Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!
Kind 1 dachte bis heute, die einzige Aufgabe des Torwarts sei, den Ball aus dem Netz zu holen. Ich gebe mir die Schuld. Und Werder Bremen.
— Charlotte Gnändiger (@DaCharlieGShow) 12. Mai 2016
„Ich will noch 5 Minuten spielen oder wenigstens ne halbe Stunde“
„OK, 5 Minuten“
„Du bist der Beste!“
Hach, Kinder ohne Zeitverständnis…— Bernd Neufelich (@Neufelich) 6. Mai 2016
Tochter:
„Papa, ich hab Dich ein bisschen lieber als den Tisch“
Nun, man muss zur Verteidigung sagen, daß das ein sehr schöner Tisch ist.
— Prof. Dr. Spock (@intr4venous) 30. April 2016
Beim Blick ins Familienalbum fragt der Kleene: „Hochzeit – war das der Tag, an dem Mama bei uns angefangen hat, zu arbeiten?“
— ₡ҤØŘEØ$λ™ (@choreosa) 8. Mai 2016
Junior lernt jetzt Fahrrad fahren.
Für mich bedeutet das Schwitzen und Steigerungsläufe.
— Bits United (@bitsunited) 9. Mai 2016
@Betriebsfamilie Kinder können so subtil beleidigend sein. https://t.co/eGkKIORZW4
— Andreas Göb (@a_goeb) 9. Mai 2016
„Hab Mama lieb!“
Awww!„Papa auch lieb.“
Das ist schön!„Teddy auch lieb.“
Ok.„Schnuller auch lieb.“
Okahay.„Brot auch lieb.“
OKAY.— Eulenkuckuck (@Eulenkuckuck) 9. Mai 2016
„Wow Papa, du machst das richtig toll!“
Nichts könnte mich stolzer machen als das Lob einer echten Rasenmähexpertin.
— Child of Life (@wousel) 9. Mai 2016
Wenn die Kinder nach mehr Zeit am Bildschirm quengeln, sage ich immer: Denkt an die Kinder in Prenzlauer Berg, die haben nur Holzspielzeug.
— Verena Mayer (@ve_mayer) 7. Mai 2016
Ob der Säugling irgendwann merkt, dass das gar nicht ich bin? pic.twitter.com/u9wvDfTJbx
— X Y (@iksuepsilonn) 8. Mai 2016
Vor einer Woche große Freude, dass der Sohn ‚Dante‘ (‚Danke‘) sagt. Jetzt hören wir es so oft, dass es bereits Dantes Inferno ist.
— Crouse (@der_crouse) 8. Mai 2016
Die Dreijährige, mit einem sehr bedauernden Gesicht, beim Abendessen: „Ich bin leider allektrisch gegen Gemüse.“
— Anna Blume (@annatoniablume) 9. Mai 2016
Unser Babysitter hat gemachte Brüste, Extensions und aufgespritzte Lippen.
Die Kinder lieben sie. Sie erinnert sie an ihre Barbies!
— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 9. Mai 2016
„Papa, kannst Du mir sagen, was Swinger sind?“ – „WAS!?“ – „Swinger“ – „WIE?“ – „Irgendwas mit Hunden“ – „Ach, Zwinger!“ Puh, das war knapp.
— Heiko Bielinski (@heibie) 11. Mai 2016
Sohn II: „Ich habe kein Geld, aber ich könnte deine Kochbücher auf dem Spielplatz an die Mütter verkaufen.“
Hurra, es ist ein Hanseat!
— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) 10. Mai 2016
23.58 Uhr: Der Kleine kommt verschlafen ins Wohnzimmer. „Ich hab Hunger.“
Ich bin sehr stolz auf ihn.
— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 10. Mai 2016
Einen 3jährigen zu einer kurzen Hose überreden oder wie wir es nennen: Verhandlungsttraining für Juristen, C-Level.
— Mama Mia (@Mama_Mia_Sommer) 8. Mai 2016
„Mama, bist Du so alt wie die Oma?“
Oh, wie schade. Das Kind muss schon ausziehen.
„Älter?“
Oh, wie schade. An den Nordpol.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 10. Mai 2016
Leben ist das, was passiert während Du Hausaufgaben kontrollierst.
— Helena (@SchlimmeHelena) 10. Mai 2016
Übermüdete, schlecht gelaunte Kleinkinder erreichen Stellen im Gehörgang, da kommt Ohropax gar nicht hin.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 10. Mai 2016
„Schau, der trägt Socken mit Känguru-Motiv.“
„Das ist unser Mann!“
Wie meine Frau und ich uns damals für einen Kinderarzt entschieden.
— TweetledeeTweetledoo (@CMBSwitzerland) 12. Mai 2016
„Mama, was hast du gemacht? Die Wohnung sieht so anders aus. Hast du umgeräumt?“
„Ich hab geputzt.“
„Krass!“— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) 12. Mai 2016
Man kann Kindern übrigens ruhig gutes Benehmen beibringen, unhöflich zu sein, können sie dann immer noch selbst entscheiden.
— AS (@wiase) 12. Mai 2016
Mein Bruder wird zum dritten mal Vater.
Er zu mir: „Wann willst du mal anfangen Kinder zu kriegen ?“
Ich: “ Wann willst du damit aufhören?“— Maximal Jan (@Janwaldsied) 12. Mai 2016
Tagesziel:
Kinder zeitig ins Bett bringen.— Der Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 8. Mai 2016
„Darf ich vorlaufen?“
„Nein.“
„Warum? Das macht doch Spaß!“
„Das ist ein Familienausflug. Hier hat keiner Spaß.“— Tomster (@namenlos4) 6. Mai 2016
„Papa, guck mal die Kuh.“
„Fehlt nur noch Kräuterbutter und Pommes.“
„Oder Mamas Pilzrahmsosse.“
Vaterschaftstest abgeschlossen.
— Papa v37.2™ (@aonzds) 10. Mai 2016
„Mami, ich schenke Dir diese zwei Barbies zum Muttertag. Damit Du mit mir spielen kannst.“
— Mama on the rocks (@MamaOTR) 8. Mai 2016
„Mama, ein Siebenschläfer ist jemand, der bis um sieben schläft”, erklärt Sohn I und weist lachend daraufhin, dass er ein Fünfschläfer wär.
— Heikeland (@Heike_land) 8. Mai 2016
Mathehausaufgaben. Ich so: *erklärerklärer*. Das Kind, stöhnend: „Sag mir einfach die Lösung, dann sind wir beide schneller hier raus!“ Tss.
— Anna Luz de León (@berlinmittemom) 11. Mai 2016
Ich wär dafür, dass die Bildungsminister morgens um halb 7 mit den Teenagern frühstücken. Vielleicht haben wir dann bald Schule ab 9 Uhr.
— Alltagspiratin (@alltagspiratin) 12. Mai 2016
Kennen Sie das luftige Gefühl, ohne Amt vom Elternabend nach Haus zu kommen? Sehen Sie, ich auch nicht.*
*aus dem Vorstandsvorsitz gesendet
— Johnny (@weddingerberg) 9. Mai 2016
Als der Sohn heute darauf bestand, im Schlafanzug in den Kindergarten zu gehen, hätte ich ahnen müssen, dass der Kita-Fotograf im Haus ist.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 9. Mai 2016
Mein Sohn hat fürs Grillen eingekauft. Es gibt: pic.twitter.com/z1XueA42RT
— Stinkstevel (@stinkstevel) 7. Mai 2016
Das Kleinkind tut beim Turnen nichts anderes als sämtliche Turnmatten abzulecken. Das aber mit Ausdauer und eiserne Disziplin.
— Mirameter (@Mirameter_) 4. Mai 2016
Der Sohn ist zur Zeit zuckersüß, pflegeleicht und einfach nur zum Anbeißen.
Schön für mich. Schlecht für Tweets.
— Anja (@BeiAnja) 13. Mai 2016
„Mama, das bist du!“
Immerhin habe ich ein nettes Blümelein im Haar. pic.twitter.com/6fdqYmKiEC— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 12. Mai 2016
Das Kind rettet jede Schnecke auf dem Weg in den Kindergarten, den wir heute vermutlich nicht mehr erreichen werden.
— Y (@Gehirnkram) 13. Mai 2016
“Soll die Schnullerfee bald mal zu dir kommen?”
Vierjähriger (schaut auf meinen Kopf): “Gibt es auch eine Haarfee, Papa?”
Immerhin mitleidig— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 10. Mai 2016
„Du wolltest Dich doch anziehen?“
„Papa, ich habe Radio gehört. Soll ich etwa 2 Sachen gleichzeitig machen?“
Die Pubertät wird lustig!
— SuperPapas (@superpapasein) 13. Mai 2016
Mama, du bist doch mindestens 50 geworden, oder?
Hach…Kinder, sie werden so schnell enterbt…— happyfeet (@12happyfeet12) 12. Mai 2016
Beim Elternabend haben die gesagt, wir sollen zu Hause nicht so viel fluchen.
Arschgeigen, die.
— Frau Rabe (@Rabensalat) 12. Mai 2016
Der Gatte:“Von mir haben die Kinder die Läufergene!“
Kind2:“Und von Mama die Schlauheitsgene!“
Ich lasse das jetzt einfach mal so stehen.
— DieRaberin (@DieRaberin) 11. Mai 2016
„Ich habe Hunger!“
„Ich brauche Geld!“
Liebe Kinder.
Sätze mit Ausrufezeichen nehme ich gelassen zur Kenntnis.
FUMP
Beinehochleggeräusch.— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 12. Mai 2016
Als ich ihn ins Bett gebracht habe hat mein Sohn gefragt, was das Gegenteil von Pommes ist.
Naja, jedenfalls hab ich was zum Nachdenken.
— Fritz Brause (@herrbrause) 6. Mai 2016
Die einen besteigen den Mt. Everest ohne Sauerstoff rückwärts im Winter, die anderen haben eine weiße Wohnungseinrichtung und kleine Kinder.
— Ute Weber (@UteWeber) 9. Mai 2016
„Du bist echt total meine erste Wahl als Begleitung zu dem Konzert, Mama!
Nicht nur, weil du zahlst!
Du zahlst doch?“— Emillota (@Emillota) 10. Mai 2016
Wie zahlen Sie denn das Taschengeld an Ihre Kinder, wenn der 500er Schein weg ist?
— Honig Suess (@honigsuess) 6. Mai 2016
Liebes Dr Sommer Team
Der Sohn besitzt Laptop, XBOX One, 3DS und Handy
Trotzdem wollte er mit uns nach draußen
Was machen wir nur falsch?
— der Schuft (@ChefkritikerNo1) 12. Mai 2016
Ein Wunder, dass wir 70er Jahre Kinder überhaupt noch leben. So ganz ohne Babymassage und Frühenglisch.
— Sonja Scheerer (@InScheerer) 9. Mai 2016
„Mama, mir sind die Oliven runtergefallen. Ich hab sie aufgehoben!“
„Sind welche weggerollt?“
„Unter die Couch. Die haben sich geschämt!“
— JuLiAliCiOuS (@NordicJuli) 11. Mai 2016
Das Baby schläft wie ein Baby.
— krautraub (@krautraub) 12. Mai 2016
Entweder hat es hier eben eine Fee zerlegt oder eines meiner Kinder hat in die Glitter Dose geniest.
— Rita Kasino (@RitaKasino) 11. Mai 2016
Seit gestern Abend ist meinen Mutter bei Facebook, und ich habe dort nun endlich mal meine Privatsphäre Einstellungen überarbeitet.
— Jö®n (@luckybastardjay) 11. Mai 2016
Die Kinder fielen vor dem Abendessen über eine Packung White Twix her und haben jetzt keinen Hunger mehr.
Zur Strafe bestellen wir Pizza.— Bleifux (@Bleifux) 10. Mai 2016
„Mama, soll ich für dich was malen?“
„Ja gern.“
„Wenn ich möchte.“
„Ja.“
„Ich möchte nicht.“Schön, dass wir drüber gesprochen haben!
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 11. Mai 2016
08.09h.
„Mama, wieso haben Bienen keine Eimer?“
Guten Morgen.
— quadratmeter (@meterhochzwei) 7. Mai 2016
Das Kind brüllt empört über den Zoo-Spielplatz: Ich möchte keine Pommes ich will einen Apfel.
Ja, so habe ich auch geguckt.
— Dr.Mo (@_DrMo_) 10. Mai 2016
Zum Glück fahre ich so viel Auto. Sonst wüsste ich nicht, wohin mit den ganzen neuen Schimpfwörtern, die ich hier auf dem Spielplatz lerne.
— Ti Na (@werdenundsein) 8. Mai 2016
„Ich hätte gern einen Sonnenhut für mein Kind.“
„Mädchen oder Junge?“.
„Boah…. Für den Kopf, nicht für die Vagina!“— Eva (@das_oev) 6. Mai 2016
Ich hab jetzt auch einen Fitness Tracker.
Er haut mir gerade seinen Traktor auf den Kopf, hat eine volle Windel und schreit nach Frühstück.
— Frau von Bödefeld (@tussirella) 11. Mai 2016
Heute wieder Bambini Fußball mit dem Kind.
6 Kinder anwesend,
2 pflücken Blumen,
1 popelt,
2 müssen Pipi,
1 popelt beim Blumen pflücken.— pRiNz lUcKy kEleVra (@Schnarchomat) 12. Mai 2016
„Morgens soll nicht immer so früh sein.“
Nach jahrelanger Suche flüstert mir der Sohn die Idee für mein Stirntatoo.
— Padde (@padde_04) 11. Mai 2016
Ich habe eine abgeschlossene Berufsausbildung und scheitere an Hausaufgaben für Viertklässler.
Zum Glück muß ich nie wieder in die Schule.— Frau (@fumpgirl) 12. Mai 2016
Beim Umbau wollten mein Vater (80) & mein Sohn (6) helfen. Beide waren wirklich eine Hilfe. Weiß nicht, bei wem mich das mehr überrascht hat
— weristderchef (@weristderchef) 13. Mai 2016
„K3, du sollst keinen Kaugummi mit in die Schule nehmen.“
„Tu doch einfach so, als ob du es nicht gesehen hast.“— LuLia (@dieLulia) 11. Mai 2016
I told my toddler to sit on the training potty.
I came upstairs to find this
She outsourced going to the bathroom. pic.twitter.com/S97ua21kTB
— Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 13. Mai 2016
Wahrscheinlich ein Kind.
Noch wahrscheinlicher: ein Kind im Trotzalter. pic.twitter.com/4UPBQLLLSz— Familienunterhaupt (@BliBlaBlasio) 9. Mai 2016
Wie vergnüglich der Sommertag im Kindergarten war, bemisst man daran, _wie schnell_ sich das abendliche Badewasser undurchsichtig verfärbt.
— Biedermeier (@kein_Sitzmoebel) 11. Mai 2016
„Sie haben da eine Lücke im Lebenslauf.“
„Ja, da habe ich mein Kleinkind alleine ein Brot schmieren lassen …“
— Diete Utrich (@DieteUtrich) 13. Mai 2016
Seit kurzem hat meine Mama ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien.
Eltern. Sie werden so schnell groß.
— mint berry (@mintberrycthulu) 6. Mai 2016
Mama, ist heut Donnerstag?
Nein
Freitag?
Nein.
Samstag?
Nein.
Sonntag?
Nein.
Montag?
Nee.
Dienstag?
Nein.
Ohhh..
*genervtes Kind geht ab*— Twutti (@MamasTagebuch) 11. Mai 2016
Ich habe meiner 5 Wochen alten Tochter einen meiner Tweets vorgelesen. Sie zeigte keine Reaktion.
Damit entspricht sie 99% meiner Follower.
— Cutterstrophen (@NicCutter) 10. Mai 2016
18 fragt mich, ob wir bunte Pappe haben.
Sie hat also den Muttertag vergessen.
— Talented Mrs. Reply (@iezweipunktnull) 7. Mai 2016
„Papa, darf ich was Süßes?“
„Nicht vorm Frühstück!“
„Ich hatte solange nichts“
„Du hattest gestern ein Eis“
„Das war Erdbeer & das ist Obst“— WiViElMa (@WiViElMa) 13. Mai 2016
Heute gibt es Zucchinischnitzel oder wie die Kinder sagen: was soll der Scheiss!
— Pfefferine (@Pfefferine) 6. Mai 2016
Junior lernt jetzt Fahrrad fahren.
Für mich bedeutet das Schwitzen und Steigerungsläufe.
— Bits United (@bitsunited) 9. Mai 2016
Laptoptasche im Kiga ans Fach gehängt.
Dafür werde ich beim Meeting mit Brotspießen, bunten Obst- und Gemüsespießen und Teddy glänzen.— Ida&MatsMama (@mats_ida) 9. Mai 2016
