Die DSGVO, so beliebt wie das Klimapaket im Bundesrat. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
###
Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
‚Mama, diese Mod lagged total und ich kann deswegen keine Villager spawnen. Echt nicht nice.‘
— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) November 25, 2019
Ich kann sehen, dass der Fünfjährige die Lippen bewegt, aber mein Sprachzentrum kann seine Worte nicht decodieren.
Kurze Frage: Nehmen Altersheime auch 43-Jährige auf?
Spaziergang durch die Stadt. Plötzlich sehr starker, sehr eindeutiger Geruch. K1 zieht die Nase kraus und fragt, was das sei.
— Knall Berta (@LaberKaBel) November 24, 2019
"So eine Droge, die man wie eine Zigarette rauchen kann. Ist aber verboten in Deutschland."
K1: Und warum wisst ihr dann, wie das riecht??
Öhm.
Hab heute die Kinder im Büro eine Etage höher.
— Fl (@mingoberlin) November 25, 2019
Zur Mitarbeiterin:
"Ich muss mal kurz schauen, ob das Büro noch steht. Ich nehm Pralinen mit zur Beruhigung."
"Okay. Da werden sich die Kinder freuen."
"Wieso die Kinder?"
"Papa, mir fehlt ein Legoteil."
— Der Gasser (@magdasWasser) November 25, 2019
"Vielleicht liegts unter dem Tisch?"
"Nein, … da liegt nur Dreck."
Aus dem 6-Jährigen spricht meine Mutter.
Junior hat von 20:00 bis 6:00 durchgeschlafen.
— Mr. RidingHorse (@MrRidingHorse) November 28, 2019
Ich nehme wieder Farben und Gerüche war. Mein Gehirn verarbeitet Informationen. Ich habe mit Erwachsenen kommuniziert. Wusstet ihr, dass Großbritannien die EU verlassen will?
Meine Frau hat die letzten Wochen damit verbracht, unsere Wohnung “babysicher“ zu machen.
— Andi Kraus (@DerAndiKraus) November 23, 2019
Deswegen bin ich eben ganz schön erschrocken, als ich dennoch eines im Schlafzimmer entdeckt habe.
Die Frau kommt in die Küche "SEX! SEX! GESCHLECHTSVERKEHR!"
— Unspezifisch (@the_cleaner) November 23, 2019
Drei Jungen rennen schreiend und mit roten Ohren in ihre Zimmer. Türen knallen. Stille.
Frau leiser: "Also, nochmal wegen der Weihnachtsgeschenke…."
Kind2: „PAPAA! KIND3 BEWIRFT MICH MIT STOFFTIEREN!“
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) November 27, 2019
„Sie ist erst ein Jahr alt – sie wird Dich schon nicht besiegen!“
Kind2: „ABER SIE IST SO KLEIN, ICH TREFFE SIE NICHT!“
Kind3. Beherrscht alle Tricks.
"Mama, die Frau an der Kasse erinnert mich an das Faultier von Zoomania!"
— Janoschinchen (@Janoschinchen) May 2, 2019
Aus der Reihe: Sätze, die ich von meinen Kindern nicht in der Öffentlichkeit hören möchte!
Ich: "Eine Folge kannst noch gucken. Was soll ich anmachen?
— MamadasKlopapieristalle (@MamadasK) November 23, 2019
Sohn (fast 3): "Bob"
Ich: "Bob der Baumeister?"
Sohn: "Neiiiiiin"
Ich: "Spongebob?"
Sohn: "Neiiiiiiin"
Er meint Bob Ross. ..
Er schaut nun beim malen zu.
Advanced parenting pic.twitter.com/uHEeX13oId
— spidercat (@ettercat) November 21, 2019
Sein erstes Schachturnier gespielt.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) November 23, 2019
Danach Bundesliga-Schachspielern zugesehen.
Danach schön Pizza essen gegangen und nach Hause gefahren.
Siebenjähriger am Ende: „Wow, wenn ich Mama erzähle, wie leer diese Straßenbahn war, die wird staunen!!!“
Schamlose Eigenwerbung (Affiliate-Link)
K3 klettert nachts zu uns ins Bett. Ich halte meine Decke für ihn hoch.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) November 23, 2019
K3: "Wer bist du? Ich kann dich im Dunkeln nicht erkennen."
Nun frage ich mich, welche anderen Frauen wohl sonst in meiner Hälfte schlafen, wenn ich mal nicht da bin.
K2 kommt nachts ins Schlafzimmer und flüstert: "Papa. Papaaa!"
— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) November 27, 2019
Ich im Halbschlaf: "Hm."
K2: "Wusstest du, dass es Dinos gab, die im Wasser lebten und an Land jagten?"
Ich: "Was? Deswegen kommst du rüber?"
K2: "Nein, ich wollte zu euch ins Bett."
K4 erklärt K5 anhand eines Buches die Dinosaurier
— Zoo.opening.soon (@gaiss965) November 23, 2019
*blättert um
“tot“
*blättert um
“auch tot“
*blättert weiter
“ALLE TOT!“
Der 5-jährige hat heute schon 3 Verbotsschilder gemalt. Ich darf ab sofort weder Steine wegschmeißen, noch in der Wohnung Rollschuh fahren und ihn auch nicht mehr rot anmalen.
— FrauZause (@zaus_e) November 23, 2019
Toll, wieder mal alles verboten was Spaß macht.
"Mama, wenn Menschen zu Fuß gehen, gehen dann Hunde zu Pfote und Katzen zu Tatze?"
— Magdarine Peanutbutter-Crunchycream (@Magdarine27) November 24, 2019
Danke, K3 – jetzt hat mein Gehirn eine Beschäftigung.
"Mama und Papa haben im Bett Weißwurst gegessen und ich darf nie im Bett essen!"
— MissTeriös (@missterioes) November 24, 2019
"Woher weißt du das denn?"
"Ich habe die Schale im Mülleimer gesehen!"
*Weißwurstzuzelnd gesendet
Ich frage die Eltern heute morgen, ob es schon Essenspläne für Weihnachten gibt. Mama so " Miracoli, machen wir etwas Blattgold drauf."
— Eulalia Huppenhuhn (@Laliahuppenhuhn) November 24, 2019
Papa: "Spiegelei. In so 'ner Sternchenform. Das sieht sehr festlich aus."
Ich kontrolliere jetzt mal, ob die was im Kaffee hatten.
K1 fragt: "Wieso steht Papas Auto noch da?"
— Ａｎｎａ Ｋｌａｔｓｃｈｅ
-"Weil Papa heute mit der S-Bahn zur Arbeit fährt"
"Weil Papa Hunger hat?"
Und dann hat es erstmal eine Weile gedauert bei mir.(@Wirrbelkind) November 25, 2019
(@Wirrbelkind) Die Vierjährige sieht ein, dass sie zu viel Spielzeug hat und sortiert rigoros als.
— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) November 25, 2019
Ich finde diesen Aktionismus ganz wunderbar.
Die Zwillinge (3) nicht. Es ist ihr Spielzeug.
Das Kind hat Scharlach und der Arzt stellte folgenden Behandlungsplan auf:
—
Heute ganz viel Fernsehen
Morgen ganz viel Fernsehen
Übermorgen wieder in den Kindergarten
Der Fünfjährige folgt den Anweisungen bisher sehr gewissenhaft.Sternchen
(@BeiAnja) November 26, 2019
Sternchen
(@BeiAnja) Burnout vom Freundebücher ausfüllen..
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) November 26, 2019
Oder wie K2 sagt: Hier male ich einfach alles schwarz, Mama!
Schamlose Eigenwerbung (Affiliate-Link)
Der Mann heißt übrigens Greg und jetzt kann ich wieder 9 Monate lang meinen Lieblingswitz machen und sagen "Hey, I'm gregnant."
— Mrs. Himbeer (@Himbeerlotte) November 26, 2019
Schon 3x gefragt, was die Tochter sich zu Weihnachten wünscht. 3x war die Antwort „das ist eine gute Frage, Papa“.
— Mark (@markmueller1979) November 26, 2019
Das wird dann auch meine Antwort sein auf „Papa, warum hat der Weihnachtsmann mir den LEGO® Technic Liebherr Bagger R 9800 geschenkt?“.
„Und? Was wollen wir heute unternehmen?“
— Sassi (@liniertkariert) November 23, 2019
„In den Zoo!“
„Auf den großen Spielplatz!“
„Fahrradtour!“
„Ins Kindernuseum!“
Süß, wie kleine Kinder „im Schlafanzug aufm Sofa abhängen und kalte Nudeln essen“ aussprechen…
„Das ist nicht das Playmobil Krankenhausbett. Das ist eine Lego Badewanne.“
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) November 28, 2019
„Ist doch egal, Mama. Hauptsache die Männchen im Krankenhaus können irgendwie liegen.“
Mein Sohn wird mal Gesundheitsminister.
Panikschreie aus der Dusche.
— Katha schreibt (@KathasStrophen) November 27, 2019
Der Mann rast vom Dachboden die Treppe runter, ich vom Wohnzimmer aus rauf. Treffen uns vor dem Bad, reißen die Tür auf – da steht eine glückliche 8-jährige unter der Dusche und singt zu Sarah Connors Herz Kraft Werke.
„Mama, das frühe Aufstehen ist Körperverletzung!“
— yes (@_toertchen) November 25, 2019
Kann ich mich jetzt also entscheiden zwischen Beihilfe zur Körperverletzung oder Missachtung der Schulpflicht.
Ich: "Valentin, wie machen wir das jetzt mit meinem Mittagsschlaf?"
— Hirncabrio (@Hirncabrio) November 28, 2019
Valentin: "Also, ich mache Krach, und Du versuchst zu schlafen."
Perfekte Idee…
"Herrschaftszeiten, du sollst doch nicht im Klo angeln!"
— Johanna (@Mupfmama) November 28, 2019
Und bei euch so?
Hai-Eltern bevorzugen eher klassische Vornamen wie z.B. Haidi, Hainer, Elisabiss, Zahnarias, Frissolde, Hainrich, Zähndy, Haiko, Vanfressa, Johnazahn, Haidrun, Bisstine oder Karl-Hainz. #Fakt
— Tim & struppig (@MKLtxt) November 27, 2019
Mama, wir spielen. Du bist das Kind und musst jetzt schlafen.
— Workingmommy (@Workingmommy6) November 23, 2019
BESTE SPIEL EVER
„Du kommst doch ohnehin nur noch zu uns, um zu essen…“
— Emillota (@Emillota) November 23, 2019
„Stimmt nicht! Ich komme auch zum Frühstück!“
Schamlose Eigenwerbung (Affiliate-Link)
Tochter (6), erfreut: „Mama, wenn du wieder gesund bist, dann üben wir zusammen Spagat!!!“
— FamilienLabor
Wenn du nach einer Woche Bronchitis auf dem Weg der Besserung warst und dich plötzlich wieder ganz schlecht fühlst.(@FamilienLabor) November 25, 2019
(@FamilienLabor) Die 4-Jährige lernt, Stück für Stück, alleine vom KiGa nach Hause zu laufen.
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) November 26, 2019
Bedeutet für mich:
Ich stehe wöchentlich an einer anderen Laterne an der Hauptstrasse, um dort auf sie zu warten.
Das noch nie ein Auto neben mir angehalten hat, verletzt mich dann doch ein wenig…
Ich weiß noch nicht, was ich witziger finde. Die Antwort des Kindes oder den Kommentar der Lehrerin… pic.twitter.com/tWvOYioIlt
— Denkding (@Gehirnkram) November 25, 2019
Ich:“Hast Du Lust Frozen 2 mit mir zu gucken?“
— Pfefferine (@Pfefferine) November 23, 2019
Kind:“Nein, ich fand Schneekönigin zu gruselig.“
Ich:“Ihr habt heimlich John Wick geguckt…!“
Kind:“Jaaaha, das ist aber nicht so ein Psychokram. Da wird einfach gekillt und fertig.“
"Und, K3, was habt Ihr heute in Sport gemacht?"
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) November 27, 2019
K3 hebt laaaangsam die Augenlider und schaut mich laaaange an.
"Bodenturnen!"
Der Hass der ganzen Welt in diesem Wort.
Sohn:"Frère Kacke, Frère Kacke,…"
— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) November 22, 2019
Ich:"Diarrhö, Diarrhö…"
[Frau verdreht die Augen]
Die 14 Jährige überlegt: "Ich habe leider Papas Kochkünste geerbt, und deinen Orientierungssinn, wenn ich mal ausziehe werde ich wahrscheinlich einfach sterben."
— Hummelfee (@Hummelfee5) November 27, 2019
Ich hoffe doch, dass sie trotzdem irgendwann auszieht.
Der virtuelle Spendenhut
" data-orig-size="1024,512" sizes="(max-width: 592px) 100vw, 592px" aperture="aperture" />