Familien-Tweets des Jahres 2018 – Teil 2

Die DSGVO, so beliebt wie eine Darmspiegelung ohne Narkose. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter, irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

Zum Jahreswechsel 2018/9 gibt es eine Auswahl der besten Familien-Tweets aus 2018. Auch dabei ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß mit Teil 2 von 4! Hier finden Sie Teil 1.

„Ein Pinguin!“
Rückblickend lässt dieses Kind meinen Sechsjährigen, der den gleichen Flamingo eben mit „Schwan!“ begrüßt hat, richtig klug aussehen.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) May 22, 2018

Bei einer Feier beschweren sich mehrere Erwachsene, dass sie nichts vom Dessert abbekommen haben.
K3, Frikadelle mampfend:
"Ihr müsst das wie ich machen. Ich hab ERST Nachtisch genommen!"

— HummelFamilie (@HummelFamilie) June 2, 2018

Gründe, warum meine schwangere Freundin weint:
– das einsame Mini-Pony aus der Amazon Werbung
– ich hab irgendwann irgendwas gesagt
– die anderen Enten sind vor einer einzelnen Ente weggeschwommen
– noch mal das Pony von Amazon

— Rudi „Rudi Stöher“ Stöher (@RudiStoeher) April 18, 2018

In einem Café erklärt eine Mutter im Jute-Poncho ihrem vierjährigen „Roberto Vincent“ die „architektonische Besonderheit“ des Gebäudes.
Dafür bin ich nicht aus Prenzlauer Berg weggezogen, ey.

— Christian Huber (@Pokerbeats) April 14, 2018

Baby bekotzt mich, ich bekleckere Baby mit Essen. Es ist ein Geben und Nehmen.

— Lea Streisand (@LeaStreisand) April 17, 2018

Feinmotorik-Spielzeug für Kleinkinder ist dazu da, dass sie später die Möhrenstückchen aus dem Essen pulen können.

— Manon, Teilzeit-Powerfrau (@call_me_manon) April 17, 2018

Ich habe im Auftrag der Tochter eine Hose bei H&M gekauft und bin erst nach 265 WhatsApp Nachrichten und 24 Fotos ausgerastet.
Ich werde alt.

— T und W (@tundw) April 18, 2018

Was Eltern sagen: "Zieh' dich mal schnell an."
Was Kinder verstehen: "Stehe nackt mit 'ner Socke am linken Fuß und mit offenem Mund 40 Minuten lang vor dem Fernseher."

— 𓆩𓆪 𓇞 𓆩𓆪 𓇞 (@das_hexle) April 15, 2018

Mein Sohn klettert morgens zu mir ins Bett und will rangeln.
„Mama, du musst dich auch etwas bewegen! Nicht einfach weiterschlafen!“
Er klingt schon wie sein Vater…

— Cinnabrise (@Cinnabrise) June 2, 2018

Der Herr Baby hat in einer kurzen Pause zwischen weinen und trinken die U2 bestanden.
Wie ich damals mein Abi.

— Sascha Bors (@sashbeinacht) April 30, 2018

Nicht zu verwechseln:
Mutterglück – die untrennbare Liebe zwischen Mutter und Kind
Glück einer Mutter – in Ruhe, mit geschlossener Tür kacken. Ohne Publikum.

— Vectoria (@Vektorianisch) May 1, 2018

"Mama,Ich erzähle dir eine coole Tierarzt Geschichte!"
"Ok"
"Also, einmal da hat Oma mich vom Kindergarten abgeholt, und da-hann, sind wir zum Tierarzt gegangen. Zuende!"
Wow. Als wäre man dabei gewesen.

— Eliser (@kifferbarbie) April 27, 2018

Die 7jährige liegt in der Badewanne, mampft Fleischwurst und guckt Netflix auf dem Tablet.
Verdammt, sie lebt meinen Traum!

— Ysma (@darealysma) April 22, 2018

5.30 Uhr der Sohn murmelt in mein Ohr "Passwort fürs Tablet? " und ich nur "Schlaf weiter" "Mit großem S Mama?"

— grossekoepfe (@aluberlin) April 22, 2018

Wenn dein Kind von der einwöchigen Klassenfahrt zurückkommt und dir stolz berichtet, dass es die gesamte Wechselwäsche aufgespart hat.

— Heinrich Böller (@AlbrechtSelge) April 27, 2018

Gerade im Kinderzimmer eine befüllte Brotbüchse gefunden an die sich niemand erinnern kann. Hab aber genug Horrorfilme gesehen um zu wissen, dass man die nicht öffnet, sondern einfach das Haus abbrennt.

— Tim & struppig (@MKLtxt) April 28, 2018

Ich hätte ein gutes Motiv für ein 1000 Teile-Puzzle! pic.twitter.com/2Vrcs4P49D

— Ghislaine von Bunsen (@Dr_Gretchen) May 5, 2018

“Mama, ich hab mein Zimmer aufgeräumt!“
“Wow, wie cool. Das ist ja wirklich klasse aufgeräumt!“
Zehn Minuten später….
“Mama, ich hab ein Geheimnis“*kicherkicherkicher*“Ich hab mein ganzes Spielzeug aus dem Fenster geworfen“
Und das war kein Witz…

— Fuchsweib (@DasFuchsweib) April 23, 2018

Ich: "Kind, räum bitte dein Zimmer auf"
Kind: "ok, das muss ich in Sims auch"
Ich: "Aha, in Sims machst du es freiwillig? "
Kind: " ja, sonst ist die Mama dort traurig"
KEINE POINTE

— Mrs.Robinson (@Ilvyletta) June 10, 2018

"Räum die Puppenstube auf!"
"Da is eingebrochen worden."
"Na, dann müssen die Puppen doch sowieso aufräumen."
"Das dürfen die nicht. Wegen Fingerabdrücken."

— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) June 12, 2018

Tochter steht vom Esstisch auf und will ins Kinderzimmer gehen. Ich: "Hast du nicht gerade gesagt, dass du den Tisch abräumen willst?" Sie: "Ja! Aber das war ein Scherz!" Den Humor hat sie nicht von mir!

— Marco Krahl (@Marco_Krahl) April 25, 2018

"Mama, kannst du bitte die Bügelperlen bügeln?"
– "Ja, klar."
"Mama, weißt du, die Oma hat auch so ein Bügeleisen, mit dem man Wäsche platt machen kann – geht das mit deinem auch?"
Öh…

— ettercat (@ettercat) April 19, 2018

Ich hab mich beim Bodenwischen im Schlafzimmer eingewischt.
So hält sich die gewiefte Hausfrau für 15 Minuten die Familie vom Leib.

— Honig Suess (@honigsuess) April 21, 2018

“Was zockst du denn so?“
“Haushalt.“
“Haushalt?“
“Ja, es gibt haufenweise Daily Quests, 1586 Level und so viele Quest-Gebiete, die kannste gar nicht alle schaffen. Und der heftigste Dungeon ist der Wäschekeller. Der Wäscheberg ist ein Endgegener, den ich noch nie bezwungen habe.“

— Nätty (@bilderbuchbaby) May 28, 2018

"Suche Putzhilfe. Zwei Euro Stundenlohn.", steht an der Tür meines Sohnes.
Das sind zwei Euro mehr als sonst.
Ich habe den Job o/

— Herzblut (@HerzblutICH) June 8, 2018

"Käse, Käse, Käse, Gurke, Brooot, Gurke, Nudel, Löffel, Keks…"
Der zweijährige zählt laut auf, was bei uns unter dem Esstisch liegt.
Wir brauchen einen Hund.

— Anna Klatsche (@Wirrbelkind) June 24, 2018

Kind: "Kann ich schon selbst…"
Ich: Trägt Kind aus Küche, sammelt Scherben auf, verbraucht Rolle Haushaltstuch, wischt Küche dreimal durch und zündet jetzt alles an.
*streicht Honig vorerst von der Kann-ich-schon Liste.

— Swiss_Chocolate (@marcel_art) May 26, 2018

Da ich flach liege,kümmert sich die 8-Jährige um ihre Schwester.
"Mama,die ist total undankbar! Ich mach alles und sie meckert nur rum!"
Ach.

— Frollein (@Priscylla85) May 11, 2018

Als erfahrener Vater suche ich das Mittagsgläschen für das Baby nach der Farbe ihres Oberteils aus.

— Unspezifisch (@the_cleaner) April 28, 2018

Mein persönliches Highlight heute: "Papa, wenn du mir das wirklich erlaubst, bekommst du richtig Schimpfe von Mama!"

— Wilko Steinhagen (@wlkstnhgn) April 19, 2018

"Zwölfjähriger stahl Kreditkarte der Eltern und flog allein nach Bali"
Früher mussten wir die Kinder noch selbst an der Raststätte aussetzen.

— Rita Kasino (@RitaKasino) April 23, 2018

Neu, von 0 auf 1 in der Neffenhitparade ist Neffe 2.
Er will Latein nehmen, um später auf keinen Fall einen Austauschschüler in seinem Zimmer beherbergen zu müssen.

— Goldener Handwerk (@der_handwerk) April 25, 2018

Ich stehe in der Küche und schnibbel bisschen Rohkost fürs Abendbrot. Der Sohn kommt, zwinkert mir leicht mitleidig zu und meint: „Du gibst nicht auf Mama. Das ist echt toll.“

— Chris (@Vorstadtzauber) April 26, 2018

Die Große kommt in die Küche, nimmt sich den Teller mit Essen und geht wieder.
»Gib uns ne Chance! Wir sind nett!«, rufe ich hinterher.
Fand sie lustig, aber nicht überzeugend.

— 𝐀η𝓭ᖇ𝔢α (@Lillischreck) April 25, 2018

Heute am FamG. Im Flur sitzen 2 Kinder.
Ich: Na, wartet Ihr auf Eure Eltern?
Kinder: Mmhh…
Ich: Sollt Ihr angehört werden?
Kinder: Nee, wieso?
Ich: Weil es vielleicht um Euch geht…
Kinder: Nee, unsere Eltern sind die Anwälte. Wir haben schulfrei und mussten mit.

— Marie von Sommerdune (@MvSommerdune) April 24, 2018

Schulranzen kaufen oder neues Auto – viele junge Familien müssen sich entscheiden.

— Geraldine (@socialgeraldine) April 22, 2018

"Die Hausaufgaben der Tochter sind schon sehr anspruchsvoll. Da muss sogar ich mit dem Taschenrechner helfen."
"Sie geht in die 2.Klasse!?"
"Ja, und das ohne Taschenrechner!"

— Die Ederin (@dieEderin) April 23, 2018

„Schau mal, Mama!
Ich habe meine Hausaufgaben ganz alleine gemacht!“
…
„Ähm,…“ pic.twitter.com/9q5XXIZ2wl

— letteloopi (@letteloopi) April 25, 2018

„Wie schön, das Baby ist gesund und sieht Euch beiden nicht ähnlich – mehr geht nicht!“
Warum wir heute nicht bei einer Taufe sind.

— 7_gscheid (@7_gscheid) April 21, 2018

„unsere eltern sind das.“
„pervers!“
„nein… rentner.“
weshalb wir bei familienfesten nie wieder tabu spielen.

— dr_veterinær (@dr_veterinaer) May 2, 2018

"Papa…wo ist die Kinderschokolade?"
"Papa…wo ist die Kinderschokolade, da waren 18 Riegel in der Packung vorgestern?"
"PAAAAPAA…"
*Taubheit durch Kinderriegel.
Es kann jeden treffen.
**Plötzlich und unerwartet, einfach so… es gibt noch nichts von Ratiopharm.

— M.Ti.heißt Empty (@Mr_Empty_hier) April 30, 2018

Krank. Opa hütet Kinder.
Nun sind alle kaputten Birnen ausgetauscht, Leergut weggebracht, Hausaufgaben gemacht.
Er ist die bessere Mutter.

— Pfefferine (@Pfefferine) April 30, 2018

„Willste mir noch was sagen, bevor ich‘s Licht ausmache?“ – „Ja“ – „Was‘n?“ – „Mach das Licht aus, Papa!“
AnfängerDad. Das Musical. Epilog.

— Johnny (@johnnyliestvor) April 20, 2018

"Wer ist der beste Papa der Welt?"
"Mama"
Genau deswegen ist der Vierjährige mein Lieblingskind.

— Hummelfee (@Hummelfee5) May 10, 2018

Ich bin gerade mit offenem Bademantel dem Postboten hinterher. Laut fluchend und mit Kind auf dem Arm.
Wenigsten können meine Nachbarn später nicht sagen: Die war ganz normal und hat immer so nett gegrüßt.

— Papp Satt (@HeidiLinden) May 10, 2018

„Papa hat einen Penis und Mama hat eine Scheide!“
„Und Oma?“
„Oma hat Kekse!“
So.

— Kuntabunt (@villlakuntabunt) May 5, 2018

Meine Nichte zu meiner Angst, allein in einer Hütte im Wald zu übernachten:
"Versuch einfach, selbst das Gruseligste im Wald zu sein, dann kann Dir eigentlich nichts passieren."

— J.I.N. (@JuliaInNathen) May 16, 2018

"Mama, ich mag unser neues Haus. Das ist viel schöner als unser altes Haus."
Ich sehe schon die Enttäuschung des 3jährigen, wenn wir nach dem Urlaub zurück nach Hause fahren.

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) May 22, 2018

Die Tochter zum Sohn während des Zähneputzens:
"Der Papa hat als einziger kein eigenes Zimmer, deshalb muss er mit bei Mama schlafen"
Mein Rang im Rudel liegt damit nun offiziell im hinteren Drittel

— WiViElMa (@WiViElMa) May 20, 2018

Erkläre dem Kind sehr kompliziert den Unterschied zwischen Psycho- und Physiotherapie.
Kind: "Therapie für die Software bzw. Hardware meinste, oder?"

— Patricia Cammarata (@dasnuf) May 25, 2018

In einem Mehrfamilienwohnhaus mit fast ausschließlich Rentnern beschwerte sich neulich ein alter Mann über das einzige Baby:
"Wir haben uns so gefreut, dass hier mal Leben reinkommt. Und jetzt schläft das immer nur!"

— Janina B. (@JB_Sincera) June 14, 2018

„Mama, ich weiß wie heiraten geht.“
„Wie denn?“
„Also, der eine kommt von DER Seite und der andere von der anderen Seite. Und dann wirft man die Braut hoch und alle machen einen Purzelbaum.“
Ich erinnere mich, genau so wars

— Mirameter (@Mirameter_) June 8, 2018

Endlich kommt der Mann nach Hause.
"Hier nimm mal das Baby, muss nochmal schnell was einkaufen! Wichtig!"
[macht es sich bei Lidl in der Auslage mit den Badteppichen bequem]
[Schläft]

— himbeer (@Apfelhimbeer) June 14, 2018

"K1 hat ein Penis, K2 hat ein Penis, Papa hat ein Penis, Mama hat ein Scheide und ich hab ein Scheide!"
Der DHL-Mann kam, um ein Paket abzugeben, aber er ging mit dem Geschenk des Wissens.

— Lucy in the Sky (@Lucyversum) June 19, 2018

„Stell dir vor, du wirst Erzieherin und dann brauchst du einen neuen Teppich für deinen Kindergarten und schreibst an Angela Merkel: >>Ich brauche einen neuen Teppig.<< Dann schickt die dir doch keinen!“
Kind1 erklärt Kind2, warum Rechtschreibung wichtig ist.

— DieRaberin (@DieRaberin) June 30, 2018

Der 4-Jährige telefoniert mit seiner Mama. Das Gespräch endet.
*ich zeige auf den roten Hörer*
"Du kannst jetzt drücken."
*der 4-Jährige umarmt das Handy*

— Der Gasser (@magdasWasser) June 16, 2018

K1 zur Mama von Tim: „Der Tim ist der beste Fußballspieler vom ganzen Kindergarten.“
„Ja? Und woher weißt du das?“
„Das hat er mir selber gesagt.“

— Snirkelsnecke (@snirkelsnecke) June 19, 2018

Habe den Kindern erlaubt ps4 zu spielen. Sie wollten nur noch kurz raus etwas nachsehen.
Haben die ps4 vergessen und spielen draußen.
DAS KOMMT VOM GANZEN OBST! DAS MACHT DIE KINDER VERRÜCKT!

— Tomster (@namenlos4) June 14, 2018

Auf Kitaplatzsuche. Man klappert die einzeln ab und fragt, ob die einen noch vor der Einschulung haben.
Mein Freund: Geh da mal ungeschminkt hin.
Ich: Warum?
Mein Freund: Du musst verzweifelt aussehen.
Elternsein. So schön.

— Judith Poznan (@JudithPoznan) May 23, 2018

Meine Neffe wollte die Rindfleisch Zunge nicht essen, weil es aus dem Mund eines Tieres kommt..
Ich mache ihm jetzt ein Ei ..

— Frau Schlau (@Frau_Schlau__) May 22, 2018

In der Küche:
„Mama, steht auf der Flasche, dass sie weit weg von Kindern stehen muss?“
„Ja, stimmt.“
„Die Flasche steht aber nicht weit weg von Kindern. Guck, ich komm da dran.“
Ich werde hier ganz schön passiv-aggressiv erzogen.

— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) May 9, 2018

Memory mit der Dreijährigen. Erst gibt sie mir aus Mitleid Karten von sich, dann sagt sie, es wäre langweilig.
Demütigender wirds heute nicht mehr.

— Child of Life (@wousel) May 7, 2018

"Papa, Du fährst 51. Du darfst aber nur 50. Jetzt sogar 53. Paaapppaaa!"
Ich will wieder einen analogen Tacho.

— Karl, Laird of Glencoe (@2kindchaos_kro) May 6, 2018

"Papa, fahr schneller, ich will die überfolgen! *zeigt auf Pärchen mit Kinderwagen*"
"Äh, überfolgen gibt es nicht. Willst du die verfolgen?"
"Nein Papa, überfahr die!"
"Was?!? Nein!!!"
"Doch! Fahr die kaputt!"
"…"
Hat jemand die Nummer vom Exorzisten?!?

— The Walking Dad (@Kasimir_P) May 14, 2018

Meine 14jährige Douglasfiliale hat soeben das Haus verlassen.
Mein ehrliches Mitleid gilt den Menschen in seiner Bahn.

— Apfelkiste (@Apf3lkist3) May 8, 2018

Ich: „Warum schleppst du den Hocker weg?“ Kind 1: „Der ist mir zu blau.“ Feng-Shui-Phase. Beginnt um den zweieinhalbsten Geburtstag.

— juli (@doppelkinder) May 6, 2018

„Weißt Du, warum Du mein tollstes Mildimädchenkind bist?“
„Weil ich so toll pupsen kann!“
Großartig, wenn man seine Stärken kennt!

— Mildi Mam (@mildi_mam) May 12, 2018

"…und dann hat der Gerhard, also, der von der Ute, die damals mit dem Heiner von der Antje was hatte, der hat gesagt, dass Angelika, die jetzt mit Günter zusammen ist, dessen Frau vor zwei Jahren gestorben ist, jedenfalls hat die…"
Meine Mutter erzählt mein Gehirn zu Suppe.

— Kurt Saar-Schnitt (@kurzhaarschnitt) May 11, 2018

WhatsApp-Nachricht vom Sohn:
„Mama, ich schlafe heute in deinem Beet.“
Finde das zwar ungewöhnlich, aber wie heißt es doch so schön: Ein bisschen Dreck hat noch niemandem geschadet.

— 1himbeere (@1himbeere) May 11, 2018

K2 hat mir zum Muttertag ein Bild unserer Kaffeemaschine gemalt. Selten fühlte ich mich mehr verstanden.

— Murmelgnom (@Murmelgnom) May 13, 2018

Tochter kam gerade nach Hause und ich musste mich ins Bad verkrümeln,weil sie mein Muttertagsgeschenk in ihr Zimmer gebracht hat.
Vom Geschepper und Geächze her bekomme ich entweder ein 756teiliges Essgeschirr oder ein Baby -Elefant.

— Bremer Göre (@BremerGoere) May 11, 2018

Aron (4) möchte einen Stuhl auf der Terrasse sauber machen.
‚Woher hast Du den Lappen?‘
‚Aus dem Bad. Hab ich im Klo nass gemacht. Am Handtuch trocken gemacht.‘
Der Lappen ist Mamas String.

— (@meg_gyver) May 20, 2018

"Wieso kaufen wir mir neue Unterhosen, Mama?"
"Weil deine zu klein sind Schatz"
(Kind laut)
"Deine sieht man kaum mehr wenn Du Sie an hast, kauf Dir lieber auch welche!"
Und noch ein Laden, in dem ich nie wieder einkaufen kann.

— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) January 14, 2018

K2 verliert öfter mal Sachen für die Schule oder packt den Ranzen nicht richtig. Nun hat er deshalb eine Strafarbeit aufbekommen: den Zettel „wie packe ich meinen Ranzen?“ abschreiben. Leider hat er den Zettel verloren.

— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) May 16, 2018

Ich habe drei Kinder geduscht inkl Haare waschen, dreimal Zähne geputzt, Nägel von sechs Händen geschnitten und drei duftende Kinder sauber und OHNE Tränen ins Bett gekriegt. Ich bin reif für das Bundesverdienstkreuz oder wahlweise eine sechswöchige Kur.

— Kerstin (@chaoshoch2) May 14, 2018

Gespräch mit der Tochter. Ich:"Blabla…weil wir ja alle von Affen abstammen."
Pause. Zweifelnder Blick. "Mama, warst du mal ein Affe?"
"Nein, ich nicht. Das war vor vielen Millionen Jahren."
Wieder Pause. "War Oma ein Affe?"

— Frau Zeitlos (@FrauZeitlos) May 14, 2018

Die Stifte sind sortiert nach „Geht von den Möbeln ab“, „geht vom Kind ab“ und „geht nicht mehr ab“

— Robert Krause (@euleule) June 3, 2018

Der Biene Maja Stempel.
Der 3jährige.
Die Waschmaschine.
Die weiße Wäsche.
Hurz.

— frollein_dropje (@frolleindropje) May 15, 2018

Leben mit Kindern.
Lektion 123b:
Wenn sie ruhig sind, wird’s gefährlich. JEDES VERDAMMTE MAL!
*geht wimmernd ab pic.twitter.com/R8MVFltw4y

— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) May 16, 2018

Die 4-Jährige möchte wissen, wie das Baby in meinen Bauch gekommen ist. Ich erkläre ihr kurz die Biologie.
Darauf der 7-Jährige, peinlich berührt: „Mama, kannst du das bitte für dich behalten, dass Papa und du so etwas gemacht habt? Vor allem nicht den Nachbarn erzählen!“

— Kleine Böcke (@kleineboecke) May 14, 2018

„Mama, ich habe gestern einen Babyfuchs gesehen!“
„Aaawww“
„Ja, lag tot auf der Straße und die Raben haben es gefressen.“
K2 eher romantisch veranlagt.

— KʅυɱρRαԃ (@KlumpRad) May 20, 2018

Der Mann: "Wir haben süße Kinder."
Ich: "Aber es sind so viele!"

— Helena (@SchlimmeHelena) May 24, 2018

Es sind drei Mädchen zu Besuch. Der 6jhrge sagt, er geht jetzt in den Garten, alleine Fangen spielen.

— krautraub (@krautraub) May 24, 2018

Tochter (2) hat ein Nachtlicht bekommen. Beruhigt durch Farbwechsel, stand da. Nun liegt sie seit über einer halben Stunde im Bett mit freudig aufgerissenen Augen und ruft begeistert "Oransch! Blauuuu! Trüüün! Oransch! Blauuuu! Trüüün! Oransch! Blauuuu! Trüüün!"

— ErdbeerElch (@erdbeerelch) May 24, 2018

„Mama, hier eine Pusteblume. Pusten und was wünschen!“
*holt Luft
*überlegt sich Wunsch
*will pusten
„Aber du musst dir wünschen, dass wir Lego spielen. Alles andere funktioniert nicht!“
Ich sollte anfangen, das Kleingedruckte zu lesen…

— Sassi (@liniertkariert) May 29, 2018

Gefragt, ob Tochter ein Bild vom Kunstmarkt haben möchte. "Nein, ich glaube, ich bin noch nicht bereit für Kunst. Ich esse auch noch keine Oliven."

— Binnewies_ (@Binnewies_) May 28, 2018

*Kind hüpft auf dem Sofa*
"Die Pippi Langstrumpf macht das auch so!"
*Kind malt auf den Boden*
"Die Pippi Langstrumpf macht das auch so!"
*Kind steht aufs Schaukelpferd*
"Die Pippi Langstrumpf macht das auch so!"
"Die Pippi Langstrumpf wohnt alleine,- DENK MAL DARÜBER NACH!"

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) May 30, 2018

Mit 4-köpfigen Familie in den Urlaub fahren ähnelt ja auch eher einem Auszug aus dem Haus.

— Ben der Dehnung (@benderdehnung) May 27, 2018

Mein Neffe (2) hat einen Teller mit 'nem Dino drauf.
Ich: Was ist das denn, ein Hund?
Er: Nein.
Ich: Ein Krokodil?
Er: Nein
Ich: Eine Kuh?
Er: NEIN. Ein Teller!
—-
Was frage ich auch so doof…

— ᴹᴱᴿᴵᴰᴬ (@_never_gr0w_up) May 31, 2018

"Mama, wie nennt man ganz, ganz, ganz alte Sachen?""Prähistorisch." Spricht ins Telefon:" und dann hab ich noch ein paar prähistorische Blusen meiner Mutter. Die könnten wir auch auf dem Kinderflohmarkt verkaufen." Schönen Dank. Fellkleid und Keule wären auch abzugeben.

— Plumpsjen (@Mudditanzt01) June 3, 2018

Fußball mit dem 3jährigen.
Eine Hälfte der Zeit wälzt er sich auf dem Boden, in der anderen gelingen ihm zwei Tore.
Eins, als ich ihm zu trinken hole und eins, als er ein Küsschen antäuscht und lachend einschießt.
WO DIE REAL MADRID OFFERTE BLEIBT HAB ICH GEFRAGT!!!

— Kaffeemann – The Return… (@43ermilch) June 3, 2018

Kind, 7 Jahre ist sauer, geht ins Zimmer und dreht laut Musik auf.
„Und diese Biene die ich meine nennt sich Maja!“
Richtig sauer ist da jemand!

— Marie Maracuja (@maracuja_m) May 31, 2018

K1 sang gerade:
"Lalelu, Mama, mach die Augen zu, wenn die kleinen Babys schlafen, dann schlaf auch du."
Ich habe mich selten so verstanden gefühlt. #kindermund

— Quatschkopfmama (@Quatschkopfmama) June 18, 2018

2:43 Uhr. Panische Schreie hallen durch's Haus:
"PAAAPAAAA! PAAAAPAAAA!"
– "Was ist denn, nein Schatz?"
K1, schockiert auf seinen Bauchnabel zeigend: "Is hab EIN LOCH!!"
…

— Juju (@Wuseljule) June 24, 2018

Das kleine Kind hat gerade angeboten, das Baby zu stillen. „In meiner Brust ist ganz viel Essen. Würstchen. 100 Millionen.“ Das dürfte reichen für den Anfang.

— Maren (@charfrie) June 24, 2018

„Du bist so ein schlaues Kerlchen!“
„Nee, Du schlau!“
Werde dem Zweijährigen jetzt öfter Komplimente machen.

— Fabian Soethof (@soethof) June 28, 2018

Hotelzimmer.
Wir kommen rein, der Fernseher geht an.
Simpsons laufen.
Tochter sieht Homer.
Sie zeigt auf ihn, ruft laut „Papa“!
Mag die andere Tochter lieber.

— Ralph Ruthe (@ralphruthe) June 30, 2018

Die 13jährige geht Duschen.
"Aber nicht so lange!"
"Ich doch nicht!"
schaut eine Staffel Game of
Thrones
kocht Mittagessen für die ganze
Woche vor
baut den BER fertig
Tochter kommt aus dem Bad.
Nägel sind lackiert.
Hat vergessen zu duschen.

— Holla die glückliche Waldfee (@HollaausdemWald) June 29, 2018

Das Kind hat der Religionslehrerin gesagt, dass es lieber ans Flying Spaghetti Monster glaubt, weil es für Gott keinen Beweis gibt, aber 1x die Woche Spaghetti. Es bekam dafür von ihr eine vier und von mir einen Teller Spaghetti.

— Patzilla (@PatzillaSaar) June 22, 2018