Die DSGVO, so beliebt wie der amtierende Ministerpräsident von Thüringen. Daher auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
Der Rabenmutter-Award ging gestern übrigens an mich.
— Einzelfall (@Kleinlebewesen) February 4, 2020
Das Knuffelchen ist unbemerkt aus dem Buggy gekrabbelt als ich kurz stehen gelieben bin. Beim Weiterfahren wundere ich mich warum es so schwer geht und plötzlich klemmt.
Ich bin über sie drüber gefahren.
Die Fünfjährige hat Oma und Opa angerufen und der Anrufbeantworter ging dran.
— Foffy (@FoffyMcFoff) February 3, 2020
Ich: "Du kannst eine Nachricht drauf sprechen."
5j: "Guten Tag. Ich wollte mit Oma und Opa sprechen. Aber die sind ja nicht da. Tschüss."
Kurz, knapp und passiv-aggressiv. Perfekte AB-Nachricht.
Ich sitze in der Badewanne, die Zweijährige kommt rein.
— Kasminchen (@kasminchen) February 2, 2020
Sie: Mama, was ist das?
Ich: Das ist für das Badewasser.
Schütte die Schüssel ins Wasser.
Sie: Ich will auch.
Ich: Leider nichts mehr drin.
Es dauert etwas, aber irgendwann lösen sich Pommbären im Badewasser auf.
Der 1-Jährige nimmt einen Schluck Badewasser: "LECKER!"
— Der Gasser (@magdasWasser) February 1, 2020
Nachdem ich was gekocht habe, hat er das noch nie gesagt.
Das ist bestimmt reiner Zufall!
Sohn, bekannt als sehr, sehr schlechter Esser, hat heute mein Essen überschwänglich gelobt.
—
Ich darf es morgen wieder machen.
Es gab trockenes Baguette.
Aber he ich freu mich trotzdem.Leseglückskind (@77cogitoergosum) February 1, 2020
Leseglückskind (@77cogitoergosum) „Mama, mir würden Fischstäbchen besser schmecken, wenn sie keine schwarze Seite hätten.“
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) February 5, 2020
„Tja, leider kommen
Fischstäbchen schon so auf die Welt.“
„Blöd.“
„Ja, blöd.“
"Papaaaa?"
— Mapi (@MapiWho) January 29, 2020
"Ja?"
"Ich habe eine prima Idee. Du schreibst mir eine Entschuldigung und wir zwei gehen gleich richtig schön frühstücken."
"Netter Versuch!"
Eventuell habe ich zwei Sekunden drüber nachgedacht das wirklich mit dem Tochterkind zu machen
Kind 1 sagte heute Abend zu mir: „Mach mir bitte ein Bananenbrot.“, Kind 2 hingegen bestellte „ein belegtes Brot mit Schinken“.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) February 5, 2020
Und jetzt raten Sie, was seitdem in meinem Kopf los ist.
Ich habe eine Rosine in der Halsfalte des Babys gefunden…
— Frischgebackene Mama (@NeueMama) February 2, 2020
24 Stunden, nachdem es Rosinenbrot gegessen hat.
„Warum hast du denn heute gar nix vom Pausenbrot gegessen?“
— weristderchef (@weristderchef) February 5, 2020
„Ich mag die Wurst nicht so.“
„Aber sonst hast du das immer ganz aufgegessen?!?“
„Ne, das habe ich immer R. geschenkt, aber der war heute nicht da.“
Vielleicht sollte R. sich nicht nur bei der Schule krank melden.
K1 auf Nahrungssuche, ich empfehle, sich in der Küche umzugucken, höre Töpfe klappern. Dann steht sie wieder in der Tür: „Ich bin RICHTIG sauer! Ich hatte Lust auf Milchreis und jetzt, wo er im Topf ist, habe ich gelesen, dass der VIERZIG MINUTEN braucht!!“
— Frau Fluchten
Learning by doing(@fraufluchten) February 1, 2020
(@fraufluchten) Schamlose Eigenwerbung (Affiliate-Link)
Beide Kinder unruhig nachts in meinem Bett.
— Fl (@mingoberlin) February 4, 2020
K1 holt sich was zu trinken, schlüpft wieder ins Bett:
"Mama, kannst Du bitte meinen Bauch kraulen?"
Ich kraule.
5 Min. später K1 trocken:
"Das ist K2s Bauch."
Kinder ab einem Alter von 3 Jahren sprechen ca 1000 Worte am Tag.
— Melli (@einblogbuntes) February 2, 2020
997 davon abends im Bett, wenn sie schlafen sollten.
„Sagst du uns noch ‚Gute Nacht‘?“
— Tim & struppig (@MKLtxt) February 4, 2020
Die Kleine (aus dem Flur rufend):
„GUTE NAAAHACHT!“
„Orrr, mit Liebe!“
„MIT LIEBE!“
Liebe flüstert nicht, Liebe brüllt
"Papa, ich übernachte heute bei Freundinnen, kannst du die Nutzungszeit meines Handys nachts freischalten?"
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) February 3, 2020
"Wozu braucht Ihr da Handys, wenn wir damals Übernachtungspartys gemacht haben, haben wir… okay, ich schalte dir das frei."
„Hör auf, fröhlich zu sein!“
— Spinnefuchs
Mit Grabesstimme!
Die Vierjährige hat’s nicht so mit früh aufstehen, scheint mir.(@Randalemama) January 31, 2020
(@Randalemama) Manchmal fühle ich mich mit Kindern wie eine Laborratte in einem Experiment.
— Mme Dauermüde
"Schon Nervenstrapazier-Stufe 10 und sie ist immer noch nicht ausgeflippt. Dann schieb den Regler auf
…11
…12
… 13
… Vierz… Aaaah, JETZT ENDLICH!"(@MadameMuede) January 30, 2020
(@MadameMuede) Oma: Es piept.
— Madame Huhn (@Mama_Huhn) January 31, 2020
Ich: Was piept?
Oma: Mein Hörgerät, die Batterie ist alle.
Ich: Soll ich lauter sprechen?
Oma: Nee, das hält jetzt noch eine Stunde.
Ich: Na dann müssen wir schneller sprechen.
Familienhumor:
„Mama, ich hab eine kleine Straße.“
— Dörte2001 (@Doerte2001) January 31, 2020
K1 sieht in allem das Gute. Auch im Zeugnis. Und manchmal ist die kleine Straße eben doch besser als die Große!
Halb neun und der 2jährige hatte schon drei Trotzanfälle. Unter anderem, weil ich ihm keinen Hamburger zum Frühstück mache.
— Sassenach (@Sas_sen_ach) February 1, 2020
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Wir haben ein neues Level freigeschaltet: Die Fünfjährige erzählt "Witze". Ihr Favorit:
— Ja Nina (@mamiversum) February 1, 2020
"Ein Krokodil geht einkaufen und sagt 'Hallo du Frechdachs', obwohl das war kein Frechdachs, sondern ein Hampelmann. Und der macht Kaka und dann war es ein Elefant."
Töchter kommen als Prinzessin und Königin verkleidet rein, schauen mich an und fragen: "Was machst Du hier, Hofnarr?" Soviel zu meiner Autorität.
— K.Rotten (@2kindchaos_kro) February 1, 2020
Fände es für die Kindererziehung sehr hilfreich, wenn Alexa nur reagieren würde, wenn man bitte sagt.
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) February 1, 2020
Ich: Schau, eine Feuerwehrauto!
— Herr Rpunkt (@herrrpunkt) February 2, 2020
Kind (4): Ja, ein Löschgruppenfahrzeug!
(Die 4.5 Jährige hält inne und schnuppert]
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) February 6, 2020
"Mama, hast du gepupst?"
"Nein!"
"Na dann war es warscheinlich ich!"
wenn der fünjährige zum ersten mal im restaurant alleine auf die toilette geht. mit eine toilettenbürste zurück an den tisch kommt. und sich sehr darüber freut, ein “tolles schwert” gefunden zu haben.
— philipp jessen (@jessenphil) February 4, 2020
Wir waren heute auf einer Familienfeier in einem Weingut. Vor den Toiletten stand ein automatischer Desinfektionsmittel-Spender, und ich sag's mal so: Die Haut an den Händen der Kinder ist jetzt zwar etwas ausgetrocknet, aber absolut keimfrei.
— Lucy in the Sky(@Lucyversum) February 1, 2020
(@Lucyversum) An alle werdenden Eltern da draußen: Geht noch mal in Ruhe aufs Klo.
— Moewen_Mum (@MoeweM) January 31, 2020
Noch mal Kino, schön Essen gehen, ausschlafen – auch alles gut.
Aber geht noch mal in Ruhe aufs Klo. pic.twitter.com/aFJxscuRhx
K1 springt in eine Pfütze.
— DontTrustTheRabbit
K1: "Oh nein, jetzt ist meine ganze Hose nass! Grrrrr!"
Ich: "Auf wen bist du denn sauer? Du bist doch selber in die Pfütze reingesprungen."
K1: "Na, auf die Pfütze! Weil die zu platschig ist!"(@trixirabbit) February 3, 2020
(@trixirabbit) „Mama, ich werde vielleicht den Lasse heiraten. Wenn‘s klappt!“
— Nana Minze (@frau_minze) February 1, 2020
„Ah okay, naja da hast du ja noch Zeit!“
„Aber ich kann ja nicht bei euch bleiben wenn ich ein Kind bekomme. Das wäre zuviel Drama!“
Was bin ich froh, dass die 6jährige so vorausschauend plant.
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In einer Runde mit sich gegenseitig begeistert abfeiernden jungen Eltern gesagt "Also unsere sind ehrlich gesagt eher ein bisschen dusselig" und jetzt müssen wir vielleicht umziehen.
— Ralph Ruthe (@ralphruthe) February 1, 2020
Mütterrunde. Thema: Musikgeschmack der Kinder.
— Mirameter (@Mirameter_) February 4, 2020
Eine der Mütter: "Also, meine Tochter will unbedingt zu 'Die Eule entdeckt den Beat'.
Die andere: "Unsere ist totaler Marc Foster-Fan."
Ich: "Die Fünfjährige will aufs Alice Cooper-Konzert."
Ich finde, ich hab gewonnen.
"Kann ich Alufolie haben?"
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) February 6, 2020
"Nimm doch bitte die Bienenwachstücher, K2."
"Zum Strähnenfärben??"
6 Jähriger im Aldi: "Mama willst du dein Leben verändern und nie wieder Staubsaugen?"
— Hummelfee (@Hummelfee5) February 1, 2020
Ich: "Ehm warum?"
Er zeigt auf Staubsaugerroboter und erklärt mir die Vorzüge.
Ich hab einen Staubsaugervertreter zur Welt gebracht.
Mama: „Der Computer ist kaputt. Kannst du mal schauen,“
— ᴍɪᴛᴄʜ (@SonsOfGandalf) February 2, 2020
Ich: *starte Ferndiagnose*
„Lies mal vor, was auf dem Bildschirm steht.“
Mama: *fängt oben links an*
„Windows.“
Ich: *beende Ferndiagnose und steige ins Auto*.
"Kuck mal, Papa, eine Katze. Die hab ich reingelassen, weil sie so traurig war."
— Child of Life (@wousel) February 2, 2020
Juhu.
K1 fällt von der Couch,bleibt davor liegen und weint. K2 krabbelt hin.
— Frau Znase (@Felicitatem) February 6, 2020
"Guck mal, K2 kommt schon, um dich zu trösten!"
Er hat ihn dann aber doch nur als Trittleiter benutzt, um auf die Couch zu klettern und an die Fernbedienung zu kommen
Geschwisterliebe, so schön
Der virtuelle Spendenhut
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