Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!
Manche nennen es einen Kinderschuh, andere den kleinsten Sandkasten der Welt.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 23. August 2015
Passend zur kirchlichen Trauung, auf die wir am kommenden Wochenende eingeladen sind, kann das Baby jetzt in Megafonlautstärke „NEIN“ rufen.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 24. August 2015
„Das erledige ich, wenn das Kind schläft.“ Kind schläft ein. „Das kann ich auch erledigen, wenn das Kind wach ist.“ Mein Teufelskreis.
— Trusi (@BeiAnja) 23. August 2015
Im Kinderzimmer saugen. Das Klickern und Klackern überhören, wenn die dunklen Ecken dran sind. Spielzeug wird überbewertet.
— Nico Lindner (@Papa_mit_Hut) 23. August 2015
Heutiges Feldexperiment: wie viele Kekse passen in ein Kind während 90min Autofahrt? Vorschläge?
— Bella (@familieberlin) 23. August 2015
Ich zweifle Physik nicht an, ich stelle nur fest, dass sie nicht erklärt, wie ein 1,30m Kind ein Doppelbett vollständig blockieren kann.
— Hübscherei (@Huebscherei) 23. August 2015
Das tut mir jetzt aber sehr leid,daß die Campingnachbarn,die bis spät in die Nacht gefeiert haben, so früh von den Kindern geweckt wurden…
— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 23. August 2015
Ein Gute-Nacht-Buch, bei dem das Kind spätestens auf Seite 3 einschläft? Oder wie Erwachsene es nennen: Das neue Buch von Günter Grass.
— Johnny (@weddingerberg) 25. August 2015
Wenn mir langweilig ist, packe ich den Kindern eine Tüte Flips und ne Cola in die Kindergartentasche.
— Pinni (@pinetta_) 26. August 2015
Kind schreit, es habe Bauchweh. Mutter sagt, das komme vom Schreien. Da sitzt aber später mal jemand ganz allein in seinem Altenheimzimmer.
— Peter Breuer (@peterbreuer) 24. August 2015
Profitipp: Den Schokoladenvorrat hinter den Zahnbürsten verstecken, damit die Kinder ihn garantiert nicht von alleine finden.
— Veni Vidi Windel (@MacGyverMutter) 21. August 2015
Der Unterhaltungsfaktor des Babys wächst von Tag zu Tag. Inzwischen rülpst es und lacht sich hinterher halb tot. Läuft.
— Mama 2.0 (@hexhexvivi) 21. August 2015
Mit den Söhnen bei der Gynäkologin. Sie benehmen sich vorbildlich. Die Schwangere im Wartezimmer lächelt. So täuscht man ahnungslose Frauen
— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 26. August 2015
Ich: „Na, mein Sohn?“ Sohn I: „Was geht, old man?“ Toll, er kann Fremdsprachen. Quasi.
— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) 23. August 2015
Auf die Frage: soll ich die Rollos hochmachen, antwortete das kleine Mädchen mit: ne, ich bin eh Vegetarier & vertrage nicht soviel Licht.
— mumonheels (@mumonheels) 23. August 2015
„Der Nachbarsjunge kuckt schon wieder die Tochter an. Der hat nichts Gutes im Sinn! Und was hat der überhaupt gelernt?“ „Jakob, er ist 4.“
— Der Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 26. August 2015
Treffe mich jetzt regelmäßig mit anderen Müttern. Wir trinken Latte & geben uns Tipps, wie man die Kinder am besten an der Tanke aussetzt.
— Mirameter (@Mirameter_) 26. August 2015
Bei so einem Elternabend wird doch Alkohol ausgeschenkt? Deshalb ist es ja nur für Erwachsene, oder?
— Trish’N’Chips (@TrishaSiobhan) 26. August 2015
“ Wann haben Sie die Frau zum letzten Mal gesehen?“ „Vor 3 Tagen. Sie sagte, sie wollte Sachen für die Schule besorgen.“ „Na dann, Geduld.“
— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 26. August 2015
Mein Leben ist so Punkrock wie ein Tote Hosen Konzert. ~lässt Kinderbadewasser einlaufen~
— Helena (@SchlimmeHelena) 24. August 2015
"Mama, wie schwer bist du?"
"schwer"
"Aber für nen Kran nicht. Ein Kran könnte dich hochheben"
die Sache mit den Komplimenten üben wir noch
— Oops ❁ (@ChaosKoepfchen) 26. August 2015
Ich will jetzt doch ein Kind.
Damit ich Elternabend-Tweets schreiben kann.
— Jenny Kallenbrunnen (@kallenje) 26. August 2015
Heute geht es mit den Kindern in die Bibliothek. Das ist wie Impfen gegen das Naziwerden.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 25. August 2015
"Wie süß, Dein Baby! Schläft es schon d…"
"HALT DIE FRESSE!"
— uisge beatha (@Los_Sindos) 25. August 2015
Um mich zu wecken, haut der Lütte mir mit seinem Teddy unentwegt auf den Kopf.
Das werde ich mir mal gleich für sein Teenageralter merken.
— TussiVomDienst (@tussirella) 23. August 2015
"Mama,sag mal Pilz." – "Pilz"- "Deine Unterhose schmilzt."
Ich:Kurzes Augenrollen.
Er:Lacht 3 Min.
Ich möchte auch nochmal Kind sein.
— Sie_meinen? (@Sie_meinen) 25. August 2015
"Was machst du gerade?"
"Ich trage das Baby und bekomme dabei die Füße massiert."
Der Optimist in diesem Haus läuft über Lego-Steine.
— Penny (@1penny4) 24. August 2015
Elternabend 1.Klasse
Den neuen Helikoptereltern erstmal die Haschpreise aufm Schulhof erklären, damit die Kids nicht verarscht werden.
Läuft
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 26. August 2015
Eine Mutter muss tun, was eine Mutter tun muss!
*trinkt Kaffee*
*isst ein Marmeladenbrot*
— Eulenkuckuck (@Eulenkuckuck) 28. August 2015
"Wenn die aufwachen, müssen sie über Legosteine. Dann wissen sie, wie das ist"
"Schatz, das sind Kinder"
"Du meinst enger zusammen stellen?"
— Der__Papa (@der__Papa) 23. August 2015
Der Anzahl der Zahnbürsten im Bad nach habe ich 8 Kinder und die 9 Väter wohnen auch hier.
Irgendwas ist ja immer.
— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 25. August 2015
"Mama,weißt Du was man nicht machen darf?"
…
"In den Inhalator pieseln & dann inhalieren."
Das Kind erklärt die Welt.
#wisstabescheid
— Mama Schulze (@Mama_Schulze) 28. August 2015
Der Tag mit einem kranken Kleinkind ist wie eine Studentenparty.
Weinen, Lachen, Kotzen, in den Arm nehmen.Und jede Oberfläche ist klebrig.
— Alex (@Cynx) 27. August 2015
12 Std am Stück geschlafen. Gerechnet in Elternnächte gilt das als zwei, oder?
— Patricia Cammarata (@dasnuf) 23. August 2015
Planung Elternwochende:
Viel mit den Kindern unternehmen, damit sie abends schön müde sind.
Ergebnis:
Abends vor den Kindern einschlafen.
— leitmedium (@leitmedium) 22. August 2015
"Sie haben da eine Lücke im Lebenslauf."
"Da habe ich meinem einjährigen Sohn Gummistiefel angezogen."
— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 24. August 2015
"Äh, Mama, du hast da ein bißchen Falten. Aber sieht man kaum!"
Warum bringen wir Ihnen das Sprechen bei? Warum nur?!
— Mama Mia (@Mama_Mia_Sommer) 27. August 2015
Nach harten Verhandlungen konnten wir uns mit Kindi darauf einigen, dass sie einen Hund haben darf, wenn sie 31 Jahre alt ist.
— LotteG (@_LotteG) 23. August 2015
"Ich bekomme die Polster an Bauch, Hüfte und Oberschenkeln einfach nicht weg."
"Das sind Stillreserven!"
"Für wie viele Kinder denn noch???"
— Frau Laufstrumpf (@FrauStrumpflang) 23. August 2015
"Ich will noch nicht schlafen, Mama.
Wenn ich schlafe, dann ist mir langweilig.
Und dir sicher auch."
— Emillota (@Emillota) 27. August 2015
Das Kind fragt, warum die Hasen kastriert werden mussten. Wir hätten ihnen doch einfach erlauben können zu heiraten.
— Pfefferine (@Pfefferine) 27. August 2015
“Ein Haus bauen, einen Sohn zeugen und einen Baum pflanzen“
Mietwohnung, Tochter, Topfpflanze.
Alles falsch gemacht.
— ypsn (@Gehirnkram) 27. August 2015
