Die DSGVO, so beliebt wie UFOs bei der Lufthansa. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
"Mama?"
— Herzblut (@Herzbluut) November 8, 2019
"Ja?"
"Was heißt "Fick Dich"?
Endlich erste Klasse o/
Beim Abendessen.
— Frau Blau (@Frau_macht_blau) November 13, 2019
K1: „We Te eF“.
Ich: „What the fuck?“
K1: …
Ich: …
K1: „Ach so!“
Ich: „Was ‚ach so‘?“
K1: „DAS heißt das!“
Ich: „Was sollte es denn sonst heißen?“
K1: „Keine Ahnung. We Te eF halt.
“
“
“Meine Mama hat bei der Arbeit auch schon mal ein Delfinvibrator* benutzt“
— Trümmertölchen (@Truemmertoelche) November 14, 2019
*DEFIBRILLATOR ! bin Krankenschwester!
und werde nie wieder Geschichten aus dem Krankenhaus erzählen!
Der Mann fährt zum Mentorentraining ins Sauerland und die Tochter fragt mit großen Augen: "Dementorentraining???".
— Jellchen (@DieJelli) November 12, 2019
Ich lass das jetzt so.
Da biste 40min auf Arbeit und die KiTa ruft an, dass deine Jüngste (3) krank sei. Da düste hin und holst das Kind ab und die strahlt dich an: „Mami! Jetzt kann ich endlich zu Hause kacken!“
— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) November 14, 2019
Ja! So hab ich auch geguckt.
"Guten Morgen, Spatz. Hast du gut geschlafen?"
— Frau Hackenpiep (@FrauHackenpiep) November 12, 2019
[sanfter Stirnkuss an den Dreijährigen]
"Ja [anschmiegen an die Schulter, zartes, zufriedenes Lächeln] ich hab geträumt, dass du auf den Tisch gekackat hast, Mama."
„Mama, wunder dich nicht, wenn du heute Nacht einen Schnurrbart bekommst. Das hab ich mir von einer Sternschnuppe gewünscht.“
— Silke Schröckert (@Hello_Silky) November 10, 2019
Danke?
Ausgecheckt, Auto beladen, dem Hotel zum Abschied zugewunken. Zweimal rechts abgebogen, Stop an der Tankstelle.
— dine (@MrsRuhrgebeat) November 8, 2019
Kinderstimme vom Rücksitz: „Puh, endlich sind wir da.“
Ich bin sehr optimistisch, was die restlichen 521 Kilometer angeht.
"K1, teilst du bitte die letzte Scheibe mit deiner Schwester? Sie isst das Brot auch so gern."
— 𝒥uliepulie (@juliepulie3) November 9, 2019
"Ja natürlich, Mama!"
Ich hätte es wissen müssen. pic.twitter.com/hvEn56aP7R
#BabyAbsurd mag ja keinen Brei und bekommt deshalb Fingerfood. Das klappt auch schon ganz gut.
— Tina Absurd (@AbsurdistanNow) November 10, 2019
Heute zum Beispiel hatte der Fußboden Lachs, Gurke und Kartoffeln.
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– Samstag, 00:45 Uhr:
— Gedankenbalsam (@Gedankenbalsam) November 10, 2019
»Wollen wir ins Bett?«
»Hey! Es ist Samstag! Ich will Film gucken! Burger braten! Chips! Bin ich alt oder was?! Morgen ist Sonntag! Warum sollte ich ins Bett gehen?!«
– Sonntag, 07:12 Uhr:
»Papa? Papaa!… Machst Du mir Frühstück?«
(Ach ja. Deshalb.)
Überlege für die Freunde der Kinder so eine Art Katzenklappe mit Chip-Zugang einzurichten.
— Katha schreibt (@KathasStrophen) November 10, 2019
Ihr könnt sagen, was ihr wollt, die Vorteile überwiegen ganz klar.
*steht zum zehnten Mal auf, um Theo, Karl, Linus, wen auch immer, reinzulassen, weil kein Kind die Klingel hört
Viel schreiben kann sie noch nicht, aber ein Wort bereits perfekt. Ich vermute ja, sie will mir irgendwas mitteilen. pic.twitter.com/oPlL7XgVQg
— John H. (@John__Hafer) November 10, 2019
[rede mit der Tochter über den Laternenumzug]
— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) November 11, 2019
"Als ich klein war, hatten wir sogar noch Kerzen drin und manchmal sind die Laternen einfach abgebrannt."
"Wow. Du musst ja schon 100 Jahre alt sein."
Unterhaltungen mit Kindern werden auch überbewertet.
Wenn ich mit dem 1-Jährigen mit LEGO spiele, nimmt er immer die Figuren, schüttelt mit dem Kopf und packt sie in die Kiste zurück.
— Der Gasser (@magdasWasser) November 11, 2019
Im Prinzip würde ich das montags auch gern machen – nur halt in echt.
Kind3 und ich waschen Playmobil-Figuren.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) November 10, 2019
„Perfekt, mein Schatz! Und jetzt da aufs Handtuch legen!“
*Kind3 legt sich aufs Handtuch.
Bei der Geburt von K1 habe ich 20x so viel gewogen wie sie.
— Papa Mago (@mittekid) November 11, 2019
Heute wiege ich nur noch 8x so viel.
Krass, wie viel ich in nicht mal einem Jahr abgenommen habe.
Was ich fast jeden Tag gut hinkriege:
— CoBra (@co_ra_lee) November 11, 2019
– 6 Std arbeiten
– Kinder zu Hobbys & Verabredungen bringen
– Hausaufgaben nachsehen
– Vokabeln abhören
– gesund kochen
Wofür die Kinder mich feiern:
– Wenn‘s aus Zeitmangel Tütensuppe/TK-Pizza gibt
-Wenn sie 2 Folgen statt 1 kucken dürfen
Haben seit heute Mittag kein Wasser mehr. Kinderparadies! Man kann sich nicht waschen, statt Leitungswasser trinken wir Limo, abräumen lohnt nicht, weil spülen geht eh nicht.
— Patricia Cammarata (@dasnuf) November 11, 2019
3-Jährige kommt in die Küche.
— King Dave
"Deine Musik ist zu laut. Ich verstehe den Fernseher nicht"
Sie ist ihre Oma!(@guycalleddad) November 12, 2019
"
(@guycalleddad) [Beim Neffen]
— DaskleinsteUebel
"Hey Käfer, ich hab ne Überraschung für dich!"
[Neffe kreischt, klatscht in Hände, hüpft]
…
[Neffe erstarrt mitten im Jubel, auf seinem Gesicht zeichnen sich dunkle Vorahnungen ab]
"Aber keine Klamotten, oder?"
"Nein!"
[Neffe kreischt, klatscht in Hände, hüpft](@DaskleinsteU) November 12, 2019
(@DaskleinsteU) Schamlose Eigenwerbung (Affiliate-Link)
„Papa, ich kenn mich richtig gut aus! Ich bin eine Kennause!“
— Nadine (@NadineTi) November 10, 2019
Vermutlich verwende ich ab jetzt nie mehr das Wort „Sachverständige“.
Was wir sagen:
— désolé (@ich_dreh_durch) November 10, 2019
"Wir möchten, dass du eine halbe Stunde mit dem Hund im Wald spazieren gehst bei dem schönen, sonnigen Herbst-Wetter."
Was der 14Jährige versteht :
"Wir zwingen dich zu 65 Jahren Strafarbeit im sibirischen Steinbruch bei trocken Brot und Wasser!!!"
Yeah, 30 Euro gespart indem ich den beiden Kindern selbst die Haare geschnitten habe!
— FrauZause (@zaus_e) November 10, 2019
Jetzt muss ich nur noch dafür sorgen, dass in ca. 50 Jahren, wenn die Kinder mein Altenheim aussuchen, keine Bilder mehr aus November 2019 existieren.
Der Fünfjährige sollte sich bei der Schulanmeldung selbst malen.
—
Er hat sich nackt gemalt, weil er unbedingt seinen Bauchnabel malen wollte und jetzt freue ich mich schon auf den Anruf der Schulpsychologen.Sternchen
(@BeiAnja) November 8, 2019
Sternchen
(@BeiAnja) K1 (mit Grabesstimme): Mama! Ich muss dir was aus der Schule erzählen!
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) November 12, 2019
Ich (erwarte das schlimmste): Was denn?!
K1: Manche Kinder haben NICHT ANGESPITZTE Stifte in ihrem Mäppchen!!
Sodom und Gomorrah an deutschen Grundschulen.
Was ich sage:
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) November 11, 2019
"Rechne diese Rechenaufgabe durch!"
Was die 7-J versteht:
"Jammer zuerst einmal 25 Min lang.
Rate dich dann durch sämtliche Zahlen.
Jammere weitere 10 Min und sieh erst dann ein, dass du den Scheiss sowieso machen musst.
Löse es innert 4 Minuten.
Fehlerfrei."
Tatort Küche.
— Mama Maus (@MamaMausBlog) November 11, 2019
Auf dem Tisch ein geöffnetes Schokocremeglas in dem ein Löffel steckt.
K4, das Kind mit dem Schokobart, erklärt mir auf Nachfrage, wie es dazu kam: „Ich wollte mir ein Brot schmieren, aber das hat nicht geklappt. Da habe ich es eben gelöffelt.“
Notwehr. Freispruch.
— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) November 11, 2019
Eltern Kleinanzeigen
***JUKEBOX günstig abzugeben***
3,5 Jahre alt, einzigartiges Design.
*GENRES:
– St.Martin
– Weihnachten
– Ostern
– Titelsongs aller Netflix Kinderserien
*SPEICHER:
unbegrenzt
*HÖHE:
98cm
*GEWICHT:
14,8kg
*MÄNGEL:
Lautstärke nicht einstellbar
Bin gerade bei einer Nachbarin und sie hat mich mit ihrem Kind alleine gelassen.
— extrakaese (@extrakaese) November 11, 2019
Keine Ahnung, was man mit Kindern redet.
Ich:
Kind:
Ich:
Kind:
Ich: wie läuft die Schule
Kind: Ich bin 4.
Ich: cool
Kind:
Ich:
Kind:
-Papa, kann ich bitte mal deinen Tacker haben?
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) November 7, 2019
-Wozu brauchst du den denn?
-Na ich muss was tackern.
Ach was soll's, sie ist vier. Sie wird schon wissen, was sie tut.
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Ich soll für den Fünfjährigen im Freundebuch bei Hobbys „Waffen, schießen und kämpfen“ eintragen.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) November 13, 2019
Ergänze heimlich noch um „Friedenserhalt, das Strafgesetzbuch und die Einhaltung der Genfer Konventionen“.
"Kinder! Es wird am Tisch gegessen, ich warne euch, macht ihr auch nur einen Fleck auf die neue Couch, dann könnt ihr die bezahlen."
— Hummelfee (@Hummelfee5) November 11, 2019
Kinder: "Okay."
Hund: "Okay, ich nehme mir hier nur ein paar Reste aus dem Müll und verteile diese auf der neuen Couch."
*weinend gesendet
Der Hund und das Baby würden sich ihre jeweiligen Spielsachen liebend gern miteinander teilen und verstehen nicht, was wir Spießer dagegen haben.
— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) November 10, 2019
Irgendwann kommt der Punkt, wenn das Wecken der Kinder länger dauert als das zu Bett Bringen.
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) November 14, 2019
„…und die Blockflöte sollen wir JEDEN TAG mit in die Schule bringen! Also immer im Ranzen lassen!“
— Nana Minze (@frau_minze) November 8, 2019
„Okay. Dann kannst du sie aber doch einfach gleich ganz in der Schule lassen, oder?“
„Nein Mama!! Wir müssen doch daheim üben!!“
Einen Versuch war es wert.
Es geht doch nichts über den Gesichtsausdruck hochschwangerer Erstlingsmütter, die man bei sich zum Kindergeburtstag eingeladen hat.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) November 10, 2019
Tochter (6): „Mama, kennst du Brunch-it-is?“
— FamilienLabor
*geht alle Restaurants im Umkreis gedanklich durch
„Nein, was ist das?“
„Die Lisa hat das, sie ist heute deswegen nicht in der Schule!“
Ach so, Brunchitis. Frühstück mit Auswurf.(@FamilienLabor) November 12, 2019
(@FamilienLabor) "Kinder, wir haben verschlafen!"
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) November 12, 2019
"Ja, das dachte ich mir schon. Ich liege schon seit einer halben Stunde wach und dachte: 'Kommt mir schon spät vor'."
Okay.
Auf einer Skala von "Kinder, braucht ihr noch was?" "Nö!" bis "Na dann kann ich ja in die Wanne gehen." – wie naiv sind Sie?
— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) November 13, 2019
"Mama, weißt du was du voll gut kochen kannst?"
— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) November 12, 2019
"Na, sag."
"Tee."
K2: „Ich will heute nicht in den Kindergarten.“
— TishBein (@diva4464) November 14, 2019
Mann: „Aber gestern hattest du da doch so viel Spaß, dass du beim Abholen gar nicht mit heim wolltest.“
K2 trocken: „So läuft das heute aber nicht!“
Habe diesen Morgen ganz achtsam bewusst offline erlebt! Oder wie heißt das, wenn's Kind versehentlich dein Handy mit in die Schule nimmt?
— Tim & struppig (@MKLtxt) November 8, 2019
Kind in der Kita abgesetzt. Schlecht gelaunt, weil morgens schon unerfreuliche Job-Mails.
— Mariella aka GMTK (@giannamariella) November 14, 2019
Andere Mutter: Willst du noch eine rauchen?
Ich: Habe schon eine an.
Mutter: Ich meinte keine Zigarette.
Okay, es war 9h und ich denke, ich habe meine Meisterin gefunden.
K1 und K2 stehen sich bewegungslos gegenüber.
— Fl (@mingoberlin) November 11, 2019
K2 hat ein Wattestäbchen in der Nase stecken.
K2 trocken:
"Hände hoch oder ich schieße."
K1:
"Hahahahaaa – was?"
K2 presst die Lippen zusammen, atmet kräftig aus.
We got a new video baby monitor and I think that was a mistake pic.twitter.com/Cu3Qwb0baJ
— Passion Pop Socialist (@PassionPopSoc) November 14, 2019
Immer wenn ich denke, dass ich nix gebacken bekomme, denke ich an die Briten.
— Ara (@plappara) November 14, 2019
Seit die ihren Brexit beschlossen haben, habe ich einen Mann kennengelernt, ein Kind gezeugt, geheiratet und ein Kind geboren. So gesehen geht’s eigentlich.
Der virtuelle Spendenhut
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