Familien-Tweets der Woche (266)

Die DSGVO, so beliebt wie Thilo Sarrazin in der SPD. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

K1 bastelt mir eine Krone: „Mama, wie alt bist du?“
„34“
„Wie schreibt man das?“
„Erst eine 2 und dann eine 9“

— Mareike (@mae_mareike) July 7, 2019

Der Mann zu mir:
"Zeig Busen!"
Ich:
"Hallo, hier sind noch Kinder anwesend!"
Er:
"Die wissen sowieso nicht was Busen bedeutet!"
Die 7-Jährige:
"Doch, Möpse!"

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) July 9, 2019

Meine Dreijährige hat im Urlaub wohl zum ersten Mal einen Röhrenfernseher gesehen. "Papa, warum steht hier ein Backofen?"

— Stefan Heinrichs (@stefnhs) July 11, 2019

Meine Tochter ist "Und wann kommt das Zweite?"-Jahre alt.

— Frau Bimbums (@FrauDingsda) July 4, 2019

„Mama, Deine Muttersprache ist Deutsch und meine Muttersprache ist Mathe. Deshalb verstehst Du mich nicht.“
So jung und schon die Welt verstanden.

— Mildi Mam (@mildi_mam) July 9, 2019

Ich bin heute Abend auf dem Rad durch Berlin gefahren und musste auf Wunsch des hinter mir sitzenden Kindes allen Menschen, an denen wir vorbei kamen zurufen, dass ich ein kleines Baby-Einhorn dabei habe.
Und ihr so?

— Anna Berg (@bergdame) July 5, 2019

Als sich neulich jemand über langjährige Einschlafbegleitung bei Kindern ausließ, warf mein Mann ein, dass er von mir ja auch seit Jahren einschlafbegleitet würde.
Ruhe.

— Hummelfamilie (@HummelFamilie) July 11, 2019

Das Baby in den Schlaf begleiten ist wie ein Videospiel:
Irgendwann kommt die Stelle, an der du etwas ausprobieren musst und wenn es nicht klappt, fängt das Level wieder komplett von vorne an.

— Papa Mago (@mittekid) July 10, 2019

Der Zweijährige hat eben bei der Einschlafbegleitung einen Wutanfall bekommen, weil er nicht seine Windel ausziehen und auf mein T-Shirt pullern darf.

— Highlandhippiepie (@Happyhippiepie) July 5, 2019

Ich sitze hier im Hoodie und die alten Kastanien verlieren die ersten Blätter. Wie lange hab ich denn bitte gebraucht, um die Kinder ins Bett zu bringen?

— die Käthe (@stormwitch_ccaa) July 10, 2019

Ich bringe den 5jährigen ins Bett.
„Gute Nacht, Süßer. Schlaf gut & träum schön.“
„Gute Nacht, Papa.“
„Ich liebe Dich.“
„Das weiß ich schon.“
Grmpf. Mein Sohn ist Han Solo.

— Kaffeemann (@43ermilch) July 6, 2019

„Darf ich noch lesen?“
„Ja, aber erst, wenn K2 schläft.“
„K2?“
„Ja?“
„K2?“
„Ja?“
„K2?“
„Ja?“
„K2?“
„Ja?“
„K2?“
„Ja?“
„K2?“
„Ja?“
„K2?“
„Ja?“
„K2?“
„Ja?“
„K2?“
„Ja?“
„MAMA! K1 STÖRT MICH BEIM EINSCHLAFEN!“

— Katha schreibt (@KathasStrophen) July 9, 2019

Urlaubselternhack: Alle Uhren um 20 Uhr 2 Std vorstellen, großzügig weitere 30 min wach bleiben erlauben und die Kinder dann ins Bett schicken.

— Patricia Cammarata (@dasnuf) July 4, 2019

10 Uhr und Paul schläft noch. Diesen Teil der Pubertät finde ich großartig.

— Butterblumenland (@andersbunt) July 10, 2019

Sohn hat eine Ferien-Checkliste erstellt:
-Movie Park o. Phantasialand
-Switchabend mit K., J., und F.
-Ausschlafen
-Urlaub genießen
-Gar nichts für die Schule tun
Ich habe ergänzt:
Ausschlafen heißt, länger als nur bis 7 Uhr zu schlafen!

— Die Köse (@DieKoese) July 10, 2019

Ein Vater neben mir im Zug ist ebenfalls allein mit zwei Kindern unterwegs. Er sagt zu ihnen: „Ich gehe jetzt schlafen“ und zieht die Kapuze seines Hoodies komplett über seinem Kopf zu. Er ist mein neues Vorbild.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) July 6, 2019

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Begeisterung beim Anblick von Baggern und Radladern war gestern. Heute ruft K1 ganz entzückt: "Ich sehe, wo die Bauarbeiter aufs Klo gehen!"
Dixie-Klos, die neueste Attraktion auf Autobahnbaustellen.

— FamilieZuViert (@FamilieZuViert) July 7, 2019

"1, 2, 3, 4, wer steht hinter dir mit Bier?"
Drehe mich um. K1 steht hinter mir. Aber ohne Bier.
Es ist eine einzige Enttäuschung.

— Olli M. Ⓥ (@KassenMeyer) July 7, 2019

Falls euch mal das Wort für den Vorgang, Cornflakes in eine Schüssel zu gießen, nicht einfällt:
Es ist "verschüsseln".
"Mama, ich habe schon die Cornflakes verschüsselt"
Mit freundlicher Unterstützung der 3Jährigen

— WhatsupMum (@MumWhatsup) July 11, 2019

Sohn (9) plötzlich beim Abendessen: „Mama, weißt du noch – bei Käpt’n Blaubär: „Hein, du bist zwar blöd, aber kochen kannst du!““
War das jetzt ein subtiles Kompliment und wenn ja, was soll ich davon halten?

— FamilienLabor (@FamilienLabor) July 7, 2019

[Tochter läuft aus dem Kinderzimmer]
"ICH HABE ANGST! IIIIICH HAAABEEE AAAAANGST!"
[läuft panisch ins Wohnzimmer]
[sieht Kuchen auf dem Tisch]
"Oh, Kuchen!"
[geht mit 'nem Stück Kuchen zurück ins Kinderzimmer]
Diese Wirkung hat Kuchen auch auf mich! <3

— . (@Das_BinIchHier) July 9, 2019

Ja, ja Sie müssen jetzt wieder für Ihre Kinder wahnsinnig seltene und aufwendig zu besorgende Schreibsachen für die Schule besorgen.
Aber haben Sie mal versucht einen Kuchen für einen „Zuckerfrei-bis-Drei-Geburtstag“ zu backen?

— Busy Papp Satt (@HeidiLinden) July 4, 2019

Pizza. Wenn das Kind sie isst. pic.twitter.com/UipgAAFGss

— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) July 8, 2019

Bin mit beiden Kindern allein und versuche nebenbei was im Haushalt zu machen. Nach 13 "nein", 8 "jetzt nicht" und 17 "später" hab ich aus Verzweiflung "jaja" gesagt, obwohl ich die Frage nicht verstanden habe.
Das war sehr dumm von mir.

— FrauZause (@zaus_e) July 7, 2019

Die normale Seife ist aus und ich musste auf die der Kinder zurückgreifen. Jede Stelle meines Körpers riecht jetzt nach Einhorn

— Suri (@mitReiz) July 8, 2019

Ich erkläre den Kindern die Menstruation:
„Mama, wenn ich mal groß bin will ich keine Frau werden.“
Der Sohn hat’s schonmal verstanden.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) July 8, 2019

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Die Söhne räumen ganz aufgeregt das ganze Spielzeug vom Boden auf, weil der Hund, den wir in vier Wochen bekommen, das sonst aus Versehen zerkauen könnte.
Hab keine Ahnung mehr, was ich früher gegen Hunde hatte.

— Helena (@SchlimmeHelena) July 7, 2019

Kind räumt Spielzeugkiste ein.
Der Mann sagt so: "Ich würde erst das große Spielzeug einräumen."
Der knapp 3 jährige ganz trocken: "Dann mach das."
Dreht sich um und geht

— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) July 9, 2019

Zum 11-jährigen mit strengem Blick:
"Irgendwer wird heute noch Dein Zimmer aufräumen müssen"
"Papa, wenn ich das mache, räumst du mir anschließend sowieso wieder alles hinterher, also mach es am besten gleich selbst"
Der Klugscheißer schlägt mich hier mit meinen eigenen Waffen

— WiViElMa (@WiViElMa) July 7, 2019

Mein Kind hat mich gefragt, ob es denn wenn es das Zimmer alleine aufräumt zur Belohnung mit dem neuen Schrubber den Boden wischen darf.
Jetzt nur nicht falsch reagieren.
"ausnahmsweise mein Schatz und wenn du das toll machst, darfste die Küche auch wischen"

— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) July 8, 2019

K1 (3J) hat heute Mittag komplett allein den Tisch gedeckt, Salat, Tomaten, Paprika & Pilze geschnitten und mit Hilfe den Rest des Essens zubereitet. Danach hat sie die Handtücher gefaltet und weggeräumt. Zum Geburtstag wünscht sie sich einen Handstaubsauger.
Ich habs geschafft.

— Mama-Glück (@MamaGlueck) July 7, 2019

Zur 8-Jährigen:
"Nimmst Du bitte den Müll aus Deinem Zimmer mit runter!"
Sie augenrollend:
"Warum Mama?"
Der Müll:
"Ja – Warum Mama?"

— Fl (@mingoberlin) July 5, 2019

„K2, was machst du?“
„Nix!“
„Machst du Scheiß?“
„Nein… Nicht gucken kommen!“
Klarer Fall von Schrödingers Scheiß.

— Inspektør Rabe (@Rabensalat) July 10, 2019

Wenn man aus der Küche fröhliches Kinderlachen und den Satz: “Boah, guck mal, K2 – so viel Sand war in meinen Gummistiefeln!“ hört, ist es übrigens längst zu spät und man kann sich tot stellen, seinen Kaffee zu Ende trinken oder Atemübungen machen…

— Mama-Glück (@MamaGlueck) July 11, 2019

Sohn 2 produziert Antistressbälle aus Luftballons und Mehl. Nachdem es gerade einen Knall gegeben hat, hantiert er nun mit dem Staubsauger rum. Ich vermute, wenn ich jetzt nachsehe, erreichen die Bälle das genaue Gegenteil von Antistress.

— Maret Buddenbohm (@Herzdame) July 6, 2019

Liebe werdenden Eltern, falls ihr euch fragt, was euch alles so erwartet:
Ich habe gerade mit meinem Töchterlein gewetteifert, wer von uns am lautesten pinkeln kann, um sie dazu zu bringen, vor dem Schlafengehen nochmal die Toilette zu benutzen.
Hab übrigens gewonnen.

— Lucy in the Sky (@Lucyversum) July 6, 2019

Service-Tipp für alle, die ihr Baby gerne hoch halten: Sabber tropft nach unten.

— Alex Znase (@Suraenjit) July 6, 2019

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) July 9, 2019

Schamlose Eigenwerbung

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Wenn du Familie hast, ist das am Geburtstag so´n bisschen wie die DDR. Das Geld, das man geschenkt bekommt wird für das Allgemeinwohl verwendet, nicht für den Einzelnen…

— King Dave (@guycalleddad) July 8, 2019

Freier Tag.
Aufwachen.
3 lachende Menschen in der Küche hören.
Beine aus dem Bett schwingen.
Irgendwas kracht laut, ein Schrei, Gezeter, ein Kind weint.
Beine wieder ins Bett.
Das war knapp.

— Nana Minze (@frau_minze) July 5, 2019

Die Kinder haben einen handfesten Streit im Planschbecken.
Ich will schlichten.
Leider habe ich vergessen, wie sehr ein gemeinsames Feindbild vereint.*
*klatschnass gesendet

— Cinnabrise (@Cinnabrise) July 7, 2019

Positiv formuliert hat unser Familienurlaub viele Schreibanlässe für meinen Ratgeber über Geschwisterstreit geboten.
Jetzt muss ich mich nur noch wieder so weit erholen, dass ich es auch aufschreiben kann.

— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) July 8, 2019

Dem Sohn sagen, dass man den Lappen in der Waschmaschine waschen kann…
Und die Antwort bekommen….
“Da passt mein Bruder nicht rein“
* Geschwisterliebe

— Drea (@Jumanji1811) July 10, 2019

Die Kinder kneten.
„Was macht ihr denn Schönes?“
„Dinos und Kackwürste.“
Nun denn.

— Sara en vacances (@SaraZuNi17) July 8, 2019

Ich hätte fast Spielzeug für die Kinder in UNTERSCHIEDLICHEN FARBEN gekauft. Zum Glück bin ich gerade noch zur Vernunft gekommen.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) July 6, 2019

Die Kinder haben sich gerade 20min damit beschäftigt, warme Luft in eine Tüte zu verpacken, nach draußen zu bringen, dort kalte Luft in die Tüte zu tun und diese ins Haus zu bringen.
Wofür kaufe ich eigentlich ständig dieses Spielzeug?!

— Dr. Influenza (@DrInfluenza) July 10, 2019

„Mama, ich habe geträumt, dass ich eine Königin bin, aber das war gar nicht so schön, alles bestimmen zu müssen.“
„Möchtest Du lieber, dass jemand Dir sagt, was Du machen sollst?“
„Ja, und dann mach ich das einfach nicht.“
Also alles wie immer.

— hierlustigenNamenvorstellen (@hierlustigen) July 9, 2019

Sonntag.
Wir besprechen mit den Kids, was wir heute machen könnten.
Ich schlage was vor: „Und? Wie findet ihr die Idee?“
Sohn: „Tut mir leid, Mama. Ich mag Vorschläge. Aber nur meine eigenen.“
Das Diplomatische hat er von mir.

— Sassi (@liniertkariert) July 7, 2019

Wir sprechen über den kommenden Urlaub.
K1: Mama, wir können nicht so tief rein gehen ins Meer, da leben Maracujas und Tabalugas.
Die greifen uns sonst an.
Ich: Du meinst Baracudas & Piranhas?!
K1: Meinetwegen auch die.
*Sie hat mich angeaugenrollt!!!

— 𝔸𝕟𝕟𝕒 ℙ𝕠𝕡𝕒𝕟𝕟𝕒 (@DerHelgamops) July 10, 2019

Warum ich als Begleitperson in einem Indoorspielplatz auch Eintritt bezahlen muss und nicht eher Schmerzensgeld bekomme, ist auch echt ein Systemfehler

— Bine (@bine84) July 7, 2019

"Papa, weißt du, was leck mich am A heißt?"
"Öhm … öh."
"Leck mich am Arm."
So jung, so unverdorben, so schön!

— Der Gasser (@magdasWasser) July 10, 2019

Ich habe auf dem Dorffest geholfen und Kindern Glitzertattoos aufgemalt.
Nur falls sie sich fragen, warum ich heute immer noch wie eine Hafennutte glitzere.

— Sternchen (@BeiAnja) July 8, 2019