Die DSGVO, so beliebt wie die NATO bei Emmanuel Macron. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
3-Jährige: "Ich hab in der Kita für dich deine Lieblingstiere gemalt, Papa."
— King Dave
Ich: "Ja, cool, woher weißt du denn was meine Lieblingsti…"
3-Jährige: "KARTOFFELN" pic.twitter.com/dY4TYU3agG
(@guycalleddad) November 4, 2019
" 
(@guycalleddad) das kleine kind lässt mich blinzelwettbewerbe mit ihrem kuscheltier machen und keiner eurer tweets hat mich darauf vorbereitet!
— telesabbie (@telesabbie) November 4, 2019
Kind2: „Mama? Warum hast Du Papa?“
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) November 5, 2019
Sie: „Weil er mich so glücklich macht!“
Kind2: „Und der Postbote?“
JETZT BIN ICH GESPANNT!
Tochter: „weisst du was heute in der Schule passiert ist?! Lea hat zu Lana gesagt Lia wäre bei Liana zu Hause gewesen, dabei war Leandra bei Liana.“
— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) November 6, 2019
OB IHR EURE BRUT ALLE GLEICH TAUFEN MÜSST; HABE ICH GEFRAGT!
Hatte gerade die letzte Stunde Rückbildungskurs und da sollten wir mit der Scheide in Gedanken einen Pfirsich essen.
— Steigerung (@Steigerung_) November 6, 2019
Ich will ja nicht angeben aber ich habe 2 geschafft!
-Hey, Kinder! Spielt bitte so, dass keiner weint, okay?
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) November 3, 2019
-Aber Papa, das ist immer Glückssache!
"Seid ihr Euch sicher, dass das gut geht?"
— Julia (@mama_juja) November 3, 2019
K2 (4): "Bestimmt nicht, Mama, aber wir machen es trotzdem und weinen dann eben danach!"
Ja, äh. Okay
Dinge, für die ich freiwillig aufstehe:
— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) November 3, 2019
– volle Blase
– Kaffee
– Kind ruft: "IST NIX PASSIERT!"
„Sag Mama, ich habe keine Lust ans Telefon zu kommen. Ich muss im Garten Regenwürmer ausgraben.“
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) November 1, 2019
Ich bin verreist und der Fünfjährige vermisst mich sehr. Auf seine Art.
Ich komme aus der Dusche, K2 stürmt ins Bad, lässt die Tür breit aufstehen.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) November 3, 2019
ich: "Kannst du bitte die Tür zumachen, die Luft ist sonst so kalt für mich, wenn ich nass bin."
K2: "Dusch doch das nächste Mal kalt, dann ist die Luft warm."
Ja, das ist natürlich die bessere Lösung.
Haha, das Baby ist voll der Schussel. Wenn es müde ist, weint es oft versehentlich statt zu schlafen.
— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) November 2, 2019
"Lasst das Kind doch zum Einschlafen ein Hörspiel hören. Das geht wunderbar!"
— anthypophora (@anthypophora) November 2, 2019
Wie es dazu kam, dass ich im Wohnzimmer sitze und dem Kind durch das Babyfon zuhöre wie es begeistert das ganze Hörspiel mitsingt: "Schlaf Monsterchen, schlaaaaaaf!"
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Das Kind, das nie nicht niemals ohne Protest das Zimmer aufräumt, räumt hochmotiviert freiwillig das Zimmer auf.
— Stocki (@Stocki) November 3, 2019
Für Kunsterziehung, Thema Räume, muss sie 3 Fotos ihres Zimmers machen.
Ich mag die Kunsterziehungslehrkraft, so sehr wie ich noch nie eine Lehrerin gemocht habe.
"Wie sieht es denn hier aus? Du hattest mir dein Ehrenwort gegeben, dass du aufräumst."
— Mami Huntzefuntz (@krispels) November 3, 2019
"Aber Mami, mein Ehrenwort ist nichts wert."
Die Tochter wird wohl in die Politik gehen.
Räume die Spülmaschine aus. K1 läuft vorbei.
— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) November 3, 2019
Ich: "Orrr, es wäre so schön, wenn du mal selbständig erkennen würdest, wann du helfen kannst."
K1: "Das Erkennen ist nicht das Problem." und geht weiter.
Die Kinder wollten ein kleines Geschwister oder ein Haustier.
— Sophie & die Miniphilosophen (@Miniphilosophen) November 6, 2019
Statt dessen haben wir einen Saugroboter gekauft und haben so ihren Bedarf an etwas Kleines, Lautes und Lustiges erfüllt.
Bester Kauf des Jahres.
Der Keks hat eine Handbürste gefunden und spielt jetzt Staubsaugerroboter.
— Frau Keks (@keksmami) November 2, 2019
Er sitzt jetzt seit 5 Minuten ruhig ohne Muks mit dem Gesicht zur Wand, weil er aufladen muss.
Hab ich das Level jetzt durchgespielt?
K: „Wenn ich erwachsen bin, guck ich soviel Bibi und Tina, wie ich will.“
— Oder zwei. (@NureinWunder) November 4, 2019
M: Ok…
K: „Weißt du was unfair ist? Wenn ich erwachsen bin, mag ich bestimmt kein Bibi und Tina mehr…“
"Mama kann is was essen?"
— Frau Chaos
-" Was willst du denn ?"
"Weiss is nicht, weisst du was is will?"
-" Nein, ich kann ja nicht hell sehen!"
"Soll is Licht aus machen wenn du nicht hell sehen kannst?"
Ach K3(@frau_chaosmum) November 2, 2019
"
(@frau_chaosmum) Beim Italiener.
— Fl (@mingoberlin) November 2, 2019
"Schau mal, K1 – Du wolltest doch Nudeln."
"Cool. Aber ohne Soße!"
"Hier gibt es echt leckere Soßen!"
"Ohne!"
Zum Kellner:
"Bitte einmal nur Rigatoni."
Er lächelt K1 an:
"Okay. Wir schwenken sie lecker in Butter, hm?"
*Blick K1*
"Verstehe. Keine Butter."
Ich bin ja dankbar, dass ich keine Judomama bin, wo die Kinder manchmal aussehen, als hätte man ihnen sonstwas getan.
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) November 4, 2019
Ich bin die Mama von dem Schwimmer mit den Kifferaugen.
Will ich WIRKLICH wissen, warum?
— Tim & struppig (@MKLtxt) November 6, 2019pic.twitter.com/H5xbSPPW7P
Dem Mann ist aufgefallen, dass er gestern Morgen seinen Tagesbericht für Mittwoch nicht geschrieben hat.
— Katha schreibt (@KathasStrophen) November 1, 2019
K2 ist besorgt: „Kriegt Mama jetzt einen Brief von deinem Chef, den sie unterschreiben muss?“
Ich denke, im Fall des Falles wären 4 Wochen Netflix-Verbot angemessen, oder?
Die Lehrerin: "Wo hast du denn immer diese ganzen kreativen Schimpfwörter her?"
— happyfeet (@12happyfeet12) November 1, 2019
Die Kleine schaut zu mir, schaut zur Lehrerin, zu mir, zur Lehrerin: "Von Papa!"
Uff! Haarscharf an der Babyklappe vorbeigeschrammt das Kind….
Die Achtjährige hat gerade "Ziege" definiert:
— ['andɐˌkavɐ']
"IST DAS NICHT SO EIN SCHAFÄHNLICHES DING MIT HÖRNERN?"
Bitte nicht mehr Ziege sagen.
Das heißt ab heute Hörnerschaf.(@_andakawer) November 1, 2019
(@_andakawer) Schamlose Eigenwerbung (Affiliate-Link)
"Ich ziehe mich einfach erst am Ende der Elternzeit um."
— Frau Hackenpiep (@FrauHackenpiep) November 3, 2019
Ich.
Irgendwo zwischen Genialität und totaler Resignation.
"Papa, die Mama hat sich schick gemacht, wenn ihr jetzt essen geht. Du musst dich auch schick machen!"
— Mme Müde
"Hab ich doch!"
"Nein! Du must auch einen Rock und eine Strumpfhose anziehen!"
Und dann hat mein Mann einfach gekniffen…(@MadameMuede) November 3, 2019
(@MadameMuede) Der Junior steht mit Messer und Schneidebrett in der Küche und möchte Pilze schneiden (
— Der Adler) da wir keine Pilze haben, holt er eine Zwiebel.
Gerade verhandeln wir darüber ob man Zwiebel frühstücken kann oder nicht.(@AdlerReloaded) November 5, 2019
) da wir keine Pilze haben, holt er eine Zwiebel. 
(@AdlerReloaded) Nachdem ich eben fast 5 Minuten mit dem Kind "diskutiert" habe wurde mir bewusst, dass er hier ja gar kein Telefon erkennen KANN und deshalb für ihn 'Auto' die einzig logische Antwort ist… pic.twitter.com/9vBXUzioGm
— Fledermama (@Fledermama) November 5, 2019
Eventuell ging die 14-jährige gerade ins Esszimmer, sagte: „Alexa! Spiel ‚Last Christmas‘!“ – und rannte lachend raus.
— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) November 4, 2019
Ich hasse Kinder.
[Frau und Tochter reden über Weihnachten]
— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) November 3, 2019
"Mama, wie heißt der Weihnachtsmann eigentlich mit Vornamen?"
[Frau unüberlegt]
"Santa."
"Oh, genau wie Center Parcs!"
Ja, fast.
„Mama, wir spielen der Weihnachtsmann ist gesterbt, ja?“
— Frischgebackene Mama (@NeueMama) November 7, 2019
„Oh ja, super!“*
* zerreißt Wunschzettel, löscht Warenkörbe
„Mama, du könntest mir nur einmal kurz sagen, was ich zum Geburtstag bekomme und dann vergesse ich es einfach wieder!“
— Nana Minze (@frau_minze) November 5, 2019
„Haha! Nein, guter Trick!“
„Wieso? Du sagst doch immer, dass ich total vergesslich bin!“
Die 5jährige wird mich in 10 Jahren in Grund und Boden diskutieren.
"Mama, ich brauche Klumpen!" "Wofür?" "Ich bin die arme Frau beim St. Martinsspiel und das Lied sagt doch: Hat Kleider nicht, hat Klumpen an…"
— Mirameter (@Mirameter_) November 6, 2019
So! Und jetzt suchen wir halt braune Klumpen.
"Mama, hattet ihr früher Milchbestellungen in der Schule?"
— Katharina die Große (@kathidiegrosse) November 1, 2019
"Klar."
"Wow, wie schmeckt denn Dinosauriermilch?"
Dieses freche Biest.
„Mama, wie alt bist du?“
— Spinnefuchs (@Randalemama) November 5, 2019
„Das fragt man eine Frau nicht.“
„Mama?“
„Ja?“
„Wie jung bist du?“
Spiel, Satz und Sieg für den fast Siebenjährigen.
„Ganz schön schrumpelig, die Haut hier!“
— FamilienLabor
Der 10-jährige bietet heute Massagen an und bevor er den Mund aufgemacht hat, war es eigentlich ganz angenehm.(@FamilienLabor) November 1, 2019
(@FamilienLabor) Mail aus der Schule: "Bei uns sind wieder lästige, kleine Quälgeister aufgetaucht". Ging dann aber um Läuse, nicht die Schüler selbst.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) November 4, 2019
– „Oh, Millas Vater schreibt, sie hat Läuse!“
— Ms. Fossington-Gore (@Miss_Schnuck) November 2, 2019
– „Wer ist Milla?“
– „Ein Mädchen aus deiner Klasse…“
– „Ach so.“
Ich denke, die Gefahr, dass er sich angesteckt haben könnte, ist gering.
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„Mama, ziehst du mir die Schuhe an? Sag ja oder natürlich!”
— Heike Flemming (@heikeflemming) November 4, 2019
Alternativen haben. So schön.
„Ich würde vorschlagen, dass du dir mal die Zähne putzt und das Gesicht wäscht.“
—
„Und was kannst du mir sonst anbieten?“
Der Fünfjährige macht mich fertig.Sternchen
(@BeiAnja) November 2, 2019
Sternchen
(@BeiAnja) Der 8jährige schreit unter Tränen:
— Dörte2001 (@Doerte2001) November 7, 2019
„Du bist so fies, Mama! Stell dir vor du hättest uns nie bekommen, weil deine Mama das mit dir gemacht hätte. Wie würdest du dich dann fühlen? Los sag! Wie?“
*bringt die Katzen jetzt trotzdem zur Kastration
Der frische Erstklässler der Liebsten schreibt und tüftelt nach dem richtigen Buchstaben.
— Kaffeemann (@43ermilch) November 7, 2019
„Wie viele Vokale kennst Du?“
„Ich kenn Tausende!“
„Öhm. Eigentlich gibt es nur fünf.“
„Ach so?“
„Weißt Du, was ein Vokal ist..?“
„Na klar! Da kommt Lava raus!“
ALSO SÜSS ISSER JA!
Der Mann war Samstag mit der 3-Jährigen im Schwimmbad.
— Frischgebackene Mama (@NeueMama) November 4, 2019
Sie musste auf Toilette.
Kaum in der Kabine, bückt sie sich und spannert ungeniert in die anderen Kabinen.
Der Mann entgeistert: „Was machst du denn da???“
„Das machen wir immer so in der Kita. Gucken wer da ist!“
Die Kinder waren heute wieder richtig laut.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) November 2, 2019
Im nächsten Leben mache ich etwas ruhigeres.
Heavy-Metal-Gitarristin oder so.
Die 7Jährige hat ihren Radiergummi verloren.
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) November 7, 2019
Hab ihr jetzt ein Stück Emmentaler ins Etui gelegt.
K2 liest sehr konzentriert das Impressum der neuen Lego Friends-Ausgabe.
— quadratmeter (@meterhochzwei) November 5, 2019
"Weisst du, Mama, vielleicht kündigt da ja mal jemand und dann bewerbe ich mich sofort."
Um nicht alles ständig wiederholen zu müssen, bräuchte ich so ein Soundboard, das Stefan Raab damals hatte.
— Der Gasser (@magdasWasser) November 2, 2019
• "Wasch bitte deine Hände."
• "Zieh dich bitte an."
• "Nein, wir sind noch nicht da."
„Wie hältst du das bloß aus?“
— Die Köse (@DieKoese) November 7, 2019
„Was denn?“
„Papa schnarcht sooo laut!“
„Ja, aber meistens höre ich das gar nicht.“
„Du schläfst neben ihm!“
„Ja, trotzdem höre ich ihn meistens nicht.“
„Oh man.. und ich dachte PAPA hätte ein Problem! Dabei hast du eins- MIT DEINEN OHREN!“
Mann:“Wenn Du im Verein nur lernst „Alda“ und „Scheiße“ zu sagen, dann darfst du da nicht mehr hingehen!“
— Pfefferine (@Pfefferine) November 4, 2019
Kind:“Das habe ich in der Schule gelernt.“
Guter Versuch.
Wir haben nur zwei Kekse da. Der 3jhrge will nicht teilen.
— krautraub (@krautraub) November 1, 2019
„Ich weiß nicht, wie man teilt, ich bin erst drei.“
Argumentiert schon wie ein CDU-Politiker.
"Kind, bitte fang bei Personenbeschreibungen nicht jeden Satz mit 'Er hat' an. Bau einfach die Sätze um!"
— Tomster (@namenlos4) November 5, 2019
"Eine lange Nase er hat."
"So ähnlich."
"Lange eine Nase er hat."
"Nicht ganz."
"Nase eine lange er hat."
Wenn er Glück hat, ist das Thema der Deutscharbeit Star Wars.
Wenn du in deinem Alltagsleben der 5 jährigen in Gedanken sagst…
— M.Ti. heißt Empty (@Mr_Empty_hier) November 7, 2019
"Marie, denk dran, du musst dir noch die Haare kämmen vorm Kindergarten."
"ICH MUSS GAR NICHTS. Ich kann mir die Haare kämmen. Auch wenn ich ein Kind bin, ich muss gar nichts."
Ich. Sie wird Anwältin 100 pro. pic.twitter.com/NWTsgdOkga
Wie das Kind, als es noch sehr klein war, meine Kochkünste mal mit " Das schmeckt aber überhaupt gar nicht" lobte. Inzwischen sagt er nur noch, dass er satt ist.
— DatHäschen (@dathaeschen) November 8, 2019
Der virtuelle Spendenhut
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