Familien-Tweets des Jahres 2018 – Teil 3

Die DSGVO, so beliebt wie ein Kater am Neujahrsmorgen. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter, irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

Zum Jahreswechsel 2018/9 gibt es eine Auswahl der besten Familien-Tweets aus 2018. Auch dabei ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß mit Teil 3 von 4! Hier finden Sie Teil 1 und Teil 2.

Ich saß heute 45 Minuten mit meiner Tochter unterm Schreibtisch des Kinderarztes.
So lange habe ich noch nie mit einem Impfgegner diskutiert.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) August 7, 2018

Bub(5) von Freundin zu mir: "Warum hast Du keine Frau?"
Ich, überrumpelt, etwas hilflos: "Äh, tja, weiß nicht.."
Er mustert mich. Dann nachdenklich: "Vielleicht bist Du nicht hübsch?"
Wir arbeiten noch an der Diplomatie, aber ich schätze seinen kritisch-konstruktiven Input.

— Outatimer (@mstr0815) July 7, 2018

Kennt ihr diese Menschen, bei denen alles, was sie anfassen, zu Gold wird? Meine Kinder sind genauso. Nur mit Leberwurst.

— Henner Montana (@Eigenbroeckler) July 21, 2018

Neulich beim Spaziergang:
Sind das Zwillinge?
– Nee, Drillinge. Den hässlichen lassen wir immer zu Hause!

— Motte (@Manu_Otte) August 3, 2018

Denke gerade wie witzig es wäre, sein Kind Meica zu nennen und wenn wer fragt "Wo ist denn Meica?" zu sagen "Meica macht das Würstchen." und aufs Badezimmer zu zeigen.

— Der Adler (@AdlerReloaded) August 10, 2018

Den Kindern erklärt, dass ich in der Küche ungestört 2 Stunden arbeiten möchte.
Die 7-jährige: „Mama, sei ehrlich! Machst du das, um ohne uns Süßigkeiten zu essen?“

— SUV-MOM (@KathasStrophen) August 21, 2018

Im Kinderzimmer wird geflüstert: "Weiß Mama das schon?"
Ich, 2 Räume weiter: "Mama weiß alles. Immer!"
Ehrfurchtsvolle Stille senkt sich über die Wohnung.
Jetzt muss ich nur rausfinden, was sie angestellt haben.

— Frau Zeitlos (@FrauZeitlos) September 5, 2018

Erste Schwangerschaft:
"Ich bring eben den Müll runter. Lieber den Mutterpass dabei haben!"
Zweite Schwangerschaft:
"Ach übers Wochenende wird schon nichts passieren…"
Dritte Schwangerschaft:
"Hat jemand meinen Mutterpass gesehen?"

— Sonnenshyn (@shynarja) September 28, 2018

*WhatsApp auf
"Hallo Papa, wie geht's euch?"
..
online
schreibt
schreibt
..
online
..
schreibt
..
offline
..
online
schreibt
schreibt
..
online
schreibt
..
"Alles August!"

— Naul Pewman (@s_pewman) August 13, 2018

'Als du ein winzig kleines Baby warst, hast du ganz viel geweint, als würdest du dich hier gar nicht wohlfühlen. Ich weiß nicht, warum.'
– 'Vielleicht war es mir zu unordentlich?'

— Nora Imlau (@planet_eltern) September 15, 2018

In den ersten Lebenswochen haben unsere Kinder im Krankenhaus Globuli bekommen. Wir hätten alternativ aber sicher auch kleine Tiere geopfert, hätte man uns versichert, das würde ihnen helfen.

— iLikeBrains (@iLikeBrains) September 23, 2018

Falls ihr euch fragt, was für ein Typ von Mutter ich bin: Ich habe gestern Brownies gemacht und dem Kind gesagt, dass sei ein Avocado-Bohnen-Brei, damit ich den Teig alleine auslecken darf.

— Claudia Haessy (@orbisclaudiae) September 20, 2018

„Die Uroma wird nächstes Jahr 90.“ Der Dreijährige lapidar: „Dann darf sie 90 Kinder einladen.“#kindermund

— Barbara Vorsamer (@vorsamer) September 8, 2018

Mein Sohn hat mir gerade gesagt, dass in meinem Alter ein attraktiver Körper Verschwendung ist, weil ich aus dem Paarungsgeschäft raus sei. Und ich überlege gerade, ob ich ein paar ältere Männer vom Nebentisch bitte, ihn mir übers Knie zu legen.

— Stefan Schwarz (@Schwarzseher) July 20, 2018

Der kleine Sohn meiner Freundin platzte, aus Versehen, in einem eher ungünstigen Moment, ins Schlafzimmer.
"Warum schmatzt ihr denn so? Esst ihr heimlich Birnen?"

— Frizzi F. (@FrizziFromm) July 13, 2018

Das Kind, das heute nur 15min Mittagsschlaf hatte und „bestimmt früh ins Bett geht“, gibt uns gerade ein Trommelkonzert.

— Frau Flamingo (@frauflamingo) July 18, 2018

Das Kind (7) will nicht glauben, dass es bei Schnick-Schnack-Schnuck in der Final Edition auch „Kettensäge“ gibt, die alles schlägt, und der Verlierer muss Zähne putzen und ins Bett.
So ein misstrauisches kleines Ding!

— Leif Lasse Andersson (@L_L_Andersson) July 16, 2018

"Die Ferienwohnung ist voll schön! Und hier ist auch ein Raum mit Sachen, die du so gern magst Mama!" pic.twitter.com/DsiSbRP8n4

— ketura (@the_ketura) July 11, 2018

Juniors WA-Status heute:"Das Ghetto hat mich hart gemacht."
Ihr müsst wissen, die Butter war alle und ich hab ihm die Wurst so aufs Brot gelegt.
Zustände wie in der Bronx.

— Schmabrödel (@MissSchmaguelze) July 6, 2018

Mini bestaunt vor Publikum meinen runden Bauch, aber Midi kann die anwesenden Erwachsenen beruhigen:
"Das ist nur der Kuchen, Mama ist kastriert."
So ist es auch gleich gar nicht mehr peinlich.

— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) July 10, 2018

Ich: "Ich hab etwas Tolles für uns im Internet bestellt."
Kind: "Ich möchte erraten, was es ist. Gibst du mir Hinweise?"
Ich: "Es ist für den Garten und es ist rechteckig."
Kind: "Ein Geschwister?"

— Esther Uiuiui (@estheruiuiui) July 10, 2018

„Wir gehen heute zu einer Taufe.“
„Jaaa! Ich mag tauchen! Schwimmbad!! Ich hol meinen Badeanzug!“
Ich fürchte, Kind2 wird heute eine große Enttäuschung erleben.

— Florientes (@Florientes75) July 8, 2018

Neffe spielt mit seiner Wasserpistole.
Mutter: "Schau, der Rasen braucht dringend Wasser. Du kannst überall dort nass machen, wo es braun ist."
Ich trage eine braune Hose.

— Wechselbalg (@DrachenBreath) July 8, 2018

Auf dem Schulfest angekommen und mitgeteilt zu kriegen, es gebe genug freiwillige Helfer, man könne ruhig wieder heimgehen; Leute, scheiß auf Meerblick, Lottogewinn oder die neueste Staffel der Lieblingsserie: SO fühlt sich wahres Glück an!

— Heinrich Wawerka (@wawerka) July 10, 2018

"Mama?" *flüster*
"Mmmhhh?"
"Mama,darf ich dich wecken?"
"Was ist denn?"
"Darf ich dich wecken wenn ich auf Toilette muss?"
"Klar,muss du?"
"Nein,ich wollte es nur wissen" und schläft weiter
3.09 Uhr,da schaffe ich sicher noch 15 Kapitel zu lesen bevor wir um halb 6 aufstehen

— Tanja (@TanjaTollpatsch) July 5, 2018

Mutter: "JE DES MAL, wenn ich meinen ebook-Reader anschalte, steht da was von einem Update."
Ich: "Und das funktioniert dann nicht oder was?"
Mutter: "Keine Ahnung, ich mach ihn dann immer gleich wieder aus."
Ich hab jetzt mal das Update installiert.

— K µ (@kamuezue) July 9, 2018

Wenn man große BH-Körbchen hat,freuen sich die Kinder über eine "Doppelmütze"!

— Kate (@CarryKate85) July 18, 2018

Sich einmal noch der Liebe einer anderen Person so sicher sein wie der Sechsjährige, der mit der einen Hand sein Köfferchen hinter sich herzieht, mit der anderen meine fest umklammert und sich soeben mit meinem Handrücken seine laufende Nase abgewischt hat.

— Paula Peters (@bonanzafahrrad) July 15, 2018

„Nein, das Wasser ist eke…LASS SOFORT DEN PILZ LO…HIMMEL, DAS KANNST DU DOCH NICHT ESSEN, DAS IST…RUNTER DA! SOF…NEIN! NEIN! NEEEEEEEIIIIIIN! FAHR IHR DOCH NICHT ÜBER DIE FÜSS…DAS IST BA…MÜTZEN WIEDER AUF!“
Ne, ist echt entspannt mit drei Kindern im Garten. Wirklich.

— Penny Herzmolekül (@Herzmolekuel) July 14, 2018

Account erstellen, für 5000€ Ausrüstung und Waffen bei Fortnite kaufen, einloggen und sich von der Tochter zeigen lassen wer sie zuletzt gekillt hat.

— Dekofee (@toschcrs) July 17, 2018

"Seit der Schwangerschaft fresse ich wirklich wie ein Schwein und am liebsten alles durcheinander!"
"Dein Kind ist 20!!"

— Couchionista (@Couchionista) July 16, 2018

Der 4jährige kommt nach dem Pinkeln aus dem Gebüsch mit Spuckespuren um den Mund.
„Was denn? Ich hab gespült!“

— jokojani (@jokojani) July 17, 2018

pic.twitter.com/VCc7NOGewL

— (@autarrrk) July 19, 2018

„Copperfield, was muss ich tun, damit Du endlich Deine Schuhe anziehst?!“
„… Warten?“
Was frag ich auch so doof.#kindermund

— Mama on the rocks (@MamaOTR) July 20, 2018

[Ich nackt, vorm duschen]
Der 2 jährige: Papa hat einen Penis!
Mama: Und das macht den Papa zu was?
Der 2 jährige: Superman!
Jetzt wisst ihr Bescheid!

— Robeard (@RDobbrunz) July 22, 2018

„Danke Papa“
„Bitte Papa“
„Das ist toll Papi“
„Ich hab dich lieb Papi“
Ok. Die Tochter hat scheiße gebaut, so viel ist sicher!

— DerBergmann (@derBergmann_) July 25, 2018

Freundin hat krasse Schwangerschaftsübelkeit
Ich "Hast Du schon einen Namen?"
Sie "Detlef!"
Ich "Okay und wenn es ein Mädchen wird?"
Sie "Auch Detlef, ES SOLL LEIDEN!!!!"

— ChronicMum (@ChronicMum) July 24, 2018

Kind, Eisbecher San Remo Spezial plus mit zehn Kugeln und Sahne und Streußel und Keks und Schokosauce.
Papa mit einer kleinen Kugel Vanille banal. Bevor Kind seinen ersten Löffel nimmt:
„Darf ich bei Dir mal probieeerehen???“
So will es das Gesetz des Sommers.

— Müller (@gemuellert) July 24, 2018

Wasch mir Gesicht und Hände, greif zum Handtuch. Sohn (3) grinst „Da hab ich mir eben auf Klo den Popo mit abgewischt“.
Und euer Montag so?

— Saratorte (@SaraZuNi17) July 30, 2018

Sohn(15) hat ausnahmsweise sein Zimmer verlassen und sitzt mit uns im Wohnzimmer. Tochter(13) und Sohn(8) kloppen sich um einen Karton. Nach einer Weile dreht sich Sohn(15) zu mir: "Läuft das hier jeden Tag so?"

— Loewin im Hasenpelz (@Hasenloewin) July 31, 2018

"Mama, wann machst du wieder Abführmus?"
Der 4jährige Wortakrobat disst ziemlich subtil.

— FrauvonundzuSmartie (@FrauSmartie) July 29, 2018

"Vorsicht", schreit das Pubertier, als ich den Wagen zurücksetze.
"Da hinten kommt der Briefträger. Wenn du den umnietest, wird das für alle hier 'ne posttraumatische Belastungsstörung."

— Dickefritz (@fritzedick) July 30, 2018

Fragestellung: Können Vierjährige schon stilsicher mit Redewendungen umgehen? Versuchskind 1 trinkt einen Kakao: "Mhhh, das geht runter wie Schmidts Katze!"

— Markus Tschannen (@souslik) August 1, 2018

Ein längeres Gespräch mit K2 hat ergeben, dass wir zahlreiche Probleme haben, die alle gelöst wären, wenn wir ein Gürteltier hätten.

— Marcel Dykiert (@MarcelDykiert) August 3, 2018

Andere Eltern schmuggeln ihren Kindern Erbsen in die Nudeln.
Ich schmuggle meiner Tochter Nudeln in den Parmesan.

— Jakob Adler (@jakuuub) August 8, 2018

Unser Sohn (2) kann jetzt zählen.
*zählt seine Finger durch*
"Eeeiiins"
"Noch eins"
"Noch eins.."

— Anna Klatsche (@Wirrbelkind) August 5, 2018

Der Jüngste wünscht sich nichts sehnlicher als einen eigenen Dönerdrehspieß für zu Hause. Erziehung ist abgeschlossen.

— Magnus Pilgrim (@grindcrank) August 14, 2018

„Schleif bitte Deine Klamotten nicht mit dem Fuß über den Boden.“
„Wirst Du dann wieder irre, Mama?“
Sich einen Ruf erarbeiten – so wichtig!

— hierlustigenNamenvorstellen (@hierlustigen) August 14, 2018

Mein Sohn sagt Wu-la-la zu Marmelade und deswegen sag ich auch Wu-la-la zu Marmelade und dann war ich neulich im Supermarkt und hab gefragt wo die Wu-la-la ist und das war ein bisschen unangenehm und das ist der Grund weshalb man keine Kinder kriegen sollte.

— Nils Bomhoff (@boedefeld_) August 11, 2018

Kind: „der T-Rex darf kein Käsebrot essen, der hat eine Latzhosen-Unverständlichkeit“.
Werde über diesen Satz eine Serie mit fünf Staffeln schreiben, wie es dazu kommen konnte.

— Mark (@markmueller1979) August 17, 2018

Der Besuchshund legt sich vor die Klotür wenn ich auf dem Klo bin und atmet durch die Lüftungsschlitze. Diesen Druck habe ich zum letzten mal gespürt, als die Kinder klein waren.

— Nikolaus (@Bertgefluester) August 19, 2018

Der Alltag mit einen Kleinkind bewegt sich immer im Spannungfeld zwischen "Das ist kein Essen, nimm das bitte aus dem Mund" und "Das ist Essen, kein Spielzeug, nimm es bitte in den Mund".

— Anna Aridzanjan (@textautomat) August 20, 2018

[WhatsApp]
Mama: Soll ich dir Blasen-Urinieren-Tee vorbeibringen?
Ich: Nö. Krieg‘ ich beides auch ohne Tee gut hin.
Mama: Ach! Blöde Autokorso!
Ich:
Mama: Wie meintest du das eigentlich?
Ich: [offline]

— [ˈtantə ˈfʀiːda] (@dietantefrieda) August 21, 2018

„Mama? Darf ich auf dem Rückweg vorne sitzen? Ich sag es auch nicht dem Papa! Ist unser Geheimnis.“
„Ok.“
Haustür auf:
„Papa, ein Kind, was hier wohnt und vier ist, durfte auf dem Rückweg vorne sitzen.“
Der Kleine hat echt dicht gehalten.

— Sternchen (@BeiAnja) August 22, 2018

Mein Sohn beklaut täglich den Kindergarten. Er schmuggelt den gesamten Sand aus dem Sandkasten in seinen Schuhen mit nach Hause.
Familiendrama.

— Miss Sprachlos (@Sprach_los) August 22, 2018

Wir fahren mir dem Auto an zwei großen Feuerwehrwagen vorbei. Kind rastet vor Freude aus.
Mann:"schau mal Kind, der Feuerwehrmann winkt dir. Wink doch mal zurück."
Kind rülpst in gigantischer Lautstärke. "Jetzt hat der aber gestaunt, was?"
#kindermund

— Frau Chamailion (@chamailion) August 21, 2018

Elternabend: "Sie kennen ja den Stoffplan für das Schuljahr, den die Kinder letzte Woche bekommen haben."
85% der Eltern gucken ahnungslos.

— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) August 20, 2018

Das Prinzip "Gastkind" ist toll: Die Kinder spielen den ganzen Nachmittag lieb, ab und zu wirft man ihnen etwas zu Essen hin und am Abend renoviert man einfach kurz die Wohnung.

— Coldamber (@Coldamber) August 23, 2018

[Hose ist plötzlich viel zu kurz]
Was andere denken:
Muss in der Waschmaschine eingegangen sein.
Was Ich denke:
Ich bin gewachsen!
Realität:
Ich hatte den ganzen Tag die Hose des Juniors an.

— Kind der Sonne (@SonnenKindi) August 22, 2018

Die schwerste Herausforderung als Vater: Mit Kindern zusammenleben, die Vier Fäuste für ein Halleluja nicht würdigen.

— Janni Orfanidis (@LeJeck) August 27, 2018

Woran man erkennt, dass eins der Kinder später Hirnchirurg wird. pic.twitter.com/co6L4iftIh

— Ralph Caspers (@hyperjinx) August 26, 2018

Kennt ihr diese Waffelbecher in Hotels für Marmelade, Honig und so?
Wenn man die einfach mit Nutella füllt, hat man ein praktisches und ausgewogenes Frühstück.
Von K3 getestet.

— Lia (@dieLia_) August 26, 2018

Beim Abendessen habe ich mit den Kindern über ihre Zukunftspläne und Berufswünsche gesprochen. In den nächsten Jahren werde ich also mein möglichstes dafür tun, dass meine Tochter später Medizin studieren und mein Sohn Barkeeper am Ballermann werden kann.

— Herr Brause (@herrbrause) August 27, 2018

Zum Runterkommen nach dem üblichen Morgenablauf mit den Kindern erstmal 2 Liter Kaffee, ein Bungeejump, Wrestling mit Löwen und dann endlich wieder entspannt und ruhig ins Büro.

— Herr Paul (@herrpaul_) August 28, 2018

Ob man den Rückbildungskurs erfolgreich abgeschlossen hat, erfährt man ja auch erst Jahre später auf dem Trampolin.

— Frau Mira (@hl_h2o) August 23, 2018

*Fee erscheint*: "Du hast einen Wunsch frei. Was möchtest du? Reichtum? Ein Haus? Schlank sein?"
Ich: "Halt mir für ein paar Minuten die Kinder vom Hals, damit ich wenigstens einmal in Ruhe kacken kann!"

— eine_trekkine (@nerdstaysnerd) August 26, 2018

Die Kinder haben am Wochenende eine alte Prodigy-CD im Auto gefunden und gehört und können jetzt pünktlich zum Kindergarten-Start „Smack my Bitch up“ auswendig.

— Guy Streich (@NurEinePhrase) August 27, 2018

Die Kita schreibt, dass aufgrund hoher Nachfrage keine Anmeldungen mehr für 2020 angenommen werden. Erst 2021 wieder.
Das gibt dem Begriff "Kinderplanung" eine ungewohnte Tiefe…

— papajahre (@papajahre) August 28, 2018

Der Fünfjährige steht penisproppellernd im Bad.
„Was machst du da?“
„Ich mache Sport, damit der stark wird.“
„Warum soll der denn stark werden?“
„Damit der mitkämpfen kann.“
„Und wo soll der mitkämpfen?“
„Im Kampf gegen meinen besten Freund.“
UND DANN DARFST DU NICHT LACHEN!

— RandalePaula (@notzitrotz) August 29, 2018

Als Elternteil wirst du immer etwas falsch machen.
Es sei denn, deine Kinder sind in der Pubertät.
Da wirst du immer ALLES falsch machen.

— TOLLA ★ bea beste (@TOLLABEA) September 6, 2018

„Papa, ich habe eben eine Hummel gesehen, die so groß wie eine Aprikose war!“
Okay, das war‘s. Ich geh heut’ nicht mehr raus.

— Schisslaweng (@Schisslaweng) September 2, 2018

Mühevoll wiegt die Tochter ihre Puppe in den Schlaf.
Bettet sie auf Kissen.
Auf der Baustelle gegenüber beginnen sie zu bohren.
Sagen wir so: ich durfte gerade mich selbst, in Miniversion, die armen Bauarbeiter beschimpfen sehen.

— Frau Weihnachtsdings (@FrauDingsda) August 30, 2018

Ich habe Guacamole gemacht, K2 will kosten.
Was ich sage:
“Stipp einen Finger rein, dann kannst du den ablecken.“
Was K2 versteht:
“Steck beide Unterarme tief in die Schüssel, renn weg wie der Blitz, fahr dir mit dem Zeug durch's Haar und bestemple mindestens vier weiße Wände!“

— Capt. Jane Sparrow-McGonagall (@Therapiepueppi) September 3, 2018

„Kummaaa! Eis!“
„Hallooo! Hab ein Eis!“
„Eis! Hab Eis!“
grüßte der 2-Jährige die uns entgegenkommenden Passanten in der Stadt. Mindestens zwei Kinder wollten auch eins.
Hach! Noch keine 3 und schon ein Influencer…

— Mutter von Krümel und Chaos (@kruemelbude) September 3, 2018

Die perfekte Nacht.
Wir machen einen Familien-Nacht-Spaziergang.
Sehen Sternschnuppen.
Die Kleine drückt mich fest und flüstert mir leise ins Ohr:
„Mit den Fingern hab ich mir grad an den Arsch gefasst.“
Mäuschen (6), Moment-Killer

— Katja (@Grummelmama) September 4, 2018

Der Gatte ist am Küche aufräumen.
K1 geht mit einem Buch in der Hand zu ihm, sagt "Ich hab was für dich!"
Gatte nimmt das Buch und eine Socke fällt raus.
K1 fängt an zu lachen, ruft "Dobby ist frei!" und rennt weg!
#chaosleben#harrypotter

— Frau Chaos (@frau_chaosmum) September 1, 2018

Der Mann: "Wir müssen auf die Straße gehen!“
Der 2,5-Jährige gedankenverloren aus dem Off:" Man darf nicht auf die Straße gehen."
Das hat man nun von der guten Erziehung. Demonstrationsverbot.

— Juju (@Wuseljule) September 4, 2018

Die Familie beim Sandmännchen.
Pittiplatsch: "Warum hast du dir denn einen Blumenstrauß an den Schwanz gebunden?"
Moppi: "Jeder schmückt sich dort wo er am schönsten ist."
Ich: *gnihihihi*
Die Kinder schauen irritiert.
Ich erklär's ihnen später.

— L'enfer, c'est les autres (@Chris_Zwitscher) September 3, 2018

Das Kind völlig unvermittelt:
"Ich habe mit einer Kreatur die Seele der Ernte zerstört."
Wollte schon einen Exorzisten rufen, scheint sich aber um ein Spiel zu handeln.
Hoffe ich zumindest.

— Micha (@Gripskrams) September 1, 2018

Das Übernachtungskind spielt gerade auf der Geige der Tochter. Sehr gut sogar. Sowas kennt die Geige gar nicht.

— Schaf (@schaefchenwolk2) 31. August 2018

Einem "Papa, mach das weg!" folgt stets ein sofortiges und sehr empörtes "Papa, warum hast Du das weg gemacht?"
So will es das morgendliche Kindergesetz.

— ★ρυηкνєяяäтєя★ (@vaterprunk) September 5, 2018

Gott sei Dank hat die 4-jährige Tochter meiner Freundin sie lautstark an der Kasse darauf hingewiesen, dass ihr gerade ein “Muschibonbon“ aus der Tasche gefallen ist.
Hab nie jemanden schneller einen Tampon wegpacken sehen.

— Bibaboboline (@bibaboboline) September 4, 2018

Triff mich, wie ich mit hohen Absätzen nicht in die Gehwegrillen treten will und der 6jährige anteilnehmend fragt:
"Hast du in die Hose gepieselt?"

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) September 6, 2018

Dass ich mal am Frühstückstisch "Bitte leg deinen Penis nicht auf das Marmeladenbrötchen." sagen würde, erzählt einem vorher auch keiner.

— Olli M. Ⓥ (@KassenMeyer) September 7, 2018

Bin mit meinen drei Kindern auf einem Straßenfest, habe uns allen je eine Zuckerwatte spendiert.
Esse nun vier Zuckerwatten.

— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) September 8, 2018

Sohn [bei Latein-Hausis]:
"Ich hasse Latein, ich bin froh, dass es schon tot ist!"

— Bart Spencer (@interschoeps) September 7, 2018

Meine Nichte ist das Kind von Pferdezüchtern! Sieht man, nä? pic.twitter.com/3em6UKMI4e

— Kimestic worker (@KimberlyOlipha2) September 8, 2018

"Mama, wir haben keine Katze weil Papa allergisch ist, oder?"
"Jupp"
"Wenn Papa tot ist, kriegen wir dann eine Katze?"
Hab es eben dem Mann erzählt und nu hatter Angst.

— DanavonderWeide (@DanavonderWeide) September 12, 2018

Menschen ohne Kinder haben ja keine Ahnung wie laut Laminat sein kann.
Kinderzimmerlaminat schreit im Dunkeln bei jedem Schritt.
Wollt ihr wissen was es schreit? Es schreit: Du kommst hier nie raus!

— Jil Phoenix (@JilPhoenix) September 11, 2018

War heute bei ner Familie und als ich ankam, saßen die zwei Töchter am Tisch und haben ruhig für die Schule gelernt.
Dann hat der Vater irgendwann erzählt, er sei Narkosearzt.
Na toll.
Mit schummeln kann ich das auch.

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) September 16, 2018

"Zwuckel, komm mal her!"
"Mama, schrei nicht so durchs Haus, sondern komm zu mir, wenn Du was von mir willst."
Man bekommt alles zurück, alles.

— fliggerit (@fliggerit) September 19, 2018

Haustür zugeknallt! Und der Schlüssel war natürlich drin.
Sohn (14): "Du kannst doch perfekt Englisch, Mama!"
Ich: "Ja, und?!"
Er: "Na, du sagst mir doch immer, dass Englisch einem alle Türen öffnet – heute ist dein Tag!"
Teenie zu verschenken!

— 𓆩𓆪 𓇞 𓆩𓆪 𓇞 (@das_hexle) September 20, 2018

Sohn wird übernächsten Monat 17 – Jahre – und vielleicht habe ich gerade eben die letzte Steckdosensicherung entfernt.
Man kann da nie vorsichtig genug sein!

— Lissy (@Nurirgendeine) September 24, 2018

Letztens zwei Stunden Essen gekocht. Sohn: "Ja, schmeckt ok!"
Nächster Tag:
Fertige Tomatensoße gekauft, bisschen Frischkäse rein, Bolognese-Gewürz, gerührt. Auf Fertignudeln. Arbeitszeit 10 Minuten. Sohn: "Papa, das ist das Leckerste Essen was du je gemacht hast!"
OK, DANKE! pic.twitter.com/kQWFdgbPMR

— chris bandicoot. (@onlinegott) September 27, 2018

Sohn: "Mama, ich will mal eine Frau wie dich."
"So lieb, lustig, kuschelig, schön und bescheiden?"
Sohn: "Nee. Eine die mir Pizza macht."

— Juliet Gibb (@mamigration) September 21, 2018

"Hat K3 Schnupfen?"
"Nein, nur so einen blöden Popel, kriegen wir nicht raus…"
"Ach, wir nehmen dann immer den Dalmatinerwelpen von Schleich, mit dem Schwänzchen geht das prima!"
Die echten Lifehacks gibt meine Freundin im Rückbildungskurs

— Jenni (@flaviusbrutus13) September 26, 2018

„Mama, ich mochte das Unkraut im Kindergarten nicht.“
Das arme Kind sollte Sauerkraut essen.

— Mizitu (@toddler3007) September 18, 2018

"Papa was für n Router haben wir?"
"N weißen."
Antworten wie das Pubertier.

— Horst! (@verWandelbar) September 26, 2018

Der Dreijährige:
"Ich will nicht ins Bett gehen!"
"Es ist aber Zeit."
"Aber ich will wach bleiben!"
"Du kannst ja wach bleiben, solange du dabei in deinem Bett unter der Decke liegst."
"Nein, das möchte ich nicht. Da gehen meine Augen immer zu!"

— Miss Megaphon (@missmegaphon) September 21, 2018