Familien-Tweets der Woche (33)

Ich habe ein selbstgemaltes Bild der Tochter falsch herum aufgehängt und ich vermute, sie wird mich heute Nacht mit einem Kissen ersticken.

— Heinrich Wawerka (@wawerka) 17. Januar 2015

Wir haben ein Besuchskind und sind noch nicht schlüssig, was hinterher besser ist, Renovierung oder gleich Neubau.

— Ekke Nekkepenn (@kettenfetter) 17. Januar 2015

“Wen möchtest du heiraten?” “Anna.” “Warum?” “Sie hat gesagt, daß ich muß, und ich höre auf sie.” Der Sohn weiß schon alles über Frauen.

— Padde (@padde_04) 18. Januar 2015

"Ich hab Angst, daß die Spinne mich auffrisst!" – "Zwuckel, die tut nix. Schau, wie klein die ist." – "Aber sie könnte ganz oft abbeissen!"

— Schussel (@FrauSchussel) 19. Januar 2015

Ich schlafe sehr gut im Hochbett der Tochter. Nur beim Aufstehen bleib ich in der Rutsche stecken.

— ypsn (@Gehirnkram) 21. Januar 2015

"Ich will aber noch Wicki gucken!" "Nein, du kommst ans Bett und wir lesen ein Buch!" Die Kinder gönnen mir die prime time bei KIKA nicht…

— Bernd Neufelich (@b_schreibts) 20. Januar 2015

Als 5jährige stellte ich meinem Vater all diese neverending Fragen. Er wusste um Antworten. Ein Glück für mich, dass es heute Siri gibt.

— not your business (@Sparkling74) 17. Januar 2015

"Papa, bringst du den Kakao weg, damit ich es nicht machen muss?" Wir haben hier eine klar festgelegte Hackordnung.

— Child of Life (@wousel) 21. Januar 2015

Nele (4): Mama der Julian denkt die Babys kommen aus dem Bauchnabel – aber ich bin ja schon groß und weis dass die aus dem Popo kommen!

— Fräulein Holle (@fraeuleinholles) 21. Januar 2015

Meine Frau hat gesagt, unser fiebriger Sohn darf alles wenn er krank ist. Jetzt sitze ich mit ihm Rotwein trinkend in einem Strip-Club.

— jardinduvin (@jardinduvin) 22. Januar 2015

Der Sohn notiert sich gerade, wann morgen früh Kikaninchen kommt, damit er es nicht vergisst und JA, er ist besser organisiert als ich

— Bine (@bine84) 21. Januar 2015

"Conni zieht um" hat mir eine völlig unrealistische Vorstellung davon gegeben, wie schnell eine Wohnung nach dem Umzug wieder bewohnbar ist!

— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 22. Januar 2015

In dieser Woche habe ich meinen Sohn jeden Tag in den Kindergarten gebracht, und der Wunsch, auch da zu bleiben, wird täglich größer.

— Fritz Brause (@herrbrause) 22. Januar 2015

Wer auch immer für die Phobie der Kinder verantwortlich ist, dass sie offenbar keine leeren Klopapierrollen mehr anfassen können: DU ARSCH!

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 22. Januar 2015

Sohn wünscht seinen Tee exakt um 07:12 trinkwarm ans Bett serviert. Mit 1,5 TL Zucker. Er hat sicher mal eine sehr glückliche Beziehung.

— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) 20. Januar 2015

"Du hast aber viele Süßigkeiten im Handschuhfach." "Ja, für das Kind." Elternsein heißt auch, neue Ausreden zu haben.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) 20. Januar 2015

Kind allein im Supermarkt. Es weint. Ich flüstere dem Balg ins Ohr: „Ich wurde hier vor 15 Jahren vergessen. Aber es fehlt mir an nichts.“

— Buettscher (@Buettscher) 17. Januar 2015

Man muss sich das innere Kind bewahren. (*scheitert an der Kindersicherung des Abflussreinigers, wird wütend, knallt alle Türen zu, weint*)

— zu chic (@souslik) 19. Januar 2015

Ich hab der Tochter die Windel gewechselt. Was anderes: ab wann riecht Poopoo bei Euch Mädels gleich nochmal nach Rosen? Google weiß nix.

— Alex (@Papaleaks) 22. Januar 2015

30 Minuten sollen Hausaufgaben in der 2. Klasse dauern? So lange braucht mein Sohn schon, um sich aufzuregen, dass er welche auf hat!

— Pfefferine (@Pfefferine) 21. Januar 2015

"Mama, du brauchst nicht zu meiner Theateraufführung kommen! Das ist immer so peinlich, wenn danach alle fragen 'DAS ist deine Mutter?'."

— Mrs. Van de Kamp (@KleineHyaene) 22. Januar 2015

Einige Kinder tragen Hörschutz im Sport, weil die Akkustik der Halle so mies ist. Überlege, das beim nächsten Elternabend auch zu tun.

— Nico Lumma (@Nico) 19. Januar 2015


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