Die DSGVO, so beliebt wie Boris Johnson im Britischen Unterhaus. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
65 Euro für 30 Min Schwimmkurs! Wer bringt den Kids denn da schwimmen bei? Neymar?!
— Etienne Gardé (@EtienneToGo) September 4, 2019
Einem Erstklässer am Telefon eine Rufnummer diktieren.
— Ahnungslose (@kleinleise) September 4, 2019
„Wie macht man eine Null?“
„Warte mal, die 2 ist gleich fertig.“
„Wie rum geht der Bauch von der fünf?“
„Wieso willst du später nochmal anrufen, wenn Mama da ist?“
K1 hat heute ihre erste Armbanduhr bekommen.
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) September 5, 2019
Ich lebe jetzt mit der automatischen Zeitansage zusammen.
Der Siebenjährige hat in der Schule: „Das wünsche ich mir von einer Fee“ mit: „Rente“ beantwortet. Diese Karriereplanung hat er von mir.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) September 5, 2019
[Der 5-Jährige hat eine Freundin in der Kita. Sie wollen heiraten!]
— Der Gasser (@magdasWasser) August 31, 2019
"Papa, wir wollen keine Kinder. Wir wollen nämlich nicht die Windeln wechseln. Und wir wollen keine Hunde und keine Katzen. Wir mögen keine Kacke."
Gemeinsamkeiten, so wichtig!
„Mama, heute im Kindergarten haben wir kleine Gespenster aus Taschentüchern gebastelt!“
— Cinnabrise (@Cinnabrise) September 3, 2019
„Hui, das ist ja gruslig…“
„Nein, Mama, gar nicht. Schau, mein Gespenstli heisst Geisti.“
„Ok, das klingt wirklich eher niedlich.“
„Geisti Blutsäge.“
„Wir sollten heute in Deutsch eine Gruselgeschichte schreiben und meine war SO gruselig, dass ich jetzt voll Angst hab.“
— CoBra (@co_ra_lee) September 5, 2019
Warum K1 heute in unserem Bett schlafen muss.
Die Kinder haben friedlich zusammen ein Lego-Haus gebaut mit Lego-Sofa, Lego-Tisch und Lego-Fernseher.
— Fl (@mingoberlin) September 1, 2019
Inzwischen streiten die Lego-Männchen seit 10 Minuten, welcher Kinderfilm laufen soll
-Papa, darf ich Tablet kucken?
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) August 31, 2019
-Frag Mami.
-Okay, dann halt nicht.
Kind latscht mit Stirnlampe durchs Haus.
— (((KARO))) (@jagdkunde) September 1, 2019
Ich:“Was wird das ?“
K:“Kein Bock mehr zum Lichtschalter zu laufen“
Also meine machen schonmal keine Revolution.
Die 2jährige hat uns erklärt, dass die Fliege hier eine Babyfliege ist und jetzt zu Mama Spinne und Papa Spinne geflogen ist, damit Papa Spinne ihr was vorliest.
— Kasminchen (@kasminchen) August 31, 2019
Also für mich klingt das ja so, als hätte sich Babyfliege mit Süßigkeiten in einen fensterlosen Van locken lassen.
K2(3): „Mama, du musst noch ein bisschen wachsen.“
— Mutter von Krümel und Chaos (@kruemelbude) September 2, 2019
„Ach, das wird nix mehr!“
„Doch, du musst nur ganz viel essen!“
„Dann werd ich höchstens dicker…“
„Kann ich dich dann braten?“
K1(6): „Vorher müssen wir sie aber kleinsägen!“
Schnell, bei wem von euch kann ich wohnen?
„Was hast du gekauft, Mama“
— Dörte2001 (@Doerte2001) September 3, 2019
– Salami, Schinken Kinder- und Blutwurst.
„Ist die Blutwurst mit so Blut was du ab und an hast oder von einem Mann?“
Wie K2 mir innerhalb eines Satzes für immer Schwarzwurst versaute.
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Heuschrecken, Frösche, Hagel, Finsternis. Wer wirklich etwas über biblische Plagen erfahren will, kauft in einem Zwillingshaushalt eine ungerade Anzahl an Bärchenwurst.
— L'enfer, c'est les autres (@Chris_Zwitscher) September 1, 2019
Das Kind wird größer – Symbolbild. Notiz an mich: Die Anrichte ist nicht mehr sicher. pic.twitter.com/4JLf2hc9Ib
— Anna-Katharina Jung (@AnkaJung) September 4, 2019
"Mama, hast du schon ein Stück von meiner Pizza gegessen?“
— Frau Znase (@Felicitatem) September 5, 2019
Was? Ich? Nein! Nie!!! pic.twitter.com/ZKCxLtEQ5i
"Man sollte was essen damit der Bauch etwas im Mund hat."
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) August 31, 2019
Die 4-Jährige ist mir heute etwas zu lyrisch!
Babys müssten beim Essen eigentlich winzige Maleranzüge tragen.
— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) August 31, 2019
Schnell noch eine Waschmaschine einlegen, bevor das Kind einen Kakao bekommt. Das Kind möchte aber nicht warten und fängt heimlich selbst schon mal an.
— Hebamme im Studium (@stud_hebkunde) August 30, 2019
Das Musical. pic.twitter.com/EkjzrLQ56y
Ich denke ja auch immer, dass die meisten Kinderzitate auf Twitter ausgedacht sind. Bis ich vom Tisch aufstehe, um aufs Klo zu gehen und mein Kind andächtig sagt: "Hier trennen sich die Wege."
— Markus Tschannen (@souslik) August 30, 2019
Sohn (6): „Mama, ich habe einen Reim erfunden!“
— Schwesterfraudoktor (@SchwesterFD) September 1, 2019
Prima! Sag!“
Sohn: „Es ist heiß, das ist… darf ich ein Schimpfwort sagen?“
„Nein!“
Sohn: „Menno. Bitte!!“
„Nein. Du willst sowieso ‚scheiß‘ sagen.“
Sohn: „Gnihihi. Du hast ‚scheiß‘ gesagt.“
“
Meine 17 jährige Tochter ist so ziemlich der unsportlichste Mensch den ich kenne.
— ['andɐˌkavɐ']
Vor zwei Wochen habe ich einen Sponsorenlauf Zettel ausgefüllt in dem ich angegeben habe, dass ich pro gelaufene Runde 10€ spende.
Was soll ich sagen…
SIE LIEF HEUTE 27 FUCKING RUNDEN!(@_andakawer) September 4, 2019
(@_andakawer) 2. Tag in Folge an dem die Kinder morgens lieb waren und ich die Haare föhnen, mich schminken und was sauberes anziehen konnte.
— MamaMüde
Ich höre es schon, das Dorf-Getuschel. Dass der Mann eine neue hat! Und die bringt sogar schon die Kinder in den Kindergarten!1!11(@MadameMuede) September 6, 2019
(@MadameMuede) Schamlose Eigenwerbung (Affiliate-Link)
Der Sohn zieht überraschend aus. Ich gehe damit souverän um.
— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) September 1, 2019
Ok, ich habe im Park diese Mutter mit dem kleinen Jungen angeschrien. Sie soll sich bloß nicht an ihn gewöhnen, irgendwann ist er weg. Und irgendwann ist immer zu bald. Dann hab ich geheult.
Aber sonst: voll souverän.
Kind1 hat jetzt einen Job. Sein neuer Chef meinte, er soll um neun da sein.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) September 4, 2019
Und er so: „Morgens???“
Ja.
Vermutlich guckt ihr jetzt auch so wie sein Chef.
*weckt Teenager
— Hummel Cattrall (@Hummelfee5) September 6, 2019
*weckt Teenager
*weckt Teenager
*weckt Teenager
Teenager verschläft:
"Warum hast du mich nicht geweckt?"
*gibt Teenager zur Adoption frei.
Seit die Puberkinder nicht mehr von mir geweckt werden wollen, weil sie lieber allein aufstehen wollen, wecke ich sie einfach eine Stunde später.
— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) September 3, 2019
Dieser Moment bei der Einschlafbegleitung mit Baby, in dem es sich plötzlich wegdreht, ruhig liegen bleibt und mit jeder Sekunde die Wahrscheinlichkeit steigt, dass der Abend nun endlich dir gehört. Und es sich dann auf einmal hinsetzt, grinst und hellwach "Gak bap!" sagt…
— DontTrustTheRabbit (@trixirabbit) August 31, 2019
Wir haben nur zwei Kinder. Ich frage mich, warum wir dann jeden Abend gefühlte 18mal Kinder ins Bett bringen müssen.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) August 31, 2019
*als sie klein waren*
— Einfach Ulrike (@Einfach_Ulrike) September 2, 2019
Kind und ich stehen an der Straße, lassen ein Auto vorbei fahren… überqueren direkt danach die Straße.
Kind: boah Mami, das war knapp!
K3 fragt, wieso man erst links guckt und nicht rechts, wenn man über die Straße geht. Ich erkläre es in epischer Breite.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) September 5, 2019
ich: "Hast du es jetzt verstanden?"
K3: "Hä? Ich hab gar nicht zugehört."
Dieser Lehrauftrag, den man als Eltern mitbekommt, ist ja so erfüllend.
Hole den Sohn (9) vom Training ab. Erzähle ihm etwas und frage nach, wie es war.
— FamilienLabor
Kurze Pause.
Er: „Mama, kannst du bitte mal das Radio lauter stellen?“
Immerhin hat er nicht „Halt einfach die Klappe.“ gesagt. Toll.(@FamilienLabor) September 4, 2019
(@FamilienLabor) Die Kinder möchten im Auto "Vincent" hören. Die Kurze (5): "Das Lied mit der Liebe Mama, LIEBE". Der Kürzere (3): "Vincent kriegt kein Hochbett."
— Die Ruhe selbst (@NessyRu) September 1, 2019
Zwölf Stunden Autofahrt mit Bibi & Tina, Benjamin, Lillifee, Conni und Helene Fischer.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) August 31, 2019
Vielleicht kotze ich sogar noch vor den Kindern.
K1 auf der Rückbank:
— EBUSY (@sys_adm_ama) September 5, 2019
„Alle meine Entchen
sitzen auf‘m Zaun
ist der Zaun elektrisch
sindse alle braun!“
*beißt in Lenkrad*(Nein, den kannte ich noch nicht.)
(Nein, den kannte ich noch nicht.)Schamlose Eigenwerbung (Affiliate-Link)
"Hast Du Zähne geputzt?"
— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) September 4, 2019
"Ja."
"Wirklich?"
"Ja!"
"Hauch mich mal an."
Kind: haucht
Ich: fällt in Ohnmacht
'Mama, ich will deine Gefühle nicht verletzen, aber kannst du, wenn wir zusammen draußen sind, mehr so nach innen singen?'
— Nora Imlau (@planet_eltern) September 5, 2019
K2 wird mal Diplomatin.
Der Fünfjährige steht im Laden vor einem Pullover, schlägt die Hände vor den Mund und ruft laut: „Mama! Der Pullover ist so schön! Der ist so schön, dass ich weinen könnte!“
—
Wie soll man da bitte nein sagen? WIE???Sternchen
(@BeiAnja) September 5, 2019
Sternchen
(@BeiAnja) Der 3jährige weigert sich eine Hose anzuziehen.
— Helena (@SchlimmeHelena) September 2, 2019
Der Mann: "Du gehst ohne Hose raus? So siehst du aus!"
3jähriger: "Ja! So sehe ich gut aus!"
"K3? Du musst Dich anziehen für die Schule!"
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) September 5, 2019
"Hmm. Okayyyy."
– – – – –
"K3? Nicht wieder irgendwo hinlegen!!"
"Och, na gut." *steht vom Sofa auf*
Vorgestern war Elternabend, 5. Klasse.
— Lady Sybils Sonnenscheinheim für kranke Drachen (@vonNordenher) September 4, 2019
Es war ein total netter, entspannter Abend und ich habe keinerlei Amt angenommen.
Vielleicht sollte ich hinzufügen:
Der Mann ist hingegangen.
Er ist jetzt stellvertretender Elternsprecher.
Ich finde Elternabende toll! Man kann sich mit anderen Eltern austauschen und mit dem beruhigenden Wissen nach Hause gehen, nicht der grösste Depp im Raum gewesen zu sein!
— happyfeet (@12happyfeet12) September 2, 2019
Der Mann macht mir zerknirscht nach dem #Elternabend ein Geständnis: "Ich habe deine Nummer in die Liste eingetragen, weil ich meine doch nie weiß. Ich wusste ehrlich nicht, dass die damit eine WhatsApp-Gruppe machen."
— Kerstin Neumann (@chaoshoch2) September 5, 2019
Entweder naiv oder gerissen.
Du kannst mich nicht zum Ausrasten bringen, Du bist schließlich nicht die Mathehausaufgabe meines Sohnes
— WiViElMa (@WiViElMa) August 30, 2019
„Wie gut, dass du dich nicht um alles kümmern musst, Mama. Ich muss mich ja sogar um die 6er-Reihe kümmern. Das sind echte Hausaufgaben!“
— Tim & struppig (@MKLtxt) September 3, 2019
So'n Grundschülerleben ist schon echt hart.
Am Schulfest: Rede mit nem anderen Vater.
— Der Roysan (@DerRoysan) August 31, 2019
Er: Du bist doch der Papa von L. Der ist voll bekannt.
Ich schaue erfreut & interessiert.
Er : Als der Monsterrülpser. Eine sehr anerkannte Fähigkeit bei Kindern.
Ich hatte schon Sorge, er sagt rechnen.
*Googelt Berufe mit rülpsen*
Seit ich in unmittelbarer Nähe von gleich zwei Kindergärten wohne, werde ich den Ausbruch einer Zombiapokalypse zumindest rein akustisch nicht mehr zuverlässig rechtzeitig erkennen können.
— hadron (@hadronized) September 6, 2019
Billy Boy ruft Kondome zurück – die Schutzwirkung kann beeinträchtigt sein.
— Katha schreibt (@KathasStrophen) September 6, 2019
Gemeint ist der Schutz vor kleinen Mini-Fingern, die einem morgens um halb vier in die Nase geschoben werden: „Is hab dir ein Popeli schenkt.“
Der virtuelle Spendenhut
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