Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!
"Ok Google: Finde einen günstigen Crosstrainer."
Die Vorgeschichte:
"Papa, wir spielen fangen und du bist der dicke, hungrige Pummelbär."
— Papa v36.2™ (@aonzds) 1. Januar 2016
Wenn mir langweilig ist, schreibe ich ins vegane Mütterforum, dass ich mein Baby statt einzucremen mit einer Speckseite abreibe.
— Miss Elly (@ellyteratur) 3. Januar 2016
Um tagsüber zu seinem Nickerchen zu kommen, muss man mit den Kindern ins Kino gehen.
— Helena (@SchlimmeHelena) 3. Januar 2016
Wir suchen Häuser, Hotels und Geld unter der Couch.
(Was man halt so macht, wenn man die Kinder im Monopoly vernichtend geschlagen hat.)
— René Fischer (@renefischer) 1. Januar 2016
Meine Bemerkung, die Schwiegermutter in den Sorgenfresser der 5-jährigen zu stopfen, kam bei allen Beteiligten am Tisch nur so semi-gut an.
— WiViElMa (@WiViElMa) 3. Januar 2016
Sohn I: "Wenn man vom Frühstück an den ganzen Tag ununterbrochen isst, muss man nicht die Zähne putzen."
Es wird wieder Zeit für Schule.
— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) 3. Januar 2016
"Mama, ich hab das gemalt!"
"Ach, das hast du aber schön gemacht! Was ist das? Ein Schwein?"
"Nein."
"Eine Pizza?"
"Nein. Das bist du."
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 4. Januar 2016
"Mama, wenn du die Tür zu machst, hörst du mich gar nicht singen."
Wer sagt es ihm?
— Hübscherei (@Huebscherei) 4. Januar 2016
"Wie verhüten Sie?" – "Mit zwei Kindern."
— Prof. Phosphatstange (@Phosphatstange) 1. Januar 2016
Grundschullehrbücher werden von betrunkenen Prostituierten geschrieben. pic.twitter.com/pHs5NgyQCa
— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) 4. Januar 2016
Habe mich beim Kellner über den Kinderlärm beschwert. Seinem Gesichtsausdruck nach ist das wohl unüblich, wenn es die eigenen Kinder sind.
— Mama Mia (@Mama_Mia_Sommer) 3. Januar 2016
Warum können die Kinder morgens nicht erstmal stumm einen Kaffee trinken, wie jeder normale Mensch?!
— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 5. Januar 2016
"Ich hab vergessen Zähne zu putzen, darf ich noch Chips essen?"
Das Talent, die Frau in den Wahnsinn zu treiben, hat die Große von mir.
— Child of Life (@wousel) 4. Januar 2016
Die Studie über Eltern, denen es gelang, weinende Kinder mit „Lach doch mal!“ aufzuheitern, wurde aufgrund fehlender Beispiele eingestellt.
— Peter Breuer (@peterbreuer) 2. Januar 2016
'Wir können ja nicht immer nur spielen, Tante Meg. Ich muss auch in den Kindergarten, verstehst Du?'
Blöder Kindergarten.
Blöder.
— Meg (@meg_gyver) 3. Januar 2016
Wann ist endlich wieder Schule???
— doppelleben (@hochfrequent) 6. Januar 2016
Ein Kind kam vom Spielplatz & hat an die Tür geklopft. Wenn wir die Schlammkruste entfernt haben, wird sich herausstellen, obs unseres ist.
— uisge beatha (@Los_Sindos) 4. Januar 2016
Das Kind komplett in die Schneeklamotten stecken und draußen dann erstaunt feststellen, dass die Erdbeersaison schon fast wieder vorbei ist.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 4. Januar 2016
Nichts animiert kleine Kinder so sehr zum Quatschmachen wie der Satz "Ich möchte jetzt kurz in Ruhe telefonieren". Für euch getestet.
— cloudette (@cloudette_) 4. Januar 2016
Der neue Nachbar zieht ein. Ich hoffe er mag Bobbycar-Fahren, Trommeln, Flöten, Hüpfen, unkontrollierte Schreiattacken und Klingelstreiche
— Brust raus, Hunger! (@BabyGezwitscher) 4. Januar 2016
Auf die Ich-bin-feeertig-Rufe der Söhne blitzschnell reagieren*. Ich bin so eine gute Mutter.
"Papa kommt gleich!"
— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 6. Januar 2016
Und immer diese Angst, beim Staubsaugen der Kinderzimmer irgend etwas Lebendiges zu erwischen.
— Mamamania (@MamamaniaBlog) 6. Januar 2016
Eben beim gute Nacht sagen:
"Ich *atmetschwer* bin *atmetschwer* eure Mutter!"
Kinder: "NOOOOOIIIINNNN"
(Ich mag sie ja, diese Kinder…)
— Patricia Cammarata (@dasnuf) 4. Januar 2016
Das 3 3/4 jährige Kind erklärt der 57 1/2 jährigen Oma den Umgang mit dem Tablet.
Das ist die beste Comedy Show ever.
— pRiNz kELeVrA (@Schnarchomat) 4. Januar 2016
Kalorientabelle für Eltern
1x Kind wickeln = 12 kcal
1x Kind komplett umziehen = 41 kcal
1x Kind vom Griff ins Klo abhalten = 73649374 kcal
— Mami Anders (@mamianders) 6. Januar 2016
"Du hast deinen Zukünftigen im Internet kennen gelernt?! Sowas hält doch nie!!!"
Sagt die 2x geschiedene Kollegin mit Kindern von 3 Männern.
— Mandarinen-Mædchen (@proeiszeit) 7. Januar 2016
Des Sohnes erster Satz wird entweder:
"Finger weg vom Fernseher!"
Oder
"Nein, steck das nicht in die Steckdose!"
— Trusi (@BeiAnja) 7. Januar 2016
"Ich habe dem Kind zum Geburtstag einen veganen Haferflockenkuchen gebacken."
"Warum? Was hat es angestellt?"
— Eulenkuckuck (@Eulenkuckuck) 7. Januar 2016
Rodeln am Idiotenhügel. Ich hatte so viel Spaß: ich habe erst nach einer Stunde gemerkt, dass ich die Kinder zu Hause vergessen habe.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 6. Januar 2016
Verschlafen. Hab zuerst die panischen Kinder ermahnt, dass sie sich selbst einen Wecker stellen sollen. Ich wäre eine tolle Bundeskanzlerin.
— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) 6. Januar 2016
Wir sind voll die vorzeig Bilderbuchfamilie.
Die Flodders gibt's doch als Buch oder?
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 7. Januar 2016
Heute fängt die Hausaufgabebscheiße wieder an. Ich liebäugel mit dem australischen Outback.
— Philosofa (@MaraKolumna) 7. Januar 2016
Kinder. Sie geben einem soviel. Wir z.B. haben jetzt Kopfläuse.
— Y (@Gehirnkram) 7. Januar 2016
Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren.
Bin schon auf ihren 1. Freund gespannt.
— Seppanovic (@Seppanovic) 31. Dezember 2015
Seit ich Zwillingsbabies habe, die Schubladen und Schranktüren öffnen können, lässt mein Traum von einem Affen als Haustier merklich nach.
— Sursulapitschi (@Klackerschuh) 5. Januar 2016
"…und wenn ihr die Hausaufgaben im Bett fertig gemacht habt, dürft ihr auch Chips frühstücken."
Ich sollte Erziehungsratgeber schreiben.
— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 6. Januar 2016
Bevor ich Mutter wurde, wusste ich nicht, was man tatsächlich alles mit Ketchup essen kann.
— Mama 2.0 (@hexhexvivi) 5. Januar 2016
Nachbarskind: Mein Bruder geht in den Kindergarten
Ich: Macht er nicht mehr in die Windeln?
Kind: Nein, er macht schon in die Unterhose
— Sonja Scheerer (@InScheerer) 6. Januar 2016
"Schläft die Tochter?"
"Ja. Endlich!"
"Denkst Du das gleiche wie ich? Sollen wir?"
"Okay. Ich schlaf links auf der Couch ein. Du rechts."
— Alex (@Papaleaks) 30. Dezember 2015
Ab morgen 2€ mehr Kindergeld.
Wir feiern das mit einem McDonalds Familien Menü, das wir dann übers Jahr abstottern.
— Jörn (@luckybastardjay) 31. Dezember 2015
"Morgen früh, wenn Gott will, wirst Du wieder geweckt."
"Und wenn nicht?"
"Dann bist Du tot."
"Danke, jetzt kann ich super einschlafen."
— Rebel (@rebel_berlin) 2. Januar 2016
"Hier Kind, nimm mein Auto, fahr zur Tanke und hol mir Wein."
"Ich bin erst 15!"
"Du sollst ihn ja nicht trinken."
— Tomster (@namenlos4) 27. Dezember 2015
Wer als erster aufhört zu essen, trinkt das Fett.
Alte Fondue-Familien Regel
— Be Vice (@BimmelB) 25. Dezember 2015
Als Kind konnte ich immer super ein aufgeräumtes Zimmer vortäuschen. Als Mutter hab ich dasselbe mit der guten Erziehung vor.
— Heikeland (@Heike_land) 3. Januar 2016
Beim Waldspaziergang mit den Kindern kurz an Hänsel und Gretel denken.
— Toertchen (@it_may_concern) 28. Dezember 2015
Die Kinder spielen Büro. Kind1 diktiert:"Werter Herr Minister, leider muss ich Ihnen mitteilen, das sie aus dem Po-Loch stinken!"
— DieRaberin (@DieRaberin) 26. Dezember 2015
Ich hab dem 3-Jährigem Neffen beigebracht "Ich geh mal eine rauchen" zu sagen, wenn er den Raum verlässt. Alle freuen sich total.
— Vicky Leaks (@SpeedleDum) 27. Dezember 2015
Der 5-jähr.: "Wenn meine Frau später zur Arbeit geht, mache ich alles, was unsere 10 Kinder wollen.Den ganzen Tag!"
Nimm das, Gesellschaft.
— Julia Schönborn (@junaimnetz) 5. Januar 2016
*öffnet die Büchse der Pandora*
*findet ein 10tage altes Schulbrot und nennt es Wolfgang*
— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 5. Januar 2016
