Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!
Wlan-Router kaputt. Plötzlich schälen sich komische Gestalten aus diversen Zimmern und behaupten hier zu wohnen und meine Kinder zu sein.
— Jenna (@Dunk3lh3rz) 5. September 2015
Wie meine Tochter eben zu mir meinte… „Ist gar nicht schlimm dass du ein Junge bist und nicht kochen kannst, du kannst halt viel essen.“
— Papa v36.2™ (@aonzds) 5. September 2015
Der Dreijährige frühstückt Sahne-Hering auf einem Rosinenbrötchen. Ich befürchte, dass er schwanger ist.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 6. September 2015
Samstag 6 Uhr: Maaamaaa.. Sonntag 6 Uhr: Maaamaaa.. Montag 7 Uhr: Kiiihiiind..!
— Revolverheldin (@dowhatyouwant76) 7. September 2015
Ich bin ehrlich dankbar, dass meine Kinder ein Recht auf Bildung haben und in die Schule gehen dürfen. Aber doch nicht so früh!
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 7. September 2015
Liebe zukünftige Eltern! Wählt den Namen eures Kindes mit Bedacht! Wenn es in die Schule kommt, muss er auf 2,5cm kleine Etiketten passen!
— Mama 2.0 (@hexhexvivi) 6. September 2015
Die Tochter versucht ständig den Stern durch die quadratische Öffnung zu drücken. Damit ist sie optimal auf das Berufsleben vorbereitet.
— Padde (@padde_04) 6. September 2015
Tochter und ich hören Johnny Cash und ich erkläre ihr, dass es ok ist, wenn sie später im Knast Musik machen möchte. Vatersein? Kann ich!
— Johnny (@weddingerberg) 7. September 2015
„Mama, warum schläfst du nicht?“ „Bin sauer, will noch paar Tassen kaputt schmeißen.“ „Ich mach mit.“ Familienunternehmungen. So wichtig.
— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 7. September 2015
"Ich kann die Uhrzeit nicht erkennen, was steht auf dem Wecker?"
"Pampers Baby Dry, Größe 4."
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 11. September 2015
Vor dem Klassenfenster der 9e nistet eine Amsel. Sie kann bereits 14 Klingeltöne fehlerfrei nachsingen.
— Kerstin Brune (@BruneKerstin) 9. September 2015
4. Urlaubswoche, erstmals rasiert. Die Frau hat sich gefreut. Die Kinder haben besorgt „Mama, wer ist der Mann am Frühstückstisch?“ gefragt.
— René Fischer (@renefischer) 9. September 2015
„Wir bekommen Zwillinge!“ „Und mit welcher Hand hältst du dann die Bierflasche?“ Außer mir stellt ja keiner die wirklich wichtigen Fragen.
— Fräulein Bähm (@baehmshesaid) 4. September 2015
„Und Emil, wie war der erste Schultag?“ „Toll, es gab Hofpause!“ Prioritäten kann er
— Bine (@bine84) 9. September 2015
„Ich habe die Schule nicht abgeschlossen, um dann 100 Jahre später 10000000 Bücher einzubinden!“ „Alles ok, Mama?“ „LASS MICH!“
— Tomster (@namenlos4) 9. September 2015
„Mama, schau mal was ich mit deinem Lippenstift gemacht habe.“ Eventuell habe ich gerade Usain Bolts Rekord im 100m Sprint gebrochen.
— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 9. September 2015
Mit den Kinder vereinbart, dass sie ab heute schlafen gehen, wenn es dunkel wird.
Jetzt lachen wir zusammen, ab Oktober lache nur noch ich.
— Brad Vormkopf (@abe_781) 5. September 2015
"Papa, was bedeutet es, ein Mann zu sein?"
-"Ich bin beschäftigt. Frag deine Mutter."
— Genz (@HerrGenz) 7. September 2015
Vielleicht hatte es die Nachbarin nur sehr eilig.
Oder ich habe tatsächlich "Oh, Ihr Baby sieht sehr lecker aus" gesagt.
— André Herrmann (@nnamrreherdna) 10. September 2015
Ich bin ein schlechter Vater und ein böser Mensch, aber wenn so eine Flöte einmal verschwunden ist, lässt sich praktisch nichts mehr machen.
— Sisyphos Potjomkin (@Schreyeisen) 10. September 2015
"Rufen die Kinder?"
"Keine Ahnung, ich schlafe."
— Der Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 10. September 2015
Das Kind heult rum und wirft sich auf den Boden, weil noch nicht Freitag ist.
Sie lernen ja so schnell.
— boese_zunge (@soulfulrebel83) 10. September 2015
Das Baby gibt dem Begriff "Saugroboter" eine ganz neue Bedeutung.
— Kerstin (@chaoshoch2) 11. September 2015
"Wie konntest du dich da nur reinziehen lassen?"
"Kräftige Hebamme, ich wog nur knapp dreieinhalb Kilo und konnte mich nirgends festhalten."
— Kurt Saar-Schnitt (@kurzhaarschnitt) 11. September 2015
Das Kind schreibt, es wünsche sich Spaghetti mit Polonaise und eventuell erlebt es nachher eine Überraschung.
— Ahnungslose (@kleinleise) 11. September 2015
"Nicht wegschmeißen, daraus können wir noch was basteln." ist sicher ein Hauptgrund, warum manche Eltern sich irgendwann Häuser kaufen.
— Anne_in_Berlin (@Huebscherei) 11. September 2015
Wenn die Kinder irgendwann mal ausziehen, werde ich die Frage "Was hast Du da im Mund?" wahrscheinlich am meisten vermissen.
— Pinni (@pinetta_) 10. September 2015
"Das Baby-Schaf heißt Lamm."
"Wie das Essen?"
"Richtig."
"Haha, wie lustig!"
Ok. Wer erklärt es ihr?
— Schamyrha (@Schamyrha) 3. September 2015
Ich würde als Schwangere ja auch gerne Fahrstuhlselfies machen.
Aber ich passe nicht mehr rein.
— Helena (@SchlimmeHelena) 8. September 2015
Der Sohn hat beim Kekse essen weniger gekrümelt als ich.
Streber.
— Trusi (@BeiAnja) 10. September 2015
"Papa, wenn ich eine 3 schreibe und den Kopf auf die Seite drehe, sehe ich nur Brüste!"
"Tja Sohn, diese Phase machen viele Jungs durch."
— Fritz Brause (@herrbrause) 8. September 2015
3 Schulkinder, 3 Elternabende, 2 davon am gleichen Tag.
*geht ins Labor und bastelt sich einen Klonclown
**hier verrücktes Kichern einfügen
— Frau Laufstrumpf (@FrauStrumpflang) 7. September 2015
"Kind, wer kocht denn besser? Mama oder Papa?"
"Opa"
— pRiNz kELeVrA (@Schnarchomat) 11. September 2015
K1 guckt sich die Bilder an, die sie früher von mir malte:"Da hab ich dich immer ganz dünn gemalt!"
So schade, dass sie nun ausziehen muss
— DieRaberin (@DieRaberin) 6. September 2015
Notarztdienst. Kind mit Unterarmfraktur.
"Oh, guck mal! Jetzt kannst du dich da kratzen, wo du sonst nie hinkommst!"
Ich kann mit Kindern.
— |Penispropeller™| (@Doktor_FreakOut) 11. September 2015
"Ich mach den Stift so spitz, da wird man blind, wenn man ins Auge sticht!"
Toll, wenn die Große im Kindergarten was fürs Leben lernt.
— Child of Life (@wousel) 7. September 2015
Perfekt und formvollendet prokrastinieren lernt man sowieso von Kleinkindern, die schlafen sollen.
— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 9. September 2015
Ich: "Als ich fünfzehn war, hab ich mal in ner Band gespielt…"
Sohn: "Ich hoffe doch, bei Helene Fischer?"
So helfen Sie mir doch!
— Machtworte (@_machtworte) 31. August 2015
Kind2 benutzte heute erst- und letzmalig Klopapier beidseitig. Der Erfolg lag auf der Hand.
— n0⃣ra (@nora_monina) 7. September 2015
"Was möchtest du in die Brotdose? Bitte beim Überlegen weiter anziehen."
"Das kann ich nicht!"
So klein. Und schon ein ganzer Kerl.
— Klara (@Klarambole) 7. September 2015
"Mama! Wuff wuff wuff!"
"Oh, was bist du für ein süßes Hündchen."
"Nein, ich spiel nur so, weißt du."
Der Sohn hält mich für bekloppt.
— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 11. September 2015
