Liebe Mädels, schaut ihr Euch gerade nach einem Traummann um? Er soll der Erste sein oder ein Neuer nach einer bitteren Enttäuschung? Der Nachbar von nebenan ist doch nett und sieht gut aus und der Handwerker, der gerade das Hänge-WC im Badezimmer montiert scheint ein Geschenk des Himmels zu sein also warum nicht? Doch welcher von den beiden sollte es sein? Was sind das für Charaktere? Na hoffentlich verarscht Euch eure weibliche Intuition nicht! Hier kleine Auflistung von möglichen Reinfällen!
Romantiker
Träumt nicht jede Frau von einem Typen, der sie auf den Händen trägt, tief in die Augen schaut und mit Sternen frisch vom Himmel überhäuft? Offiziell schon! Er wird in jeder, dreckigen Straßenpfütze den Abbild deiner Selle sehen, Dir permanent wiederholen, wie sehr ihn deine Augen an das Blaue am Himmel erinnern und eines Tages wachst du auf und stellst fest, dass er eigentlich eine Pfeife ist die in einer imaginären Welt lebt und die realistischen Probleme nicht im Griff hat.
Schleimer
Alles an Dir wird ihn faszinieren. Du bist die perfekteste Frau, die er sich nur erträumen konnte! Du hast immer Recht und alles was du tust ist vollkommen. Er wird dich mit süßen Komplimenten anfurzen, von denen allerdings die meisten nicht annähernd der Wahrheit entsprechen werden. Wenn du auf ihn hörst tauchst du auf einer Party mit Rändern unter Augen und ramponierten Strumpfhosen auf. Warum ist das passiert? Du hast ihn doch gefragt wie du aussiehst und er sagte „Schatz, einfach göttlich“!
Klugscheißer
Schwacher Charakter, der durch lautes Auftreten seine Defizite zu kaschieren versucht. In der Gruppe wird er die Mitmenschen laut von seinen Ansichten zu überzeugen versuchen auch wenn er meistens vom Leben so viel Ahnung hat wie ich vom Stricken! Er hat immer Recht, alle anderen sind Idioten! Bietet ihm jemand Paroli, wird er auf der Stelle ruhig und versucht mit einem Fluss vom Schleim, die Person, die sich ihm widersetzte, zu besänftigen! Hände weg, denn die nächste Menschenansammlung, in der ihr mit ihm auftaucht wird sich garantiert zu einer peinlichen Show entwickeln, die euch lange in Erinnerung bleibt.
Marathonküsser
Bist du in seine Falle getappt, kommen deine Lippen nicht zu Ruhe. Ein Kuss ist immer gut und wichtig egal ob du gerade auf der Toilette sitzt, telefonierst oder das Mittagsessen angebrannt hast. Er wird dir andauern mit seiner feuchten Fresse hinterher rennen wie ein Hund als wären die hunderten, kurzen Küsse der Beweis dafür, dass seine Liebe grenzenlos ist.
Grabscher
Du stehst gerade vor dem Spiegel und spürst seine Hände, stehst am Herd und spürst seine Hände, bückst dich um dir die Schuhe zu zubinden und spürst seine Griffeln ebenfalls. Deine erogenen Körperzonen sind nirgendwo sicher vor ihm. Egal ob daheim, auf einer Party oder im Park. Er wird jede Gelegenheit nutzen um Dir auf diese Weise seine Liebe und Leidenschaft zu beweisen! Ekelhaft!
Dauerbekenner
Wie oft hörst du gerne, dass er Dich liebt? Bei diesem Typen hast du eine Flaterate auf Liebeserklärungen. Schatz, ich lieb Dich…beim Aufstehen, Zähne putzen, Frühstücken, während der Arbeit, nach der Arbeit, den ganzen verdammten Tag wird er Dich andauernd terrorisieren bis du Dich mit eines Tages mit seiner Liebe übergibst!
Agent Null-Null-Null
Zum Date holt er Dich mit geliehen Mercedes ab ihr werdet aber in einem Billigrestaurant essen. In den teuren könnte man ja ihn erkennen und das will er nicht! Er haut eine Horde Angreifer mit einem Furz um und rettet eine arme Katze auf dem Baum mit einem 6-Meter-Sprung. Seine Ex, die blöde Schlampe, hat ihn verlassen weil sie seine Kräfte nicht verstanden hat doch jetzt will er mit Dir glücklich sein also greift zu! Er ist noch frei!
Gefangener der Gebärmutter
Die Mama kocht das aber besser, Mama sagte, das Hemd steht mir, wie Mama ist in Unrecht? Mama hat immer recht! Er ist meistens nett, gut erzogen doch nach einem Date, bei dem du maximal 5 mal das Wort „Mutter“ registriert hast gehe kurz Dir die Nase pudern und verlasse das Restaurant durch die Hintertür…der hilfsbereite Kellner wird Dir den Weg zeigen.
Märtyrer
Du hattest mal eben Lust einen Streit anzuzetteln, warum nicht? Wetter ist schlecht, deine Hormone feiern Party oder du bist einfach sauer auf die Welt und suchst einen Sündenbock! Mach ruhig, denn dein Kerl wird sich dafür noch bei Dir entschuldigen. Ein Männertyp, der einen Streit gerne und sofort mit einem Schuldbekenntnis beendet! Schick ihn nicht zum Amt um etwas zu erledigen oder zum Vermieter, der seit Monaten verspricht, die kaputte Badezimmergarnitur zu tauschen…er wird sich nicht durchsetzten und den Misserfolg mit den Worten…na was sollte ich denn machen…quittieren.
Revolutionist
Er schimpft auf die Reichen, das System und die ganze, böse Welt! Schon beim ersten Date wird er dich darauf aufmerksam machen, dass das Hähnchen, was du gerade genüsslich verspeist, qualvoll umgebracht wurde und dein kurzes Rock und die Pumps ein Zeichen für deine Verdorbenheit sind. Alles ist Grund genug um auf die Barrikaden zu gehen. In Che-T-Shirt und Arafattuch wird er nach einem Job suchen und sich wundern warum er nicht eingestellt wurde. Oft ein Dauerstudent oder Möchtegern-Künstler, der von dem Frieden quatscht und gleichzeitig bei einer Friedensdemonstration für Werfen von Pflastersteinen festgenommen wird. Solltest du Schwanger werden, wirst du selbst ins Krankenhaus fahren müssen wenn es soweit ist, da er sich zu diesem Zeitpunkt für Frösche einsetzt und aus diesem Grund irgendwo an einer Autobahnbaustelle von Kameraden einbetoniert wird.
