Familien-Tweets der Woche (265)

Die DSGVO, so beliebt wie Ursula von der Leyen in Brüssel. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

Schulmaterial-Liste 1. Klasse:
1 Malblock aus handgeschöpftem Büttenpapier
3 Hefter in den Farben Khaki, Mauve und Eierschale
1 Kessel (Zinn, Normgröße 2)
1 Schreibblock mit 7,864 cm Rand und finnischer Lineatur
1 Möbiusband
2 im Dunkeln leuchtende Textmarker
Passierschein A 38

— Lucy in the Sky (@Lucyversum) July 3, 2019

Also ich den Vierjährigen heute in den KiGa brachte, passierte Folgendes:
Kind: „Hast du wieder DIE Hose an, die so schön rutscht?“
4jähriger: „Klar!“
K1 rennt in die Gruppe: „Der X hat wieder die Hose an!“
Jubelschreie. �/
4jähriger: „Die sehen halt gerne meinen Po!“

— Penny Herzmolekül (@Herzmolekuel) July 3, 2019

"Kind, du hast dein Shirt falsch rum an."
"Siehst du Mama! Deshalb wollte ich das alte Shirt anlassen! Das war nämlich richtig rum!"

— Tomster (@namenlos4) July 3, 2019

Mama soll dies tun, Mama soll das tun.
.
NEIN! Nicht so.
.
Ich habe anscheinend einen totalitären Kleinstaat geboren.

— Alu Kitzerow – grossekoepfe (@aluberlin) July 4, 2019

"Warum hast du denn deinen dicken, langen Schlafanzug an?"
"Weil ich es so möchte."
Die Temperatur im Zimmer des 5-Jährigen ist auf 24°C gesunken.
Heute Nacht wird es schneien.

— Der Gasser (@magdasWasser) July 2, 2019

Ich gebe auf eine sinnlose Frage eine sinnlose Antwort. Und die Kinder hören aufs Wort.
Die Frage lautete, was sie sich zum Schlafen anziehen sollen … pic.twitter.com/Gvmk5INiIZ

— Knall Berta (@LaberKaBel) July 2, 2019

Es ist heiss, sehr heiss.
K1 (9): „Mama, ich habe eine Idee!!! Wir machen die Heizung an und stellen sie auf 5 Grad!“
Ich gebe das einfach mal als Tipp so weiter.

— FamilienLabor (@FamilienLabor) June 30, 2019

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Meine Dreijährige:
-Papa, ich schaffe mein Eis nicht mehr!
-Macht doch nichts, mein Engel. Soll ich es essen?
-Ja.
-Oder darf ich es deinem Bruder geben?
-Papa, ich schaffe es doch noch.

— Stefan Heinrichs (@stefnhs) June 30, 2019

Vanillepudding aus Hafermilch gekocht.
Kind: „Der is sooo lecker! Nur mir schmeckt er nicht.“
Diplomatischer wurde noch keins meiner Gerichte verrissen.

— Nadine (@NadineTi) July 1, 2019

K2 isst das Müsli mit der Hand.
Ich: "Nimm doch zum Essen bitte den Löffel."
K2 nimmt das Müsli mit der Hand aus der Schale, legt es auf den Löffel und kippt alles über sein Shirt.
Wenn ich Ihren Kindern auch Benimmregeln beibringen soll, melden Sie sich gern.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) June 28, 2019

"Mama, was gibt es heute zu Essen?"
"Eis."
"Und was noch?"
"Noch mehr Eis."
"Wir können doch nicht nur Eis essen!"
"K1! Was stimmt nicht mit dir???"
"Mama, wir brauchen auch etwas mit Grundlage! Wir wäre es mit Windbeuteln?"
Kluges Kind.

— Juliet Gibb (@mamigration) June 29, 2019

Im Kindergarten gab es gestern keine Nudeln. Nur Soße.
Möglicherweise auch Suppe, aber wer weiß das schon…

— Nachogirl_ (@Nachogirl_) June 29, 2019

Zur 8-jährigen:
"Soll ich Dir heute eine Möhre mit in die Schule geben"
"Na, wenn Du willst"
"Isst Du die dann auch?“
“Nö, aber ich kann der Möhre ja mal meine Schule zeigen, eh du sie heute Abend wütend isst"
Irgendwie habe das Gefühl, nicht richtig ernst genommen zu werden

— WiViElMa (@WiViElMa) July 3, 2019

Ich bin rückwärts gegen einen Baum gefahren.
Die Kinder geben mir 10/10 Punkten in den Kategorien Entertainment und Abenteuer.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) July 3, 2019

Ich wusste doch das ich Kressesamen gekauft habe!
Und die Kinder haben behauptet sie haben die nicht gehabt pic.twitter.com/g9dVlO5hhb

— Stirbelwurm (@Stirbelwurm1) June 29, 2019

Lehrer:
"Diese Regel zum Schwimmen ist uns wichtig, denn wir fahren mit 90 Kindern auf Klassenfahrt und wollen auch mit 90 zurückkommen."
Besorgte Mutter neben mir murmelt: "Hauptsache nicht mit 91!"

— Hummelfamilie (@HummelFamilie) July 2, 2019

K1 spielt am WE bei 'nem internat.Turnier.
Er:"Hoffe, wir treffen auf ein russ. Team."
"Wieso?"
"Weil ich einen Teil der Nationalhymne kenne [singt]:
Moskau, Moskau
Wirf die Gläser an die Wand
Russland ist ein schönes Land."
Nun hoffe ich auch,dass sie auf ein russ. Team treffen.

— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) June 27, 2019

Töchterchen:"Mama ist die Beste."
Ich:
Töchterchen:"Und Papa ist der Beste…. und Opa ist der Beste…. und Oma ist die Beste… und alle sind die Besten."
Naja, aber für einen kurzen Moment gehörte der Triumph mir.

— Kasminchen (@kasminchen) June 29, 2019

Das Nachbarkind hier auf dem Campingplatz hat nen tollen modernen Namen; es heißt Fingerweg.

— Melanie Gywer (@GywerMelanie) June 30, 2019

"Ja, kannst Du jetzt rausgehen?"
Doch, die vorpubertierenden Kinder sprechen noch mit mir.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) June 30, 2019

Der Vierjährige rennt um den Tisch und singt lauthals: „Ich habe gerade Sendepause!“
Schön, wie gut wir uns als Eltern durchsetzen können.

— Sternchen (@BeiAnja) June 30, 2019

Beim Vorlesen ertönt heute Nachmittag plötzlich ein sehr lauter, spürbarer Überschallknall.
Hab mich total verjagt, zumal auch kein Jet zu hören war und will nachsehen.
K1(3) beschwichtigend:
"Mama, bleib hier, ich hab doch nur gepupst."
Okay, keine Bohnen mehr für's Erste.

— Frau Hackenpiep (@FrauHackenpiep) July 1, 2019

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Ich spiele mit den Kids im Auto Buchstaben-Rätselspiele.
Ich: „Etwas, das gut riecht. Mit P.“
Sohn1: „Pinguin!“
Sohn2: „Popo.“
[gacker]
Sohn1 „Pipi!“
Sohn2: „Pups!“
Sohn1: „Penis!“
Gemeint hatte ich Parfüm. Aber gut. Popo und andere P‘s riechen auch gut.

— Schwesterfraudoktor (@SchwesterFD) July 2, 2019

Versuche dem Kind zu erklären, was ein Maultier ist.
„Machen zwei Pferde ein Kind, wird es ein…?“
„Pferd!“
„Genau! Machen zwei Esel ein Kind, wird es ein…?“
„Esel!“
„Richtig! Machen aber ein Pferd und ein Esel ein Kind, wird es eiiiiiiin….?“
„Pferdsel!“

— Mark (@markmueller1979) June 28, 2019

Der Dreijährige und ich spielen Krankenhaus.
'Is bin sehr krank.'
'Oh, Sie Ärmster, was fehlt Ihnen denn?'
'Ein rotes Auto!'

— Nora Imlau (@planet_eltern) July 4, 2019

Wir spielen Beruferaten.
Das Kind ist mit Ausdenken dran und wir kommen nicht drauf.
„Ich bin der, der in der Druckerei das falsche Geld druckt. Ich bin ein Buchstapler.“

— Topfritte (@Topfritte) July 1, 2019

Der 4jährige holt seinen Arztkoffer und untersucht mich.
"Gut Mama, du hast kein Zwiebelschmalz in den Ohren."
Und hoffentlich auch keine Leberwurst und keinen Frischkäse.

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) June 29, 2019

"Enkelin, was tust Du hier?"
"Ich suche Omama. Die versteckt sich im Keller. Aber da darf ich nicht suchen."
"Hmpf. Ich spiele mit."
"Wo gehst Du denn hin, Opa?"
"In den Keller. Such weiter im Garten."
"Hallo Horst. Hast Du Gläser mitgebracht?"
"Hmpf. Bin doch kein Anfänger."

— Rosemarie Wichmann (@RoseWichmann) June 30, 2019

„Jakob heißt er“, sagt der Vater.
„Was für ein schöner Name!“, sage ich.
„Ja, nur leider heißen viele Kinder so…“
„Das macht doch nichts…“
„Stimmt. Ich habe ja auch eine persönliche Bindung dazu…“
„Ach ja, welche?“
„Ich mochte die Werbung von Jacobs Krönung so gern.“

— OMG! (@OhMeinGlueck) July 1, 2019

Klar kann man die 14-Jährige mit in Urlaub nehmen. Fast so spaßig wie Ferien im militärischen Sperrgebiet. Oder auf dem Mond. Ohne Schutzanzug

— Bine (@bine84) June 28, 2019

Gründe, warum die 6-Jährige nachts aufwacht:
– Gewitter
– Alptraum
– Bauchweh
– Sorge, dass sie und ihr liebstes Stofftier sich auseinanderleben und sie das um 0:36 Uhr dringend mit mir besprechen muss.

— Katja (@Grummelmama) July 2, 2019

Kind1 passt während dem Urlaub aufs Haus auf.
Einbrecher werden schockiert aufräumen.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) July 2, 2019

Vorhin habe ich dem großen Kind aufgetragen, das Wohnzimmer aufzuräumen. Ohne Murren hat er es in Rekordzeit erledigt. Ich hab ihm danach sogar 30 Min Netflix angemacht. Long story short: gerade ist mit einem Riesen Rumms alles aus dem Schrank mit dem guten Geschirr gefallen

— frollein_dropje (@frolleindropje) July 3, 2019

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K2 und der Mann tüfteln über einem Problem.
K2: „Ich hab eine Idee.“
M: „Ich hab auch eine Idee.“
K2: „Aber ich hab eine GUTE Idee!“
Über den Gesichtsausdruck des Mannes lache ich immer noch.

— DragonGirl (@FrauMondschein) June 30, 2019

Alles, was ich über Lohnverhandlungen weiss, habe ich von meinem Fünfjährigen gelernt, der noch mehr Nachtisch möchte.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) July 4, 2019

Meine Tochter ist "Und wann kommt das Zweite?"-Jahre alt.

— Frau Bimbums (@FrauDingsda) July 4, 2019

Früher war ich immer nur "Ey, du bist doch die Schwester von…". Die Zeiten sind endlich vorbei. Ich habe mich aus eigener Kraft hochgearbeitet! Ich bin jetzt "Sie sind doch die Mama von…"!

— Tante Fant (@Telefant5) July 4, 2019

Hier wohnen 2 Kinder.
Ich habe 2 unterschiedliche Ventilatoren gekauft.
Wie so ne Anfänger-Mutter.

— Lia (@dieLia_) July 3, 2019

Jedes Mal wenn die Nachbarn die Haustür zuschlagen, höre ich meine Mutter rufen, dass Türen ja auch Klinken haben.
Meine Mutter ist 700 km entfernt.
Wie macht sie das nur?

— Papa Hugo (@bruderhugo) July 1, 2019

Tochter 1 ist in der Küche und singt zu einer sehr fröhlichen, erfundenen Melodie „Die Welt besteht aus Kotze“ und es klingt alles sehr rund und schlüssig und ich nicke dazu im Takt.

— K. Anaille (@Anstandsdame) June 28, 2019

Der 5Jährige erklärt seinem besten Freund, dass er keine Angst vor unserem Hund haben muss. Der Hund hat nur ein Wolfsgebiss mit dem er alles zerfleischen kann.
Schön wie er anderen einfach so die Angst nehmen kann.

— Hummelfee (@Hummelfee5) July 3, 2019

Die Kleine stößt sich den Kopf.
Der Große: "Na klasse. Jetzt ist die letzte Gehirnzelle auch hinüber!"
Die Kleine triumphierend: "Gar nicht!!!! Ich hab zwei!!!"

— happyfeet (@12happyfeet12) July 1, 2019

Die 4-Jährige ist in die geschlossene Balkontüre gerannt.
Immerhin Jemand, der die sauberen Fenster hier bemerkt!

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) July 4, 2019

Wichtig ist, wenn man mit Familie in den Urlaub fährt, so lange "so, gleich gehts los" zu sagen, bis es losgeht.

— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) July 4, 2019

Vorhin beim Einschlafkuscheln, im Dunkeln: „Mama, Deine Haut ist hier* so weich. Ich liebe das.“
*streichelt Kehle und Hals.
Das war kein Kompliment.
Das war ein Hannibal-Lecter-Moment.

— Tante Emma (@_Gemischtwaren) July 3, 2019