Familien-Tweets der Woche (264)

Die DSGVO, so beliebt wie Hoch Ulla und die Hitzerekorde. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

K3 und ein fremder Junge klettern, fangen an sich zu streiten, werfen sich Schimpfwörter an den Kopf.
Der andere Vater kommt dazu, kniet vor K3: "So, jetzt wollen wir aber mal aufhören uns zu beschimpfen!"
K3: "DICH HAB ICH GAR NICHT GEMEINT!"

— Hummelfamilie (@HummelFamilie) June 25, 2019

Kindergeburtstag 1993
-Topfschlagen
-Blinde Kuh
-Disney auf VHS
Kindergeburtstag 2019
-Die Reisegruppe "Loius wird 7!" trifft sich pünktlich am Check in, für den gemeinsamen Trip nach Laos, zum Stand Up Paddeln auf dem Mekong.

— King Dave (@guycalleddad) June 24, 2019

"Total aushaltbar."
Ich glaube, die Kinder sind kurz vor der Ekstase.

— Lia (@dieLia_) June 22, 2019

K4: "Mami?"
Nina: "Ja? K4, du musst nicht immer "Mami" sagen und auf meine Antwort warten. Sag einfach "Mami" und dann das, was du eigentlich sagen willst"
K4: "Ok."
(Pause)
K4: "Mami, weißt du was?"

— Mathias Schindler (@presroi) June 22, 2019

„Ach, ich nehm erstmal nur eins davon. Sie können sich ja abwechseln.“
Schicksalssätze einer Mutter

— Sassi (@liniertkariert) June 22, 2019

Wenn das Kind ins Zimmer kommt, “alles ist gut, Mama” sagt und dann die Tür sehr leise schließt, ist sehr wahrscheinlich nicht alles gut.
Aber es war ein langer Tag und es hat ja gesagt, alles sei gut.

— Anna Blume (@__annablume__) June 23, 2019

Sohn 3 (fast 6) erzählt seiner Mutter vom Besuch im Freibad und von dem Eis, das er bekommen hat.
Meine Frau musste kurz nachdenken, welche Sorte "Schwarzer Teller" ist, aber sie wird wohl noch in dieser Woche aufhören zu lachen.

— Unspezifisch (@the_cleaner) June 24, 2019

Stadt, Land Fluss: Hobby mit G.
K2: „Gruppenrudern!“
Oma: „Bin etwas froh, dass sie Rudern gesagt hat.“

— yes (@_toertchen) June 24, 2019

Die Kinder sind alle wach und wollen in ihre Einrichtungen verteilt werden. Manchmal bedeutet Elternschaft auch nur, dass man viel zu vielen Menschen "Guten Morgen" sagen muss.

— Alu Kitzerow – grossekoepfe (@aluberlin) June 24, 2019

Zufallsbegegnung am Bahnhof. Es steht ihm die pure Freude ins Gesicht geschrieben, als er mich erblickt. Sein Blick spricht voller Zuneigung die Worte: „Orrrrrr Mama! Was machst DU denn hier!“. Das Kind auf Schulausflug.

— Meerbedarf (@zwominuszehn) June 24, 2019

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1.Kind: „Ruf mich sofort an, wenn es komisch schaut!!“
2.: „Ruft mich sofort an, wenn es jammert!“
3.: „Ruf mich an, wenn du es 5 Min nicht beruhigen kannst!“
4.: „Du kannst mich anrufen, wenn du kurz vorm Nervenzusammenbruch stehst.“
5.: „Wehe du rufst an, obwohl keiner blutet!“

— Mama Maus (@MamaMausBlog) 25. Juni 2019

Kind morgens vor der Kita mit Sonnencreme eincremen.
Da könnte man auch zwischen den USA und dem Iran vermitteln. Wäre vermutlich erfolgreicher.

— Der Adler (@AdlerReloaded) June 25, 2019

Wenn ein Kleinkind aufm Klo ist und man nach ca. 15min ein fröhliches Backebacke Kuchen hört, sollte man da nachschauen?

— Patricia Cammarata (@dasnuf) June 26, 2019

Als ich meiner Dreijährigen heute die Haare gewaschen habe, hat es wohl ziemlich geziept. Ergebnis: Ich bin jetzt nicht mehr zu ihrem Geburtstag eingeladen.

— Stefan Heinrichs (@stefnhs) June 23, 2019

Ich hab was gegen den Lieblings-Youtuber der 11-jahrigen gesagt. Jedenfalls weiß ich jetzt, wer mich später mal nicht pflegt.
Vermutlich nicht mal besucht.
Oder mal kurz anruft.
Vielleicht bringt sie mich der Einfachheit halber um.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) June 21, 2019

Ich bringe das #BabyAbsurd ins Bett.
Ich: So, jetzt wird geschlafen, Schatz.
Baby: ALTER ICH HABE EINE HAND!!!!!! MEINE WELT WIRD NIE WIEDER DIE GLEICHE SEIN!!!
Ich: … Ja, das ist echt toll. Aber es ist Schlafensze-
Baby: WHOA ICH HABE NOCH NE 2. HAND, ICH GEH KAPUTT!!!!!

— Tina Absurd (@AbsurdistanNow) June 21, 2019

Bettzeit seit 10 Minuten vorbei.
Es schallt aus dem Zimmer: „Papa!!“
Papa geht.
Kommt 20 Minuten später wieder.
„Hab ihr nur schnell geholfen das Schloss fertig zu bauen!“
Allen ist klar, warum sie nach Papa ruft, oder?
Fast allen.

— Frau Minze (@frau_minze) June 21, 2019

Meine Kinder trinken täglich brav ihre empfohlenen 1,5 Liter Wasser.
0,1 Liter tagsüber und den Rest in sieben „Ich hab noch Durst!“-Auftritten, wenn sie schlafen sollen.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) June 26, 2019

Eine wirklich standhafte Ehe hat man eigentlich erst, wenn man auch noch miteinander redet, nachdem man einen Schrank mit einer 176-Seiten-Anleitung aufgebaut haben.

— Abnormelchen (@abnormelchen) June 23, 2019

[Baby liegt auf dem Wickeltisch]
Ich (denke): Es hat mich lange nicht angepullert. Passiert bestimmt nicht mehr.
Baby (denkt): Wie blöd du bist.
Ich: [Geht duschen]

— Der Gasser (@magdasWasser) June 24, 2019

Baby Roulette. Das gefütterte Baby bei der Familienfeier herum reichen. Wer angekotzt wird hat verloren

— Aleonor (@AleonorAqui) June 22, 2019

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K1 kommt strahlend nach Hause und meint: "Die Nachbarin hat Kirschen für uns. Zwei volle Taschen!“
Ich:" Oh toll! Soll ich tragen helfen!?"
K1:" Nicht nötigt und zeigt auf ihre ausgebeulten Hosentaschen."
Die sechs Kirschen waren wirklich köstlich.

— WIEBKE (@VerflixteAlltag) June 22, 2019

"Mama, haben wir noch was zum Essen im Rucksack?"
"Nee, Ihr habt alles aufgegessen."
"Kann ich trotzdem mal schauen?"
*durchwühlt 5 min lang den ganzen Rucksack*
"AHA – kann ich das haben?"
Ja gut – an so einem Tampon wird er eine Weile zu kauen haben…

— Fl (@mingoberlin) June 22, 2019

Noch kein einziges Foto vom England-Klassenfahrt-Sohn per WA bekommen. Wahrscheinlich will er mit einem schönen Dia-Vortrag überraschen.

— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) June 23, 2019

Beim gestrigen Ausflug haben wir uns ein klein wenig verfahren.
Heute fragt der Fünfjährige im Auto im Minutentakt: „Habt ihr euch schon verfahren? … Und jetzt?“
Ich schätze, wir müssen nochmals bei Null beginnen mit dem Urvertrauen.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) June 22, 2019

Ein "Wieso?,-du hättest es doch fast geschafft!" ist anscheinend die falsche Reaktion auf die Schwangerschaft einer Bekannten mit Kindern im Teeniealter

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS ‍ (@FrauVanSass) June 24, 2019

"Wieviele Kinder haben Sie geboren?"
"Eins."
"War es eine spontane Geburt?"
"Spontan kann man jetzt eigentlich nicht sagen. Ich war vorher fast zehn Monate schwanger."

— Mami Huntzefuntz (@krispels) June 24, 2019

"Weisst du Mama, die Hitze macht mir gar nix aus! Wenn ich den Arm so halte, und das Bein so und im kalten Wasser schwimme und dabei ein Eis esse, dann geht's eigentlich!"
SEHT IHR! HÖRT AUF ZU JAMMERN IHR LUSCHEN!!!!

— happyfeet (@12happyfeet12) June 24, 2019

K1 (5): "Ich bin Kelterer. Soll ich dir mal zeigen wie man etwas keltert?"
Ich [beeindruckt was das Kind für Wörter kennt]: "Ja, zeig mal."
K1 [kippt Eimer Planschbecken-Wasser über mich]: "So, jetzt bist du kälter."
Ich hätte es ahnen müssen.

— FrauZause (@zaus_e) June 26, 2019

Sohn hatte nach der 5. Stunde hitzefrei. Ich habe im Auto auf ihn gewartet. Und gewartet. Und gewartet. Nach 20 Minuten kam er dann „Es gab Pommes in der Mensa!“
Bitte lasst bei diesen Temperaturen eure Mutter nicht im Auto! Auch nicht für Pommes!

— Die Köse (@DieKoese) June 27, 2019

Pünktlich zur Familienfeier Riesenpickel im Gesicht.
"Warum stört dich das?" fragt die 6-Jährige.
"Sieht eklig aus." antworte ich.
"Dann schneide doch deinen Kopf ab und kleb die Augen an den Körper." schlägt sie vor.
Finde den Pickel gar nicht mehr sooo schlimm.

— Knall Berta (@LaberKaBel) June 22, 2019

Das Kind erzählt mir 37 Minuten detailverliebt von einem Film.
„Und das war der Vorspann …“

— Pfefferine (@Pfefferine) June 26, 2019

Worte pro Tag:
Mann: 100
Frau: 1.345
Mutter: 25.879 (davon ca 25.000 "Nein.")
Kinder ab ca zwei Jahren: 325.634
(davon ca 300.000 "Ich will aber!!!")

— Melli Popelli (@MrsMuddypuddle) June 22, 2019

Schamlose Eigenwerbung

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Mit Kind (4 J.) im Tierpark.
Kind: "Die Tiger sind süß, ich möchte zu denen ins Gehege gehen."
Eltern: "Das geht nicht, dass ist zu gefährlich."
Kind (aufgebracht): "Ich tue denen doch gar nichts!"

— toso (@rctoso) June 23, 2019

Neue Unterwäsche für die Jungs. K2: "Meine Unterhose hat vorne eine Tasche." K1: "Die ist für Kleingeld, wenn man mal irgendwo auf Toilette muss."
Bevor wir in den Ferien eine Raststätte anfahren, sollte ich da was klären.

— rosaswelt (@rosaswelt) June 26, 2019

„Du musst den Schniepel in das Loch wummsen.“
„Papa, warum lacht die Frau so?“
„Weil das die beste Erklärung für, äh, also dafür ist, wie man Einkaufswagen entkettet, die sie je gehört hat.“
Ich kann nie wieder in diesen Supermarkt gehen, ohne zu lachen.

— Pony Catepetl (@_Popo_Catepetl) June 25, 2019

„Kannst du dir vorstellen eine Lesbe zu sein, Papa?“
Das Schöne an Kindern ist ja auch, dass einem wirklich nie die Gesprächsthemen ausgehen.

— Tim & struppig (@MKLtxt) June 23, 2019

,Und wie sind die Tage so mit zwei Kleinkindern?‘
,Stell Dir vor, Du spielst zu viert betrunken Mensch-ärgere-Dich nicht, während eine Katze auf dem
Spielbrett sitzt.‘

— Herr Rpunkt (@herrrpunkt) June 25, 2019

"Was sind das für komische laute Vögel im Garten Mama?"
"Frösche"

— Denkding (@Gehirnkram) June 27, 2019

[kaufen mit den Kindern ein Geschenk für die Uroma]
Frau:"Was wollen wir Uroma schenken?"
Tochter:"GAAAANZ VIEL EIS!"
Ich weiß jetzt schon, wer mein Geschenk aussuchen soll!

— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) June 22, 2019

Kennen Sie das? Wenn die Kinder einem abends beim Schlafengehen erzählen, dass sie morgen früh zwei Kästen Wasser in die Schule bringen sollen, damit die Klasse was zu trinken hat?
Ich nicht. Mich ruft die Lehrerin am nächsten Morgen an, wo das Wasser bleibt.

— FamilienLabor (@FamilienLabor) June 27, 2019

"Mama, darf ich nach dem Abendessen unter dem Kärcher duschen?"
Endlich stellt eines der Kinder mal eine sinnvolle Frage!

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) June 21, 2019

"Mama kannst du mich zur Schule fahren? Ich muss alle Bücher abgeben."
"Was? Warum?"
"Weil wir in zwei Wochen Ferien haben!"
Wieso wurde ich nicht informiert? Und wie schnell könnte ich jetzt eine neue Familie finden? Vielleicht etwas ohne Kinder.

— Hummelfee (@Hummelfee5) June 27, 2019

"Papa, du solltest nicht so oberkörperfrei da vor dem Fenster rumsitzen"
"Warum denn nicht?"
"Ich glaub nicht, dass die Leute auf der Straße das sehen wollen"
Ich war mal sein Held, ich weiß nicht, was anschließend passiert ist

— WiViElMa (@WiViElMa) June 26, 2019

Man soll sich keine Arbeit mit in den Urlaub nehmen. Wenn ich dann aber die Kinder zuhause lassen will, ist auch wieder nicht recht

— Suri (@mitReiz) June 22, 2019

Ich habe gerade das Kind dabei beobachtet, wie es frisch gewaschene und gefaltete Wäsche wieder in den Wäschekorb geworfen hat, weil es zu faul ist, sie in den Schrank zu sortieren.
Das ist Mutterglück in seiner reinsten Form.

— dIE kEMP (@dIE_kEMP) June 26, 2019

Der virtuelle Spendenhut

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