Die DSGVO, so beliebt wie das karfreitägliche Tanzverbot. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
Kind 1 (13) räumt ihr Zimmer auf:
— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) April 13, 2019
Plötzlich haben wir Wäsche! Besteck! Briefmarken! Pfandflaschen! Einen Wolperdinger! Das Bernsteinzimmer!
Und ein alte Frau, die uns verwirrt fragt, ob Helmut Kohl noch Kanzler ist.
Zweiter Besuchstag bei Schwiegers.
— Miss Megaphon (@missmegaphon) April 18, 2019
Der Vierjährige schaut etwas bedröppelt vor sich hin.
"Na Spatzi, alles ok?"
"Ja. – Aber es ist so viel passiert. Hier ist immer etwas los! Morgen will ich eine Weile einfach nur dasitzen."
Der kleinste Rentner der Welt!
"RUHE DA UNTEN! UND MACHT DIE MUSIK LEISER."
— Hummelfee (@Hummelfee5) April 13, 2019
Der 5Jährige rentnert hier mal wieder Rum.
Je länger das Kind im Kindergarten ist, desto hässlicher werden die Bastelarbeiten, weil das Kind immer mehr und die Erzieher immer weniger der Arbeiten übernehmen.
—
Sagt einem ja vorher auch keiner.Sternchen
(@BeiAnja) April 18, 2019
Sternchen
(@BeiAnja) „Er ist größer als ich und älter.“
— RandalePaula (@notzitrotz) April 15, 2019
„Das stimmt.“
„Also bin ich kleiner und jünger.“
„Das stimmt auch.“
„Früher war mal Krieg.“
Vierjährige zu vermieten für leichte Partyunterhaltung.
Meinen Egalismus habe ich trainiert in dem ich einen 1 1/2 Jährigen alleine essen ließ. pic.twitter.com/Wln1Nsy9du
— 🅳🅴🆁 🅷🅴🅸🅽🅴 🅵🅴🆁🆁 (@wortuose) April 13, 2019
Die Kinder haben herausgefunden, dass unser geheimer Code für die Switch das Geburtsdatum des Papas ist. Sie rätseln nur noch über das richtige Jahr. K2: "Gib mal 1909 ein!"
— hauptstadtpflanze (@svenja_berlin) April 13, 2019
Lifehack, falls ihr euer Baby umzieht und gerade die Socken nirgendwo ablegen könnt. pic.twitter.com/xwtfebs95j
— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) April 14, 2019
Ich: „Da, der Berliner Dom. Dieses Bauwerk im Stil der Neorenaissance und des Neobarocks…“
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) April 15, 2019
Elfjährige: „Da, der Fernsehturm!“
Siebenjähriger: „Da, ein lila Bagger!“
Jeder hat so seine Highlights.
Der 6-Jährige will mit der Oma backen.
— Fl (@mingoberlin) April 12, 2019
Er erklärt ihr, wie es geht:
"Also – zuerst einmal brauchen wir Musik!"
"Kinder, wart ihr beiden am Kuchen?!"
— FrauVanSass, Mutter der Drachen (@FrauVanSass) April 14, 2019
Kind1: "Nein!"
Kind2: "JaähmNein!" pic.twitter.com/gBRglbFoJ2
Ich bin immer noch sprachlos. pic.twitter.com/53MoDMTm2D
— Bastian (@Cyclopentadien) April 14, 2019
Auf einmal ist es total voll im Indoorspielplatz.
— Bine (@bine84) April 16, 2019
Ich: "Huch, so viele Kinder. Wo kommen die denn alle her?"
Der 9-Jährige total trocken: "Wahrscheinlich aus dem Bauch von einer Frau"
Der Freund steckt eine Bifi in einen Schoko Croissant und jetzt hoffe ich einfach mal, dass wir nicht schon wieder schwanger sind.
— Einhörnsche (@einhoernsche) April 17, 2019
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Ich esse Rhabarberkompott, das kleine Kind möchte unbedingt probieren.
— Highlandhippiepie (@Happyhippiepie) April 17, 2019
Er probiert, verzieht das Gesicht und meint: "Rhabarber, schmeckt das ungefähr so wie Kacka?"
Weil die Kinder jetzt endlich länger als bis 6 Uhr schlafen, haben wir uns einen Hund angeschafft.
— Nana Minze (@frau_minze) April 18, 2019
Der Fünfjährige beobachtet mich, wie ich Ringe und Ketten anziehe:
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) April 18, 2019
„Schmückst Du Dich, Mama?“
Ich denke, so lange er nicht „Oh Tannenbaum“ singt, habe ich es noch nicht übertrieben.
Ich bin so alt, die Bibi meiner Tochter hieß Blocksberg.
— Froschdomse (@froschdomse) April 13, 2019
Ich spiele mit der 5 Jährigen "Rollentausch".
— M.Ti. heißt Empty (@Mr_Empty_hier) April 13, 2019
Ich bin jetzt also Marie.
"Darf ich den Fernseher anmachen u. eine Süßigkeit?"
"Nein, jetzt nicht, Marie. Du könntest aber mal dein Zimmer aufräumen. Das sieht aus wie sau."
*oder wie man mich gerade clever versucht auszutricksen.
„OH GOTT, WAS MACHT IHR DENN DA?“
— Tim & struppig (@MKLtxt) April 16, 2019
„Halb so wild, Papa! Das haben wir auch schon gemacht, bevor du uns gesehen hast.“
Die Kinder haben noch nicht so ganz raus, wie man Eltern beruhigt.
K1 aus dem Nebenraum: „Oh nein!!!“
— CoBra (@co_ra_lee) April 18, 2019
Ich: „Was ist passiert?“
K1: „Nix!“
Ich:
K2: „Es ist eine Ohneinigkeit passiert.“
Ich habe gerade lauter schöne Anziehsachen für den Dreijährigen gekauft.
— Busy Papp Satt (@HeidiLinden) April 16, 2019
Ich lege sie in seinen Schrank, schaue sie mir jeden Tag an und freue mich während er im Hintergrund ‚DAS DA AUF KEINEN FALL!‘ brüllt.
"Ich hatte eine rote Perle in der Kiste verloren…aber ich hab sie wiedergefunden, Mama!!!" pic.twitter.com/pTy2byyU3z
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) April 15, 2019
"Wenn man von 100 Legosteinen 99 in die Kiste räumt, sollte die Chance, nachts nicht auf einen zu treten, relativ hoch sein."
— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) April 16, 2019
Ha! Haha! HahahaAUUUAAA!
NEIN, EINFACH NUR NEIN!
„Papa?“ „Papa?“ „Papa?“ „Papa?“ „Papa?“ „Papa?“ „Papa?“ „Papa?“ „Papa?“ „Papa?“ „Papa?“ „Papa?“ „Papa?“ „Papa?“ „Papa?“ „Papa?“ „Papa?“ „Papa?“ „Papa?“ „Papa?“ „Papa?“ „Papa?“ „Papa?“ „Papa?“ „Papa?“
— Müller (@gemuellert) April 16, 2019
Was Anderes: Wie lange sind noch Ferien?
Das Kind macht Urlaub bei Oma und Opa.
— nitsch (@nitschi__) April 17, 2019
Heut hab ich so viel geschafft.zB
Harry Potter 1
Harry Potter 2
Harry Potter 3
Harry Potter 4
…
Perfekt anonymisiert
— Frau Znase (@Felicitatem) April 17, 2019pic.twitter.com/IHj6IOJiLb
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"Mama, wann kommst Du zurück? Können die Kaktusstacheln solange noch in Minis Hand bleiben?"
— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) April 18, 2019
Mal ohne die Kinder zum Shoppen fahren. So schön.
Ich habe meinen 5-jährigen Sohn gerade vor der Freundin seiner älteren Schwester bei seinem Familienspitznamen genannt: „DEIN ERNST, MAMA???“
— Tina (@Liebelovepeace) April 17, 2019
1. Wann ist das denn passiert und 2. Seit wann ist es uncool Don Schnuffo zu heißen???
Wie die magenkranke Dreijährige mich vorhin falsch verstand und jetzt lautstark die angekündigte Schokokost einfordert.
— Lucy in the Sky(@Lucyversum) April 15, 2019
(@Lucyversum) Der 12jährige hat sich eine Käppi gekauft und trägt sie unter der Kaputze vom Hoodie.
— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) April 14, 2019
„Jetzt weiß ich, warum Eminem und Capital Bra das so tragen: da fühlt man sich so geborgen.“
Wissta Bescheid, Gangster Rappers: es geht um Geborgenheit!
Der 12-Jährige, für den nun alles Babykram ist und der unbedingt ein Jugendzimmer braucht, schrieb die Nachricht:“Ich glaube, fürs Ostereier suchen bin ich noch nicht zu alt.“
— Pfefferine (@Pfefferine) April 18, 2019
Schwangere dürfen jetzt auf die Frage, was es denn wird, wahlweise mit "Ein Karriereknick für mich", "Drei Teilzeitjobs" oder "Altersarmut" antworten.
— Glückskind (@lainee42) April 15, 2019
Schamlose Eigenwerbung
Hilfe, ich werde Papa. Überlebenstipps für werdende Väter. (Affiliate Link) [Ich sage der im Bett liegenden 3.5- Jährigen, dass sie jetzt still sein,- und schlafen soll]
— FrauVanSass, Mutter der Drachen (@FrauVanSass) April 17, 2019
"Weisst du Mama, ICH möchte ja schlafen, aber mein Körper mag dir lieber noch ein paar Geschichten erzählen!"
"Papa, mein Gehirn verspricht mir, dass ich morgen lange schlafe."
— Der Gasser (@magdasWasser) April 12, 2019
Ich hoffe, dass Gehirn des 5-Jährigen lügt nicht.
„mama, kann ich einen termin in den küchenkalender schreiben?“
— coffeefee (@frau_charlotte) April 18, 2019
„ja. welchen?“
„den ‚brotdose raus‘-termin am anfang der sommerferien.“
lernen aus erfahrung, die drölfundzweizigste.
5-Jähriger "Kann ich Gummibärchen haben?"
— King Dave
Ich "Klar, welche denn?"
5-Jähriger "Trupifruzzis!"(@guycalleddad) April 14, 2019
(@guycalleddad) Endlich Ferien! Der Erstklässler sitzt in seinem Zimmer.
— Gesa (@GesaSanivel) April 8, 2019
Ich: Kind, es ist so still. Was machst du?
Kind: Rechnen. Was ist 783 plus 3404?
Ich: Meine Güte, was spielst du?
Kind: Ich spiel Steuererklärung.
„Könnt ihr alle Handtücher im Bad in die Wäsche werfen?“
— yes (@_toertchen) April 18, 2019
„Auch die im Schrank?“
Immer, wenn man staunt, wie groß sie schon sind, passiert glücklicherweise sowas.
Kulturwoche an der Grundschule, es finden Vorführungen vor den Eltern statt.
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) April 17, 2019
Mutter hinter mir: „Ich kann gar nichts sehen!“
Mutter neben ihr: „Glück gehabt!“
„Danke Mama, dass du mein Zimmer aufgeräumt hast!“
— FamilienLabor
„Mama, das ist das leckerste Essen, dass ich je gegessen habe!“
„Mama, du bist einfach die Tollste!“
*freut sich
„Mama, mit wem sprichst du?“
*zurück am Boden der Tatsachen(@FamilienLabor) April 13, 2019
(@FamilienLabor) K1 hat ein Dino-Ei geschenkt bekommen. Das muss man in Wasser legen und nach 48 h schlüpft ein Dinobaby. K1 sitzt seit 2 h still davor und beobachtet das Ei.
— FrauZause (@zaus_e) April 14, 2019
GENIALE ERFINDUNG! Bin mir unsicher, ob der Platz in unserer Wohnung für einen Dinosaurier reicht, aber GENIALE ERFINDUNG!
„Mama, können wir mal wieder ein Baby haben?“
— Sassi (@liniertkariert) April 19, 2019
„Ähm, also, eigentlich noch nicht…“
„Ok. Dann brauch ich dafür ne neue Mama.“
Falls also einer/eine von euch Ostern noch nix vorhat…
