Auch am ersten Freitag des Jahres 2016 gibt es die Familien-Tweets. Diesmal aber nicht die besten der letzten Woche, sondern eine Auswahl aus dem Jahr 2015. Auch dabei ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß mit Teil 3 von 3! (Teil 1, Teil 2)
Kind aufgeklärt. Sprach’s: „Dann hat Papa immer wieder neue Samen?“ Ich bestätige. Kind: „Aber jetzt behält er den für sich, oder?“
— Aussenleben (@Lotteschreibt) 4. September 2015
Kindergarten: „Wie heißt denn Dein Papa?“ „Papa.“ „Und was sagt Deine Mama zu ihm?“ „Dass er nicht so viel trinken soll.“ „-“
— Antje (@Antjeabsl) 15. September 2015
Mann gibt Kind in der Kita ab. „In welcher Gruppe ist er nochmal?“ Unsere Familien Struktur ist eher klassisch.
— Mrs M (@Pearl__Ham) 24. September 2015
Wir haben hier auch ganz klare Regeln im Haus. Das Kind hat auch schon mal zugegeben davon gehört zu haben.
— pRiNz kELeVrA (@Schnarchomat) 4. August 2015
“Der Dreijährige tanzt uns auf der Nase herum.” “Aber er ist so süß!” “Genau. Um ihn zu entwaffnen, brauchen wir ein drittes, süßeres Kind.”
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 26. August 2015
K2 will ihre zwei Söhne Ratz und Fatz nennen. „Dann kann ich immer rufen: Ratz Fatz, Zähne putzen!“
— Julialicious (@NordicJuli) 1. September 2015
Mein Kind „spült“: „MAMA! Was war denn in DER Pfanne drin? Eine POLONNAISE? Die geht fast nicht mehr ab!“ So wahr, Kind, so wahr.
— Judith Holofernes (@jholofernes) 3. September 2015
Wlan-Router kaputt. Plötzlich schälen sich komische Gestalten aus diversen Zimmern und behaupten hier zu wohnen und meine Kinder zu sein.
— Jenna (@Dunk3lh3rz) 5. September 2015
„Wir bekommen Zwillinge!“ „Und mit welcher Hand hältst du dann die Bierflasche?“ Außer mir stellt ja keiner die wirklich wichtigen Fragen.
— Fräulein Bähm (@baehmshesaid) 4. September 2015
Ich bin ein schlechter Vater und ein böser Mensch, aber wenn so eine Flöte einmal verschwunden ist, lässt sich praktisch nichts mehr machen.
— Sisyphos Potjomkin (@Schreyeisen) 10. September 2015
„Wie konntest du dich da nur reinziehen lassen?“ „Kräftige Hebamme, ich wog nur knapp dreieinhalb Kilo und konnte mich nirgends festhalten.“
— Kurt Saar-Schnitt (@kurzhaarschnitt) 11. September 2015
„Das Baby-Schaf heißt Lamm.“ „Wie das Essen?“ „Richtig.“ „Haha, wie lustig!“ Ok. Wer erklärt es ihr?
— Schamyrha (@Schamyrha) 3. September 2015
Kind2 benutzte heute erst- und letzmalig Klopapier beidseitig. Der Erfolg lag auf der Hand.
— n0⃣ra (@nora_monina) 7. September 2015
„Macht Papa, wenn er Bier getrunken hat immer Purzelbäume?“ „Alles gut, er bindet sich nur die Schuhe.“
— Amore 4.Stock (@DaddyOhnePlan) 13. September 2015
Heute beginnt die Kita-Eingewöhnung meiner Tochter, oder wie ich es nenne: Ihr allererster Montag.
— Johnny (@weddingerberg) 14. September 2015
Kindererziehung besteht ja vor allem darin, die Kinder anzuschreien, dass sie aufhören sollen, sich anzuschreien.
— happyfeet (@12happyfeet12) 16. September 2015
Die Tochter nennt Taschentücher „Popelhandtuch“. Und ich kann nicht mehr aufhören zu lachen.
— Alex (@Papaleaks) 10. September 2015
Wenn das Kind eine neue Unterhose anziehen soll, muss man dazu sagen, dass es vorher die alte auch ausziehen soll.
— Murmelgnom (@Murmelgnom) 15. September 2015
„Und, wieviele Motzstufen hat ihr Kind?“ – „Wie viele Nachkommastellen hat Pi?“
— Paúl (@Parns1) 24. September 2015
Kind am allerersten Schultag abends: „So, der Montag wäre geschafft. Den kannst du jetzt durchstreichen auf dem Stundenplan“ Wer sagts ihr?
— Mama 2.0 (@hexhexvivi) 20. September 2015
Dass das Baby nun in der Kullerphase ist, erleichtert die Hausarbeit sehr. Man darf bloß nicht vergessen, es alle halbe Stunde auszuklopfen.
— Stinkstevel (@stinkstevel) 20. September 2015
Zweijähriger: „Morgen bringe ich mein scharfes Messer mit und schlitze Dich auf.“ Vierjähriger: „Morgen ist kein Mitbringtag.“
— Ben (@stadtneurotikr) 23. September 2015
Im Zug. Mutter zu 3-Jähriger Tochter: „Ooh, hattu Aua macht am Finger?“ Tochter: „Nein, mir tut der Finger weh.“
— Mandarinen-Mædchen (@proeiszeit) 23. September 2015
K2: Bin ich immer noch ein kleines Mäuschen? Ich: Du bist schon so groß. K2: Also bin ich jetzt ne Ratte.
— MrsCgn (@MrsCgn) 23. September 2015
Du kannst so alt werden, wie du willst. Wenn deine Mutter dich mit vollem Vornamen anspricht, musst du aufräumen.
— Schusseltier (@42Farbstifte) 24. September 2015
„Wenn ich groß bin, heirate ich mal die Adelie!“ „Sohn,zum Heiraten gehören aber immer zwei.“ „Cool,dann heirate ich die Melissa auch noch“
— WiViElMa (@WiViElMa) 29. September 2015
Die Tochter geht duschen. Zwei Straßen weiter beginnt ein Mann namens Noah hektisch die Arbeit an einem schiffsähnlichen Konstrukt.
— Miss Austen (@ChainAusten) 28. September 2015
Bereite den #Elternabend vor und überlege, ob ich nur in 140Zeichen-Sätzen sprechen soll, damit die Eltern leichter twittern können.
— Dejan Mihajlović (@DejanFreiburg) 28. September 2015
Vor dem Haus spielen Kinder mit einem Springseil auf der Straße. Was ist nur aus der Jugend geworden? Haben die keinen Strom mehr!?
— SE7ENBEN ✪ (@SE7ENBEN) 26. September 2015
„Los Mama, hilf mir aufräumen, sonst mach ich alles alleine!“ Das mit dem Druck ausüben muss das Kind noch lernen.
— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 26. September 2015
Der Koch im Restaurant hat über das Schnitzel der Tochter Kräuter gestreut. Hätte er auch direkt draufkotzen können.
— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 26. September 2015
Die meisten Menschen sagen: „Hier stinkt’s!“ Mein Sohn (6) sagte heute:“Hier stimmt was nicht mit dem Geruch.“ Hach!
— ★Eulengelöt★ (@O__eule__O) 26. September 2015
„Papa, wenn es ein Rechteck gibt, gibt es dann auch ein Linkseck?“ Sohn (5) wird mal die Welt verändern. Soviel steht fest.
— der umbra (@der_umbra) 3. Oktober 2015
Haben das Kind (2,5) gefragt, ob es ein richtiges eigenes Zimmer will. Sie will, unter der Bedingung, dass wir auch dort schlafen.
— Snirkelsnecke (@1002ndNight) 8. Oktober 2015
Zum Glück lispelt der Vierjährige so stark, dass die im Kindergarten denken, er sagt ‚Zack‘, wenn er ‚Fuck‘ sagt.
— der_handwerk (@der_handwerk) 7. Oktober 2015
10 Mütter kl. Kinder wurden gefragt, was sie in ihrer Freizeit gern tun. 8 verstanden die Frage nicht. 2 schliefen während der Befragung ein
— Julia Schönborn (@junaimnetz) 5. Oktober 2015
Die Endgeräteabgabezeit den Kindern damit begründen, dass das Internet sowieso um 21 Uhr schließt.
— Captain Cat (@wittschicat) 8. Oktober 2015
Mama, ich taufe mein Zimmer Chaosraum und schon sind meine Probleme gelöst. Warum bin ich nicht drauf gekommen?
— mała sinnfrei (@AnnaSinnfrei) 7. Oktober 2015
“Wie heißt das nochmal was man im Bett zur Verhütung benutzt, um nicht schwanger zu werden?” “Kind.”
— Kapselkaffeetrinker (@HerrLatte) 10. Oktober 2015
Wenn die Kinder aus dem Haus sind, spreche ich die ganzen Sätze zu Ende.
— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) 10. Oktober 2015
„Am liebsten hätte ich auch einen kleinen Bruder, aber wir haben nicht genug Stühle.“ Kinder haben einfach den Blick aufs Wesentliche.
— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 10. Oktober 2015
„Nicht mit der Ukulele hauen!“ Ich bin immer wieder überrascht, welche Sätze meinen Mund verlassen seit ich Mutter bin
— Verena Wagenpfeil (@VWagenpfeil) 8. Oktober 2015
9 Kinder, 2 Erwachsene, 1 Kindergeburtstag. Aufgeschrieben wirkt es so harmlos.
— Sonja (@Mama_notes) 9. Oktober 2015
Terrasse: K1 YouTube, K2 Candy Crush, Frau WhatsApp. Ich schreibe den Tweet Als Familie etwas an der frischen Luft unternehmen. So wichtig!
— der Schuft (@ChefkritikerNo1) 11. Oktober 2015
Eines Tages wird in diesem Haushalt jeder abgestillt sein und dann trinke ich 23 Liter Bier und esse sieben Netze Zwiebeln dazu.
— Veni Vidi Windel (@MacGyverMutter) 14. Oktober 2015
Kind über eine Schreibmaschine: Wie cool ist das Ding denn bitte? Da ist der Drucker gleich integriert.
— Claudia Jakobi (@jakobi_claudia) 14. Oktober 2015
P. (3J) kommt strahlend aus der KiGa-Toilette in den Gruppenraum: „Hab‘ alleine AA ins Klo gemacht!“ Einmal so ins Großraumbüro stolzieren!
— Paula Peters (@bonanzafahrrad) 15. Oktober 2015
Papa ist der anstrengendste Teenager jenseits der Fünfzig, den ich kenne.
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 18. Oktober 2015
Immer das Gefühl, wenn man unter dem Bett des Sohnes putzt, dass gleich Indiana Jones mit dem Kristallschädel heraus robbt.
— Für Sie Weltenheiler (@Weltenheiler) 19. Oktober 2015
Alex und Murat (beide 15) Alex: ‚Letzte Nacht bin ich um 3.33 aufgewacht. Voll creepy. Das ist die Hälfte von 6 Uhr 66.‘ Murat: ‚WTF!‘
— Mikro (@bittschen) 20. Oktober 2015
„Wir sind so gute Pädagogen. Die Kleine auf der Rückbank ist total brav.“ „Die Kleine ist fast dreißig und verkatert.“ „Schwieriges Alter.“
— ☆Mo☆ (@Mo_zwitschert) 26. Oktober 2015
„Papa, wie is es bei der Arbeit?“ „Jeder macht was er will, keiner tut das, was er soll“ „Habt ihr denn da keine Mama?“ K3,Betriebsberaterin
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 30. Oktober 2015
Mama redet seit 2,5 Stunden ununterbrochen. Ich vermute sie hat sich evolutionär stark weiterentwickelt, sie holt ja nicht mal Luft.
— Rotkäppchen (@ElovY_) 25. Oktober 2015
Eigentlich sitzt das Kind im Auto nur deshalb rückwärts gerichtet, damit ich unbemerkt meinen Mittelfinger umherzeigen kann.
— Eulenkuckuck (@Eulenkuckuck) 28. Oktober 2015
Autofahrt: “Mama, wie bekommt man einen Autoführerschein?” “Man geht in eine Schule und macht eine Prüfung.” “Und hast Du das gemacht?”
— Susanne Mierau (@fraumierau) 29. Oktober 2015
„Kind, heute ist Mitbringtag! Was willst du denn mit in den Kindergarten nehmen?“ – „Mein Bett.“ Mein Kind. Zweifel ausgeschlossen.
— Frau Rabe (@Rabensalat) 30. Oktober 2015
Bestelle zwei halbe Hähnchen. Der Junge neben mir guckt mich an und flüstert seiner Mutter was ins Ohr. Er muss mich für sehr dumm halten.
— Fabian Soethof (@soethof) 27. Oktober 2015
„Wie war es in der Schule?“ „Wir hatten heute Rebellion. Das mag ich voll!“
— Pia Drießen (@dailypia) 26. Oktober 2015
»Wollt ihr irgendwann mal Kinder?« »ICH TEILE MEIN LEGO NICHT!«
— Maori (@Maori) 26. Oktober 2015
„Wenn Du wieder so viel trinkst, nehm‘ ich Dich nie mehr mit zu meinen Eltern!“ Der Mann bietet mir win-win!
— 7_gscheid (@7_gscheid) 4. November 2015
Sohn01 zu Sohn02: „Lass es liegen, das macht dann die Putzfrau weg.“ Das Problem ist, dass wir keine Putzfrau haben.
— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 6. November 2015
Abwaschbare Brotscheiben-Attrappen mit Wurst belegen, damit das Kind endlich nur das mitbekommt, was es auch isst.
— Otilie Hanswurst (@kikifaxe) 2. November 2015
„Hast Du dir die Ohren sauber gemacht?“ „Nein Papa, die hören noch gut!“ „Dann kannst du ja jetzt ins Bett gehen.“ „Was hast Du gesagt?“
— Fledermaus im Blut (@luba_cibre) 3. November 2015
Endlich Zuhause. Der schönste Ort um festzustellen, dass ich den halben Tag mit angekautem Kinderbrötchen in der Kapuze rumgelaufen bin.
— Rike Drust (@Muttergefuehle) 4. November 2015
Hochzeit: Standesbeamter: „…dann sagen Sie ‚Ja, ich will‘! Kind 2 von hinten: „DAS HEIßT ‚ICH MÖCHTE BITTE‘.“ Kleine coole Sau.
— Brad Vormkopf (@abe_781) 5. November 2015
Jemand hat Broccoli in der Wohnung verteilt. Gemäß Zeugen ist der Täter etwa 2 Jahre alt, 0 Meter 86 groß und spricht gebrochen Deutsch.
— Souslik (@souslik) 7. November 2015
Alles in Schutt und Asche, kein Stein mehr auf dem anderen, Chaos und Zerstörung wohin man schaut! Oder wie wir sagen: Kinderzimmer
— Stocki (@Stocki) 8. November 2015
Meine Tochter wünscht sich auf Weihnachten ein Pony. Normal gibt’s bei uns immer Gans, aber warum nicht mal was neues ausprobieren!?
— Sebastian Mücke (@safetysaver) 9. November 2015
Teenie hat das Handy zerstört. Wir genießen jetzt seit 24h die Darbietung der „liebeskranken Dame“ aus dem Victorianischen Theater.
— Anna Luz de León (@berlinmittemom) 8. November 2015
Kinder ertragen ist ab 40 ja auch ne Herausforderung. Die Eltern von Hänsel und Gretel z.B. waren mit Sicherheit „späte Eltern“.
— Trish’N’Chips (@TrishaSiobhan) 11. November 2015
Das Kind gerade zu mir: Warum stehst du immer auf, wenn der Wecker klingelt? Gute Frage. Sehr gute Frage.
— Micha S. (@Gripskrams) 13. November 2015
Gleich muß der Gatte zu ner Infoveranstaltung an der Schule. Weil er im Schnick Schnack Schnuck verloren hat. Wir sind ja so erwachsen!
— Frachtschiff (@frachtschiff) 12. November 2015
„Nein, du bist nicht dumm. Du hast nur manchmal Pech beim denken.“ Wahre Freundschaft zwischen Kindern.
— Judith (@JudithLeistner) 7. November 2015
Sonntag morgen um sechs verliert jedes Kindchenschema seinen Reiz
— glücklichscheitern (@glcklchschtrn) 15. November 2015
„Die Kinder zanken gerade so schön, da könnten wir doch…“ Romantik wird bei uns, wie in vielen kinderreichen Familien, großgeschrieben.
— mumonheels (@mumonheels) 15. November 2015
K2: Ich will nen Sorgenfresser! Frau: Red in nen Turnschuh und mach ne Schleife! So viel Liebe!
— Der Frank (@Kellu73) 16. November 2015
Möchtest Du einen Pumuckl oder einen Biene Maja Kalender?“ „Mama, ich bin erwachsen.“ Ach du Scheiße, wann ist das denn passiert?
— Simi (@simi_schalke) 18. November 2015
„Sebastian, aufstehen, es ist schon halb sieben!“ „SCHÖN Für Dich, Mama.“ Ich freue mich schon sehr auf die Pubertät.
— Frau Mutter (@FrauMutter) 19. November 2015
Niemand hat mir gesagt, dass Familienbett heißt: Mama, Papa, Kind, Esel, Ratte, Teddy, kikaninchen, Schweinchen,4Schnuller &Wasserflasche
— Frau Chamailion (@chamailion) 18. November 2015
Mein Sohn ist barfuß in einen Legostein getreten. Bin mir nicht sicher ob er noch weint, da ich auf der Straße wahllos Highfives verteile.
— Etienne Gardé (@EtienneToGo) 19. November 2015
„Was soll ich dir denn nur zu Weihnachten schenken, Mama?“ „Ich wünsche mir ein ganz ganz liebes Töchterlein.“ „Ich möchte dir was kaufen.“
— Kneeschönigin (@Wiemenbluse) 19. November 2015
Im Restaurant !Den Rest packen Sie bitte ein für unseren Hund !! Die Kinder :,,Juhu wir bekommen einen Hund !!“
— Si⚡️Ri (@RentnerEu) 22. September 2015
Ich springe auf der einen Seite auf die Hüpfburg, auf der anderen fliegen drölfzig Kinder johlend in die Luft. Diät? Braucht kein Mensch.
— Bonfurzionös™ (@bonfurzionoes) 21. November 2015
Man macht sich nicht nur Freunde, wenn das Kind während 6h Flug fast jeden vom Klo kommenden fragt, ob er Kacka gemacht hat.
— Bella (@familieberlin) 22. November 2015
Frau am Nebentisch: „Feine Leute essen mit Messer und Gabel.“ Kind: „Feine Leute essen keinen Blumenkohlauflauf.“ 1:0 für das Kind.
— Rebel (@rebel_berlin) 24. November 2015
„Weißt du, Elsa … äh … Papa, welcher Name in ‚Apfelsaft‘ vorkommt? Ach, Scheiße.“
— Schisslaweng (@Schisslaweng) 22. November 2015
Ich singe „Like a Virgin“. Das Kind korrigiert mich. „Das heißt Würstchen!“ Ich lass das mal so stehen.
— WIEBKE (@VerflixteAlltag) 1. Dezember 2015
„Der Oma hat das gefallen!“ „Das weiß man nicht, Mama. Omas freuen sich immer.“ 7-jährigen kann man nichts mehr vormachen.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 29. November 2015
„Komm, nur noch über den alten, dicken Felsen.“ Ich liege auf dem Boden und die Kinder reiten auf Playmobilpferden ihrer Enterbung entgegen.
— Bernd Neufelich (@Neufelich) 29. November 2015
Tochter (6) fragt: „Kann eigentlich auch ein Mann Bundeskanzlerin sein?“
— Bleifux (@Bleifux) 2. Dezember 2015
„Papa, was ist das?“ „Eine CD“ „Eine was..?“ „Ne MP3 zum anfassen“
— William McDougal (@hausmeistrWilli) 20. November 2015
Das Kind (5) hat gestern sein erstes Wortspiel gemacht: „Ruhe auf den billigen Plätzchen!“ (Nie war eine Mutter stolzer.)
— moepern (@Moepern) 2. Dezember 2015
K1 möchte zum Aufwachen einen Espresso macchiato. Laktosefrei. Ja, so hab ich auch kurz geschaut. Und dann nach seinem Namen gefragt.
— LuLia (@dieLulia) 4. Dezember 2015
Zw2 zu Zw1: „Wenn du da auf das Baby drückst, kommt oben Milch raus.“ #jugendforscht *geht ein schimpfendes Baby umziehen
— Kerstin (@chaoshoch2) 30. November 2015
Erinnerung an Bürobesuch mit dem Baby-Sohn: Chef: „Was kann er denn?“ Ich: „Schlafen, rülpsen, pupsen.“ Chef: „Ah, mittleres Management.“
— Mami Anders (@mamianders) 4. Dezember 2015
K2 fragt verwundert, ob sich jemand übergeben hat, als sie frische Laken auf dem Bett sieht. Vielleicht sollte ich doch öfter wechseln.
— Wunschkind-Blog (@snowinberlin) 4. Dezember 2015
Backe schon den ganzen Tag mit einem Kind und es hat noch nichts lustiges gesagt. Twitter hat mir ein falsches Bild von Kindern vermittelt.
— mint berry (@mintberrycthulu) 5. Dezember 2015
Wusstet Ihr, dass die Homöopathische Dosis von einem Kind erfunden wurde, das seinem Papa etwas vom Schoko-Nikolaus abgeben sollte?
— Müller (@gemuellert) 6. Dezember 2015
Da die Kinder auf irgendeine verschrobene Weise sowieso enttäuscht von ihren Geschenken sein werden, gehe ich Weihnachten ganz entspannt an.
— ketura (@the_ketura) 8. Dezember 2015
Elternratgeber so: Schaffen Sie sich Inseln der Ruhe und Rückzugsorte. *hockt mit einem Glas Wein auf dem Klo*
— Annina K. (@ninubinu) 3. Dezember 2015
Mein Pro-Tipp zum Thema „Keksebacken mit Kindern“: Backen Sie keine Kekse mit Kindern.
— Familienunterhaupt (@BliBlaBlasio) 10. Dezember 2015
Süß, wie das Kind in der Wanne sitzend versucht, das Bade-Spielzeug mit einem nassen Waschlappen abzutrocknen. Sisyphus wäre beeindruckt.
— LÄCHELN UND WINKEN (@laechelnuwinken) 10. Dezember 2015
Alles erlebt haste ja auch erst, wenn du mit den Händen eine Kackwurst von nem 2 jährigen aus der Badewanne angelst.
— derstuemper © (@derstuemper) 4. Dezember 2015
Kind isst Mandarinen im Auto. Hab jetzt Schalensitze.
— OldSchool (@RobsondeBar) 11. Dezember 2015
Kind: „Mama – ich hab dich so lieb!“ Ich: „Occch!“ *schmachtend* Kind: „Auto – ich hab dich auch so lieb!“ #lebenmitkindern #kindermund
— Einer schreit immer (@einerschreitimm) 12. Dezember 2015
Frau zu K2: Wie ist das so mit ’ner fiesen großen Schwester? K1 zur Frau: frag doch deinen kleinen Bruder. … Vaterschaftstest überflüssig.
— Karotte Bloom (@tourdion) 13. Dezember 2015
„Kinder sind ein Geschenk. Kinder sind ein Geschenk. Kinder sind…“ *kratzt den Grünkohl von der Tapete* „…ein Geschenk.“
— PoppingCandy (@_popping_candy) 13. Dezember 2015
Was Meerjungfrauen machen wenn sie kacken müssen will der Sohn am Frühstückstisch wissen und nimmt ihnen und uns damit jeglichen Zauber.
— Y (@Gehirnkram) 16. Dezember 2015
„Leise pieselt das Reh“ – ich hoffe bei der Aufführung erinnern sich die Kids an den Originaltext.
— Jana Friedrich (@Hebammenblog) 17. Dezember 2015
„Wenn ich alt bin,will ich ne Figur wie Mama.Nur Der Hintern könnt durchtrainierter sein.“ So jung und schon für sich alleine sorgen müssen.
— Sophistikaethe (@Sophistikaethe) 13. Dezember 2015
Kennt ihr diese süßen Tiere an der Schnur, die Kinder hinter sich herziehen? Enten, Hasen, Hunde… Mein Sohn hat eine Mehrfachsteckdose.
— Trusi (@BeiAnja) 15. Dezember 2015
Klassenarbeit unterschrieben. K1: „Was machst Du da?“ „Ich schreib >deine Mudda ist ausreichend< unter die Arbeit.“ *K1 bricht zusammen*
— LAD_in_GAZ (@emergencymum) 11. Dezember 2015
Für euch getestet. Wird während des Versteckspielens mit den Kindern, der Fernseher eingeschaltet, stirbt man einen sehr einsamen Tod.
— Felltomate (@felltomate) 20. Dezember 2015
Ich muss immer sehr lachen, wenn im TV Eltern ihren Kindern Gute Nacht wünschen, aus dem Zimmer gehen und die Kinder daraufhin einschlafen.
— Peter Ahrens (@Peter_Ahrens) 21. Dezember 2015
Eltern sein bedeutet ja auch, heimlich Pizza zu bestellen.
— Jörn (@luckybastardjay) 21. Dezember 2015
Und dann immer diese Angst, wenn du die Mülltonne mit den Windeln zur Straße schiebst, dass sich Castor-Gegner auf deine Auffahrt schmeißen.
— Frau von Bödefeld (@tussirella) 18. Dezember 2015
Meine Tochter sagte eben, als ich mir nachfüllen wollte, ihrer Meinung nach hätte ich genug gegessen. Irgendwann wird sie Nordkorea führen.
— Sursulapitschi (@Klackerschuh) 20. Dezember 2015
Während ich einen Mitarbeiter suchte, stellte das Kind fest, dass Toiletten im Baumarkt keinen Wasseranschluss haben. Fragen Sie nicht!
— Mєiѕjє ƒüя αℓℓє (@und_jeden) 9. Dezember 2015
Bevor ich Kinder hatte, war ich so ein cooler Vater.
— Robot Redford (@lucky_mushroom) 23. Dezember 2015
Na ihr kleinen Dreckspatzen! Was macht man als erstes, wenn man von draußen reinkommt? Drei Kinder: Händewaschen! Mein Kind: Busehalter aus!
— Revolverheldin (@_Hula_Hoop) 21. Dezember 2015
Warum ich eine gute Mutter bin? Weil mein Kind von mir Schimpfwörter lernt, die nichtmal Papa kennt.
— Rotzrosine (@rotzrosine) 22. Dezember 2015
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Familien-Tweets der Woche – Rückblick 2015
- Teil 1
- Teil 2
- Teil 3
