Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
Mit der Zweijährigen gemütlich in der Badewanne sitzen und dann schwimmt eine Kackwurst vorbei. Danke für nichts, 2017!
— uisge beatha (@Los_Sindos) 1. Januar 2017
Der Babykönig hat sich gerade vor seinem eigenen Furz erschreckt und weint jetzt beschämt.
Er wird mir immer ählicher.
— Papa v37.3™ (@aonzds) 1. Januar 2017
‚Was ist mit dem Rucola auf deinem Teller, K2?‘
‚Den mochte ich nicht…
*Mama steckt Rucola in Mund*…weil K3 draufgetreten war.‘
Orrr.
— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) 30. Dezember 2016
Solange ich die Haare föhne, sperren sich die Kinder gemeinsam in einem Zimmer ein. Überlege mir, den Föhn einfach weiter laufen zu lassen.
— Mama on the rocks (@MamaOTR) 31. Dezember 2016
Feuerwerk soll angeblich die bösen Geister des alten Jahres vertreiben.
Ich habe mal nachgesehen: die Kinderzimmer sind immer noch bewohnt!
— Bruce Twarze™ (@4zido) 1. Januar 2017
„Warum machst du denn den Hosenknopf auf?“
„Damit ich mehr essen kann!“Erst 3 und schon Profi.
— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 1. Januar 2017
Wir haben das mal für euch getestet: auch 2017 mögen die Nachbarn keinen Kinderlärm.
Das ist natürlich etwas schade.
Für die Nachbarn.
— quadratmeter (@meterhochzwei) 1. Januar 2017
Mama. Wenn man Durchfall hat, darf man nicht pupsen!
Und mehr an medizinischem Fachwissen kann ich ihr auch nicht mehr vermitteln
— happyfeet (@12happyfeet12) 1. Januar 2017
Ihr zieht Euren Kindern doch auch nur Hausschuhe an, um sie durch die Wohnung tappern zu hören, damit man sich noch verstecken kann, oder?
— Hans Olo (@Lobotobi) 1. Januar 2017
*zupft Borstenhaar vom Kinn*
„Ihh, Mama, bekomme ich etwa auch einen Bart, wenn ich alt bin?“
Tochter abzugeben.
— GurkeConHaare (@malymousse) 1. Januar 2017
„Mit diesem Filter sieht man meine Falten auf den Selfies gar nicht mehr.“
„Mama, du sitzt im Dunkeln.“
„Cool, oder?“
— Twutti (@Splitterbunt) 3. Januar 2017
Sohn: „Würdest Du stehlen, bevor Du verhungerst?“
Mutter:
Fahrgäste:
Mutter: *schüttelt den Kopf*
Sohn: „DU HAST MAL ‚NA, KLAR!‘ GESAGT!“— Manuel Neujahr (@ungehalten) 3. Januar 2017
Wir haben keinen Kleiderabwurfschacht im Haus. Dafür ein breites Treppenhaus.
Mit Unterhose von 2nd One auf dem Kopf gesendet…
— Lee Globu (@LiGlobu) 1. Januar 2017
„Ge-mü-se, nein, Papa, das les ich nicht weiter.“
Kaum kann die Große lesen, bereut sie es schon.
— Child of Life (@wousel) 3. Januar 2017
Die Kinder haben heute mal die Spülmaschine eingeräumt… pic.twitter.com/3TihvbpNpm
— sebblo (@sebblo_) 30. Dezember 2016
„Eigentlich wollte ich vier Kinder haben. Aber Mama sagt, Männer seien auch wie Kinder. Also will ich drei und einen Mann.“
Meine Tochter
— Helena (@SchlimmeHelena) 3. Januar 2017
Zum Glück habe ich Jan-Uwe Rogge gelesen: Es genügt, wenn Kinder im Haushalt helfen. Sie müssen dabei nicht fröhlich sein.
— Patricia Cammarata (@dasnuf) 2. Januar 2017
Wenns nach H&M geht, sehen Babys bis 2 Jahre ganz niedlich aus, Mädchen bis 6 Jahre wie ne Nutte und danach erfrieren sie leider.
— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) 4. Januar 2017
Netflix hat meine Kinder gefragt, ob sie wirklich noch schauen.
Netflix ist eine bessere Mutter als ich.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 5. Januar 2017
Den Mann gebeten, die Kinder anzuziehen.
Matchbox Autos brennen
Playmobil-Fenster wurden eingeworfen
Eine Lego-Geiselnahme ist im Gange— Rita Kasino (@RitaKasino) 5. Januar 2017
Das Kind spielte mit den Großeltern "Mensch, wenn ihr mich ärgert, spiele ich nicht mehr mit euch"
— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) 4. Januar 2017
Meine Tochter ist heute 9 Monate alt. Sie feiert diesen besonderen Tag, indem sie jetzt schon seit 12 Stunden schläft.
Hach, ganz der Papa!
— Cutterstrophen (@NicCutter) 4. Januar 2017
Das Kind sagt sehr kompetent "Nein!", wenn es geärgert wird. Das weiß jetzt auch der Stuhl, der sich ihm einfach in den Weg gestellt hatte.
— Caro (@Dr_Mama_) 3. Januar 2017
"Mama, wann kommt jetzt der Osterhase?" – Die Weihnachtssüßigkeiten sind alle.
— Susanne Mierau (@fraumierau) 3. Januar 2017
"Schatz, ich hol dich heut Nachmittag vom Kindergarten ab."
"Aber nicht im Schlafanzug Mama."
Die Feiertage haben Spuren hinterlassen!
— Bella (@familieberlin) 2. Januar 2017
Die Babies rufen "Schüs! Abeit!", gehen in ihr Zimmer und sitzen untätig herum. Das Konzept haben sie also begriffen.
— Sursulapitschi (@Klackerschuh) 30. Dezember 2016
Der 2jährige erzählt überall, er habe ganz viele Brombeeren gegessen. Es waren zwar Pombären, aber ich werde ihn natürlich nicht verbessern.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 3. Januar 2017
"Paaapa, musst du auch noch käckern?"
Warum ich es liebe mit dem 3-Jährigen auf öffentliche Toiletten zu gehen.
— Der Gasser (@magdasWasser) 3. Januar 2017
Töchterchen (8): "Papi, wie der Papa, so die Tochter, ne?"
Und jetzt überlege ich, ob ich stolz sein soll, oder mir Sorgen machen muss…— P@usenCl0wn (@Odi1978F) 3. Januar 2017
Beim Verabschieden: Ich: Beim Zahnarzt darfst du nachher alles fragen. Sie: Genau. Es gibt keine blöden Fragen. Er: Ok. Ist der Papa dumm?
— Biedermeier (@kein_Sitzmoebel) 4. Januar 2017
"Papa, es ist gemein, dass Du bei der Arbeit den ganzen Tag Computer spielen darfst."
Ich hoffe der Sohn befreundet sich nie mit dem Chef.
— SuperPapas (@superpapasein) 2. Januar 2017
Dem Sohn hängt ein kleiner Hautfetzen am Finger. Ich musste den Schmerz schon zum 895igsten Mal wegküssen.
Er ist schon ein richtiger Mann.
— Coffeegirl (@schonwiederrosa) 6. Januar 2017
Natürlich lasse ich meine Kinder nicht fernsehen.
Außer wenn ich etwas wichtiges zu tun habe.
Kaffee trinken, telefonieren, schlafen.
Oh.— Frau Müller (@FrauMuellerHD) 4. Januar 2017
Während Kilians Mutter erzählt, wie toll seine Tischmanieren sind, leckt er in der Gruppe den Tisch ab.
Momente wie diese, unbezahlbar.— Hummelfee (@Hummelfee5) 5. Januar 2017
"Mama, sag jetzt nichts! Ich will nichts hören!"
Dieser strenge Blick. Dieser erhobene Finger.
Wer erklärt ihr, dass autoritär out ist?
— Kerstin (@chaoshoch2) 4. Januar 2017
"Mama! Das ist kein Spiel! Das ist ernst!"
Ich gelobe feierlich, dass ich das Angelspiel nicht mehr auf die leichte Schulter nehme.
— Sternchen (@BeiAnja) 5. Januar 2017
Die Kleine ist für 7 Sekunden eingenickt. Diese wieder gewonnene Energie reicht bis ca 15.00 Uhr.
17.September 2019, 15.00 Uhr
— FrauVanSass (@FrauVanSass) 4. Januar 2017
Alle ziehen ihren Kindern die selben H&M Schneeanzüge und Mützen an, schreien dann aber "Kindesentführung", wenn man das falsche mitnimmt.
— Mensch Anne! (@Huebscherei) 6. Januar 2017
