Familien-Tweets der Woche (252)

Die DSGVO, so beliebt wie Reinhard Grindel beim DFB. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

Der Kleine spielt mir auf der Wiese Elfmeterschießen.
Es steht 5 zu "Das war zu doll und unfair!" und "Der war drin weil ich klein bin!".
Ich werde wohl verlieren.

— Ein_eigenartiger (@_Widergaenger) March 30, 2019

„Papa, was ist das?“
„Ein Hakenkreuz.“
„Und warum hat das da einer hingemalt?“
„Das machen Leute, die nicht wollen, dass Menschen aus anderen Ländern oder mit anderer Hautfarbe hier leben.“
„Hasenkreuze sind doof.“
Das Wichtigste hat sie verstanden.

— Mark (@markmueller1979) April 4, 2019

„Zieh bitte die Jacke an.“
…
„Jacke anziehen.“
…
„Jacke!“
„Mama, Du guckst gar nicht! Vielleicht habe ich sie schon angezogen!“
„Hast Du?“
„Nein.“

— Pfefferine (@Pfefferine) March 29, 2019

"Zeit fürs Bett!"
"Mama, ich hab hier noch die Bestätigung für den Elternsprechtagtermin!"
"Prima. Wann haben wir den?"
"Oh. Heute um 14 Uhr."
War bestimmt ein gutes Gespräch.

— Juliet Gibb (@mamigration) April 2, 2019

„Na gut, ich schlaf, Mama. Aber nur ein bisschen. Dann wach ich auf und ruf MAAMAA. Du kommst. Ich schlaf wieder. Aber nur ein bisschen. Und ich ruf MAAMAA. MAAMAA! Du kommst. Hörst du? So machen wir es.“
Die Zweijährige hat meinen Freitagabend mal wieder voll im Griff.

— Natalie Speer (@schreibmutti) March 29, 2019

Einschlafbegleitung K1.
„Papi, weckst Du mich wenn Du dann rausgehst?“
Ich glaube er denkt wirklich, ich mache das aus Spaß.

— Lupul (@rask137) April 5, 2019

Wir betrachten die Jüngste (2) im Schlaf.
Ich: „Sie ist so friedlich und niedlich, wenn sie schläft.“
Mann: „Sie ist immer friedlich und niedlich!“
Ich: „Wann?“
Mann: „Wenn sie schläft.“

— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) March 30, 2019

„Papaaaa..?! Ich kann nicht schlafen…“
Dem 4jährigen gefällt es heute im Kino nicht so sehr…

— Kaffeemann (@43ermilch) March 30, 2019

Die 7-Jährige kann nicht schlafen weil sie "Hungerschlaf" hat.
Das ist, wenn man trotz extremer Müdigkeit ständig ans Essen denken muss.
Wird wohl der Titel meiner Biografie!

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) January 25, 2019

Kind sitzt gerade nach dem Abendessen zwischen Mama und Papa und riecht abwechselnd an unseren Pullovern.
“Papa soll mich heute ins Bett bringen.“
“Und warum?“
“Papas Pullover riecht so gut nach Lasagne. Mamas nur nach Duschgel.“
Wir haben einen kleinen Garfield zu Hause

— Mama-Glück (@MamaGlueck) March 31, 2019

„Ich war als erste wach!“
„Nein, ich!“
„Ich bin schon seit einer Stunde wach!“
„Ich schon viel länger!!!!“
Sonntagmorgen und die Kinder tragen schon ihren ersten Wettkampf aus, während wir noch im Bett liegen. Vorbildlich.

— FamilienLabor (@FamilienLabor) March 31, 2019

„Papi, Ich hab das Zimmer aufgeräumt.“
„Hmmm“
„Und den Tisch gedeckt.“
„Toll!“
„Und ich bin schon angezogen!“
*kuckt auf die Uhr
„Es ist 4:00 Uhr; geht ins Bett du kleiner Freak!“

— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) March 30, 2019

Der Vierjährige findet den Sehtest beim Kinderarzt total unfair.
„Meine Augen sehen super, aber die haben die Buchstaben einfach viel zu klein gedruckt!“

— Cinnabrise (@Cinnabrise) March 29, 2019

„Ich muss dann los.“
„Wohin?“
„Zur Arbeit.“
„Ach, immer noch?“
Der Fünfjährige rechnet offenbar täglich mit meiner Kündigung. Oder meinem Renteneintritt.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) April 2, 2019

Wir müssen K2 (1.Klasse) täglich ein paar Sätze diktieren, in denen der "Buchstabe der Woche" gehäuft vorkommt.
K2: "Genau. Und Mama ist die Diktatorin."
Das eröffnet völlig neue Perspektiven.

— Sprachverwirrung (@13sisu) April 1, 2019

Kind 1: „Der hat einen total irren Schreibstil. Der benutzt Punkte, wenn ein Satz zu Ende ist. Das macht doch kein Mensch heutzutage!“
Mein Deutschlehrerinnenherz weint leise.

— DieRaberin (@DieRaberin) March 29, 2019

14 Uhr habe ich dem Siebenjährigen geglaubt, dass er keine Hausaufgaben auf hat (1. Fehler), 19 Uhr habe ich es kontrolliert (2. Fehler).

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) March 31, 2019

Der Sohn soll ein Englisch-Referat zum Tier seiner Wahl halten. Er hat sich für „Halbes Hähnchen“ entschieden.

— Die Köse (@DieKoese) April 1, 2019

Pausenbrote schmieren macht mir viel mehr Spaß, seit ich nicht mehr frage, was drauf soll, sondern einfach überlege, was ich nachmittags snacken möchte.

— Miss Megaphon (@missmegaphon) April 4, 2019

Es gibt Nudeln. Leibspeise aller meiner Kinder. Das kleinere Kind (5) schiebt sich eine Wagenladung Nudeln in den Mund.
Ich (entsetzt): „KIND! Iss langsam!“
Mit Erfolg. Das Kind schiebt sich jetzt die Wagenladung besonders langsam in den Mund.

— Schwesterfraudoktor (@SchwesterFD) March 31, 2019

Das Kind bricht beim Anblick der Gemüsenuggets sofort in Tränen aus.
Offensichtlich habe ich ein neues kulinarisches Level freigespielt.

— Nadine (@NadineTi) April 2, 2019

“Warum darf ich dies nicht, warum darf ich das nicht? Warum isst du Nutella mit einem Löffel aus dem Glas, Mama?“
Kinder, ey … tauchen immer im falschen Moment hinter einem auf …

— Nätty (@bilderbuchbaby) March 20, 2019

Finde den Fehler! #samstag pic.twitter.com/gYfXUo3RLQ

— Anna Nina (@ninubinu) March 30, 2019

Wir haben heute den ersten Geburtstag von K2 gefeiert. Es wurde getanzt, gekotzt, in den Flur gepinkelt, getaumelt und Milch gesoffen bis zum abwinken.

— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) March 30, 2019

"Wie war's beim Kindergeburtstag?"
"Cool! Wir haben ein Geländespiel gespielt. Ich habe es nicht verstanden und dann gewonnen."
Die Püppi wird's mal weit bringen.

— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) April 3, 2019

"Mama, warum hast Du eine Creme für Doofe?"
"Ich hab WAS?"
"Das steht da drauf…"
*bringt die Creme
DOVE

— Fl (@mingoberlin) March 29, 2019

Lass die Wohnung sauber, hab ich gesagt, dann darfst du eher aus der Schule heimkommen. Dass du kein Einhorn schlachten darfst, hab ich natürlich nicht gesagt.
Manchmal fühle ich mich wie eine Anfänger-Mutter pic.twitter.com/SfUVvLoCSD

— jokojani (@jokojani) March 27, 2019

Habe einen Artikel über die Konfliktlösungskompetenz von Kindern geschrieben, wurde aber dabei unterbrochen, weil die Söhne sich prügelten.
Ich denke nochmal länger nach.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) March 31, 2019

Die Kinder (zwei an der Zahl) haben drei Bobbycars. Zwei rote, ein schwarzes.
Eltern wissen, was das bedeutet.

— Mutter von Krümel und Chaos (@kruemelbude) March 31, 2019

Diese ständigen Gefühlsschwankungen bei Dreijährigen sind ja schon herausfordernd.
Ich z. B. schwanke dauernd zwischen "Du bist so eine süße kleine Zaubermaus, ich könnte dich fressen!" und "Oh Gott, wann ist endlich Schlafenszeit?!"

— Lucy in the Sky (@Lucyversum) April 1, 2019

Wenn man die 3jährige anmeckert und sie dann von unten hoch guckt und „wir waren doch beste Freunde“ von Bibi und Tina singt,
DANN IST DAS SCHEISSE NOCH MAL ECHT UNFAIR.

— Abba Lasterhaut (@spidermahatman) April 1, 2019

Ich bitte den Sohn mit mir die Wärmeflasche zu teilen.
K2 "Hast du auch Bauchweh?"
"Ich habe Frauenbauchweh."
K2 "Ich habe Originalbauchweh."
#kindermund

— grossekoepfe (@aluberlin) April 2, 2019

Die 3sek einer Mutter wenn aus der Ferne ein Kind schreit und weint:
*bitte nicht meins*
*bitte nicht meins*
*bitte nicht meins*
*bitte nicht meins*
*bitte nicht meins*
*bitte nicht meins*
*bitte nicht meins*
Warten.
Hören.
Nicht atmen.
Doch.
Meins.
Fuck!

— SCHREIBstück (@_magicbird_) April 2, 2019

[Hubschrauber der Polizei über dem Haus]
Ich:"Was die hier wohl machen…"
Kind:"Die haben bestimmt ihr Handy verlegt und suchen das jetzt."
Das klingt plausibel.

— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) April 3, 2019

“Mama, ich hab sofort erkannt, dass das 'O du lieber Augustin' ist, weil die da immer 'O du lieber Augustin' singen, da wusste ich das sofort.“
Eindeutig hochbegabt, der Krümel. pic.twitter.com/tkxDfdjW90

— Kaci McKenzie (@KaciMcKay) April 3, 2019

Ich will nicht behaupten, dass unsere Tochter eigensinnig ist, aber wenn andere Mädels als Prinzessin gehen, geht sie lieber als Dornenhecke!

— happyfeet (@12happyfeet12) April 2, 2019

"Aber Enkelin! Warum weinst Du denn?"
"Ich weine überhaupt nicht!"
"Und was läuft Dir da über die Wangen?"
"Das ist nur flüssige Wut!"
Und ich hab grade etwas flüssige Liebe in den Augen…

— Rosemarie Wichmann (@RoseWichmann) April 2, 2019

„Mama, der Linus hat einen kleinen Bruder bekommen. Aber der kam zu früh auf die Welt!“
„Ach wirklich? Weißt du wie es ihm geht?“
„Ganz gut, glaube ich. Linus hat gesagt er liegt im Brotkasten. Mama, warum liegt der im Brotkasten?“

— Nana Minze (@frau_minze) April 3, 2019

5J.: "Mama warum sind Babys immer in einer Plastikdose?"
Ich: "Bitte wo sind Babys drin?"
5j.: "In einer Plastikfolie?"
Ich: "Du meinst die Fruchtblase?"
5Jähriger nickt.
Aber mal im Ernst Babys könnten ruhig in Plastikdosen geliefert werden, das würde so einiges erleichtern.

— Hummelfee (@Hummelfee5) April 3, 2019

Pubertäre Selbsterkenntnis:
"Mama, ich werde immer mehr wie Du. Außer dass ich viel unfreundlicher bin!"

— Hummelfamilie (@HummelFamilie) April 3, 2019

Söhnchen kommt ganz aufgeregt angerannt :
"Mama, frag mich mal ob ich 5 Tiere aus Afrika nennen kann!"
" hey, sag mal, kennst du 5 Tiere aus Afrika?"
"Ja! 3 Elefanten und 2 Löwen!"
Und seitdem lacht er sich kaputt

— Dasfehltnoch (@Dasfehltnoch) April 3, 2019

"Mama Du bist die Beste!"
Davon gehe ich aus, nachdem ich mit einer Haushaltsleiter und einer Mistgabel einen Hausschlüssel aus 6 Meter Höhe ("Ich weiß nicht wie der da hoch kam!") aus dem Kirschbaum geangelt habe.

— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) April 3, 2019

Ich behaupte mal vorsichtig, dass Kuscheltiere-aussortieren mit der 4J. nicht zu meinen cleversten Ideen zählte. Um es kurz zu machen – sie hat jetzt 26 neue beste Fell-Freunde.

— Mama 2.0 (@mama2punkt0) March 28, 2019

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) March 30, 2019

"Früher gab es keine Handys. Und kein Netflix. Und kein Prime."
5jähriger: "Was habt ihr den ganzen Tag gemacht?"
"Draußen gespielt."
5jähriger: "Früher war alles schrecklich."

— Miss Sprachlos (@Sprach_los) April 2, 2019

"Ich fand's cool da draußen, mal abgesehen von den ganzen Kindern."
Die Tochter kommt vom Spielplatz zurück und zeigt klares Potential für Twitter.

— Bernd Neufelich (@Neufelich) March 31, 2019

Weil ich eine schlechte Mutter bin und keinen Tesafilm im Haus hatte, musste das kleine Kind seine Zeichnungen mit Flüssigkleber an die Wand pappen.
WAS SOLL MAN DENN IN SO EINER NOTLAGE AUCH SONST MACHEN?

— Emillota (@Emillota) March 29, 2019

Der 5-Jährige flucht… der Fluch seiner Wahl ist "VERDAMMTER PINGUINPUPS!"

— King Dave (@guycalleddad) April 1, 2019

"Meine Mama pupst manchmal und sagt dann, das war kein Pups, der Stuhl hätte nur geknarzt."
Danke Kind. Die anderen Kunden beim Bäcker hätten ohne diese Information bestimmt nicht ruhig schlafen können.

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) April 2, 2019

Die Freude der Kinder am rappen und darüber, dass sie etwas über dich performen wollen, hält so lange an, bis sie merken, dass sich "nett" und "fett" reimt und naja.
Wir sparen lebensmitteltechnisch ab sofort an Schokolade.
Ich bin halt nicht fett und manchmal nicht nett!!!

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) April 3, 2019

Ich kann Schrittzähler nicht ernst nehmen, solange sie Schritte mit quengelnden Kindern auf dem Arm nur einfach zählen.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) April 1, 2019

Der 5-Jährige will nächste Woche für den Klimaschutz demonstrieren.
"Ich mach auch ein Schild. Da male ich eine Blume drauf. Und schreibe: KEINE BLUMEN MIT WURZEL RAUSREISSEN, SONST KOMMT DIE POLIZEI!"

— Der Gasser (@magdasWasser) March 30, 2019

Der Mann hat die Klinke noch in der Hand.
Bitte in doppelter Geschwindigkeit lesen:
"Papa, ich hab eben AA auf Klo gemacht und das hat voll doll Platsch gemacht!
Hast du das bei der Arbeit auch gehört?"
Papa, überrumpelt aber souverän:
"Nein, ich hatte wohl die Musik zu laut."

— Juniper (@JuniperThePearl) April 5, 2019

*Tür auf*
„Und was machst du gerade, Papa? Ach, die Kabelkiste aufräumen? Ich bin stolz auf Dich! Das bringt dir zwar jetzt nichts, aber ich bin stolz auf dich.“
*Tür zu*
WTF? Hat das Kind gerade seine Erziehung gegen mich verwendet?

— Tim & struppig (@MKLtxt) March 31, 2019

K2 is gestern von ne Klassenfahrt aus Sevilla zurück gekommen.
Will nicht sagen, dass er nicht aufhören kann zu plappern aber was wir bisher wissen: Er war in Spanien.

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) March 31, 2019

Zur Frau:
"Weißt Du noch Schatz, als wir damals frisch verliebt waren, ahnten wir bereits, dass wir eines Tages ganz tolle Eltern werden würden."
*Der Sohn über seine Müsli-Schüssel gebeugt:
"Wäre schön, wenn ihr mal damit anfangen würdet"
Oller Morgenmuffel

— WiViElMa (@WiViElMa) April 3, 2019