzzz"
— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) November 16, 2016
Mein Sohn rennt gerade in den untersten Stock weil sein Handy klingelt. Wenn er rangeht sag ich ihm, dass er mir Schokolade mitbringen soll.
— Jessi (@Jessi_Grimes_) November 17, 2016
Dank Kiga Eingewöhnung weiß ich jetzt sehr viel mehr über die Nachbarschaft.
Die Kids sollten mal einen Stuhlkreis über Datenschutz machen.— Frau Müller (@FrauMuellerHD) November 17, 2016
"WAS IS?"
Das Kind nimmt nun Telefonanrufe entgegen. Oder besser gesagt: verhindert langfristig dass hier überhaupt noch angerufen wird.— Y (@Gehirnkram) November 22, 2016
"Und was findet ihr am schönsten am Leben mit Kindern?"
"Kindergeld!"
Falls ihr mal keine Lust habt, mit anderen Eltern zu reden..
— SuperPapas (@superpapasein) November 22, 2016
Ihr denkt, es ist furchtbar, wenn das Kind zu Hause flöten übt?
Mir wurde über das Telefon vorgeflötet! 3 Lieder!
Darf ich im Büro bleiben?— Pfefferine (@Pfefferine) November 22, 2016
K 2 (seit 2,5 Monaten Schulkind) hat für K3 sein Lieblingswort aufgeschrieben. #freieschule pic.twitter.com/X6Dp4GpZHx
— fff (@seeblickvomdach) November 23, 2016
Kinder, sie werden so schnell laut.
— Herr Bert (@bert24de) November 24, 2016
Ich war heut beim Adventsbasteln im Kindergarten. Die gute Nachricht: in der Hölle gibt's Kuchen!
— Bella (@familieberlin) November 24, 2016
Als ich Mutter werden wollte, hätte ich auch nicht gedacht, dass der Arsch durch die Warterei im Auto fett werden würde.
— Mrs M (@Pearl__Ham) November 30, 2016
Dezember
Ich wähle gerade ein Geburtstagsgeschenk für meinen Sohn aus. Spielt man eigentlich mit 25 noch mit Lego? Oder vielleicht schon wieder?
— Claudia Vamvas (@akkordeonistin) December 1, 2016
"Noch ein Okolade!" – "Jeden Tag nur eins, man bekommt jeden Tag eins."
Nur noch 377 mal sagen, dann ist schon Heiligabend.— Sue Reindke (@HappySchnitzel) December 1, 2016
"Sie ist ein kleiner Wirbelwind" ist Pädagogensprache und bedeutet "sie schmiert gern Kacke an die Wände."
— Rebel (@rebel_berlin) December 1, 2016
"Mama, wenn ich alle Türchen heute aufmache, ist dann gleich Weihnachten?"
Schon möglich, allerdings eins ohne Geschenke.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) December 4, 2016
Liebe Kinder lässt Euch von euren Eltern nichts einreden.
Ich habe Harry Potter mehrfach gelesen, "Bitte" ist gar kein Zauberwort.— PrincessPeach
(@Cut_with_an_E) December 4, 2016
(@Cut_with_an_E) "Aschenputtel hatte ja gar keine Waschmaschine- schade."
Der Sohn bringt Märchen gern ganz romantisch auf den Punkt. pic.twitter.com/hXIfv2NPnY
— Frau Rotschopf (@nadine7281) December 4, 2016
"Du wirst immer mein Baby sein. Weil ich Dich zur Welt gebracht habe."
"Der Papa hat mich zur Kita gebringt."
Joah. Punkt für Papa.
— Tante Emma (@_Gemischtwaren) December 5, 2016
"Mama, ich hab die Trillerpfeife wiedergefunden!
Sie war in der Küche hinter den Backbüchern!
….wie die wohl dahin geraten ist?"*weint*
— FrauVanSass (@FrauVanSass) December 6, 2016
"Vor dem Kaffee kapierst Du echt nie etwas, Mama!"
Sie hat heute etwas sehr wichtiges gelernt.
— Pogobärin (@dannkamBibi) December 7, 2016
Der 5jhrge schaut zum ersten Mal Roadrunner und Kojote.
"Irgendwann muss es doch klappen."
— krautraub (@krautraub) December 7, 2016
U7a.
Helferin,verzweifelt: Wenn du mir sagst, wie alt du bist, gebe ich dir auch genau so viele Gummibärchen!
Flavius: Dann bin ich wohl 5.— Jenni (@flaviusbrutus13) December 9, 2016
Da kocht, putzt und wäscht man jahrelang für's Kind und kauft ihm zig Apple-Produkte und dann favt es nicht mal deine Tweets. Unmöglich.
— TIM (@TimCattrall) December 10, 2016
Kennt zufällig jemand diesen Harry Christmas von dem mein Kind die ganze Zeit singt?
— Christine Doering (@ChristineGAP) December 12, 2016
Ich möchte mich noch bei demjenigen bedanken, der die Spielsachen mit Batterie und diesen furchtbaren Tönen erfunden hat. Danke Du Arsch!
— Ben der Dehnung™ (@Benderdehnung) December 12, 2016
"Ist die Mama die beste Mama der Welt?" "Nein, Papa."
— sarahemily (@sarahemily_11) December 13, 2016
Frau im Edeka schaut in meinen Kinderwagen:
"Oh, ein Mädchen!"
"Nein, ein Junge."
"Aber er hat einen rosa Schnuller."
"Ja, er ist schwul."— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) December 13, 2016
Ein Zweijähriger rennt durch die Kita und singt "Opa möchte Flasche Bier." Kinder sind entlarvender als Facebook.
— ɯ¤尺㊆Ψ♩☾‡╦ (@wortwicht) December 13, 2016
Bei Fb wurde nach veganen Windeln gefragt und jetzt hab ich ein schlechtes Gewissen, weil wir das Baby immer noch in Schinken wickeln
— TishBein (@diva4464) December 14, 2016
Mama! Das ist jetzt deine letzte Chance
Anton (3)ist 1 harter Verhandlungspartner
Entweder du gibst mir Schokolade, oder ich will keine mehr— fidele Oldtimerin (@Oldtimerin) December 14, 2016
"Und wenn sie eben nur Räuber gelernt haben?"
Das Töchterlein sorgt sich um das weitere Schicksal der Räuber bei den Bremer Stadtmusikanten
— JottWeh (@AufderSchwelle) December 15, 2016
Unterwegs.
Kleinling#1: "FAHR DOCH, DU DEPP!"
Ehemann: "Ich glaube, er fährt zu oft mit dir Auto…"
Ich kann ja nicht immer nur singen!
— Krümel und Chaos (@kruemelbude) December 17, 2016
Wir reden. Kind kommt rein: "Ich muss euch löschen. Ihr seid riesige Redefeuer."
So poetisch hat noch keiner "Halt die Fresse" zu mir gesagt— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) December 18, 2016
"Was wünschst du dir zu Weihnachten?"
"Wurst."
Die 2jährige.
Ein Wort und ich habe mich heute wieder unsterblich in sie verliebt.— Padde (@padde_04) December 18, 2016
Nach 4 Stunden Couchschlaf wäre ich dann jetzt ausreichend verspannt und durchgefroren um ins Bett zu wechseln..
"Oh! Guten Morgen, Kinder"
— Carrie Tomato (@CarrieTomato) December 18, 2016
– Mami, hattest du auch solche Regeln für dein Handy, als du klein warst?
–
– Entschuldigung, ich wusste ja nicht, dass du schon so
–— Beelzecuatl (@Chipotlepunk) December 18, 2016
2.30 Uhr
Baby kackt sich ein bis zum Hals und applaudiert mir bei der Grundreinigung.
Ist das der tariflich vereinbarte Nachtzuschlag?— Rana-Jeanne (@RanaJeanne) December 18, 2016
Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe Weihnachtsbaum aussuchen.
— ★Eulengelöt★ (@O__eule__O) December 20, 2016
Weil wir "ihm immer alles verbieten" hat der Fünfjährige heute 2 Koffer gepackt und wollte ausziehen. Wir haben es aber dann nicht erlaubt.
— der_handwerk (@der_handwerk) December 20, 2016
"Male und rechne eigene Aufgaben."
Ich präsentiere: Mein Kind. pic.twitter.com/kRQmGwjCBJ— RobinSohn (@RobinSohn) December 21, 2016
Wollte dem Keks die Haare kämmen.
"Nicht jetzt, gleich"
Habe trotzdem angefangen.
"Nein, gleich! Du hörst nicht zu, sagt auch die Mama"
— Herr Krochi (@Herr_Krochi) December 23, 2016
"Soll ich dir mal die Windel wechseln?"
"Nein!!
"Aber die ist doch schon ganz dick und voll."
"Du bist dick und voll!"Kind zu verschenken
— Frau Chamailion (@chamailion) December 25, 2016
“Schlaft Ihr hier?”
“Ja, wir fahren heute nicht mehr heim.”
“Aber euer Auto hat doch Licht!?”
Der Vierjährige. Die Gastfreundschaft selbst.— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) December 27, 2016
K1 und K2 zocken die ganze Nacht am Computer und schlafen tagsüber.
Da hätte ich mir auch Hamster kaufen können.
— Dicke Fritz (@fritzedick) December 28, 2016
"Kind, wenn du groß und stark werden willst, dann geht das am schnellsten mit Gemüse!"
"Lieber klein."
Wär das Thema dann auch durch.
— Anna.Chi (@murmel3000) December 28, 2016
Tochter, 7: "Gott kann alles, deshalb ist sie eine Frau."
Ich liebe dieses Kind.
— Mama on the rocks (@MamaOTR) December 28, 2016
Ich erklär der Kleinen (3), warum sie was nicht machen sollte.
Der Große (6): "Lass sie in Ruhe, sie lebt ihr eigenes Leben!"
— Mariki (@buecherwurmloch) December 29, 2016
###
Familien-Tweets der Woche – Rückblick 2016
- Teil 1
- Teil 2
- Teil 3
- Teil 4
