Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!
S-Bahn: Mann im Anzug popelt & rollt das Teil zwischen Zeigefinger & Daumen. Kind 2: Siehste Papa, aus dem ist auch was geworden.
— Fakeblog (@floyd_celluloyd) 17. März 2016
*hat einen mauligen Teenager geweckt
*wäre jetzt zur Weltrettung bereit— Twutti (@MamasTagebuch) 17. März 2016
Dieser schöne Moment, wenn man morgens endlich apathisch in den Kaffee starren kann, weil die Kinder aus dem Haus sind.
— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 18. März 2016
Früher hatte ich Prinzipien, mittlerweile hab ich Kinder
— omenanto (@omenanto) 13. März 2016
"Mach mal Musik an, Papa!"
"Das heißt bitte."
"Jaja, blabla, mach jetzt!"Die einen haben Frühjahrsmüdigkeit, die anderen haben Kinder.
— Child of Life (@wousel) 15. März 2016
"Also wenn ich Kinder hätte, dann würde ich ja…"
"Hier, mein Kind, 30 Minuten Zeit, Du wirst phantastisch sein, ich bin Kaffee trinken."
— SuperPapas (@superpapasein) 12. März 2016
"Ordnung ist das halbe Leben!"
"Herzlich Willkommen in der anderen Hälfte, Papa"
Spiel, Satz & Sieg für den 7-jährigen
— WiViElMa (@WiViElMa) 12. März 2016
Ich schimpfe – möglicherweise etwas laut – mit Sohnemann (5).
"Hast du das verstanden?"
Er, staub-trocken:
"Ja. Und der Rest vom Haus auch."— ChristinaHiltbrunner (@CHiltbrunner) 14. März 2016
"Soll ich dir noch eine Banane einpacken für unterwegs?"
"Ja, Papa!!"
"Isst du sie dann auch?"
"Nö."
— Der heine Ferr™ (@wortuose) 14. März 2016
"Dir steht dein Bauch, Mama."
Man muss als Mutter sehr vielfältige Komplimente aushalten.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 13. März 2016
Mein Sohn hat gerade Bekanntschaft mit Lebertran gemacht.. er wird nie wieder plötzlich krank werden vor einer Klassenarbeit
— Hundsfott (@HankBelane) 12. März 2016
"Ich mag keinen Fisch!"
"Wenigstens probieren."
"Als Kind mochtest du auch keinen Fisch. Reicht doch, dass du probiert hast."
Schachmatt.
— Ahnungslose (@kleinleise) 12. März 2016
"Darf ich eines deiner Maoam haben?"
"Nein Opa – du bist schon dick genug! "Die Tochter ist starke Anwärterin als Lieblingsenkel 2016
— Die Anderl (@MeWorkingMom) 13. März 2016
"Mama, du bist ein Witz!" Die charmante Art des 2-Jährigen, mir Humor zu attestieren.
— Ms. Essential (@essentialunfair) 13. März 2016
"Kind! Was machst du da?"
"Niffts" sagt das, Kakao aus der Packung löffelnde, Kind.
— pRiNz lUcKy kEleVra (@Schnarchomat) 13. März 2016
“Wenn wir 10 Bonbon haben und zu 3. sind können wir sie nicht gleich aufteilen“
“Doch. Jeder bekommt 5 und Du holst Dir neue“
Mein Kind.— Y (@Gehirnkram) 13. März 2016
'Mama, was macht denn der Entenpapa mit der Entenmama da?'
Das hat man davon, wenn man einmal mit den Kindern spazieren geht…
— Rana-Jeanne (@RanaJeanne) 12. März 2016
"Papa! Papa! PAPA! PAPAPAPAPAPAPAPA…"
"Orrr, was is'n?"
"Oh, du bist ja wach. Guten Morgen."
In Hoffnung auf baldige Rache gesendet.
— Papa v36.2™ (@aonzds) 12. März 2016
Die Zwillinge üben sich in Komplimenten:
“Papa, du bist alt. Aber noch nicht so alt, dass wir dich wegschmeissen müssen.“
Es ist Liebe <3
— Herzblut (@Herzblut666) 12. März 2016
Nein, liebe Nachbarn, das ist kein Anti-Terror-Einsatz.
Meine Kinder haben nur bei "Lotti Karrotti" verloren.
— Rita Kasino (@RitaKasino) 15. März 2016
Junior wollte, dass Opa unterwegs hupt. Opa sagt, das ginge nicht.
"Weil dann der Huptank leer wird?"Lassen wir ihn mal in dem Glauben.
— ✪◎ρ∫ (@KoepfchenChaos) 11. März 2016
Kind knöpft meine Bluse auf.
"Was wird das???"
"Dein Busen braucht frische Luft, sonst wird der kleiner!"
Wissta Bescheid Mädels!
— MmM (@mamamitmacken) 11. März 2016
Wenn die Großeltern nicht schreiben, wie es den Söhnen bei ihnen so geht, sondern fragen, ob sie haftpflichtversichert sind. So schön.
— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) 11. März 2016
Die Kinder haben den süßen Senf zum Leberkäse nicht vermißt.
Bitter, wenn man als Vater versagt …
— Sir Manfred (@muellermanfred) 11. März 2016
"Räum auf."
"Nein."
"Räum jetzt auf."
"Ich will nicht aufräumen."
"Räum auf hab ich gesagt."
"Nein."
"OK, dann mach ich das."Erziehung 1:0
— Verblödungsresistent (@AutonomeStory) 12. März 2016
Der Sohn ist traurig, weil wir nicht in das Wimmelbuch hinein gehen können.
Selten fühlte ich mich ihm so nah.
— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 13. März 2016
Endlich hat mein Leben einen Sinn!
Ich darf der Tochter das Tablet halten, damit es nicht umkippt und sie in Ruhe Kakao trinken kann.
— Seppanovic (@Seppanovic) 13. März 2016
"Gott ist größer als unser Haus." Dann flüsternd: "Gott ist ein Monster."
Der Vierjährige erklärt die Welt.
— krautraub (@krautraub) 15. März 2016
Wie ich mal dachte, ich wäre als Mutter super super geduldig.
Und dann Kinder bekam …
— Ti Na (@werdenundsein) 13. März 2016
Kind: Wenn ich schon wach bin, kann ich auch aufstehen.
Ich: Wenn ich schon aufstehe, kann ich auch wach werden.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 16. März 2016
Bis Freitag weder Fernsehen, noch WLAN.
Bis schon gespannt, wie sich die Kinder in den letzten Jahren entwickelt haben.
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 15. März 2016
"Du bist jetzt vier Jahre alt, und verhältst dich wie ein kleines Kind!"
Hm. Die Ansprachen meiner Frau ggnüber dem Kind waren mal besser.
— Biedermeier (@kein_Sitzmoebel) 16. März 2016
“Wie sieht denn die Frühstücksdose des Dreijährigen typischerweise aus, wenn ihr sie abends öffnet?” pic.twitter.com/SDviYTr1hT
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 16. März 2016
Eigentlich funktioniert die Kindersicherung für das Internet nur für Opa.
— Pfefferine (@Pfefferine) 15. März 2016
Das Kind hat das Meerschwein Juri Gagarin getauft und ich sehe sehr wohl, dass er heimlich in seinem Zimmer an einer Kartonrakete bastelt.
— Hübscherei (@Huebscherei) 16. März 2016
Infekt Nr. 237 seit September. Ärzte können am Ende der Kindergartenzeit des Sohnes aus meinem Blut einen Impfstoff herstellen. Gegen alles.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 16. März 2016
Sohn fällt mit dem Gesicht in die Legos: weint 1 Minute.
Sohn soll Lätzchen tragen: weint 20 Min, schreit, wird grün, lässt Shirt platzen.
— Anja (@BeiAnja) 13. März 2016
"Möchtest du noch ein Eis zum Nachtisch?"
"Nein, Mama. Ich möchte einen Apfel."
Vierjährige und ihre Essmarotten
— Helena (@SchlimmeHelena) 16. März 2016
Mit 3 Kindern im Kino.
Wie so reiche Leute.— Tomster (@namenlos4) 12. März 2016
Baby will wissen, was da auf meinem Pullover steht. Wie erkläre ich ihm, dass das nur Ketchupflecken sind?!
— Bine (@bine84) 17. März 2016
Ich habe ein Spannbettlaken ordentlich zusammengelegt.
Ich bin meine Mutter.
— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) 16. März 2016
Das sechsjährige Gastkind hat gerade meinen Fahrstil kritisiert. Ich glaube, sie wird ihren Partner einmal sehr sehr glücklich machen.
— Brad Vormkopf (@abe_781) 13. März 2016
Der Sohn hat heute übrigens Badminton-Training bei Andreas Bourani.
Oder ein ähnlich schlechtes Namensgedächtnis wie seine Mutter.— Verena Wagenpfeil (@VWagenpfeil) 14. März 2016
Tochter bringt aus Wäschekeller 2 qm großen blumigen Baumwollschlüppa mit.
"Dachte, das ist deiner!"
Jugendarrest, bitte übernehmen Sie!— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 16. März 2016
Der Sohn versucht eine Fliege mit Apfelchips zu füttern und ja, wir haben sonst kein Haustier.
— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 16. März 2016
Kinder: „Jaaa, heute letzter Schultag, dann 2 Wochen Ferien."
Ich: *heul*
— Merle (@Frau_Merle) 18. März 2016
„Haben Sie Kinder?“
„3 Uhr nachts.“— quadratmeter (@meterhochzwei) 18. März 2016
Die schwangere Freundin freut sich auf morgendliche Kuschelstunden mit Keinkind.
Ich hab nix gesagt.— Eulenkuckuck (@Eulenkuckuck) 18. März 2016
„Ja, ich kann dir auch sagen, was damit ist. Der Geschirrspüler ist verstopft. Du musst ihn halt mal sauber machen.”
Sohn I sucht Wohnraum.
— Heikeland (@Heike_land) 18. März 2016
Das Baby versucht sehr angestrengt die eine Hand mit der anderen noch weiter in den Mund zu schieben.
Wie so ein Hochintelligenter.
— Guuh will tanzen (@HeidiLinden) 18. März 2016
Je später man Kindern ihren vollen Namen, Adresse und Telefonnummer beibringt, umso leichter lassen sie sich aussetzen.
Entspannte Tage…— Sophistikaethe (@Sophistikaethe) 12. März 2016
Habe mich vor den Kindern im Büro des Mannes versteckt. So langsam verstehe ich ihn.
— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 16. März 2016
Minikind spielt mir mir Arzt:
"Einatmen. Einatmen. Einatmen. Ausatmen."
"Diagnose?"
"Ich habe keine Gummibärchen mehr!"— Frollein (@Priscylla85) 14. März 2016
"Mama, du siehst aus wie ne alte Oma. Da am Auge, wenn du lachst."
Wie bitte geht das mit dem enterben?
— Mutter & Söhnchen (@Marsha_) 13. März 2016
Irgendwann wundert man sich ja echt über nichts mehr. pic.twitter.com/scjhl4tWB8
— LÄCHELN UND WINKEN (@laechelnuwinken) 14. März 2016
Der Mann hat Duftmüllbeutel für den Windeleimer mitgebracht. Das Kleinkind lacht immer noch.
— Mirameter (@Mirameter_) 11. März 2016
(Ferne Sirenen)
"Papa, was ist das?"
"Krankenwagen. Oder Feuerwehr. Ich verwechsle das immer."
"Papa! Feuerwehr ist rot, Krankenwagen weiß!"— Gedankenbalsam (@Gedankenbalsam) 16. März 2016
"Mit 3 Kindern ist es doch fast schöner, oder?"
Meine Frau hat nicht geantwortet.
Sie ist direkt zum Schnapsschrank gelaufen.— Padde (@padde_04) 16. März 2016
"Man kann Blumen züchten, Papa?"
"Ja."
"Cool! Wenn ich groß bin züchte ich eine für dich!"
"Prima!"
"Ja, die werde ich Pupseblume nennen!"— ThisGuyCalledDad (@guycalleddad) 16. März 2016
Die Dreijährige:"Guck mal Papa, ich habe einen Popel. Habe ich heraus gefunden."
— Abba Nu (@spidermahatman) 17. März 2016
Wir hatten Pläne, leider haben wir vergessen, dass heute "Welt-Trotz- und Mittagsschlaf um 10:30 Uhr" -Tag ist.
Unser Fehler.
— Der Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 12. März 2016
7:00 Uhr, erster Satz vom Kind "Ich kann heute nur mir Affen sprechen." Ich überlege ihn kurzerhand mit ins Büro zu nehmen.
— Brust raus, Hunger! (@BabyGezwitscher) 14. März 2016
Das Kind verkauft das erste Eis des Frühlings für 4 Euro pro Kugel.
Und in diesem Hipsterschuppen muss ich jetzt kiloweise Eis kaufen.— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 17. März 2016
T1 möchte heute im Schlafanzug zur Kita, T2 spricht nur in Reimen und Sohn hat einen Rock an.
Ich schreibe übrigens Erziehungratgeber.
— Wunschkind-Blog (@snowinberlin) 15. März 2016
"Ich soll dich von meiner Englischlehrerin grüßen, Mama. Hab ihr gesagt, dass du bei ihr im LK warst."
Tja, das hat sie sich selbst versaut
— Talented Mrs. Reply (@iezweipunktnull) 18. März 2016
"Mama, macht Conni gucken auch dumm?"
Das wär jetzt wohl meine Chance.— Toertchen (@it_may_concern) 18. März 2016
"Mama, du hast einen Bart am Bein."
Kinder.
So süss.— boese_zunge (@soulfulrebel83) 17. März 2016
