Familien-Tweets der Woche (275)

Die DSGVO, so beliebt wie Alice Weidel in der Schweiz. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

Ich esse einen belegten Bagel.
Ein Stück Salatgurke mit Kresse drauf fällt auf den Boden.
Ich: "Mist. Jetzt ist die Gurke rausgefallen."
Der Vierjährige: "Ja. Und ein bisschen Unkraut auch."

— Miss Tletoe (@Januschka3) September 12, 2019

Der Zehnjährige doziert beim Essen über ungesunde Lebensmittel und Getränke und über gesündere Alternativen.
"Das ist toll, was du alles weißt. Hältst du dich da ab jetzt auch selbst dran?"
"Ich bin Berater, kein Anwender."

— Lucy in the Sky (@Lucyversum) September 8, 2019

Tochter (6): „Dein Krautsalat ist HÄSSLICH!!!!“
Suche Rezept für gutaussehenden Krautsalat.

— FamilienLabor (@FamilienLabor) September 11, 2019

„Mama, diese Vanillesoße hast du schon mal gemacht. Nur mit Schokolade. Die schmeckte genauso.“
Also jetzt kann es wirklich nicht mehr weit bis zu meinem ersten Michelin Stern sein!

— Sternchen (@BeiAnja) September 9, 2019

Ich werde Jogurt für Kinder unter zehn ersatzlos streichen. Und die Küche. Die auch.

— Julia (@mama_juja) September 13, 2019

Sätze, von denen ich nicht gedacht hätte, dass ich sie einmal ausspreche:
"Kind, nimm deinen Zahn mit nach dem Abendessen!!!"

— Chrissizessin (@Chrissizessin) September 12, 2019

[sitzen mit Gast beim Essen]
"Mama, ich möchte lieber zu dritt sein. Ohne jemand Fremden am Tisch."
Na, wer disst am Besten? Richtig: Sohn, 5.

— ᴄᴏғғᴇᴇɢɪʀʟ (@schonwiederrosa) September 6, 2019

„Sollen wir wenn die Kinder schlafen kochen oder etwas bestellen? Wir hätten noch Nudeln.“
„Ach ne, lieber bestellen.“
„Pizza?“
„Perfekt.“
Geübte Eltern sind in der Lage, dieses Gespräch ausschließlich über Blickkontakt zu führen.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) September 9, 2019

[Stehe mit K2 vor dem Haus. Ganz viele Amseln sind ganz nah.]
I: *versucht Vogelgeräusche nachzumachen*
K2: *macht es mir nach, stutzt*

„Ich hoffe, ich habe jetzt nichts Unfreundliches gesagt.“

— hierlustigenNamenvorstellen (@hierlustigen) September 12, 2019

Versuche Klamotten für die Zehnjährige bei H&M zu kaufen.
Kann mich nur leider nicht entscheiden, ob sie sich lieber wie ne Bürokauffrau oder ne Straßenhure anziehen soll.

— Chudita (@mettmutter) September 7, 2019

Mein Sohn (2) steht neben mir und tätschelt mir den Rücken: „Gut pullern, Mama! Du schaffst das!“
Wann darf ich eigentlich wieder allein auf Toilette?

— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) September 8, 2019

Hab 5 Minuten vom 1. Stock das Kind gerufen. Nix. Ich rufe den Mann, damit er dem Kind Bescheid sagt.
"Papa, Mama ruft dich!"
DER VERARSCHT MICH DOCH!!!

— Frau Znase (@Felicitatem) September 7, 2019

"Mama, du hast in ein paar Tagen Geburtstag.
Du riechst aber noch nicht so alt wie die Oma."
Wer hat diesem Kind das Sprechen beigebracht?

— Divine (@divine2357) September 6, 2019

Ich ziehe meinen Badeanzug aus. Der Rabe schaut mich an und sagt ganz freudig zu seinem Papa: "Die Mama hat ganz lange Brüste!"
Sie geben einem so viel zurück…

— Fledermama (@Fledermama) September 11, 2019

Mein Kind kommt gezielt auf mich zu, klopft auf meinen Bauch und knetet meinen Speck, wackelt und antwortet auf meinen fragenden Blick mit "Materialtest, gute Qualität!" und geht wieder.

— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) September 11, 2019

"Die roten Farbflecken auf deinem Tshirt gehen übrigens nicht mehr raus!"
"Vielleicht muss man es besser waschen"
Genau. Waschtipps von meinem 10jährigen Sohn waren das, was mir gerade noch gefehlt hatte.

— Denkding (@Gehirnkram) September 11, 2019

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Der Papa hat K1 einfach ne blaue Wasserfärbetablette ins Badewasser geschmissen, ohne zu fragen, welche Farbe sie will.
Wutanfall der Extraklasse.
Papa lässt Badewasser ab, spült die blaue Farbe komplett ab, lässt neues Wasser ein.
"Okay, WELCHE Farbe willst du?"
K1: "Blau!"

— DontTrustTheRabbit (@trixirabbit) September 8, 2019

Die Kinder haben jetzt Haustürschlüssel, und sobald sie dran denken, sie auch mitzunehmen, muss ich nicht mehr alle 2 Minuten zur Tür – oh, Moment, es hat geklingelt!

— Hummelfamilie (@HummelFamilie) September 8, 2019

werde für die kinder jetzt ein video-tutorial machen – "türen: wofür wir sie haben und wie wir sie benutzen".
selbst wenn das jugendliche medium keinen erfolg bringt, brauch ich dann nur noch auf 'play' drücken.

— telesabbie (@telesabbie) September 9, 2019

Liniert, kariert, mit weißem Rand klein, mit weißem Rand groß, Hefter grün, nein nicht der, mit durchgängigem Rand links und rechts, Schnellhefter mit vorgelochtem karierten Papier, liniert, kariert, STRAPAZIERT BURNOUT VOM SCHULHEFTE KAUFEN

— dIE kEMP (@dIE_kEMP) September 11, 2019

Erster Schultag: Das Kind hat keinen Bock auf Hausaufgaben.
Zweiter Schultag: Das Kind macht Hausaufgaben, weil „muss ja wohl “
Dritter Schultag:
Das Kind hat seine Hausaufgaben verloren.

— Dada (@Dada_le_Grand) September 12, 2019

K1 war heute nach 45 Minuten mit der 90-Minuten-Mathearbeit fertig.
Seid ihr auch so gespannt wie ich, ob er vielleicht die Aufgaben auf der Rückseite übersehen hat?

— Mama Maus (@MamaMausBlog) September 12, 2019

Wenn ich die Zeichen richtig deute, hat K2 beschlossen, ab sofort in der Schule zu wohnen.
*holt 4 Jacken aus Spind
*holt 2 Pullover aus Spind
*holt 2 Brotdosen aus Spind
*holt 1 Trinkflasche aus Spind
*holt Inliner aus Spind
*holt Schuhe aus Spind
*holt das Auto…

— papajahre (@papajahre) September 11, 2019

(Klassen Whatsapp-Gruppe)
Mutter1:
"Ist morgen Schwimmen?"
M2:
"Ja."
M3:
"K1 sagt ja."
M4:
"Ja "
M5:
"Ja. Ist."
M6:
"Ja."
Mutter1:
"Ich werd besser mal bei der Lehrerin nachfragen."

— Fl (@mingoberlin) September 11, 2019

Mein Sohn hat eine Getränkeflasche für die Schule mit einem abnehmbaren, grauen Teil unten dran.
Ich: „Hm. Vielleicht kann man da unten Eiswürfel reintun. Zum Kühlen.“
Kind: „Mama, das ist ein Becher.“
Ich: „Oder es ist ein Becher.“

— Schwesterfraudoktor (@SchwesterFD) September 7, 2019

My 6 year old is practicing presenting in front of her class. At the end of her presentation she’s saying “Are there any questions or compliments?”
I learn so much from this kid.

— Ish (@ishabazz) August 28, 2019

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Eine 4-jährige beim Verlassen der Kita: "Regen ist wie kaltes Konfetti."
Das ist definitiv die richtige Lebenseinstellung für Hamburg.

— Ist das noch pädagogisch wertvoll? (@janebrown_hh) September 5, 2019

Ich frage K1, was sie zum 3. Geburtstag mit in die Kita nehmen will.
K1: Butterbrot mit Salami.
Ich: Nein, ich meine was ich backen soll.
K1: Einen Kuchen.
Ich: Welchen Kuchen.
K1: Einen Kleinen.
Ich: Welcher Geschmack?
K1: Zucker.
Äh ja danke, jetzt weiß ich Bescheid…

— Simone (@simse179) September 10, 2019

Ich frage den 3 jährigen was es im Kindergarten zu Essen gab. Er hält den Finger vor den Mund und mach "Pssssssst, Mama. Pssssssst!"
Okay. Was im Kindergarten passiert, bleibt im Kindergarten.

— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) September 12, 2019

Ich koche, das Kind räumt meinen Rucksack aus. "Mami, ich habe eine alte Windel von dir gefunden!"
Sie hält einen Tampon in der Hand.
"Wie ziehst du die an?"
Sie weiss jetzt Bescheid und vermutlich bald auch die ganze Kita.

— egondieivy (@ichdochnoch) September 12, 2019

Montag, 05.59, eine Minute vor Weckerklingeln: Mamaaa, ich bin wach, können wir aufstehen?!
Äh, ok?
Yippieh, Du bist so lieb Mama!
*macht verwundert Frühstück
06.10, zurück im Wohnzimmer: Kind schläft auf dem Teppich.
Glück gehabt, brauchen doch kein Neues.

— kleine made (@frauengelein) September 9, 2019

Die 4-Jährige hat im Kindergarten ein Bild aus vielen bunten Linien gemalt, dass ich nun über ihr Bett hängen soll.
Ich:
"Wie rum möchtest du es denn haben?"
[Ich halte ihr das Bild in allen vier Varianten einmal hin]
Antwort:
"Na richtig rum!"
Was frage ich auch so blöd

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) September 10, 2019

Meine Dreijährige baut etwas aus ihren Steckblumen.
-Das sieht aber schön aus, meine Große! So bunt und fröhlich. Was ist das?
-Roboterdrohne. Die zerstört alles.

— Stefan Heinrichs (@stefnhs) September 8, 2019

[Sohn zieht seine Jacke verkehrt an]
[beuge mich zu ihm]
"So schaut das eher aus, wie eine Zwangsjacke."
[kurz danach beim Bäcker in der Schlange]
[Tochter redet mit den Anwesenden]
"Das ist mein Bruder. Eben hatte er noch eine Schwanzjacke an."
Ja, fast.

— UrlaubsMarc (@Das_BinIchHier) September 8, 2019

Du wirst geboren, gehst zur Schule, lernst jemanden kennen, bekommst Kinder, verbringst all deine Freizeit auf einem Spielplatz und dann stirbst du.

— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) September 11, 2019

Meine Mutter puschte uns oft mit dem Satz:"Du musst am Morgen immer gleich erledigen was Dir am meisten stinkt … !"
Sie rief mich heute Morgen um halb 7 an und sagte;".. alles Gute zum Geburtstag.."

— Frau Schlau (@Frau_Schlau__) September 11, 2019

Töchterchen fragte heute Abend, ob der Mann und ich noch im Haus wohnen, wenn wir alt sind.
„Ich hoffe doch! Oder möchtest du dann hier wohnen?“
„Wenn ich Kinder hab – ja, gerne!“
„Und was ist mit deinem Bruder?“
„Der kann in der Garage wohnen.“
Sie denkt eher praktisch.

— Katha schreibt (@KathasStrophen) September 11, 2019

Kind (6): „Wie lange werde ich bei euch wohnen?“
Ich:“Bis du 19, 20 bist, oder so.“
K:“Muss ich dann mit einer Frau zusammenziehen?!“

— Pfefferine (@Pfefferine) September 12, 2019

„Brauchen Sie eine Tüte?“
„Nein, ich habe zwei Kinder mit Kapuze dabei, danke.“

— Zwerglinde (@Zwerglinde) September 11, 2019

„Kind, ich kaufe dir noch eine Bastelschere.“
„Aber bitte eine schöne, Mama!“
„Ich glaube nicht, dass es da eine grosse Auswahl gibt.“
„Dann geh doch zu Matratzen Meyer, die haben eine riesige Auswahl zu kleinen Preisen!“
Ok, das Kind sollte weniger fernsehen.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) September 7, 2019

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K1 war heute zum ersten Mal allein mit ihren Freundinnen im Kino. Sie haben aber ihre Sitzreihe (8) nicht gefunden. Alle Reihen hatten die Nummer 1.

— @der_handwerk (Fake-Account) (@der_handwerk) September 8, 2019

Bitte nicht die Polizei rufen. Wir haben keinen Axtmörder im Haus. Das Baby soll nur ne Jacke anziehen.

— Einhörnsche (@einhoernsche) September 7, 2019

Falls ihr heute eine Erschütterung der Macht gespürt habt: ich habe vorhin den Donut für K2 an der falschen Stelle durchgeschnitten.

— Frau GPunkt (@crunchbit18) September 7, 2019

Bilderbuch.
Kind3: „Wauwau!“
Kind2: „Nein, Katze!“
Kind3: „Wauwau!“
Kind2: „Nein, Schwein!“
Kind3: „Wauwau!“
Kind2: „Papa? Ist Kind3 dumm?“
Kind3: „Dumm!“
Kind2: „Ah, doch nicht. Alles gut!“
Kind3: „Wauwau!“
Kind2: „Nein, Pferd!“
Ich höre da jetzt noch ein Weilchen zu.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) September 11, 2019

„Kannst du uns die Flöten von Oma raussuchen, Mama? Wir wollen der was zum Geburtstag vorspielen.“
Tja, Oma, das Karma schlägt halt irgendwann zurück!

— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) September 7, 2019

Da ich jetzt schon seit fünf Tagen nicht zu Hause sein kann, stelle ich mir schon einige Fragen:
• Wer schläft auf meiner Bettseite?
• Werden überall Legosteine sein, wenn ich nach Hause komme?
• Schaffen es meine beiden Jungs auch alleine, meine Frau genug zu ärgern?

— Der Gasser (@magdasWasser) September 11, 2019

Wanderparkplatz.
Vater mit meckernden Kindern.
Kleiner Junge:
"Muss ich jetzt echt EINE STUNDE LAUFEN??"
Ich:
"Ich habe zwei Stunden gebraucht."
Ich helfe gerne.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) September 10, 2019

Dieses „LASS MICH, ICH KANN ALLES ALLEINE“-Ding der beiden Zweijährigen geht so weit, dass sie auf dem Wickeltisch liegen und sich VERDAMMT NOCHMAL SELBER WICKELN WOLLEN, WEIL „IS KANN DAS!“
Spoiler: Sie können es nicht.
Spoilerspoiler: Das sehen sie nicht ein.

— Penny Herzmolekül (@Herzmolekuel) September 9, 2019

5-Jähriger: "Ich sehe was, was du nicht siehst und das ist cool."
*ich lehne mich zur Frau und flüster
"Er meint sicher mich."
Wann die wohl aufhört mit lachen

— King Dave (@guycalleddad) September 10, 2019

Mann zu K1: "K1, wollen wir uns mal drücken?"
K1: "Wovor?"

— spidercat (@ettercat) September 6, 2019

K2 hat einen Massagesalon in ihrem Kinderzimmer eröffnet. 10 Minuten Rückenmassage kostet 1 Cent.
ENDLICH mal ein Spiel, bei dem ich meinen Enthusiasmus nicht vortäuschen muss.

— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) September 13, 2019

Der virtuelle Spendenhut

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