Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!
Der Tag hat 24 Stunden. Das sind 1440 Minuten. Oder 86400 Sekunden. Und trotzdem muss die halbe Familie immer GENAU gleichzeitig aufs Klo.
— Heiko Bielinski (@heibie) 9. März 2016
„Was wünscht Du Dir?“
Single: „Den Traumpartner finden.“
Pärchen: „Glückliche, gesunde Kinder.“
Eltern: „Mal wieder allein kacken gehen.“
— LAD_in_GAZ (@emergencymum) 4. März 2016
Das Kind musste zur Strafe ohne CD ins Bett und den Schimpftiraden nach zu urteilen, gründet er nun in seinem Zimmer ein zweites Nordkorea.
— Hübscherei (@Huebscherei) 9. März 2016
"Mama? Mama? Mama! MAMA! MAAAMAAA!?"
"Ja, was denn?"
"Laß mich in Ruhe!"Hach ja… Das Leben mit Kind ist ein einziger Spaß.
— AS (@wiase) 6. März 2016
Seit 4 Wochen zu Hause mit je einem Windpockenkind, Hustenmann und Grippe & ich hab noch niemanden getötet. Das ist dieses "Harmonie", oder?
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 6. März 2016
Wie sind die Aufbewahrungsfristen für von Kindern gesammelte Steine, Muscheln und Krebse?
— Y (@Gehirnkram) 4. März 2016
Vielleicht gibt es ja bald Kondome mit Löchern und auf der Verpackung ist dann ein Bild von einem aufgeräumten Kinderzimmer
— Hundsfott (@HankBelane) 5. März 2016
"Was ist, mein Schatz, hast du Schmerzen?"
"Nein, Smerzen nicht, aber es tut so weh."Sein Wortschatz ist noch mangelhaft.
— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 7. März 2016
Die Kollegin meinte eben: "Wenn das Kind krank ist, kannst du ja im Homeoffice arbeiten."
Die sind voll witzig, diese Kinderlosen.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 9. März 2016
Tochter: "MAMA!!!! ICH BIN SCHWANGER!!!!"
Dieses Sims-Spiel ist nicht gut für mein Herz.
— Helena (@SchlimmeHelena) 4. März 2016
Der Sohn glaubt nicht an Nebel und hält die Fenster einfach für dreckig.
Er vertraut so sehr in mich als Hausfrau!
— Die Anja (@BeiAnja) 5. März 2016
"Papa, dein Auflauf schmeckt wie alte Füße!"
"Woher weißt du wie alte Füße schmecken?"
"Den Auflauf gab's schon mal!"— ThisGuyCalledDad (@guycalleddad) 4. März 2016
Erniedrigend, demütigend, entwürdigend, schmachvoll.
Diese Begriffe beschreiben die Situation, wenn ich 124cm um ein Toffifee bitte.— Honig Suess (@honigsuess) 6. März 2016
Eigentlich war es auch ganz schön als der Fünfjährige noch im Bauch war.
— Mrs M (@Pearl__Ham) 5. März 2016
Sohn steckt gerade in einer extremen Warum-Phase. Meine Frau und ich spielen “Wer zuerst ‘einfach so’ oder ‘Urknall’ sagt, hat verloren.”
— jardinduvin (@jardinduvin) 6. März 2016
Kollegin hat heute ihre Tochter (9) mitgebracht.
„Und? Wie findest du es hier?“
„Nicht so schlimm, wie Mama zu Hause immer erzählt.“— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 4. März 2016
Dinge die nur Eltern und Zirkusdirektoren nachts sagen: Der Elefant behält seinen Rüssel bei sich und geklatscht wird erst, wenn es hell ist
— Bella (@familieberlin) 5. März 2016
"Euer Sohn räumt immer freiwillig und schön bei uns auf."
Anscheinend war ein Doppelgänger bei unseren Freunden.
— Padde (@padde_04) 6. März 2016
Ich verstehe die Matheaufgaben von Sohn I nicht und zünde jetzt das Heft an. Lösungen vorleben!
— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) 4. März 2016
"Mama, warum hast du dich im Spiegel angesehen?"
"Ich hab' mich geschminkt."
"Als was?"
Humor ist, wenn man Kinder hat.
— Ti Na (@werdenundsein) 7. März 2016
Meine Kinder bezahlen mich dafür, dass ich ihre Wäsche wasche.
Heute waren es immerhin 2,85 € die sie in ihren Hosentaschen hatten.— Frau (@fumpgirl) 7. März 2016
Wenn ich mir die Schuhe und Hosen vom Kleinen so ansehe, denke ich, dass er sich irgendwo was dazuverdient. Als Feldarbeiter.
— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 9. März 2016
„Mama, der Osterhase ist gar nicht echt."
-„Ach?! Wer ist denn das sonst?"
„Na der Nikolaus! Glaube ich."#Kindermund— Extremotion (@Mittsommar) 7. März 2016
"Eine Möhre für zwei, das macht drei."
Dieser Satz spiegelt die Mathe-Kenntnisse unserer Tochter recht gut wider…— Bernd Neufelich (@Neufelich) 7. März 2016
Kind (3): "Ich möchte gerne Power Rangers gucken."
Ich: "Das gefällt mir aber nicht!"
Kind (8): "Dann geh doch inzwischen was kochen."— Diete Utrich (@DieteUtrich) 9. März 2016
Dem Kind ein Glas Wasser über den Kopf kippen und feierlich sagen:
"Ich taufe dich auf den Namen: RÄUM DEIN ZIMMER AUF DIE 2.!"— Meisterin Eder (@EderMeisterin) 9. März 2016
Kind: MEINE HAND! MEINE HAND!
*liebevoll Küsschen auf die Hand* Was ist denn passiert? Hast du weh getan?
Kind: Ich hab Pipi auf der Hand.
— ⭐ A.Z. (@azwinkau) 9. März 2016
"Ich hab Angst vor Drachen. Und du, Papa?"
"Ja, ich auch."
"Und Mama?"
Der Mann guckt weg, aber ich sehe sein Grinsen!
— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 9. März 2016
K2 (3j) hat das Nachbarskind (4) heute als dumme Mülltüte beschimpft.
Ich gab ihm lieb gemeinte 9 Punkte für die Kreativleistung
— Stocki (@Stocki) 7. März 2016
"Mama, nicht singen."
Ich bin wohl nicht im Recall, oder?!
— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 7. März 2016
"Die Jacke, die du dir bestellt hast, ist voll hässlich! So gehe ich nicht mit dir vor die Tür!"
Kinder. Man muss sie einfach lieben.
— Fritz Brause (@herrbrause) 8. März 2016
"Papa,komm mal mit.Ich hab ein Geheimnis"
"Ui,was denn?"
"Da schau. Da passen 5 CD's übereinander in den CD Spieler"
"…Oh…"
— pRiNz lUcKy kEleVra (@Schnarchomat) 8. März 2016
Man soll sich das innere Kind bewahren, aber wenn man sich schreiend auf'n Boden wirft, weil man nicht arbeiten will, ists auch nicht recht.
— ¯\_(ツ)_/¯ (@s_ill_e) 7. März 2016
Das Kind hätte heute ausnahmsweise Pommes essen dürfen, wollte aber lieber Rosenkohl. Ich möchte einen Mutterschaftstest!
— Coldamber (@Coldamber) 8. März 2016
Tochter hat Caprisonne im Gemüsefach des Kühlschranks gestapelt. "Ich dachte, da sind sie sicher, weil da sowieso nie jemand reinguckt."
— Bleifux (@Bleifux) 6. März 2016
"Papa, es gibt ein Land, wenn man da stirbt, wird man ne Kuh!"
Noch Fragen zum Thema Reinkarnation an die 6jährige?
— Symbadisch (@ExilSuedbadener) 6. März 2016
Der Große (5j) zieht mir einen Hausschuh vom Fuß.
Verkündet anschließend, dass er jetzt Käse essen möchte
Bin irritiert #LebenmitKindern— Frau Süß (@Frauenzucker) 5. März 2016
Die Große rennt mir nackt entgegen: "Ich bin eine Prinzessin, Papa. Mach Platz, ich muss kacken!"
Ist das aus Arielle oder Aladdin?
— Child of Life (@wousel) 4. März 2016
Internet ist total gefährlich.
Kinder können einfach googlen, wieviel Taschengeld in ihrem Alter angemessen wäre.— Simi (@simi_schalke) 4. März 2016
Kind kommt rein und sagt "Ich hab gar nichts gemacht." Jetzt habe ich Angst!
— grossekoepfe (@aluberlin) 10. März 2016
Bei tickenden Pubertieren ist es übrigens egal, ob sie versuchen, den blauen oder den roten Draht durchzuschneiden.
— Dicke Fritz (@fritzedick) 10. März 2016
Kellnerin: "Was möchtet ihr bestellen?"
Kind1: "Wann kommt endlich mein Schnitzel?"Geduldig wie die Mama.
— Mariki (@buecherwurmloch) 8. März 2016
"Mama, du darfst nich nach der Arbeit Kaffeetrinken." "Warum nich?" "Weil ich gleich vorm Einkaufscenterklo deine Handtasche halten muss."
— alles b. (@alles_b) 10. März 2016
Das Töchterchen hat sich gerade ganz alleine die Nase geputzt.
Mit der Hand.
NUR mit der Hand.
Mein Stolz hält sich in Grenzen.
— LÄCHELN UND WINKEN (@laechelnuwinken) 7. März 2016
Vorm Gute-Nacht-Kuss:
"Papa, ich komme heute mit zu Euch ins Bett,der Plüsch-Minion muss ja schließlich auch mal lernen,allein zu schlafen"
— WiViElMa (@WiViElMa) 10. März 2016
So winzig und so verdammt sauer. Mein Sohn ist wohl eine Cranberry.
— Crouse (@der_crouse) 7. März 2016
Eltern sein, ist auch, wenn Du für Dein grünes Hals-Tattoo bewundert wirst und nicht erzählst, dass der Einjährige Spinat zum Mittag hatte.
— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) 10. März 2016
Mein Sohn möchte keine Pizza bestellen.
Ich hab ihm jetzt vorsichtshalber ein Haar ausgerissen. Ein Mutterschaftstest scheint nötig.
— Trish N' Chips (@TrishaSiobhan) 9. März 2016
Der Sohn betrachtet die Kaiserschnittnarbe und fragt, ob das die Scheide sei? Ich kaufe mehr Aufklärungsbücher.
— Laienlehrerin (@MaraKolumna) 10. März 2016
Der Mann steckt sich was vom Kinderteller in den Mund. “Wir haben frische Mango?“
Das Baby speichelt getrocknete Früchte sehr gründlich ein.— Batty Dingens (@BattyMe) 7. März 2016
Beim Anziehen des Babystramplers verknüpfen und an einen Konstruktionsfehler glauben.
An Selbstvertrauen mangelt es mir offenbar nicht.— Eulenkuckuck (@Eulenkuckuck) 10. März 2016
"WAS MACHST DU DA, MAMA?"
"Ich parke rückwärts ein."
"Darf ich bitte vorher aussteigen?"Das Kind hat kein Urvertrauen mehr.
— Tomster (@namenlos4) 10. März 2016
Tochter hat gekocht.
Es gibt was gelbes.
Anscheinend die späte Rache für pürierte Pastinake ab dem 5. Monat.— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 10. März 2016
Mit der kl. Tochter über deren Outfit diskutieren. Bis sie laut erwidert: "Du trägst auch immer viel zu kleine Unterhosen für Deinen Popo!!"
— Sane (@seidmalnetter) 7. März 2016
Gucke meiner TL bei der verzweifelten Lösung der Hausaufgaben ihrer Kinder zu u.habe beschlossen,dass unsere Kinder nicht eingeschult werden
— quadratmeter (@meterhochzwei) 9. März 2016
"Ich immer erstmal NEIN sag."
Bei Flavius, 2 Jahre, stimmen Selbst- und Fremdwahrnehmung zu 100% überein.— Jenni (@flaviusbrutus13) 9. März 2016
Familie: Wenn auf dem Frühstückstisch noch die Essensreste vom Abendessen liegen.
— René Fischer (@renefischer) 8. März 2016
Kind2 hat ihr Taschengeld für Sprühsahne ausgegeben und dekoriert damit jetzt jede Mahlzeit.
Melde sie schon mal beim Perfekten Dinner an.
— DieRaberin (@DieRaberin) 10. März 2016
Und ich glaub, dieser Spruch, Kinder halten jung, ist Stuss. Ich fühl mich dank Schlafmangel, wie kurz vor der Rente.
— Lasst mich liegen (@LLiegen) 10. März 2016
Auf den Klo. Kein Klopapier. Ich bitte meinen Sohn (2), mir welches zu bringen. Was ich kriege: Spielgeld, Memoryteil und nen Schnuller.
— Mama on the rocks (@MamaOTR) 4. März 2016
Wir hatten vergessen Sand aus der Wüste mitzunehmen.
Dann haben wir die Schuhe vom Kind ausgeleert. #Marokko— Kirsten Fuchs (@Welt_und_Kind) 10. März 2016
Mann zum Kind: „Wir lernen dir Hochdeutsch.“
Ja, ja. Good luck with that.
— Snirkelsnecke (@1002ndNight) 5. März 2016
"Du hast dir nach dem 1. Mal hören das Lied gemerkt? Toll, ich kann das nicht." "Ja, Mama, ich bin ja auch noch nicht so alt!"
— Mirameter (@Mirameter_) 6. März 2016
Das hungrige Kind ging gerade mit einem Salzstreuer und einem Schweden-Reiseführer aus der Tür.
Vielleicht sollte ich die Elche vorwarnen.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 10. März 2016
"Deine sind größer als meine, aber Mama hat die größten. Und wenn Mama ne Oma ist, hängen die runter."
Sohn (6) klärt mich über Brüste auf.
— Brad Vormkopf (@abe_781) 10. März 2016
"Schade, dass der Umbruch nicht da ist."
"Große Dinge brauchen Zeit, mein Sohn"Ok, er meint den Durchbruch zum Esszimmer.
Klang aber deep!— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 9. März 2016
*flucht unsägliche Flüche
Tochter kommt mit der Anleitung: "kuck Papi, da steht bestimmt drin wie es geht".
4 Jahre alt und schon enterbt
— Der Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 6. März 2016
"Mama, bin bisschen krank."
"Oh, was hast du denn?"
"Alles!"
Er übt schon fleißig für die Männergrippe.— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 9. März 2016
"Papa ich habe Hunger"
"Was willst Du denn haben?"
"Bonbon"
"Von Bonbon wird man nicht satt"
"18 Bonbon"Schachmatt.
— Prof. Dr. Spock (@intr4venous) 3. März 2016
Sie ist 8 Jahre.
Sie will nicht mehr an meiner Hand gehen.Traue mich nicht zu fragen, ob ich zwei Schritte vor oder hinter ihr gehen soll.
— JuLiAliCiOuS (@NordicJuli) 9. März 2016
"Der Umwelt zuliebe, wasch isch misch heute nisch." Kind 3.0 kennt die wichtigen Argumente.
— Patricia Cammarata (@dasnuf) 11. März 2016
Nur noch 17 mal zum örtlichen Spielplatz und wieder Heim, dann sind wir stolze Besitzer eines eigenen Sandkastens!
— FrauVanSass (@FrauVanSass) 7. März 2016
Die Heldenhaftigkeit von Müttern hält die Welt in Gang. Das kann man gar nicht genug würdigen. Und das tun wir auch nicht.
E. Jong, Sterben
— Buchhandlung am Turm (@TurmBuchOch) 8. März 2016
Wenn Mama sich PEKIP nicht merken kann und meine Schwester stattdessen fragt, wie es bei PEGIDA war.
— Talented Mrs. Reply (@iezweipunktnull) 9. März 2016
»Papa, gibt es bei uns Einbrecher?«
»Hm, wir bräuchten sonst die Türen nicht abschließen.«
»Aber das machen wir doch wegen Oma.«
Mein Kind.— Jø®n (@luckybastardjay) 11. März 2016
"Die Löcher in deinem Käse haben Bakterien da reingepupst. Toll, oder?"
Das Kind versteht es, mir mein Frühstückt schmackhaft zu machen.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 6. März 2016
"Das will ich nicht. Da ist Schokolade dran."
Kind abzugeben.
Schaden erheblich. pic.twitter.com/pZY3obqtBS— boese_zunge (@soulfulrebel83) 10. März 2016
Mütter, die aufm Spielplatz hemmungslos bis zum Handgelenk in der Nase bohren, sollten vielleicht mal wieder mehr mit Gleichaltrigen machen.
— uisge beatha (@Los_Sindos) 10. März 2016
"Woher weiß die Kindersicherung, dass ich ein Kind bin?"
Tochter beim Versuch die Nurofen-Flasche zu öffnen.
— goebeler derZeichner (@goebeler) 9. März 2016
