Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!
Liebesszene im Fernsehen
Tochter: "Warum zieht die Frau sich denn jetzt aus?"
Sohn: "Vielleicht geht sie ja baden?"
— Helena (@SchlimmeHelena) 27. März 2016
Kinderarzt: "Und nun sag schön Aaa!"
Meine Kleine: "Ich kann auch das ganze Alphabet..!"Ich werde gerade nach dem Totlachen wiederbelebt.
— Revolverheldin (@_Hula_Hoop) 28. März 2016
Das Schönste, was es gibt, ist ein Kinderlachen in der Wohnung.
Außer ihr habt kein Kind und könnt auch keins sehen, dann ist es gruselig.— Maximal Jan (@Janwaldsied) 26. März 2016
Die Tochter beklagt, dass sie wegen Müdigkeit nicht mehr so schnell durch die Wohnung hüpfen kann.
Wir sind auch sehr traurig und heilfroh.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 30. März 2016
Die Kids mussten um 8Uhr zum Frühstück kommen, um sich nach 3 Wochen wieder an Schulzeiten zu gewöhnen. Weiß nun, wie es auf der Bounty war!
— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) 28. März 2016
"Schau Mama, ich habe dir ein Haus gebaut!"
"Awww! Das ist so lieb!"
"Kannst du gerne mieten."— Tomster (@namenlos4) 28. März 2016
Der 3jährige zieht sich heute alleine an.
Seit 45 Minuten.
Er ist immer noch nackt und das Unterhemd kennt ein paar neue Schimpfwörter.
— Stocki (@Stocki) 28. März 2016
Kinderzimmer sortiert.
In die gelbe, in die grüne, in die graue und sogar was für die braune Tonne!— Lee Globu (@LiGlobu) 28. März 2016
Kinderzimmer aufräumen ist wie Schnee schippen wenns schneit.
— Mimie (@theavandea) 30. März 2016
„Gehst du denn auch schon auf die Toilette, Süße?”
„Nein, ich geh kacken.”Tochter I. Der Urlaub mit der Familie tut ihr nicht gut.
— Heikeland (@Heike_land) 28. März 2016
Das war eine sehr ruhige Nacht.
Ich sollte das Babyphon jetzt öfter vergessen anzuschalten.
— Frollein (@Priscylla85) 28. März 2016
Das Essen im Freizeitpark ist so teuer, ich hab den Kindern gesagt, sie sollen jeden Bissen von der Minipizza einfach 84 mal kauen.
— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 29. März 2016
Das Kind saß drei Minuten an meinem PC und hat ein 70-seitiges Word-Dokument erstellt. Ab morgen schreibt es dann an meiner Master-Arbeit.
— Coldamber (@Coldamber) 27. März 2016
Dieser Adrenalinschub, wenn man sich aus dem dunklen Kinderzimmer schleicht. Besser als jeder Bungeejump.
— AndalusienMutti (@andalusienmutti) 27. März 2016
"Los, auf zum Spielplatz!"
"Nein!"
"Doch!"
"Nein."
"Doch.""Komm, wir fahren wieder nach Hause."
"Nein."
"Doch."
"Nein."
"Doch."Ooooorrr
— Diete Utrich (@DieteUtrich) 24. März 2016
"Tja, Mami, Du wirst halt vor mir 40, gell? Du bist ja schon ein bisschen schusselig, weil Du ja nämlich alt bist."
Kind abzugeben.
— Mama on the rocks (@MamaOTR) 29. März 2016
Tetris-Sucht in der Adoleszenz zahlt sich 20 Jahre später aus, wenn man das Auto packt für den Skiurlaub mit 3 Kindern & Hund.
— Daria Morgendorffer (@JMalula) 24. März 2016
"Koch mir ab jetzt nur irgendwas, das ich nicht gerne esse, Mama!"
"??"
"Dann fehlst Du mir nicht so, wenn ich mal ausziehe."
— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) 25. März 2016
Kind2 (angehender Raketenwissenschaftler) fand heraus: 1Rolle 4-lagiges reicht von der Toilette, durch den Flur und quer durchs Wohnzimmer !
— Brummi (@Brummi78) 25. März 2016
Das Kind hat vor dem Zubettgehen die Snickers nochmal gezählt. Die ist mir eindeutig zu schlau!
— Pogobärin (@dannkamBibi) 25. März 2016
Oma: Was wird deine Schwester zu deinen Kindern sein?
Kind: Tante.
Oma: Und was wird deine Mama zu deinen Kindern sein?
Kind: Babysitter!— Katja La Sonrisa (@annaundpaul) 25. März 2016
»Uh, uh«
»Kind, sag was Du möchtest … Wozu hast Du einen Mund?«
»Um 'uh, uh, uh' zu machen!«Mein Fehler. Was frag ich auch?!
— Alex (@Papaleaks) 1. April 2016
"Mama, ich weiß, dass du auch Scheisse sagst, wenn ich nicht im Zimmer bin."
— Pauls Enkelin (@PaulsEnkelin) 31. März 2016
Letztendlich kommt es ja nur darauf an, die Schokolade gleichmässig aus beiden Osternestern der Kinder zu klauen, so dass sie nichts merken!
— Tentakel Reloaded (@Frollein_van_B) 28. März 2016
"Wenn ich eure ganze Osterschokolade essen muss werde ich dick und fett!"
"Aber Mami, dann haben wir viel mehr zum Kuscheln!"Tja nun…
— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) 30. März 2016
Ich hab' den Kindern nichts gekauft, lasse sie am Sonntag aber trotzdem suchen. Es geht ja um die Geste.
— Prof. Dr. Lasse (@rainerschund) 25. März 2016
"Mama wo sind meine ganzen Schokoeier hin?"
"Felffe, Ffffokoeier Liebeff?"— Mitzi Vanlicht (@BellaMirix7) 28. März 2016
Ich bin allein mit dem Osternest des Kindes. Das Schicksal stellt mich auf eine schwere Probe.
— Eulenkuckuck (@Eulenkuckuck) 29. März 2016
Den Osterhasen für den Pubertier habe ich in der Dusche versteckt.
Den findet der nie. Krchkrch.
— Trish N' Chips (@TrishaSiobhan) 27. März 2016
Heute dachte ich so, was hättste bloß gemacht, wenn Du diesen tollen Kinder nie gekriegt hättest und dann dachte ich so: Ausgeschlafen.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 31. März 2016
Super an den Osterferien ist ja, dass die Kinder da länger aufbleiben können.
Also, für die Kinder ist das super.
— Fritz Brause (@herrbrause) 30. März 2016
Das Kind ist im Bett mit:
3 Polizeiautos
3 Feuerwehrfahrzeuge
2 Hubschrauber mittlerer Klasse ohne Bewaffnung
2 Leitfahrzeugen vorm Bett— pRiNz lUcKy kEleVra (@Schnarchomat) 29. März 2016
"Ihr gebt die Kinder nur zu eurem persönlichem Vergnügen zu den Großeltern?"
Ich verstehe die Frage nicht…
— Padde (@padde_04) 25. März 2016
Dank Zeitumstellung schlafen die Kinder noch, und ich habe etwas Zeit für Erwachsenen-Dinge.
*schaut Kika*
*steckt ein Bügelperlenpferd*— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 31. März 2016
Am Telefon. "K1?" – "Hm." – "Du bist heute so einsilbig." – "Hm. Dann sag ich halt Akazienholzruderboot. Das hat mehrere Silben."
— Rochus Wolff (@rrho) 31. März 2016
Ich habe den Kindern eine Trommel geschenkt und jetzt frage ich mich, in welcher Maßeinheit man eigene Dummheit misst.
— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 1. April 2016
Egal wie alt du bist, wenn du von deiner Mutter wegfährst, bekommst du "bisschen was zu essen, auf den Weg". Für 1 Woche. Und 12 Personen.
— Wertverstellung (@wertverstellung) 28. März 2016
Bei von Kindern ausgedachten Witzen die Stelle abpassen, an der man lachen soll.
*WARNUNG! GLÜCKSSPIEL KANN SÜCHTIG MACHEN*
— Man fasst es nicht! (@Goganzeli) 24. März 2016
Das Kind ist um halb sieben aufgewacht.
An dieses Ausschlafen könnte ich mich echt gewöhnen \o/
— Anja (@BeiAnja) 26. März 2016
„Warum ist deine Brotbox noch voll?“
„Ich musste heute im Kindergarten einige sehr wichtige Gespräche führen.“Fünf sein ist anstrengend.
— quadratmeter (@meterhochzwei) 31. März 2016
Als wir entschieden, den Lichtschalter für's WC, auf der Außenseite zu montieren, hatten wir noch keine Kinder.
*gesendet vom dunklen Klo.— Jø®n (@luckybastardjay) 26. März 2016
Skiurlaub mit den Schwiegereltern. Wenn man sich in Embryonalstellung zusammenrollt und leise wimmert geht es eigentlich.
— Y (@Gehirnkram) 26. März 2016
"Papa, kannst du mal bitte bis 1 Million zählen?"
Nur für den Fall, dass mich jemand sucht…
— SuperPapas (@superpapasein) 31. März 2016
Wenn derjenige, der sich die Sommerzeit ausgedacht hat, bitte mal vorbeikommt und das Kind in den Schlaf singt?!
— Twutti (@MamasTagebuch) 27. März 2016
Die* bekommen alles in den Arsch gesteckt, wohnen kostenlos, haben Handys, bekommen Taschengeld und maulen auch noch doof rum.
*Kinder
— Papa v36.2™ (@aonzds) 30. März 2016
Die Kinder sind aus dem Haus und es ist Feiertag. Schreit geradezu danach, dass irgendein Wahnsinniger hier um halb acht anruft…
— Bernd Neufelich (@Neufelich) 27. März 2016
Woran man merkt, dass seit zehn Tagen Osterferien sind: Ich bin schon ganz heiser vom Schimpfen.
— Mariki (@buecherwurmloch) 29. März 2016
Das Baby wütet im Hochstuhl, wir sitzen ruhig daneben, frühstücken und lesen Zeitung. So schön, wie man im Laufe der Kinder abstumpft.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 28. März 2016
Die während der Barkeeperzeit in der Disko erlernte Fähigkeit, Musik auszublenden, kommt mir jetzt als Mutter eines Kleinkindes sehr zugute.
— AS (@wiase) 27. März 2016
K1: "Mama, spielt dieser Donald Trump nicht bei Starwars mit?"
Wäre eigentlich eine Idee…
— frau kramuri (@unliniert) 26. März 2016
"Mama, wo lernen Ninjas nicht gesehen zu werden?"
"Die machen eine Ausbildung im Baumarkt."— Panthera (@Lady_Panthera) 29. März 2016
Das Internet ist kaputt und das Baby ist wach.
Das heißt, der Mann und ich müssen uns unterhalten.
Wie so Verliebte. Im Mittelalter.
— Frau Rabe (@Rabensalat) 31. März 2016
"Tim, toller Wein, den du mitgebracht hast! Aber gib nicht soviel Geld aus!"
"Hab ich meinen Eltern geklaut."
"Ok. Wann kommst du wieder?"— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 30. März 2016
Der 7-jährige erklärt mir gerade,daß eine russische Venera-Sonde 1970 auf der Venus gelandet ist.Wann ich Geburtstag hab,weiß er dafür nicht
— WiViElMa (@WiViElMa) 31. März 2016
"Kind, heute musst du das
'ch' üben.
So wie in 'Dach' oder 'nicht'."K1: "Oder in "geht's noch?" …!
— JuLiAliCiOuS (@NordicJuli) 30. März 2016
Mein Sohn schlug eine Twitter-Intervention vor.
Ich habe keine Ahnung, wovon er spricht.
Oder, wo er die Ferien über gewesen ist.— Shellfollower (@MichaelJur) 31. März 2016
Ich promoviere gerade in Vaterschaft.
Der Arbeitstitel lautet:
Die Kleinfamilie, ein historische Missverständnis.
— Der Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 28. März 2016
Das Jungsbaby ist zum Glück gut erzogen, es ruft laut "Nein, nein, nein!", bevor es mit dem Bauklotz gegen die Fensterscheibe schlägt.
— Sursulapitschi (@Klackerschuh) 28. März 2016
"Mama, hier iss ein Popel für dich. Sag mal 'danke'!"
Ich glaube, ich lass das jetzt mit dieser Erziehung.
— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 30. März 2016
