Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!
"Frau W., wie sieht es aus mit ihrem Kinderwunsch?" "Mein Kinderwunsch war es immer, Ballerina zu werden. Aber Ihre Firma ist auch toll"
— Marina Weisband (@Afelia) 12. Januar 2016
Noch ein letztes Mal die Kinder wecken, bevor sie 2 Tage freiwillig um 5 Uhr aufstehen, um lange mit den Eltern spielen zu können.
— Padde (@padde_04) 15. Januar 2016
Für alle die sich immer gefragt haben: "Passt ein Babyschlafanzug Größe 68 ein Staubsaugerrohr?"
- Stiftung Vatertest sagt: Ja
— EnteDesTodes (@EnteDesTodes) 9. Januar 2016
"Du kannst deinen Bruder nicht einfach würgen."
"Aber bei der Eiskönigin haben sie dem Olaf sogar den Kopf abgerissen."
Das ist plausibel…
— Bernd Neufelich (@Neufelich) 9. Januar 2016
Wenn Lärmen mal olympisch wird, werde ich eine sehr stolze Mutter sein.
— Toertchen (@it_may_concern) 8. Januar 2016
"Mama, das ist Han Solo."
"Nein Schatz, das ist Harrison Ford und der ist wahnsinnig toll."
"Toller als ein Clown?"
Verkaufe Kind, 6 Jahre.
— Hübscherei (@Huebscherei) 11. Januar 2016
Als Single suchst du ständig die ewige Freiheit.
Als Vater ständig den zweiten Schuh.
— Amore 4.Stock (@DaddyOhnePlan) 11. Januar 2016
Die Kinder finden das super, wenn ich mit kochen dran bin. Da kann jeder aussuchen, was er will, auch ob die Pizza klein oder groß ist.
— Fritz Brause (@herrbrause) 8. Januar 2016
Wenn mir langweilig ist, poste ich im Mütterforum, dass die Kleine viel besser isst, seit wir die Hipp-Gläschen durch Pommes ersetzt haben.
— Stinkstevel (@stinkstevel) 8. Januar 2016
"DAS DA, MAMA!"
"Kind, im ganzen Satz, bitte: Mama, gib mir bitte dieses Stück Kuchen."
"Genau."
— AS (@wiase) 10. Januar 2016
Das Kind war so morgenvermuffelt, man hätte denken können er ist der junge Kim Jong Un der gerade nicht mit der Atombombe spielen darf.
— pRiNz kELeVrA (@Schnarchomat) 12. Januar 2016
Die Kinder kämpfen mit der Unterwäsche. Es ist noch nicht klar, wer das Zimmer als Sieger verlässt.
— Raubtier den Atem (@freikampf) 12. Januar 2016
Der 7jährige sagt, er sei zu alt für Topfschlagen am Kindergeburtstag. Überlege nun, den Topf umzudrehen und mit Sangria zu füllen. Prost!
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 12. Januar 2016
Das Wort "Kinder" kommt aus dem Lateinischen und bedeutet, "du brauchst dir keinen Wecker zu stellen."
— Guy Streich (@NurEinePhrase) 12. Januar 2016
Ich plane eine Indoor-KiTa als Alternative zu Waldkindergärten. Motto: “Es gibt kein gutes Wetter. Es gibt nur falsche Videospiele.”
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 9. Januar 2016
"Eltern sein" beinhaltet zu 95% ja die Wohnung aufzuräumen.
— gedankenlos (@gedankensprudel) 10. Januar 2016
"Mach keinen Scheiß", sagte ich und ließ das Baby kurz allein.
Was immer dann passierte, das Baby macht später wohl was mit Splatterfilmen.
— Child of Life (@wousel) 9. Januar 2016
Das Ergebnis meiner Karnevals-Blitz-Umfrage in der Kita:
7372824 Jedis
8394638 Eisprinzessinnen
1 Hackbraten
(Sie ahnen es. Mein Sohn.)
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 12. Januar 2016
"So, ich mache jetzt die Küche"
"Ja, du hast lange nichts mehr in der Küche gemacht"
Süß, wie der 5J sagt, dass er ausziehen will!
— Twutti (@Auftragsmama) 12. Januar 2016
"Wer seid ihr?"
"DREIJÄHRIGE!"
"Was wollt ihr?"
"SCHOKOLADE!"
"Wann wollt ihr es?"
"NEIN GUMMIBÄREN!"
"Ok, wann wollt ihr es?"
"NEIN MAOAM!"
— ettercat (@ettercat) 9. Januar 2016
Kind1: "Wenn ich groß bin, werde ich Feuerwehrmann. Was wirst du dann, Papa?"
— Peter M. Kruse (@pmk99) 14. Januar 2016
"Was kann ich anzünden?"
Schön, wenn sie vorher noch fragen.
— LuLia (@dieLulia) 9. Januar 2016
"Magst du noch nen Joghurt?"
"Ja."
"Weißen oder gelben?"
"Gelb und das heißt Vanille, Mama!"
4-Jährige Klugscheißerin abzugeben.
— Schrumberger (@schrumberger) 10. Januar 2016
"Und? Was mag Ihre Tochter?"
"Das Gegenteil!"
— Alex (@Papaleaks) 10. Januar 2016
Ich so, von der Couch.
"Ey Kinder, wer kochtn mal essen?"
So still war es schon lange nicht mehr.
— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 10. Januar 2016
Kindische Metalband: Mennowar.
— Major Magnus (@grindcrank) 11. Januar 2016
"Ich pups dir gleich in deinen Popo."
Ich lege diesen Tweet für den Vierjährigen an. Er bekommt ihn mit 18 verzinst zurück.
— krautraub (@krautraub) 10. Januar 2016
Ich: "Was hast du in deinem roten Koffer, mein Schatz?"
Tochter (3): "Nur meinen Ausweis und Kanonen!"
Kein Vaterschaftstest notwendig.
— Rita Kasino (@RitaKasino) 9. Januar 2016
Dem Geburtstagskind eine Mundharmonika zu schenken war eine fantastische Idee meiner Frau.
Haha!
Haha.
HahahahahahahahaohmeinGottwieso…
— Biedermeier (@kein_Sitzmoebel) 10. Januar 2016
Kind hat in seinem eigenen Freundealbum bei seinem Eintrag unter “Was ich an Dir mag” “Alles” geschrieben.
Selbstvertrauen hat er schonmal.
— Plögi (@dploeger) 10. Januar 2016
Kind1 hat den gestrigen Nachmittag dazu genutzt, das Zimmer aufzuräumen. Freiwillig. Unaufgefordert.
Jetzt habe ich Angst.
— DieRaberin (@DieRaberin) 15. Januar 2016
"Papa, wenn wir Dich nicht hätten, dann müssten wir alle Essensreste wegschmeißen"
Sie liebt mich wirklich sehr
— WiViElMa (@WiViElMa) 11. Januar 2016
Die Tochter hat gerade rund 20 Minuten in ihrer Kinder Handtasche nach einem Ohrring gesucht.
Sie werden so schnell erwachsen.
— der Schuft (@ChefkritikerNo1) 13. Januar 2016
"Wenn du dein Zimmer nicht aufräumst, twittere ich ein Foto davon!"
"Jaa! Dann werde ich berühmt!"
Als Erziehungsmaßnahme taugt ihr nicht.
— Forsche (@land_pomeranze) 13. Januar 2016
Komplimente von Kindern sind so schön. "Heute war das Essen gar nicht eklig, Mama."
— blumenpost (@_blumenpost) 12. Januar 2016
"Und warum darf das der Nikolaus und ich nicht?"
Suche nun nach Argumenten, während ich aus sämtlichen Schuhen im Vorraum Walnüsse klaube.
— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 10. Januar 2016
Dieses Eltern sein ist wirklich großartig! Ohne die Kinder könnte man sich darauf aber sicher besser konzentrieren!
— Herzblut (@Herzblut666) 13. Januar 2016
Wie ich für meinen Bengel ein Geburtstagsgeschenk suchte, mir auf YouTube LEGO-Videos anschaute und ich für mich den Volvo-Bagger bestellte.
— Flötenton (@_Floetenton) 8. Januar 2016
"Wir müssen jetzt los. Ich geh jetzt."
"Ja. Ich komme"
Diesen Dialog beherrschen wir unserer Familie, ohne, dass sich irgend jemand bewegt.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 13. Januar 2016
"Mama, du siehst heute so schön aus!"
Ich weiß noch nicht, was die Tochter will, aber ich habe große Angst.
— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 13. Januar 2016
Spielzeugtag in der Kita vergessen.
Kind davon überzeugt, dass sie Marry Poppins ist und ihr einen Regenschirm mitgegeben.
— Ida&MatsMama (@mats_ida) 14. Januar 2016
Es muss ein Paralleluniversum mit Kindermützen und -handschuhen geben…
— glücklichscheitern (@glcklchschtrn) 14. Januar 2016
"Erst werden die Kekse aufgegessen, sonst gibts heute kein Abendbrot!"
*wenn die Eltern Twitterer sind
— 7_gscheid (@7_gscheid) 8. Januar 2016
Und auf meinem Grabstein wird stehen: "Mutti schläft heute mal aus."
— uisge beatha (@Los_Sindos) 14. Januar 2016
Warum ist am Ende des Kindes noch soviel Strumpfhose übrig?
— Bella (@familieberlin) 13. Januar 2016
Tochter: "Man kann doch keine Tiere essen! … Gibst du mir noch Salami?"
Sie ist Flexitarierin.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 12. Januar 2016
"Warum nutzt du die Zeit ohne Kind nicht und gehst joggen oder so?"
"Ich nutze die Zeit! Da esse ich Schokolade, langsam und mit Rascheln!"
— Eulenkuckuck (@Eulenkuckuck) 12. Januar 2016
Der Sohn ist jetzt in der Phase, in der er alles selbst machen möchte, während er auf meinem Arm sitzt.
— Trusi (@BeiAnja) 13. Januar 2016
"Ich hab dich krank gemeldet, Mama!"
Zack. Neues Lieblingskind.
— Helena (@SchlimmeHelena) 15. Januar 2016
Für Sie getestet: Beim Durchwandern des kindlichen Verdauungstraktes ändert ein Ohropax nicht die Form und nur unwesentlich die Farbe.
— Veni Vidi Windel (@MacGyverMutter) 9. Januar 2016
"Scheiße, ich bin schwanger."
"Sieh es mal so: Wenigstens hattest Du Sex in letzter Zeit."
Aufmuntern ist ja voll mein Ding.
— happy (@fumpgirl) 14. Januar 2016
"Orrrrr Mama! W-Lan zu,W-Lan zu… kannst du nicht ein mal wie andere Ausländer-Mütter mich mit dem Pantoffel durch's Haus jagen?"
Liebe ❤
— Sophistikaethe (@Sophistikaethe) 14. Januar 2016
