Die DSGVO, so beliebt wie die Deutsche Umwelthilfe bei der Auto-Industrie. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter, irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
Zum Jahreswechsel 2018/9 gibt es eine Auswahl der besten Familien-Tweets aus 2018. Auch dabei ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß mit Teil 1 von 4!
Der asiatische Vater in der Kita, von dem alle dachten, dass er kein Deutsch versteht, ist übrigens Deutscher und hat einfach keinen Bock mit jemandem zu reden.
— Schamyrha (@Schamyrha) January 31, 2018
Mein neues Idol.
Das Kind applaudiert mir auf der Toilette. Endlich erkennt jemand meine Talent an.
— Unverbogen Kind Sein (@UnverbogenKind) January 4, 2018
Kind (2) im Anblick des Badradios: „Können wir Headbanging anmachen?“ Während ich mich noch ums Zähneputzen sorgte, war meine Frau schon weiter in der Erziehung.
— Johannes Staemmler (@JoStBerlin) December 30, 2017
Das Kind ist grade ins Wohnzimmer gekommen, um mir zu sagen, dass Papa, der sie ins Bett gebracht hat, jetzt schläft. Weil er aber so laut schnarcht, kann sie nicht schlafen und möchte, dass ich ihn abhole.
— Topfritte (@Topfritte) March 29, 2018
K1: "Mama, kannst Du mir noch Gurkenscheiben holen?"
— Julia Hartmann (@gutekinderstube) March 5, 2018
Ich: "Klar, noch zwei Minuten, dann bin ich hier fertig und dann hole ich sie."
K1: "Alexa, stelle den Timer auf 2 Minuten!"
Scheiß Technik!
Die Fünfjährige kommt rein, schreit: "Alexa, spiel Helene Fischer", und rennt lachend wieder raus.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) March 17, 2018
Jetzt weiß ich auch, warum alle diese neue Technik für gefährlich halten.
Wann immer ich versuche, eine leere Rolle Klopapier wegzuwerfen, springt von irgendwo die Vierjährige hervor, malt zwei Augen drauf und ruft: "Die nicht! Das ist mein Freund, sieh nur!"
— magentablau (@magentablau) January 6, 2018
Und dann schauen mich beide vorwurfsvoll an.
„Maamaa, kann ich eine App?“
— kluth (@Karibik_Kluth) January 11, 2018
„Tut mir leid Schatz, der AppStore hat noch zu.“
Gänsehaut im ganzen Bus.
"Mama, in der Kita sollen wir eigentlich nur ein Blatt zum Händeabtrocknen nehmen. Aber… (verschwörerischer Blick) …ich nehme manchmal zwei!"
— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) January 10, 2018
Mein Kind – künftiger Revolutionsanführer!!!
“Mir ist schlecht, ich mag nichts essen, Mama.
— Emillota (@Emillota) January 8, 2018
Aber Eis wäre gut, weil da erfrieren die Bakterien im Bauch.’
Mediziner aufgepasst, hier kommt der akademische Nachwuchs!
Wieder Zuhause:
—
Der 19-Jährige packt sofort seinen Koffer aus, bezieht das Bett, putzt Bad, saugt Staub…
Ich suche hektisch das Fieberthermometer…
Da kommt der erlösende Satz
„Gleich kommt Lara noch!“
Der Besuch der Notfallambulanz kann verschoben werden!Pharmahexx (@methylviolett) January 6, 2018
Pharmahexx (@methylviolett) Im WA-Eltern-Chat:
— Chudita (@mettmutter) January 6, 2018
"Wann soll ich denn die Kinder abholen?"
"Komm einfach wann es dir passt!"
"OK, dann im März!"
Und jetzt verstehe ich den Tränenlach-Smiley nicht.
„Oma und Opa sollen heute nicht zum Raclette kommen.“
— Tante Emma (@_Gemischtwaren) January 17, 2018
„Wieso? Freust Du Dich nicht, wenn Oma und Opa kommen?“
„Doch schon. Aber nicht zum Raclette, dann krieg ich nicht genug Pfännchen.“
Tochter brüllt aus dem Badezimmer: "MAMAAA! WO IST DAS SCHEISS-ENTSPANNUNGSBAD??!!"
— Goldvreneli (@froumeier) January 17, 2018
Ich hoffe das Zeug wirkt.
„Mama, ist der auch gescheuert?“
— Sursulapitschi (@Klackerschuh) January 12, 2018
„War da eine alte Kuh in den Tunnel??“
„Wer ist ein Affenarsch?“
Ich bin offensichtlich keine gelassene Autofahrerin und auch kein sonderlich guter Umgang für Kinder.
Das Kind fasst es am Ende der halbstündigen Fahrt recht gut zusammen:
— Shisha Gabor (@Eulenkuckuck) March 20, 2018
„Gell, Mama, zwei Autofahrer waren keine Vollidioten.“
Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.
— Schmabrödel (@MissSchmaguelze) January 14, 2018
"Mama, ich werde Dich nie verkaufen, auch nicht auf dem Markt!"
— hauptstadtpflanze (@svenja_berlin) January 17, 2018
Der Tag beginnt mit guten Nachrichten.
Ihr kennt doch diese Scheibenputzerfische?!
— Her Majesty (@Queen_of_Exil) January 17, 2018
Die, die sich da an der Scheibe festsaugen, egal… was ich sagen wollte ist, wenn ich beim Stillen aufstehe… das Baby fällt nicht runter.
Die Verkäuferin vom Lotto-Toto-Laden würde mich sicherlich für den Titel „Vater des Jahres“ nominieren, weil ich jede Woche nach den neusten Legoheften schaue.
— Beρнeρ (@derBephep) January 25, 2018
Die darf nie erfahren, dass ich keine Kinder habe!
frage das kleine kind, warum es in der küche überall klebt.
— telesabbie (@telesabbie) January 25, 2018
ihr sei das marmeladenbrot runtergefallen.
offenbar ist es zweimal am schrank abgeprallt, hat sich 3 meter weit geschleppt und ist dann sich windend verendet.
Tochter ruft panisch an:
— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) January 25, 2018
„Mama, das WLAN zuhause geht nicht mehr. Was kann das sein?“
Ich:
„Wahrscheinlich wegen der Unordnung. Wenn zu viel rumliegt kommt es nicht durch“
„Echt jetzt??“
„Klar“
„Ok, ich räum gleich auf!“
Ja, das ist fies. Aber es wirkt.
„Dann lassen wir die Gurken knallen!“
— Frau Tee (@teach_and_run) January 25, 2018
Ob dem 7-Jährigen eine Karriere als Koch oder Biochemiker bevorsteht, ist noch ungewiss.
"Ich weiß wie Alkohol riecht!" sagt der 7-jährige zum Vater des Freundes. "Mama trinkt den immer!" Alles, was man darauf sagt, klingt nach einer hilflosen Rechtfertigung. Am souveränsten wäre wohl, jetzt einfach Säuferin zu werden.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) January 20, 2018
Die Kinder reden den ganzen Tag ohne Pause, und wenn ich auch mal was sagen will, ist das Kuscheltier gerade eingeschlafen und ich soll leise sein.
— Jochen König (@j__koenig) January 27, 2018
Vater hat begonnen, eine WhatsApp-Nachricht zu tippen. Ich erwäge aus Gründen der Zeitersparnis schnell die 60km zu ihm zu fahren.
— Herr Dachschaden (@dachschadenheit) January 31, 2018
„Warum hörst du nicht?“
— Steve (@na_der_da) January 24, 2018
„…“
„Hörst du bei Mama auch nicht?“
„Doch!“
Und warum hörst du dann bei mir nicht?“
„Weil ich dich nicht so mag.“
Elternglück <3
Kind 2 hat sein erstes Freundebuch vollkommen alleine ausgefüllt:
— quadratmeter (@meterhochzwei) January 30, 2018
„Sternzeichen: Lokomotive.“
Das Kindergartenkind darf in ein Schulfreundebuch schreiben.
— Charlotte Gnändiger (@DaCharlieGShow) January 30, 2018
Ich: „Hm, das hier kannst du kaum beantworten: Was ist dein Lieblingsfach?“
Kind: „Das in der Garderobe vor der Mäusegruppe.“
Gespräch mit neuem Babysitter:
— Mama Mia (@_Haliima) January 27, 2018
„Was hattest du dir vorgestellt?“
„6 Euro?“
Ich: „Echt? Ich würde 7,50 sagen.“
Der Mann: „Sagen wir 8.“
Wir sind ja so geschäftstüchtig.
Tochter 4J.: „Ich mag keine Butter!“
— Veit Klapp (@VeitKlapp) January 28, 2018
„Magst Du denn Magarine?“
„Was is’n das?“
„Wie Butter, nur aus Pflanzen gemacht.“
„Aus Butterblumen???“
"Was? Du hast drei Kinder?
— ['andɐˌkavɐ']
Sieht man gar nicht!"
"ES WIRD DICH ÜBERRASCHEN, ABER SIE SIND AUCH NICHT MEHR DRIN!"(@_andakawer) February 1, 2018
(@_andakawer) „Mami, ich bin keine fünf mehr! Du kannst meine Stimmung nicht einfach mit einem Keks heben.“
— ƒяαυ η αυѕ є (@FrauN_aus_E) February 5, 2018
„Okay.“
…
…
„Da braucht es mindestens drei für!“
Baby fängt beim Stillen an zu klatschen.
— Frau GPunkt (@crunchbit18) January 25, 2018
Endlich bekomme ich hier die verdiente Anerkennung für die harte Arbeit hinter der Theke!
"Boah, guck dir das an. Dieses Buch ist bestimmt 1000 Jahre alt."
— Bernd Neufelich (@Neufelich) February 4, 2018
Die Tochter hat das Poesiealbum der Frau gefunden…
"Fertig", spricht die Jüngste und stapft aus ihrem Zimmer.
— Christine Finke (@Mama_arbeitet) February 4, 2018
"Fertig womit, Kind?"
"Mit alleine sein und alles scheiße finden."
"Ah."
Mein Kind.
Ins Kinderzimmer zu gehen ist wie ein Besuch bei Ikea:
— Reihenhausmutti (@reihenhausmutti) February 6, 2018
Du willst eigentlich nur kurz reinschauen und kommst raus mit
6 Gläsern, 2 Tellern, 3 Schüsseln, 4 Handtüchern und noch etwas Kleinkram.
Wenn dein 6jähriger Sohn aus dem Wohnzimmer ruft „Mama, meine Wehen fangen an!“, lässt du die Wäsche Wäsche sein und hilfst ihm umgehend dabei, das Plüschkikaninchen auf die Welt zu bringen!
— Butterblumenland (@andersbunt) February 9, 2018
Es ist 30 cm groß. Beide sind wohlauf.
Wenn man einem 4-Jährigen mit Blasenentzündung beim Toilettengang die Frage „Brennt es?“ stellt, darf man nichts anderes als einen verwirrten Blick nach unten und die Antwort „Nein, ich sehe keinen Rauch“ erwarten.
— Pumpkin (@__Pumpkin___) February 11, 2018
"Mama, willst Du sechs Schokoriegel haben?"
— Denkding (@Gehirnkram) February 15, 2018
"Gerne!"
Hätte ich geahnt, dass das heißt, dass sie mir zwei von meinen acht wegfrisst hätte ich nie zugestimmt.
Wie ich im Kindergarten von einer Mutter gefragt wurde, ob es bei morgen Nachmittag bleibt und ich krampfhaft überlegt habe, was ich mit ihr ausgemacht habe…
— A. Dinkelmaier (@Dinkelmaier) February 15, 2018
… bis mir einfällt, dass da der Kindergeburtstag meiner Tochter ist
Mitte 2. Strophe des Schlaflieds sagt die 3jährige unvermittelt:
— Nana Minze (@frau_minze) February 10, 2018
„Danke. Das reicht mir jetzt, glaube ich.“
Ich fühle mich, als hätte ich bei einem Casting versagt.
An der Kasse mit Kind1, das Klopapier wird gescannt, in dem Moment brüllt sie laut:
— WeihnachtsMarc (@Das_BinIchHier) February 19, 2018
"PAPA MACHT VIEL KACKA!"
Es ist ja sooo schööön, wenn sie endlich reden.
Sohn der Freundin, 8 Jahre alt.
— Christel (@suutje_blieven) February 19, 2018
" Ich will mich nicht verlieben. Verliebte gucken sich die ganze Zeit an und dann wird das Essen kalt."
Der twittert doch.
Wenn man zum Elternabend einen Bierhelm anzieht, muss man nicht in den Elternrat.
— Robot Redford (@lucky_mushroom) February 28, 2018
„Als ich noch ein kleines Kind war, hab ich in den Schneeflocken getanzt“, sagt die Vierjährige wehmütig, und es muss schon hart sein, wenn einem im Alter nur noch die Erinnerungen bleiben.
— Mariki (@buecherwurmloch) February 19, 2018
"Jonas, morgen gucken wir mal, wie Heidelberg so aussieht, ok?"
— Herr Bock (@verbockt) February 17, 2018
"JAAAA! Heidelberg iss sooooo schöööön."
"Warst du schon mal hier?"
"Ja! *nickt wild* Als ich jünger war."
Jonas, 2 1/2, mein Sohn der Weltenbummler.
“ICH ZIEH AUS! DANN WIRST DU SCHON SEHEN!“
— Jenna (@Dunk3lh3rz) February 21, 2018
…
“Ähm, kommst Du mit, Mama?“
Die Jüngste übt ihre Wutanfälle noch.
"Ich zieh hier aus!", brüllt das Kind, klettert durchs Fenster in den Hof und schreit zehn Sekunden später "Kann mir mal jemand meine Schuhe geben?!".
— Jolly McJoyface (@Natollie) March 15, 2018
Ist mein Mann froh, dass ich ihn gezwungen habe zum Elternabend zu gehen? Ich denke nein.
— Tina (@Liebelovepeace) March 1, 2018
Hat er die Fernbedienung mitgenommen, damit mein Abend genau so beschissen ist wie seiner? Ich denke ja.
Sohn II: "Warum seid ihr damals Eltern geworden?"
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) February 23, 2018
Ich: "Wir hatten uns das schön vorgestellt."
Sohn II: "Habt ihr keine anderen Eltern vorher gefragt, ne."
Die Kinder sehen mir eine halbe Stunde dabei zu, wie ich mit dem Schmutzradierer mühsam Filzstift von Wänden und Möbeln Schrubbe. Was in ihren verqueren Hirnen dabei ankommt: ach kuck, geht ja doch weg.
— Anna Blume (@__annablume__) February 25, 2018
Diese Woche übrigens aus lauter Verzweiflung das erste mal auf eine weitere „Und warum?“-Frage des Kindes mit „Nur für den Kick für den Augenblick“ geantwortet.
— teresa bücker (@fraeulein_tessa) February 28, 2018
Ausgerechnet am kältesten Tag des Jahres, an dem ich meinen Schlüssel vergessen habe, erinnert sich Sohn 1 daran, dass er die Tür nicht öffnen soll, wenn es klingelt.
— Maret Buddenbohm (@Herzdame) February 27, 2018
Der Einjährige ist weg. Es ist zu still in der Wohnung. Betrete das Kinderzimmer. Er steht auf dem Schreibtisch, nascht Russisch Brot und schaut mich an. Versteckt dann sein Gesicht hinter seinen Händen.
— Knall Berta (@LaberKaBel) February 23, 2018
Such ich eben woanders weiter.
Ich lern's nicht mehr. Der 4-jährige hat neue Blinki-Gummistiefel und ich habe doch tatsächlich zu ihm gesagt: "Die kannst du ja heute Nacht anziehen, wenn du mal musst…"
— Gebrüder Krawalli (@MamaKrawalli) February 23, 2018
Raten Sie, wer schon drei Mal auf der Toilette war in den letzten 15 Minuten.
Es ist so traurig. Ich hab nie lesen gelernt. pic.twitter.com/4Nyfatwmxx
— Mitch (@SonsOfGandalf) February 27, 2018
"Iss hab ein Sswein im Schuh."
— Zauberkatze (@plushy_cat) February 26, 2018
"Du meinst einen Stein?"
"Nein."
Der Neffe schüttelt ein Lego Schwein aus seinem Schuh.
Bei uns betreuen sich die Kinder noch selbst… pic.twitter.com/WXaSpCYsl0
— K.Manthey (@K_Manthey) February 24, 2018
Ich zu K1: Körperfett ist wichtig, damit man zum Beispiel Hungerphasen gut übersteht!
— happyfeet (@12happyfeet12) March 2, 2018
K2: Dann kannst du länger hungern als der Papa?!
Hustenanfall des Mannes aus dem off…nicht dass der noch krank wird und STIRBT!
Macht ihr beim Rollenspiel mit euren Kindern eigentlich auch alles falsch?
— Mami anders (@mamianders) March 3, 2018
Frage für ein frustriertes Einhorn, das gerade in einem Hubschrauber sitzt und von einem Frosch vergiftet wurde.
Kurz nach der Geburt:
— Frau von Bödefeld (@tussirella) March 10, 2018
„Der Schnuller ist runtergefallen, schnell desinfizieren!“
4 Jahre nach der Geburt:
„Sagst du Bescheid, wenn du fertig bist, mit der Klobürste die Haare zu kämmen? Die Mama will gleich putzen.“
*hausaufgabengeräusch*
— Papa v38.3
"Bei Schaf musst du noch ein kleines f machen."
"Okay, Papa." pic.twitter.com/D3Qk8EE1ty(@aonzds) March 8, 2018
(@aonzds) „Zeit ins Bett zu gehen.“
— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) March 11, 2018
„Wiso?“
„Es ist spät, die Sonne ist schon untergegangen.“
„Die Sonne geht nicht unter, die Erde dreht sich.“
Nur noch RTL für den vierjährigen!
Ich stecke dem Baby den Schnuller in den Mund. Er zieht ihn an der Kette wieder raus, schaut kritisch, dreht ihn um und steckt ihn wieder in den Mund. Dann schläft er ein.
— LiV-Mama (@Plapperkind) March 12, 2018
Kann noch nichtmal sprechen und kritisiert mich schon!
Der Vierjährige hat sich angewöhnt, immer wenn ich schimpfe, weil er etwas angestellt hat, zu sagen:
— OhMeinGlück (@OhMeinGlueck) March 11, 2018
"Das wollte ich nicht. Ich wollte was Gutes! Du vertraust mir doch?"
Welche Partei braucht am Dringendsten politisch talentierten Nachwuchs?
Mit dem Baby macht Schnick Schnack Schnuck Spielen keinen Spaß.
— Her Majesty (@Queen_of_Exil) March 14, 2018
Die macht immer Stein. pic.twitter.com/khADSUihbv
Diese 10 Sekunden Urlaub, wenn man nach dem Anschnallen der Kinder die hintere Autotür zumacht und langsam zur Fahrertür geht.
— Bleifux (@Bleifux) March 9, 2018
Ein Vierjähriger, der sich ernsthaft mit einem Regenwurm unterhält. Und ich könnte schwören, am Ende hat der Wurm geantwortet
— Bine (@bine84) March 12, 2018
Nach
— Carrie Tomato (@CarrieTomato) March 9, 2018
"Hallo Kind, wo ist deine Jacke?"
Und
"Hallo Kind, wo ist dein Portemonnaie?"
Sehen Sie heute den dritten Teil der Erfolgsreihe:
"Hallo Kind, schön, dass du da bist! Wo ist dein Schulranzen?"
Die 3jährige.
— Padde (@padde_04) March 15, 2018
Ein kleiner blonder Sonnenschein, zu jedem freundlich, lacht viel.
Außer beim Kindergartenfotographen.
Ein grimmig dreinblickender Ork, der wild entschlossen, mit blutunterlaufenen Augen, in die Schlacht zieht.
„Mama, ich habe Hunger.“
— Rabenmütter Verlag (@Rabentweets) March 19, 2018
„Spätzchen, der Kühlschrank ist voll!“
„Aber das sind alles nur Einzelteile.“
Hab extra Hühnerfrikassee für die Tochter selber gemacht.
— Seppanovic (@Seppanovic) March 15, 2018
Ihr Kommentar: "Papa, ich schätze es wirklich sehr, dass du für mich gekocht hast, aber wenn ich das so sehe, hätte ich viel lieber ein Käsebrot."
"Mama, ich nehm die Unterhose. Die mag ich am liebsten."
— boese_zunge (@soulfulrebel83) March 25, 2018pic.twitter.com/0S0EqkolTC
pic.twitter.com/0S0EqkolTC"Mama, ich hätte gern ein Kaninchen!"
— Pogobärin (@dannkamBibi) March 4, 2018
"Ich habe jetzt schon was anderes zum Mittagessen geplant."
"MAMA!!!!"
Kind zur letzten Abi-Klausur fahren. In mir mischt sich Stolz, Dankbarkeit, Liebe…
— (((KARO))) (@jagdkunde) March 20, 2018
Das Kind steckt mir vor dem Ausstieg einen Zettel zu, sagt „ich hab Dich lieb“, geht.
Ich öffne den Zettel.
4 Kästen Bier
2 Malibu
2 Bacardi
O-Saft
Kirschsaft
14 Uhr am Parkplatz
Telefon: *Ring!*
— Rosemarie Wichmann (@RoseWichmann) March 20, 2018
"Oma? Ich will nicht stören. Was machst du gerade?"
"Jetzt gerade telefoniere ich…"
"OK. Dann ruf ich später noch mal an!"
Telefon: *Klick.*
Seufz
Sohn I: „Wie viele Patienten mit Grippe hatten Sie heute in diesem Zimmer?”
— Heikeland (@Heike_land) March 20, 2018
Arzt: „So zwanzig.”
Sohn I (zu mir): „Mama, lass uns hier verschwinden!”
Die Kinder streiten, ob Papa oder ich zum Schwimmkurs mitgehe.
— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) March 16, 2018
Ich bin gerührt.
Der 5jährige, eifrig.
"Wenn du mitkommst, kann ich in die Frauenkabine und Busen sehen!"
Schlau ist er ja.
Die größte Herausforderung beim 3. Kind ist die Umstellung der Eltern von Manndeckung auf Raumdeckung.
— SuperPapas (@superpapasein) March 16, 2018
Die Jüngste schwört, sie hat sich verschrieben!! pic.twitter.com/RwAFuQlhh4
— désolé (@ich_dreh_durch) March 22, 2018
Der Sohn braucht für den morgigen Musikinstrumente-Tag in der Schule mehrere Kron- und Sektkorken. Der Mann und ich nicken uns stumm aber entschlossen zu.
— uisge beatha (@Los_Sindos) March 22, 2018
„Kinder, holt bitte einer von Euch die Mülltonne von der Straße?“
— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) March 23, 2018
„Warum?“
„NA, WEIL‘S GLEICH DUNKEL WIRD, SIE ANGST KRIEGT UND DANN IMMER SO LAUT MIT DEM DECKEL KLAPPERT!“
“Was ist das für ein Vogel Papa?“
— Ruhrmuddi (@Lurle) March 23, 2018
“Ein kleiner brauner.“
“Und wie heißt der?“
“Günther!“
Mein Mann hat viele Interessen. Ornithologie gehört nicht dazu.
Da die Kinder es sich sehnlichst gewünscht haben, spielen wir heute endlich Minigolf. Also genaugenommen sitzt K1 den Punktezettel bemalend am Picknicktisch und K2 liegt auf Bahn 5.
— Caro (@Linkserin) March 25, 2018
Alexa, starte Meeresrauschen.
— Grumbus von Holpenferg (@herr_papa) March 24, 2018
*Alexa spielt Meeresrauschen
Kinder: papa hör mal, wie an einer Straße.
*muss mit den Kindern unbedingt ans Meer.
Tochter: „Komm mal her, Karli! Ich hab die Mama für dich gefunden! Sie ist auf dem Klo! Klopf einfach an die Tür … ganz feste!!!! Dann kommt sie raus!“
— LÄCHELN UND WINKEN (@laechelnuwinken) March 24, 2018
Es ist so schön, dass der Baby-Sohn eine große, extrem hilfsbereite Schwester hat. SOOOO SCHÖN!
„Entwicklungs“-Gespräch mit dem Klassenlehrer der 7jährigen.
— WeihnachtsTochter
Ich: Sie erzählt halt nicht viel von der Schule zuhause.
Lehrer: Super, dann kennt sie ja schon die wichtigsten Regeln des Fight-Clubs.
Ich mag den.
(@PlatonsTochter) March 22, 2018
(@PlatonsTochter) 