Auch am ersten Freitag des Jahres 2016 gibt es die Familien-Tweets. Diesmal aber nicht die besten der letzten Woche, sondern eine Auswahl aus dem Jahr 2015. Auch dabei ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß mit Teil 2 von 3! (Teil 1, Teil 3)
Schwiegermuttern: „Aber da liegt ein riesiger Stapel Bügelwäsche!“ Ich: „Das tut er morgen auch noch.“
— Ingeborch (@Ingeborch) 3. Mai 2015
Das Kind schläft heut auswärts. Ich bin über rote Ampeln, hab tagsüber ferngeguckt und beim Essen mein Messer abgeleckt. #elternsturmfrei
— Rike Drust (@Muttergefuehle) 2. Mai 2015
„Kommt Kinder wir joggen ne kleine Runde.“ – „Aber nur wenn du Kekse mitnimmst!“
— Fakeblog (@floyd_celluloyd) 3. Mai 2015
Ich: Leuchte dir nicht mit der Lampe in die Augen. Kind: Warum? Ich: Davon kannst du blind werden. Kind: Bekomm ich dann einen Hund?
— Hübscherei (@Huebscherei) 6. Mai 2015
Noch einmal so unschuldig sein wie der Vierjährige, der sich heute zwei Orangen an die Brust hielt und sagte: „Guck mal, riesige Augen!“
— FondueHerz (@FondueHerz) 6. Mai 2015
„Schnauze voll! Ich habe die Meerschweinchen in der Wildnis ausgesetzt.“ „Das ist das Kinderzimmer.“ „Jap.“
— Kommandant Mumm (@dreckschueppe) 9. Mai 2015
K2: „Was reimt sich auf Lampe?“ K1: „Schlampe!“ Das viele Vorlesen hat sich in puncto Wortschatz definitiv gelohnt.
— kramuri (@kramuri) 12. Mai 2015
Diese 50er Kindersonnencreme „Extra wasser- und sandfest“, ist auch seifen-, wurzelbürsten- und schwingschleiferfest. Für Sie getestet.
— Ahnungslose (@kleinleise) 11. Mai 2015
Hab im Supermarkt einfach so getan als wären die brüllenden kinder nicht meine. Ansonsten wäre es für alle unangenehm geworden.
— ZweiSeelen (@Gilda_Marlene) 15. Mai 2015
Kinderbesuch gehabt. Haus zu verkaufen. Für Bastler.
— Imre Grimm (@ImreGrimm) 15. Mai 2015
Das Weib kocht vegetarische Linsen-Bolognese. Vermutlich habe ich den Hochzeitstag vergessen, oder die Nachbarin gefickt. Was weiss ich.
— Der Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 17. Mai 2015
Die größte Leistung meiner Selbstbeherrschung? Fremden, schluffenden Kindern nicht:“ FÜSSE HOCH!!!“ in die Ohren zu schreien.
— doppelleben (@hochfrequent) 21. Mai 2015
Erzieherin: „Du bist immer der Letzte, der in die KiTa kommt“ Sohn, 4: „Ich muss morgens immer kacken“ Diskret ist er nicht, aber ehrlich.
— Rita Kasino (@RitaKasino) 18. Mai 2015
Kinder sind toll, vorallem wenn man auf dem Parkplatz leise murmelt „Mist, mein BH rutscht!“ und das Kind schreit „DAS HEISST BRÜSTEHALTER!“
— freehippiegirl (@freehippiegirl) 20. Mai 2015
Die schwangere Kollegin fragte, wie es so mit Kleinkindern ist. Habe ihre Hose mit Edding angemalt und Apfelsaft in den Ausschnitt gekippt.
— Froschdomse (@froschdomse) 21. Mai 2015
„Mit Kindern hat man immer Leben im Haus.“ „Mit Schimmel auch.“
— Tomster (@namenlos4) 15. Mai 2015
Tochter, 13, fragt mich: „Gibt es eigentlich einen Unterschied zwischen Lila und Violett?“ Sie muss mich offenbar für ihre Mutter halten…
— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) 26. Mai 2015
„Mama, wenn ich mal groß bin, will ich auch so schimpfen können wie du!“ Bin jetzt schon ein bisschen gerührt.
— Mirameter (@Mirameter_) 29. Mai 2015
„Wieso habe ihr nicht ein drittes Kind bekommen, anstatt euch zwei Hunde anzuschaffen?“ „Wir hatten noch Liebe übrig, aber keine Nerven.“
— Mmotzkuh (@Mmotzkuh) 23. Mai 2015
„Mama, was gibt’s heut zu essen?“ – „Spaghetti.“ – „Die dreckigen oder normal?“ Okey, Dinkelnudeln haben hier keinen so guten Ruf.
— havana in panama (@HannaPopana) 29. Mai 2015
Momente des multiplen Scheiterns: wenn man dem Kind „Atemlos durch die Nacht“ anwirft, damit es sich ohne Schreierei die Zähne putzt.
— IchBinDeinVater.de (@ichbindeinvadda) 31. Mai 2015
Wir spielen Einkaufen. Hab gerade einen Kaffee und ein Brötchen gekauft. „16 Euro, Papa!“ Als hätten wir ihn bei Starbucks gefunden
— Heinrich (@hf_sports) 30. Mai 2015
Das große Kind ist in ihrem Zimmer und macht Hausaufgaben. Lustig, die Hefte machen die gleichen Geräusche wie ihr Nintendo
— Bine (@bine84) 31. Mai 2015
Zwischen „MAMA, ich hab dich lieb!“ und „BLÖDE Mama!“ liegt oft nur ein „NEIN“.
— Frau von Urobe (@moela2609) 4. Juni 2015
Ich habe heute zum Teenie gesagt „Wer kauft sich denn eine neue Hose, die kaputt ist?“ Ich bin meine Mutter.
— Frische Brise (@_frischebrise) 3. Juni 2015
Orientierung mit d. 3-jährigen: „Wo wohnst du denn?“ „Bei euch!“ „Nein, wie heißt der Ort?“ „Küche.“ Hoffentlich geht sie uns nie verloren.
— Schrumberger (@schrumberger) 9. Juni 2015
Ich erkläre meiner Tochter, dass ich den gleichen Job wie Karla Kolumna habe. Sie besteht jetzt drauf, Bibi Blocksberg genannt zu werden.
— Mama on the rocks (@MamaOTR) 8. Juni 2015
Mein kleiner Sohn erzählt einen seiner legendären Witze. Ich melde mich gegen Mittag, wenn er damit fertig ist.
— Raubtier den Atem (@freikampf) 10. Juni 2015
„Mama, da liegt ein totes Tier auf dem Rücken.“ „Laß‘ Papa doch noch schlafen.“ Ich habe den weiblichen Mario Barth geheiratet.
— Padde (@padde_04) 9. Juni 2015
Meine Tochter ist seit einer halben Stunde wach und redet schon seit 60 Minuten.
— happy (@fumpgirl) 13. Juni 2015
Monster wecken. Die wohnen bei uns nicht unterm Bett, sie liegen darin und sind 7 und 14 Jahre alt.
— Die grüne Fee (@MeggSchicksi) 18. Juni 2015
Die Töchter glauben, ich verwahre ihre Süßigkeiten, um maßvollen Umgang damit zu lehren. Beim Lachen beinahe an den Smarties verschluckt.
— Yummy Mummy (@mamaslifestyle) 16. Juni 2015
„Papa, Papa komm schnell die große Ente sitzt auf der kleinen. Was machen die da?“ „Entenjudo, ENTENJUDO!“
— Flo (@searchingaskja) 11. Juni 2015
..und immer diese Angst, die Besucherkinder öffnen die falsche Schranktür und werden verschüttet..
— Twutti (@Auftragsmama) 18. Juni 2015
Gute Mütter lassen ihre Kinder die Rührstäbe ablecken. Sehr gute Mütter schalten das Gerät vorher aus.
— Fleisch S. Lust (@angelucifa666) 13. Juni 2015
Küchengespräch mit dem Ehemann. Sohn kommt dazu: „Was macht Ihr?“ Ich:“Wir unterhalten uns.“ Sohn: „Und was macht Papa?“
— Pia Ziefle (@FrauZiefle) 21. Juni 2015
Kind ist jetzt 2j. Jetzt darf nichts mehr passieren, wir haben damals keine Garantieverlängerung abgeschlossen.
— Sebastian Thiele (@Sebat) 25. Juni 2015
Mit meinem 13jährigen schimpfe ich nicht mehr wenn er sich daneben benimmt.. Ich montiere einfach wieder den Fahrradkorb an sein Rad
— Hank (@HankBelane) 23. Juni 2015
Als man berechnet hat, wie teuer ein Kind bis zur Volljährigkeit ist, hat man da die Millionen verbummelter Zopfgummis einkalkuliert??
— Super Mom (@MeSuperMom) 26. Juni 2015
Die Grenze zwischen „Oh ist mein Kind süß“ und „Ich gebe es zur Adoption frei“ verläuft ziemlich genau entlang der Senfspur auf dem Teppich.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 27. Juni 2015
Protipp: Die Kinder streiten viel schöner wenn man die Kopfhörer aufsetzt und die Musik lauter stellt.
— grossekoepfe (@aluberlin) 27. Juni 2015
»Papa! Frag’ Mama, ob ich mir noch ein Eis kaufen darf.« Meine Entscheidungskompetenz ist überschaubar.
— gallenbitter (@gallenbitter) 2. Juli 2015
Ich erfinde Fliesen mit „Schmutziger-Kinderfuß“ Muster fürs Bad und werde reich. Auch als Laminat und PVC erhältlich.
— Christine Finke (@Mama_arbeitet) 2. Juli 2015
Kinder brauchen dich am dringendsten wenn 1. du auf dem Sofa liegst 2. du duscht 3. du Sex hast 4. du telefonierst 5. du grade einschläfst
— Wildflower (@TheWildflower72) 2. Juli 2015
Ich war die perfekteste, abgeklärteste und bestorganisierte Mutter. Dann hab ich selbst ein Kind bekommen.
— Frau van Wahnsinn (@FrauVanWahnsinn) 2. Juli 2015
„Schmier den Popel nicht in das Kissen!“ . „In das auch nicht!“ . „In GAR KEIN Kissen!“ Wie man durch Kinder präzisere Kommunikation lernt.
— Batty Dingens (@BattyMe) 3. Juli 2015
Eltern die zum 5jährigen sagen „nicht rudimentär eincremen…“ Sind das diese Akademiker und Leute mit Niveau?
— Franny (@sushifranny) 4. Juli 2015
Der Sohn hat das Turnsackerl von der Schule mit nach Hause gebracht und ich habe es aufgemacht. Wir müssen jetzt umziehen.
— madame mo (@momentweise) 8. Juli 2015
„Ich kann nicht lesen, wenn deine Finger drauf sind.“ „Egal, Mama. Ich kann auch nicht lesen.“ Der Dreijährige hat meine Logik.
— boese_zunge (@soulfulrebel83) 9. Juli 2015
Neffe (3) : “ Kann man ohne Füße laufen ?“ Ich : “ Nein.“ Er : “ Haben Spinnen Füße ?“ Ich : “ Nein.“ Orrr.
— Maximal Jan (@Janwaldsied) 7. Juli 2015
„Hallo Papa, das Auto hat einen Motorschaden.“ „Was?!“ „Es fährt nicht mehr. Benzin ist aber noch drin. Die Tankanzeige sagt ‚Noch 4 km‘.“
— Tam Honks (@tamhonks) 6. Juli 2015
Sohn, 3 J. „Hab Weingummis gegessen!“ Welche Weingummis? „Na die am Stock.“ *endlich weiß ich, warum meine Bleistifte keine Radierer haben
— Veit Klapp (@VeitKlapp) 13. Juli 2015
In your face, Killerspieldebatte: erst Jahrzehnte langes Computerspielen ermöglicht es mir, den Breilöffel in des Sohnes Mund zu bekommen!
— Hans Olo (@Lobotobi) 13. Juli 2015
Meine Aufgabenstellung: „Forme ein Stück Knete so, dass es schwimmt.“ Was meine Erstklässler verstanden: „Stelle einen Bürgerkrieg nach.“
— Pixie Apfelbaum (@morningpapergal) 13. Juli 2015
Wenn die 2jährige fragt „Darf ich auch das Kissen runter machen und mich auf den Dreck setzen?“ ist es Zeit, das Sofa zu staubsaugen.
— Grummelmama (@Grummelmama) 13. Juli 2015
Die Muffins für den Kindergarten sehen so schlimm aus… Ich werde sagen müssen die Kinder hätten geholfen.
— jungsmama (@LckeLcke) 12. Juli 2015
„Willst du die Haare lang oder kurz?“ Aus der Reihe „Sätze aus dem Kinderzimmer, die sofortige, volle Aufmerksamkeit erfordern“
— Ti Na (@werdenundsein) 27. Juli 2015
„Mama, ich hab dich viel lieber als Papa, weil du hast nämlich Spiele auf deinem Handy.“ Liebe ist käuflich. Ab 2,99€ im PlayStore.
— LotteG (@_LotteG) 6. August 2015
Geweckt werden mit “Papa! Ich schminke mich mit Nutella!”
— leitmedium (@leitmedium) 2. August 2015
Sommerferien, Tag 5. Fachsimpelei von 2 Vierjährigen: „Fische haben Schuppen.“ „Vögel Federn.“ „Und Hunde Fell.“ „Und Menschen?“ „Penisse!“
— quadratmeter (@meterhochzwei) 31. Juli 2015
Soll ich länger wach bleiben um prozentual gesehen weniger Zeit am Tag mit der Beantwortung von „Warum?“-Fragen verbracht zu haben?
— Herr Pfarrfrau (@herrpfarrfrau) 9. August 2015
Mein Sohn hat grade, nach seinem Trickfilm, den Fernseher ganz alleine ausgemacht. Ich denke dass er krank wird.
— rUHEpULSfAHRER (@77nevS) 13. August 2015
Das Schwierige am Homeoffice in den Ferien ist, rechtzeitig die Süßigkeiten zu verstecken, wenn die Kinder reinkommen, um was zu fragen.
— Magnus-Wan Kenobi (@grindcrank) 21. August 2015
Aufräumen wenn die Kids im Haus sind ist absolut nicht schwer, hab’s heute schon 4 mal geschafft!
— FrauVanSass (@FrauVanSass) 18. August 2015
„Geh jetzt ins Bad! – Nein! Zähl erst bis drei!” Wenn Erziehung Früchte trägt.
— Heikeland (@Heike_land) 20. August 2015
Mein Kind hat kein Verständnis dafür, dass ich auf Arbeit kein eigenes Zimmer habe um dort Mittagsschlaf zu machen. Ich auch nicht.
— wortwicht (@wortwicht) 20. August 2015
K1: „Wer kommt heute zu Besuch?“ Vater: „Niemand.“ K1: „Warum räumt ihr dann auf?“
— Ragehilde von Bunsen (@Dr_Gretchen) 19. August 2015
„Kind, willst Du die Weintrauben jetzt essen oder damit rumspielen?!“ „Ich will damit rumspielen.“ Was frag‘ ich auch so doof?
— AS (@wiase) 21. August 2015
Im Kinderzimmer saugen. Das Klickern und Klackern überhören, wenn die dunklen Ecken dran sind. Spielzeug wird überbewertet.
— Nico Lindner (@Papa_mit_Hut) 23. August 2015
„Wie süß, Dein Baby! Schläft es schon d…“ „HALT DIE FRESSE!“
— uisge beatha (@Los_Sindos) 25. August 2015
„Mama,weißt Du was man nicht machen darf?“ … „In den Inhalator pieseln & dann inhalieren.“ Das Kind erklärt die Welt. #wisstabescheid
— Mama Schulze (@Mama_Schulze) 28. August 2015
Der Tag mit einem kranken Kleinkind ist wie eine Studentenparty. Weinen, Lachen, Kotzen, in den Arm nehmen.Und jede Oberfläche ist klebrig.
— Alex (@Cynx) 27. August 2015
„Äh, Mama, du hast da ein bißchen Falten. Aber sieht man kaum!“ Warum bringen wir Ihnen das Sprechen bei? Warum nur?!
— Mama Mia (@Mama_Mia_Sommer) 27. August 2015
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Familien-Tweets der Woche – Rückblick 2015
- Teil 1
- Teil 2
- Teil 3
