Familien-Tweets der Woche (285)

Die DSGVO, so beliebt wie die objektive Realität bei Donald Trump. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

Alte Liste mit Namensideen für die Jungs wiederentdeckt. Allein wegen „Spider-Manfred“ ziehe ich nun doch ein drittes Kind in Betracht.

— Fabian Soethof (@soethof) November 20, 2019

Mit der Kleinen (22 Monate) im Auto.
“Mama, iss ausse Fenster gucken. Iss seh Bäume!“
“Ja, ich auch!“
“Du auffe Straße gucken!“
Damit ist es bewiesen, manche Menschen werden tatsächlich schon als nervige Beifahrer geboren.

— Nätty (@bilderbuchbaby) November 22, 2019

Autofahrer nimmt uns die Vorfahrt. Der Mann meckert.
K2 vom Rücksitz:
„Mal eine Abwechslung. Sonst sagt Mama immer lauter Schimpfwörter beim Fahren.“
„Orrr, wieso verpetzt Du mich?“
„Damit ich die auch sagen darf. Du und Papa seid schließlich unsere Vorbilder.“
Läuft super.

— hierlustigenNamenvorstellen (@hierlustigen) November 20, 2019

K1 (8) der besten Freundin zu ihrem Papa: „Papa, wie schnell darf man hier fahren?“
P: „70“
K1: „Und wie schnell fährst du?“
P: „70“
K1: „Wenn Mama 70 fährt, ist das viiieeel schneller!“

— Froschmama (@Frosch_Mama) November 20, 2019

Der Sohn hat bei den Pfadfindern einen Schneemann aus Süßigkeiten gebastelt, den wir jetzt den Nachbarn verkaufen sollen.
Das Geld wird dann gespendet.
Schöne Idee.
Aber: pic.twitter.com/ebX0IOMnuM

— Nana Minze (@frau_minze) November 19, 2019

Falls ihr noch Stoff für Albträume braucht: K1 hat seine Eltern gemalt. pic.twitter.com/oVtBpFAilz

— Frau GPunkt (@crunchbit18) November 19, 2019

Immer wenn ich denke, dass ich nix gebacken bekomme, denke ich an die Briten.
Seit die ihren Brexit beschlossen haben, habe ich einen Mann kennengelernt, ein Kind gezeugt, geheiratet und ein Kind geboren. So gesehen geht’s eigentlich.

— Ara (@plappara) November 14, 2019

„Oh Mama. Schau mal, ein kleines Kuhlämmchen.“
Stadtkinder. Denen macht man nichts vor.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) November 17, 2019

„Mama, ich hab die ganze Kloschüssel vollgekackt, das hab ich noch nie geschafft!“
Das Kind gewinnt der frisch erworbenen Durchfallerkrankung durchaus olympische Aspekte ab.

— Nadine (@NadineTi) November 15, 2019

Kinder lernen heute morgen auf Kika, was "Waxing" ist.
Nächste Woche dann: "Analplugs richtig reinigen" und "So fällt das Heroin nicht neben den Löffel"

— Rockmöwe (@Moormoewe) November 17, 2019

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Das Kind steht gerade auf Minifarfalle.
Haben heute drei Packungen gekauft.
Eltern wissen was das heißt.
Ab sofort isst das Kind nur noch Kartoffeln.

— Mama_Spätzle (@MSpatzle) November 16, 2019

K1 fragt: "Wenn man darüber nachdenkt, was man in Zukunft essen wird, ist das dann futteristisch?"

— Sprachverwirrung (@13sisu) November 19, 2019

„Was kochst du heute, Mama?“
„Essen.“
„Oh nee! Nicht schon wieder!“
Ich bin eine kulinarische Enttäuschung für die Vierjährige.

— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) November 20, 2019

Ich: „Was gab es heute im Kindergarten zu essen?“
Kind: „Seeotter!“
Ich: „Du meinst Seelachs.“
Kind: „Nein, mittwochs gibt es immer Fisch.“
Ich bin mir nicht sicher, aber ich glaube ich bin einem neuen Lebensmittelskandal auf der Spur.

— Sarah Haferkamp (@Strandraeuberin) November 19, 2019

Es kruspelt in der Küche. Das Kind kommt ins Schlafzimmer mit einem Lebkuchen und einem Teller.
"Willst du jetzt wirklich einen ganzen Lebkuchen essen?"
"Ich schaff' das schon."

— Der Adler (@AdlerReloaded) November 20, 2019

Die Kinder sollten nach dem Essen den Tisch abräumen.
K2: "Ich hab ihn sogar sauber gemacht. Da war ganz viel Tsatsiki und Krautsalat drauf."
ich: "Und wie hast du das gemacht?"
K2: "Na, mit dem Staubsauger natürlich."
Manchmal sollte man einfach nicht weiter nachhaken.

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) November 18, 2019

Donnerstag, 6:28 Uhr
Der Staubsauger zeigt sich sichtlich erfreut an der Opfergabe "Schoko" des Herstellers mymuesli, welche ihm durch die Kinder dargebracht wurde.

— Stocki (@Stocki) November 21, 2019

Der 5Jährige hat einen Becher Sprite verschüttet.
"Mama ich war das nicht. K2 WAR DAS!"
K2: "Ich hab zufällig ein Video davon."
5J.: "Mama, K2 ist ein Hacker und hat mich in ein Video getan, in dem in Wirklichkeit sie einen Becher mit Sprite verschüttet."

— Hummelfee (@Hummelfee5) November 17, 2019

Das Baby hat auf den Teppich gekotzt.
Und als gute Hausfrau tue ich das einzig richtige.
Ich rufe den Hund.

— Einhörnsche (@einhoernsche) November 15, 2019

Eingeschlafenes Baby von sich runter pflücken wollen.
Eingeschlafenes Baby hatte heimlich Hand in Still-BH verhakt.
Eingeschlafenes Baby hatte sich also den Wecker gestellt. Mittels Alarmanlage.
Waches Baby ist schlau.

— Kuerbissuppe (@Kuerbislecker) November 16, 2019

Kind2 wünscht sich einen Star Wars-Kindergeburtstag. Ich ziehe ihn auf:
„Nicht lieber eine Einhornparty?“
Kind2: „NEIIIIN!“
„Oder eine Babypuppenparty?“
Kind2: „NEIIIIN!“
„Oder eine Glitzerparty??“
Kind2: „JAAAAAAAA!“
Oh, fuck.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) November 17, 2019

Treffe bei der Post ein Turnkind.
„Hey Lasse!“
Kind zu seiner Mama: „Wer ist das?“
Ich: „Moment, Lasse …
*nehme Brille & Schal ab, halte meine Haare zum Zopf
… erkennst du mich jetzt?“
„Ach, Katha! Wie komisch! VERKLEIDEST DU DICH IMMER SO, WENN DU ZUR POST GEHST?“
KLAR!

— Katha schreibt (@KathasStrophen) November 20, 2019

Ich mache Gymnastik und der 6-Jährige kommt dazu: "Mama, machst du Joghurt?"

— Bine (@bine84) November 20, 2019

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Wir schauen einen Film. 2 Menschen küssen sich.
K2: "Ich hoffe sie sind nicht erkältet!"
Sie wird mal Ärztin. Ganz bestimmt.

— WIEBKE (@VerflixteAlltag) November 20, 2019

Seit die 9-Jährige etwas über Schmier- und Tröpfcheninfektionen las, ist Kuscheln mit ihr nur noch so mittelromantisch: "Aber Vorsicht, ich will keine SCHMIERENVIREN!"

— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) November 21, 2019

Der Schulfreund des 7-Jährigen klingelt, um ihn abzuholen. Er hält eine Tüte in der Hand.
K2 schaut auf die Tüte, dann zu mir:
"Ach ja, ich brauch heute einen Schuhkarton und Korken."
"…"
Mingoberlin, die Mutter, die sich donnerstags um 7.15 Uhr einen Wein aufmacht.

— Fl (@mingoberlin) November 21, 2019

Kudos an die Mutter, die ihrem quengelnden Knirps im Supermarkt erklärt hat, dass sie heute keinen Schokonikolaus kaufen, weil die noch nicht reif sind und deshalb noch nicht schmecken.

— Lucy in the Sky (@Lucyversum) November 20, 2019

Habe gestern K2 davon überzeugt, dass es ein alter Brauch ist, zum Geburtstag, das eigene Zimmer aufzuräumen
Sie trottet mir in ihr Zimmer hinterher und meint: "Ist n' doofer Brauch." – aber räumt ihr Zimmer auf.
Bin unsicher, ob ich ein schlechtes Gewissen habe oder nicht.

— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) November 21, 2019

Die Mädchen reden gerade nur D&D-Sprech
„Wo ist meine die Hose des Winters?“
„Weiß nich', spiel' noch mit dem Pegasus des Schleiches.“
„Kinder, könnt ihr euch ein bisschen beeilen?“
„Kriegst du sonst das Schütteln des Kopfes?“
Fühle das Veräppeln des Papas

— Tim & struppig (@MKLtxt) November 21, 2019

Kind schreibt mir Nachricht: "Komme jetzt mit Freunden nach Hause. Bitte Hosen anziehen."
(Ich finde ja, das Kind ist wirklich sehr wohlerzogen)

— Patricia Cammarata (@dasnuf) November 20, 2019

Was ich vor K1 dachte, was Kinder an Regentagen tun:
Mensch-ärger-Dich-nicht-Spielen, malen, kneten.
Was sie eigentlich tun:
Gefaltete Sachen aus Schränken reißen.

— Mme Fatiguée (@MadameMuede) November 18, 2019

Tochter hatte Erstkontakt mit Luftpolsterfolie. Weihnachten ist gesichert.

— Mark (@markmueller1979) November 18, 2019

"Warum tann die Emily nicht beißen?"
Weil sie noch keine Zähne hat.
"Dann bring is ihr bei, wie man welche wächst. Pass auf, Emily: Du musst einfach waaten. So!"
*tut nix*
"Und so waatest du zehn Meter lang, und dann sind die Zähne schon da!"

— Nora Imlau (@planet_eltern) November 21, 2019

Dem Baby im Dunkeln mit dem Handydisplay ins Gesicht leuchten, um zu überprüfen ob es schon schläft, ist übrigens Kontraproduktiv, wenn es noch wach ist.
Für euch getestet!

— mutterdesjahres (@mutterdesjahres) November 16, 2019

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Kann den 2j. grad nicht sehen, aber hören.
"Kleiner, was machst du?"
Sein Kopf taucht auf:"Quatsch!" Und verschwindet wieder.
Na dann

— Sonnensittich (@Sonnensittich1) November 17, 2019

Mann, ist der Siebenjährige unkonzentriert. Der sitzt seit 15 Minuten an EINER Hausaufgabe und träumt. In der Zeit war ich schon drei Mal im Wohnzimmer und habe vergessen, was ich da wollte.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) November 16, 2019

Hausaufgaben.
-Was soll ich hier machen, Papa?
-Du sollst irgendwo ein Wort mit N ausschneiden und einkleben.
-Okay. *such, raschel, schnipp, schnapp*
-Fertig!
-Aber da steht: Inhaltsverzeichnis. Das ist ein Wort mit I.
-Hm, Moment. *schnipp, schnapp*
-So!
-nhaltsverzeichnis?

— Stefan Heinrichs (@stefnhs) November 14, 2019

Dieser unangenehme Moment, wenn die 9-jährige Dich in einem Interview für ihre Hausaufgabe fragt, was Du eigentlich alles so auf Arbeit machst und Du nicht weißt, was Du darauf antworten sollst

— WiViElMa (@WiViElMa) November 20, 2019

K2 hatte heute eine schriftliche Englischarbeit.
Er: "Ich glaub ich habs verhauen!"
Ich: "Aber wieso? Du hast doch gesagt du kannst alle Zahlen?"
K2: "Ja, sprechen kann ich sie, aber wer konnte denn ahnen, dass ich sie schreiben können muss?"
Aber hey, unsere Rente ist sicher!!!

— happyfeet (@12happyfeet12) November 21, 2019

20.33 Uhr.
"Mama, wie schreibt man das simple past von 'find'?"
"Ich habe Feierabend. Schau in dein Englisch-Buch."
"Du hast echt keine Ahnung von LIEBE!"
*gähnt*

— Spiegelneurone (@MaraKolumna) November 21, 2019

Ich bin Mutter eines Siebtklässlers. Ich bin Lehramtsstudentin. Menschen bezahlen mich dafür, dass ich ihren Kindern Nachhilfe gebe.
Diese finden, mein Sohn habe Glück, weil ich ihm immer helfen könne…
Na, wer ist der Einzige, der nie mit mir lernen will?

— Die Köse (@DieKoese) November 13, 2019

[Gespräch mit dem 1-Jährigen]
"Was ist das?"
"Ball"
"Was reimt sich auf Knall?"
"Ball"
"Wir leben auf dem Erd…?"
"Ball"
Er ist offenbar bereit für die Schule.

— Der Gasser (@magdasWasser) November 12, 2019

Tochter (6): „Mama, das ist echt blöd! Am Wochenende, wenn ich schlafen kann, dann schlafe ich immer doof. Aber immer, wenn Schule ist, dann schlafe ich SOOO gemütlich!“
I feel you, I feel you.

— FamilienLabor (@FamilienLabor) November 19, 2019

K3 spielt Minecraft und hört YMCA.
Was ist das für eine Phase??

— Hummelfamilie (@HummelFamilie) November 18, 2019

Tochter, Anruf aus dem Krankenhaus.
"Ich soll viel rumlaufen und jetzt hab ich mir Babies angesehen! Soooo süß!"
Sie ist 21.
"Babies sind nicht süß! Hörst du? Abgeschlossene Studiengänge sind süß!"
Was ich für Scheiß labern kann.
Jetzt lachen wir beide.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) November 21, 2019

Der virtuelle Spendenhut

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