Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!
Filmnacherzählung vom Kind. Ich wollte ohnehin nichts sagen in den nächsten eineinhalb Tagen.
— schnips (@Heikeschmidt) 22. März 2016
Es ist soweit, das Kind verwendet die ersten Schimpfwörter: Riesenkarotte und Pickelgurke.
— Snirkelsnecke (@1002ndNight) 18. März 2016
"Mama, was riecht da so?"
"Gras."
"Warum hat die so wenig an?"
"Das is ne Prostituierte.“Merke: Nächstes Mal kein Hotel in Bahnhofsnähe.
— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 18. März 2016
Die 4-Jährige beschwert sich, ihr seien Tulpenblätter auf den Kopf gefallen. Vielleicht lege ich ihr mal eine Erbse unter die Matratze.
— Schrumberger (@schrumberger) 19. März 2016
Beim Monopoly müssen die Kinder zunächst die Augen der beiden Würfel korrekt zusammenzählen.
Und die Sonne wandert am Horizont.
— TweetledeeTweetledoo (@CMBSwitzerland) 20. März 2016
"Je größer sie wird,desto besser könnt ihr zusammen spielen"
Kind (6): ja, wenn sie die Teile nicht mehr frisst, können wir auch mal puzzeln— Mama 2.0 (@hexhexvivi) 22. März 2016
"Was ist die größte Zahl, Papa?"
"Gibts nicht, man kann ja immer eins dazuzählen."
"Nein, irgendwann stirbt man."*Mund auf*
*Mund zu*
— Child of Life (@wousel) 20. März 2016
"Papa, liebst du mich?"
"Huch! Wie hast du nach Hause gefunden?"
— Buettscher (@Buettscher) 21. März 2016
"Papa, dürfen wir KIKA gucken?"
"Nein."
"Oh, da haben wir wohl den Falschen gefragt."— Bernd Neufelich (@Neufelich) 24. März 2016
„Boah Mama, ich schlafe noch. Kannst du nicht saugen, wenn ich wach bin?"
„Ich warte doch jetzt nicht bis die Ferien vorbei sind."
— Merle (@Frau_Merle) 22. März 2016
Der Kindergeburtstag heute hat mich gelehrt: Auch als Erwachsene schaffe ich es nicht, den Strohhalm unfallfrei in die Caprisonne zu stecken
— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 22. März 2016
Die 5 jährige Tochter der Nachbarin stampft die Treppen hoch und ruft:"Alle sind doof." und ich will jetzt bloß noch mit ihr abhängen.
— Maximal Jan (@Janwaldsied) 22. März 2016
"Ein Bier bitte."
"Sie sind in einem Eltern-Kind-Café!"
"Oh, dann bitte noch einen Kurzen dazu."
— SuperPapas (@superpapasein) 20. März 2016
"Hurra, Spinat!!"
Manchmal versteht man ja die eigenen Kinder nicht.
— doppelleben (@hochfrequent) 20. März 2016
"Mama, nimm's mir nicht übel, aber auf dem Bild siehst du aus wie Oma." "Du musst jetzt ganz tapfer sein: Bald wirst du auch so aussehen."
— Captain Cat (@wittschicat) 19. März 2016
Der zweite Hauptsatz der Thermodynamik lautet:
Räume nicht vorher auf, wenn Kinder zu Besuch kommen.— Abfuhrmittel (@abfuhrmittel_) 20. März 2016
"Die schnüffeln an ihren Hintern, also lieben sie sich"
Mit Junior im Zoo heißt über das Leben lernen.
— Chα✪∫Köρfchen (@KoepfchenChaos) 20. März 2016
Kind singt, statt Mittagsschlaf zu machen.
Ich: "Mach mal jetzt bitte den Mund zu!"
Kind summt, statt Mittagsschlaf zu machen.— AS (@wiase) 20. März 2016
Sonntag, 6.55
"Mama! Hast du den Wecker gestellt?"
"Grmpfl?!"
"Du musst mich fahren!"
"Grmpf."
"Bin dann ne Woche weg."
"Bin gleich fertig!"— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 20. März 2016
Sonntag, 6.39… Weshalb genau wollte man eigentlich Kinder!?
— FrauVanSass (@FrauVanSass) 20. März 2016
Ich hab dem Hund heute Kekse gebacken.
Während ich den Kindern die Dosensuppe aufwärmte.— Mrs M (@Pearl__Ham) 19. März 2016
Kauft kein Spielzeug, liebe Eltern! Kauft euch selber schöne Dinge, die in großen Kartons geliefert werden. #profitipp
— Mama Mia (@Mama_Mia_Sommer) 18. März 2016
Im Halbstundentakt werde ich aufgeweckt und die Kinder stellen mir dämliche Fragen. Bin ich Jeopardy?
— Raubtier den Atem (@freikampf) 20. März 2016
“Hallo?
.
.
.
.
.
Tschüss!“Der nun Vierjährige nimmt Geburtstagsgrüße am Telefon entgegen wie ein Mann.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 19. März 2016
Ob Kinder am Wochenende länger schlafen, wenn man die Fenster im Kinderzimmer zumauert?
— Twutti (@MamasTagebuch) 19. März 2016
Die Kinder verschmähen meine selbst gekochte, vegane Kürbis-Haselnusssuppe mit Vanillenote.
Ist denen wohl nicht exquisit genug.— Paula Peters (@bonanzafahrrad) 21. März 2016
Mit den Worten:
"AUS DER BAHN, ICH MUSS MICH ERGEBEN!!!"
kotzte der Große so eben in den Flur… Ziel knapp verfehlt!*aufwischgeräusch*
— ThisGuyCalledDad (@guycalleddad) 20. März 2016
"Oh, ein Zebra."
"Das würdest du gerne essen, nä Papa?"
"Ich wollt's dir nur zeigen."
"PAPAA? Nicht lügen."
Zoobesuche, Sie kennen das.
— Papa v36.2™ (@aonzds) 20. März 2016
Auf dem Elternabend ruhig mal fragen wieviel Eierlikör die anderen Eltern den Kindern denn so geben.
— Team Hose aus (@MaGeLaNe72) 21. März 2016
Der Große zur Kleinen: "Iss nicht so viel Schokolade!"
Sie:"Die schmeckt aber lecker."
Er: "Ja, aber dann schaust du bald aus wie die Mama."— Mariki (@buecherwurmloch) 22. März 2016
Nur eine Flasche Apfelschorle gekauft, in der Annahme, die drei Jungs könnten sich die gerecht teilen – wie so 'ne Anfängermutter!
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 23. März 2016
Natürlich mache ich ständig Fehler.
Ich bin Mutter, höre nie zu und sage immer wieder zerstreut "Ja ja".
Die Kinder leben sehr luxuriös.— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 23. März 2016
"Papa? Warum habe ich einen Penis?"
"Damit Du weißt, wo bei Dir vorne ist"
So.
Den Rest lernt er auf dem Schulhof.— Der__Papa (@der__Papa) 23. März 2016
Osterhase war heute im Kindergarten
Das Kind so- "Papa, ich wollte ihn boxen, damit er auch was für dich abgibt. Aber ich durfte nicht"
— Master of Müdigkeit (@Gewisslich) 23. März 2016
Wir müssen noch ein gemeinsames Verständnis von 'richtig lange ausschlafen' erarbeiten, aber sonst verstehen mein Sohn und ich uns ganz gut.
— Fritz Brause (@herrbrause) 20. März 2016
Tochter heute mit sehr klugem Satz: "Hilf mir mal bitte kurz, indem du mich in Ruhe lässt."
— Kirsten Fuchs (@Welt_und_Kind) 18. März 2016
Ich habe dem Zweijährigen gerade das erste Mal keine Windel angezogen.
Jedenfalls ist die Couch jetzt sein Revier.
— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 21. März 2016
"Mama! Warum isst du auf der Couch?"
Es ist 21 Uhr, ich bin 38, sie ist fünf! Also bitte!
"Entschuldigung. Kommt nicht wieder vor."
— Ti Na (@werdenundsein) 20. März 2016
Rechenaufgabe Osternester für mehrere Kinder befüllen.
Nicht auszudenken, wenn einer am Ende ein Schoko-Ei mehr als die anderen hat.
— Ahnungslose (@kleinleise) 24. März 2016
"Mama, im Kindergarten haben wir nur Menschenfleisch. Kein Tierfleisch."
Hoffentlich ist es zumindest bio.
— Helena (@SchlimmeHelena) 19. März 2016
Kinderzimmer aufgeräumt – Fußboden gefunden!
— Honig Suess (@honigsuess) 24. März 2016
Heute is bei uns Übernachtungsparty mit ner Horde 7j. Mädels.
Für Unwissende: Das is sowas wie die Zombieapokalypse.
Nur in gefährlich.— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 24. März 2016
Kind1 kämpft für die Gleichberechtigung von Geschirr und Besteck und fordert Suppe fortan mit einer Gabel vom flachen Teller zu essen.
— DieRaberin (@DieRaberin) 25. März 2016
Ostern, oder wie das Kind es nennt: "Warum bekommt Torben aus der 1b einen Lego Todesstern und ich nur ne CD?"
— Hübscherei (@Huebscherei) 24. März 2016
Habe gerade das Amazon-Windelabo mit der Begründung "ich möchte einen anderen Geschmack" storniert.
— Anja (@BeiAnja) 24. März 2016
Kind spielt Lego. "Guck, Mama. Mein Mensch hat sich ein veganes Tofuwürstchen gemacht."
Die Spiele der Kinder sind auch anders heutzutage.
— Glory Illmore (@_machtworte) 15. März 2016
Wenn meine Eltern Computerprobleme haben:
1. 'Ich war das nicht.'
2. 'DAS WAR SCHON SO!'
3. 'Der macht das von alleine.'
4. 1.
5. 2.
6. 3.— Brad Vormkopf (@abe_781) 20. März 2016
"Du bist nicht der Bestümber hier! Ich bin der Bestümber!"
Die Tochter hat noch nicht die beste Aussprache, aber diese natürliche Autorität.— Mami Huntzefuntz (@krispels) 24. März 2016
"Mama! Ich kann Zuckerwatte pupsen!"
Liebe Mediziner, Sie müssen zugeben, das klingt deutlich besser als Diarrhoe.
— Jenna (@Dunk3lh3rz) 21. März 2016
Der Mann hat im Aldi den Einkaufswagen samt Kleinkind gedankenverloren kurz vor dem Brotautomat geparkt und, na ja, BREZELN FÜR ALLE!
— uisge beatha (@Los_Sindos) 24. März 2016
Die Kinder prügeln sich "aus Spaß" durch den Garten.Finde im Erziehungsratgeber nichts dazu. Aber ich habe mal eine Tierdoku darüber gesehen
— Tomster (@namenlos4) 23. März 2016
Mädchen im Kindergarten "Ich will endlich 100 sein, dann bin ich tot."
Das liebe ich an meiner Arbeit…. diese unschuldige Lebensfreude!— Man fasst es nicht! (@Goganzeli) 23. März 2016
Elternwerden dauert 3 Jahre. Im 1. Jahr lernt man auf Schlaf zu verzichten. Im 2. auf Freizeit und im 3. auf Kontrolle. Dann kann man alles.
— Heikeland (@Heike_land) 23. März 2016
Das Lauteste, was ich jemals gehört habe, war ein flüsterndes Kleinkind.
— Eulenkuckuck (@Eulenkuckuck) 21. März 2016
In der Abstellkammer heimlich und in Ruhe ein Nutellabrot essen, ohne abgeben zu müssen. Mein persönlicher Panikraum.
— Mirameter (@Mirameter_) 25. März 2016
Km 14: Sohn möchte Conny hören.
Km 18: Papa wirft die CD aus dem Fenster und bepöbelt Conny in einer Mischung aus Dänisch und Hessisch.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 25. März 2016
Ab 2 Kindern lautet die korrekte Bezeichnung für das "stille Örtchen" ja "Ort der Versammlung".
— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 25. März 2016
"Wie verläuft die Schwangerschaft aus Sicht des werdenden Vaters?"
"So in etwa:"
( ○ )( ○ )
( o ) ( o )
( o ) ( o )
— pRiNz lUcKy kEleVra (@Schnarchomat) 20. März 2016
"Guck mal Schatz, eine Wimper…da darfst Du Dir etwas wünschen"
"Cool…dann wünsch ich mir eine Pizza!"
Kein Vaterschaftstest notwendig
— WiViElMa (@WiViElMa) 23. März 2016
"Oma? Was gibt's zu essen?"
"Falscher Hase und Möhren."
"Könn' wir nicht auch falsche Möhren nehmen?"
"Na gut. Du kriegst Karotten."
"Jaaa!"— Rosemarie Wichmann (@RoseWichmann) 25. März 2016
Entweder regelmäßig den Tisch ölen oder ab und zu mit den Kindern Pfannkuchen essen.#Möbelpflege
— Felix Rabe (@fr4be) 25. März 2016
Mit 2 Katzen und einem Baby ist die Hauptaufgabe zu Hause die Vor- und Nachbereitung der Verdauung aller Familienmitglieder.
— Fledermama (@Fledermama) 24. März 2016
Wenn man es in seiner Jugend geschafft hat, zu Peter Schillings 'Major Tom' zu tanzen, sind Kinderlieder auch keine Herausforderung mehr.
— Bleifux (@Bleifux) 20. März 2016
„Es gibt Menschen, die um diese Zeit noch schlafen.“
„Ach Mama, erzähl doch nicht immer so einen Quatsch!“— quadratmeter (@meterhochzwei) 20. März 2016
"Wenn wir kein Brot mehr haben, dann lauf doch zum Bäcker und hol uns Muffins, Mama!"
Die Tochter war im letzten Leben Marie Antoinette.
— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) 24. März 2016
Der Tag nach Spinat .
Oder : Das Windelmassaker.— SärahBanäna (@MamaniBloggt) 25. März 2016
