Familien-Tweets der Woche (253)

Die DSGVO, so beliebt wie Julian Assange in der Botschaft von Ecuador. Oder umgekehrt. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

###

Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

Ich: „WER HAT MIT EDDING DIE WAND BEMALT?“
4jährige[kommt angerannt]: „Hast du Wand oder Schrank gesagt?“
Ich: „Wand.“
4jährige: „Dann war ich’s nicht.“

— einstueckkunst (@einstueckkunst) April 10, 2019

Wir schauen grade eine Sendung auf Kika. Es steht ein Besuch bei einer türkischen Familie an.
Der Sohn: Cool. Ich wollte immer mal sehen, wie es bei Türken zuhause aussieht!
Ich: Ääää. Oookay.
Der Gatte flüsternd: Er macht nur Spaß oder? Er weiß schon, dass wir Türken sind?

— Die Köse (@DieKoese) April 9, 2019

Wollte gerade mit der KiTa Erzieherin meiner Tochter einen Termin für’s Entwicklungsgespräch vereinbaren, stellt sich raus: sie ist dort seit 2 Jahren die Reinigungskraft und Ich werde wohl wieder nicht Mutter des Jahres.

— Eliser (@kifferbarbie) April 11, 2019

Ich singe im Bad vor mich hin.
Plötzlich kommt K1 hereingestürmt, schaut sich verwirrt um und meint erleichtert:
"Ich dachte K2 weint!"
Und jetzt entschuldigt mich. Ich möchte noch ein wenig weiter jaulen.

— WIEBKE (@VerflixteAlltag) April 7, 2019

Mein Mann zur Kleinen: Mama ist für mich die schönste Frau der Welt.
Sie: Kennst du Elsa nicht?
Kinder, sie werden so schnell heimatlos…

— happyfeet (@12happyfeet12) April 6, 2019

„Mama, in wie vielen Wochen wirst du hundert?“
„IN EINER MILLION WOCHEN UND JETZT GEH IN DEIN ZIMMER!!!“

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) April 6, 2019

"Papa, bist du schon Rentner?"
Schade, ich mochte den 5-Jährigen eigentlich.

— Der Gasser (@magdasWasser) April 8, 2019

Der 6jährige tätschelt meinen Hintern.
"Wie Gummi fühlt sich dein Po an!"
Ich, geschmeichelt.
"Wie son cooler Flummi, ne?"
"Nee. Wie mein Wurfschleim aus der Dose."
Er wird bald 7 und es ist noch viel Erziehungsarbeit zu leisten.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) April 8, 2019

Die 8-jährige betritt den Raum und guckt ungläubig:
"Papa, was machst Du denn hier, ich denke, Du musst heute den ganzen Tag arbeiten?"
"Das war gestern, ich kann doch nicht jeden Tag durcharbeiten!!!"
"Ach so….na gut!“
Ihre Liebe und Anteilnahme erschlägt mich förmlich

— WiViElMa (@WiViElMa) April 7, 2019

Schamlose Eigenwerbung

Hilfe, ich werde Papa. Überlebenstipps für werdende Väter. (Affiliate Link)

Bügelperlen. Nach 2 Stunden:
Kind2: „Claudia aus der KiTa kann das aber besser!“
„ACH JA!? DIE ARBEITET JA AUCH IN DER KITA! WAS MEINST DU, WER BESSER IM BÜRO ARBEITET, HÄ!?!?“
Kind2: „Claudia.“

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) April 6, 2019

Kind 1: “Papa muss ja immer zur Arbeit. Tja, wenn man sich einmal da angemeldet hat, muss man da auch hingehen!“
Tja, da hat Papa wohl das Kleingedruckte nicht gelesen und jetzt sitzt er da halt jeden Tag …

— Nätty (@bilderbuchbaby) April 8, 2019

"Wohin geht der Papa?"
"Er hat noch einen dringenden Termin."
"Muss er etwa auf die Toilette?"
Der Mann ist bekannt hier für seine langen Sitzungen.

— Lucy in the Sky (@Lucyversum) April 10, 2019

„Mama, wo bist du?“ „Aufm Klo.“ „ich will dir was zeigen!“ „Gleich.“ „Kann ich reinkommen?“ „Nein.“ „Ohnein, ich krieg ihn nicht mehr raus!“ „Wen?“ „Den Regenwurm!“ „Wo raus?“ „Aus dem Schlüsselloch!“

— kleinesscheusal (@kleinesscheusal) April 7, 2019

Gerade gelesen, dass jeder Deutsche 158 Stunden im Jahr im Badezimmer verbringt.
Dramatisch. Kleinkinder verbringen also 158 Stunden im Jahr schreiend vor der Badtür.

— FamilienLabor (@FamilienLabor) April 8, 2019

„Stell bitte deine leeren Flaschen nicht einfach so in die Küche!“
„Ok, Mama.“
pic.twitter.com/NuK30XrXQF

— Frollein Sturm (@frauherbststurm) April 6, 2019

*kocht 2 Stunden*
Kind isst sieben Reiskörner: „Satt.“

— Patricia Cammarata (@dasnuf) April 8, 2019

"Ich liebe dich, mein kleiner Knubbel!"
"Ich liebe mich auch, Mama."

— Mirameter (@Mirameter_) April 8, 2019

„Mama, wenn ich nicht so oft dusche, kommt auch nicht so viel Mikroplastik ins Meer.“
Netter Versuch.

— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) April 10, 2019

Kindergeburtstag früher: Trockener Kuchen, Frikadellen und Kinder kommen zum Spielen zu einem nach Hause.
Kindergeburtstag heute: Mottoparty mit anschließender Nachtwanderung und Survival-Coaching, während Arnold Schwarzenegger als Clown verkleidet mit Handgranaten jongliert.

— Glitzeratomić (@glitzeratom) April 5, 2019

Wie verpeilt sind Sie auf einer Skala von 0 bis "Ich brülle am Wochende um kurz nach 7 panisch die Familie wach, weil ich denke, es sei Schultag!"?

— Hummelfamilie (@HummelFamilie) April 6, 2019

Schamlose Eigenwerbung

Hilfe, ich werde Papa. Überlebenstipps für werdende Väter. (Affiliate Link)

Figur im Fernsehen: "Hilfst du mir eine Geschichte zu erzählen?"
Der 2-Jährige: "Nein."
Mitmach-Fernsehen. So schön.

— Annette Walter (@annetteoderso) April 8, 2019

"Mama, unsere Treppenstufen sind größer geworden."
Wie mein Sohn die Nachwirkungen der viel zu langen Fahrradtour gestern interpretiert.

— Jenny (@Hofbloggerin) April 8, 2019

"Mama, meine E-Gitarre geht nicht mehr!"
"Ja Schatz, die ist wahrscheinlich einfach kaputt…"
*streiche ihm tröstend über den Kopf
"Nee, ich hab da jetzt mal einen Schraubenzieher geholt und hier aufgeschraubt – irgendjemand hat die Batterien rausgekommen!"
"…"

— Fl (@mingoberlin) April 6, 2019

Tochter und Sohn diskutieren über Urknall vs Schöpfung (ich schwör ich kann nichts dafür!)
Junior schlägt als Kompromiss vor: „vermutlich war der Urknall ein Furz von Gott.“
Ich finde das plausibel. Endlich ist die Religionsfrage in der Familie geklärt: wir sind Pupsianer.

— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) April 6, 2019

Von Peppa Wutz geweckt werden. Ich bin noch nicht bereit für so viel Leben.

— grossekoepfe (@aluberlin) April 6, 2019

"Was ist denn da drin?"
"Eine Knoblauchzehe "
K2: " Du hast einem Knoblauch den Zeh abgeschnitten??"

— Okapi (@5minutenschlaf) April 6, 2019

Die Kirchenglocken läuten wieder.
„Der Eismann!!!!“
Darf ich vorstellen? Das pawlowsche Kind.

— Topfritte (@Topfritte) April 7, 2019

Klingelingelingeling.
"Papa, der Eiswagen! Können wir ein Eis?"
Zwei große Kugeln in der Waffel, schlabberschmatz.
20 Minuten später.
Klingelingelingeling.
"Papa, der Eiswagen! Können wir ein Eis?"
So tragisch, wie viele Kinder bereits in jungen Jahren an Eisheimer leiden.

— Jens Clasen (@jenshealthde) April 7, 2019

Der Kleine will mit seinem Laufrad in den See fahren.
Ich sage ihm, dass das wohl keine gute Idee sei.
Er schreit zurück: „Du keine gute Idee!!!“
Mein zweijähriger Teenie.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) April 7, 2019

Ich hab dem kleinen Mädchen etwas verboten. Jetzt zickt es rum. Alles ist doof, ich sowieso und besonders gemein bin ich auch.
Demonstrativ nehme ich einen großen Schluck Kaffee aus der mir von ihr geschenkten „Best Mom Ever“-Tasse und halte dabei Blickkontakt.

— sndr. (@FrauBergenros) April 9, 2019

[im Restaurant]
[geht mit den Kindern die Hände waschen]
[ein Mann verlässt das Klo, ohne sich die Hände zu waschen]
[Kind ruft kurz danach durch das Restaurant]
"DAS IST DOCH DER MANN, DER SICH AUF DEM KLO NICHT DIE HÄNDE GEWASCHEN HAT!"
Tja.

— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) April 9, 2019

Inventur in der Besteckschublade gemacht. es fehlt jeweils ein Löffel, eine Gabel und ein Messer. nicht schlecht für einen Haushalt, in dem drei Teenager lebten.

— narrhallamarsch (@narrhallamarsch) April 9, 2019

K3 funktioniert wie so ein neumodischer Wecker der wegspringt und sich versteckt, aber die ganze Zeit weiterklingelt. Nur leider lässt sich die Weckzeit nicht einstellen.
*sucht nachts um 3 das Kind

— Christian (@tochribel) April 9, 2019

#BabyAbsurd Fun Fact
Als Neu-Mutter mit anderen Müttern zu reden, ist wie Auto-Quartett spielen:
– Kopfumfang?
– 37cm.
– Mein Baby hatte 39.
Ich muss nur aufpassen, dass ich nicht irgendwann hysterisch JA, ABER WAS IST MIT DEM HUBRAUM, DENISE?! schreie.

— Tina Absurd (@AbsurdistanNow) April 9, 2019

Das kleinere Kind sucht sich Lego aus, das er haben will.
„Kind, das ist zu teuer!“
„Dann wünsche es mir zu Weihnachten. Dann musst Du es nicht bezahlen!“
Die ganzen Lügen rächen sich irgendwann!

— Schwesterfraudoktor (@SchwesterFD) April 10, 2019

Ich: "Sollen wir eine kleine Runde mit dem Hund gehen?"
5J.: "Können wir dabei mit dem Auto fahren?"
Ich überlege noch.

— Hummelfee (@Hummelfee5) April 5, 2019

Das Baby ist vollgeschissen bis zum Hals.
Kommentar des 5Jährigen: "Aber der Popo ist sauber!"

— Frau Znase (@Felicitatem) April 8, 2019

„Papa, was bedeutet selten?“
„Sowas wie manchmal.“
Holst Kind aus der Kita ab:
„Papa, selten vermiss ich dich total!!“
Die Erzieherinnen hab ich noch beim Wegfahren lachen hören.

— Mark (@markmueller1979) April 8, 2019

Mein Tipp für entspanntes Einkaufen mit Zweijährigen?
Gehen Sie nicht mit Zweijährigen einkaufen!

— mamahoi (@BlogMamahoi) April 9, 2019

Schamlose Eigenwerbung

Hilfe, ich werde Papa. Überlebenstipps für werdende Väter. (Affiliate Link)

„Menno. Wir gehen heute nicht schwimmen, weil Mama aus der Scheide blutet.“
Wenn Sie Schwierigkeiten haben, Themen für einen Smalltalk mit Nachbarn in der Schlange beim Bäcker zu finden, mein Sohn hilft gerne!

— Tina (@Liebelovepeace) April 7, 2019

„Mama hat mir ein Buch zum Vögeln gucken geschenkt!“
Nachdem meine Tochter das nun jedem im Bus erzählt hat, dachte ich, Sie sollten das auch wissen.

— Sassi (@liniertkariert) April 11, 2019

„Hast du von der Schwangerschaft eigentlich gar nichts behalten?“
„Das…das Baby.“

— Plastdickbottle (@WurmAnDerSchnur) April 6, 2019

Clickbaiting für Kleinkinder
5 Dinge, die du schon immer falsch gemacht hast beim Erde in den Mund stopfen
Diese Tiergeräusche kanntest du noch nicht
Top 10 Theorien wo Babys herkommen (Nr. 6 wird dich überraschen)
Enthüllt: Was passiert, nachdem Papa bis drei gezählt hat!

— content (@bomelino) April 6, 2019

Ich gestehe: ich fluche leidenschaftlich gern beim Autofahren.
So auch gestern: " Blöde Plantschkuh, fahr hin!"
K1 und K2: Highfive auf der Rückbank." Danke Mama, wieder was dazu gelernt!"

— Nicole (@mamavondreikids) April 11, 2019

„Papa, sag mal Klettergerüst!“
„Klettergerüst.“
„Arsch!“
Der Dreijährige hat das mit den Flachwitzen noch nicht verstanden. Aber schon jede Menge Wörter aus der Kita mitgebracht.

— Tristan Wehrmaker (@rueckzwerg) April 6, 2019

Fazit nach 6 Monaten Tagesmutter und 3 Jahren Kindergarten:
Wir haben inzwischen mehr Osterdeko als eine durchschnittliche Depot-Filiale

— Sternchen (@BeiAnja) April 10, 2019

K1 plant ihre Youtuber Karriere.
Ich: Oh super, dann musst direkt schon mal mit den Vorbereitungen anfangen.
K1: Vorbereitungen?
Ich: Ist Dir schon mal aufgefallen, dass in den Videos immer aufgeräumt ist?
K1: <schreckgeweitete Augen ob der Erkenntnis>#premiumparenting

— Robert (@sceiss) April 7, 2019

Kind 1: „Man spricht nicht mit vollem Mund!“
Kind 2: „Ich singe ja auch nur.“
Regeln kennen: so wichtig.
Argumentieren können: unbezahlbar.

— Charlotte Gnändiger (@DaCharlieGShow) April 7, 2019

Im Auto.
Wir hören Last Resort von Papa Roach.
Ich:"Was Du jetzt hörst ist das Schlagzeug."
Der 6jährige ganz begeistert:
"Vielleicht aber auch Querflöte!"
Wenigstens ist er hübsch.

— boese_zunge (@soulfulrebel83) April 9, 2019

"Mama, darf ich eine Karotte zum Frühstück haben?"
*tröstet liebevoll das Nutellaglas*

— FrauVanSass, Mutter der Drachen (@FrauVanSass) April 8, 2019

Was der Siebenjährige sicher bedienen kann: iPad, Nintendo Switch.
Woran er in der Benutzung scheitert: Türklinken und Taschentücher.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) April 8, 2019

Die Söhne spielen erstmalig alle drei zusammen Playmobil.
Irgendwie war es doch schöner, als sie sich einfach nur so gestritten haben.

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) April 6, 2019

Wir sehen ein Reh am Straßenrand. Meine Frau erzählt daraufhin, dass ihr vor Jahren mal ein Reh vors Auto gelaufen ist. K1 (3,5) ist fasziniert.
"Das erzähle ich mal im KiGa."
"Was?"
"Das du ein Reh tot gefahren hast."
"Und sonst erzählst du nichts aus unserem Urlaub?"
"Nein."

— Miss Tletoe (@Januschka3) April 11, 2019

K1 will unbedingt ein Smartphone,
K2 noch eine Folge gucken,
K3 noch eine heiße Milch,
meine Frau noch ein kleines Baby und ich mal 10 Minuten meine Ruhe.

— Hans Zwerg (@der_handwerk) April 9, 2019

Die Kleine ist jetzt in dem Alter, in dem sie uns von sich aus selbstgemachten Kaffee ans Bett bringt.
Sie ist aber auch in dem Alter, in dem man es für eine gute Idee hält, mit Kaffee & Mineralwasser zu experimentieren.

— Tim & struppig (@MKLtxt) April 6, 2019

Wenn Sie ihr 2,5 -jähriges Kind in maximale Panik versetzen wollen, dann sagen Sie doch einfach, während Sie Creme auf die schnodderwunde Oberlippe schmieren:
"Könnte gleich etwas brennen."
Gehen Sie zurück auf LOS.
Gehen Sie direkt dort hin, ziehen Sie keine 4.000,- DM ein.

— Juniper (@JuniperThePearl) April 11, 2019

Die 5jährige hat ein süßes Kuscheltierschwein geschenkt bekommen.
„Und? Hast du ihm schon einen Namen gegeben?“
„Ja! Salami!“
Ich mag ihren Realismus.

— Nana Minze (@frau_minze) April 12, 2019

K2: "Heute war der Herr Pfarrer in der Schule und wir durften beichten!
Ich habe nur Gutes erzählt."
Das Kind steckt voller Lifehacks.

— Magdarine Peanutbutter-Pecan (@Magdarine27) April 10, 2019

Meine Kinder wollten gerne wissen, wie das ist, Eltern zu sein?
Habe sie nachts um halb drei geweckt, dass meine Socke runtergerutscht ist.

— Lisa Blue © (@lisablueair) April 10, 2019

Die Kinder diskutieren, wer die Bibel geschrieben habe. Kind2 vertritt die Theorie, dass es Asterix Lindgren war.

— Königin der Umn8ung (@Gminggmangg) April 6, 2019