Familien-Tweets der Woche (251)

Die DSGVO, so beliebt wie die 98. Brexit-Abstimmung im britischen Unterhaus. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

War gemeinsam mit Kind 2.0 einkaufen. Probiere Blazer an: "Und, Kind 2.0? Wie findest du ihn?"
"Rundet dein Outfit perfekt ab. Jedenfalls wenn du demnächst als Zirkusclown auftreten möchtest, Mama."

— Patricia Bot Cammarata (@dasnuf) March 23, 2019

Die 5jährige schreit die Eisdiele zusammen, weil ihr Eis im Becher & nicht in der Waffel kam.
Blicke von allen Seiten, einige Omis geben Kommentare.
Kind hält kurz inne, sieht sich um & brüllt alle Gäste an:
„Was starrt ihr mich alle so an, seid ihr nie sauer?“
Ich liebe sie!

— Dörte2001 (@Doerte2001) March 22, 2019

[Telefonat mit dem 5-Jährigen."]
"Papa, ich hab von Oma eine neue Spielzeuglok bekommen, komm schnell Heim!"
"Das würde meinem Chef nicht gefallen. Papa muss noch arbeiten."
"Gib mir den mal. Der darf auch mitkommen, wenn er mag."

— King Dave (@guycalleddad) March 26, 2019

"DU WIRST DOCH NICHT IN KURZER HOSE RAUSGEHEN, DU WARST GERADE KRANK."
Was wie meine Mutter klingt, ist in Wirklichkeit die 5 Jährige.
Begleitet wird dieser Satz von der 8 Jährigen, die auf der Blockflöte
"i've been looking for freedom" von David Hasselhoff spielt.
Unfassbar.

— M.Ti. heißt Empty (@Mr_Empty_hier) March 26, 2019

Der 5-Jährige hat sich in der Kita verliebt.
"Papa, wir wollen auch heiraten."
"Boah, das ist ja toll. Habt ihr euch schon geküsst?"
"Ja, auf die Hand … das war ein bisschen unangenehm."
Beste Voraussetzungen für eine lange und glückliche Beziehung!

— Der Gasser (@magdasWasser) March 27, 2019

Ich will die Einkäufe aus dem Auto räumen, K1 will helfen.
Er macht den Kassenzettel von der Brottüte ab, hält ihn hoch und sagt: "ich bring den schon mal rein, ok?"
Wie lange soll ich warten ob er wieder kommt? Er kommt doch wieder, oder?

— Garfieldine (@Garfieldine) March 25, 2019

Im Zoo vor der Namenstafel der Schimpansen. "Mama, der alte runzelige Affe hier heißt Maria, so wie meine Lehrerin. Mach doch mal bitte ein Foto davon, damit ich es ihr mitbringen kann. Sie freut sich bestimmt."
Ganz bestimmt, mein Kind, ganz bestimmt.

— cae (@cae_sekuchen) March 22, 2019

Meine Schwester ruft an:
„Du, deine Nichte möchte mit dir sprechen, ich reich dich mal weiter.“
„Oh wie süß, gerne“
Nichte (2J):
„Die Katze?”
„Die schläft grad in ihrem Körbchen.“
„Tschüss!“
Aufgelegt.
1:0 für die Katze

— Die Köse (@DieKoese) March 23, 2019

"Soll ich das auf den Fernseher in der Stube übertragen?"
"Ja, Google!"
"OK, Google, Stop! Jungs, Ihr habt nicht gefragt!"
"Doch! Aber Google!"

— Herzblut (@HerzblutICH) March 22, 2019

K3:
"Was soll denn 'Paw Patrol' sein? Gucken die Kinder heute kein 'Bob der Baumeister' mehr?"
Erst 9 und schon alt.

— Hummelfamilie (@HummelFamilie) March 22, 2019

K1 blättert in seinem Riesen-Tieratlas. „Das ist super, Mama. Ich liebe das Ende.“

— Inspektør Rabe (@Rabensalat) March 22, 2019

„Wenn du mich ärgerst, kann ich dir deinen Internet-Zugang notfalls auch von unterwegs aus sperren.“
„Kannst du das, Mama? Also…es ist dir sicher möglich. Aber kannst du es auch?“
Möchte jemand nen 14-jährigen Teenager abkaufen? Stubenrein, pflegeleicht. Bisschen vorlaut.

— Frollein Sturm (@frauherbststurm) March 16, 2019

Noob1 hat sich ein Lied ausgedacht. Es geht ungefähr so:
"Große Drachen sind schön!
Kleine Drachen sind schön!
Mittelgroße Drachen sind schön!
Dicke Drachen sind schön!
Dünne Drachen sind schön!
Mittlere Drachen sind auch schön!
Alle Drachen sind schön!
Aber leider ausgestorben!"

— Zesyra (@Zesyra) March 23, 2019

Sitze mit meiner Mutter (72) in einem Café und sie tippt unablässig auf ihrem Handy.
Ab welchem Punkt kassier ich es ein?

— Christina Scheuer (@FrauScheuer) March 23, 2019

Bis an mein Lebensende werde ich mich für den Geniestreich feiern meiner Mutter glaubhaft gemacht zu haben, dass Sprachnachrichten von Samsung zu iPhone nich funktionieren.

— Stullen-Andy (@an_dy_wand) March 27, 2019

Der 4jährige (vorwurfsvoll weinend): "Mama, du hast das Spielzeugauto, das wir noch nicht gekauft haben, verklüngelt!"
"Das tut mir leid, du bekommst ein neues."
Moment! Was?!

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) March 24, 2019

Wenn das Kind im Auto denkt, dass ihm schlecht wird und es dann einschläft, sieht es halt so aus… pic.twitter.com/27QxMOzVuY

— WIEBKE (@VerflixteAlltag) March 22, 2019

Heute mit 2 Kindern in der Stadt, um neue Koffer für den Urlaub zu kaufen.
Fazit:
– Kind3 heult, weil sie Angst vor dem Koffer hat.
– Kind2 heult, weil er nicht im Koffer nach Hause gefahren wird.
Das nächste Mal verlange ich am Flughafen einfach zwei Hundeboxen.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) March 23, 2019

Heute etwas früher am Strand, Mädchen (ca 9): „Mama warum trägst du kein Bikini?“
Mutter: „Ich mag meinen dicken Bauch nicht zeigen… was sollen die Leute denken?
Mädchen: „Dass du total lecker kochst?“

— TOLLA ★ bea beste (@TOLLABEA) March 23, 2019

K2: "Ich habe dich schrecklich vermisst, Mama."
"Ich dich auch, Maus. Hattet ihr denn ein schönes Wochenende?"
K2: "Ja, es war sehr schön. Wir haben ganz viel Gluten gehabt."
Meine Familie feiert meine Abwesenheit auf ihre Art.

— Kerstin Neumann (@chaoshoch2) March 24, 2019

Vorgestern "Titte".
Heute "Mumu".
Trinken und Nudeln bringen mich den Familientweets schon gefährlich nahe!

— Glueckskekse (@Glueckskekse1) March 22, 2019

K1: "Maaamii, Maaamii, ich blute. Das tut SAUWEH!"
Die Augen füllen sich mit Tränen. Er streckt mir den Ringfinger hin.
Ich: "Leck das mal ab."
K1 empört: "NEIN!"
Ich: "Das ist Marmelade."
K1: "Oh."
Drama kann der Dreijährige schon.

— Miss Tletoe (@Januschka3) March 26, 2019

So! Kinderzimmer ist fertig.
Phantasie ist ja schließlich der beste Spielkamerad. pic.twitter.com/QyL6ZemE3K

— Fixel [Uncut] (@FixeIPixeI) March 26, 2019

K3 war mit Papa schwimmen lernen.
Ich habe sie getrennt voneinander befragt:
Papa:"Hör mir auf."
K3:" Das war nicht hilfreich."

— Chrissizessin (@Chrissizessin) March 27, 2019

„Sohn, ich muss heute zum Entwicklungsgespräch bei deiner Lehrerin!“
Sohn mampft sein Frühstück.
„Ah ja? Um wen geht‘s?“
Das wird sicher sehr interessant.

— Nana Minze (@frau_minze) March 28, 2019

Tochter: „ich möchte ein Eis haben, Papi.“
„Ja, warum denn?“
„zur Belohnung.“
„zur Belohnung? Wofür denn?“
Weil ich mir das alles hier angesehen habe.“
(Wir waren zum Zeitpunkt des Dialoges im Miniatur-Wunderland.)

— Micky Beisenherz (@MickyBeisenherz) March 27, 2019

Auf der Zahnpasta meiner Tochter steht, dass diese vegetarisch ist.
Ich habe mir ja als Kind noch schön mit grober Leberwurst die Zähne geputzt.

— DAN WAG (@tafkad) March 27, 2019

„Mama? Wir spielen Mama und Kind. Du bist die Mama und ich bin das Kind.“
„Das ist mir zu abstrakt.“
„Du bekommst das hin.“
Ich denke nicht, dass er mich verstanden hat, aber schlagfertig ist der Vierjährige schon.

— Sternchen (@BeiAnja) March 24, 2019

Komm von der Gassirunde wieder.
Mann mit K2 aufm Arm: "Sie hat die ganze Zeit ganz still gespielt."
Ich: "Und K1? Angezogen?"
K1 kommt im Schlafanzug ausm Bad: "Ich hab auch die ganze Zeit ganz still gespielt."
Ich: "Ganz toll!"

— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) March 27, 2019

Kind (3) lernt langsam das logische Argumentieren.
„Ich kann die Nudeln nicht mehr essen. Da sind zu viele Nudeln drin.“
Sagste nix mehr.

— Frida Mercury (@2kindchaos) March 25, 2019

Mamaaaa?! Du musst mir noch die Geschlechtsorgane zeigen!!!!!!
"Wie der 10jährige mich bat, ihm bei der Vorbereitung für den Sachkundetest zu helfen" oder auch "Sätze, die man in der Bibliothek nicht hören mag…"

— happyfeet (@12happyfeet12) March 27, 2019

Ein Baby anzuziehen ist wie einen schreienden Zauberwürfel zu lösen.

— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) March 26, 2019

Das Kind muss ein Freund*innenbuch ausfüllen. Das Heitere liegt bei uns in der Familie… pic.twitter.com/24eDY8d7Ec

— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) March 27, 2019

In einem Freundebuch sollen die Kinder unter anderem ihr Facebook-Profil angeben.
Ich finde die Frage gelinde gesagt sehr befremdlich. Wie kann man ein Kind nur sowas fragen?
Ich meine, welche Person unter 40 ist denn noch auf Facebook??!! pic.twitter.com/HCbyVXLIgH

— Cinnabrise (@Cinnabrise) March 25, 2019

Ich bin stolze Mutter von Bäääähschmecktmirnichtwasgibtesheuteüberhaupt (6) und Ichkannnichteinschlafenichmusswastrinkensonstverdursteich (9).

— FamilienLabor (@FamilienLabor) March 26, 2019

Unser Flug hat 35 Minuten Verspätung und ich sitze schon mit beiden Kindern im Flugzeug.
Das gute ist, die Kinder können nicht weglaufen und ich kann vom Klo aus zuhören wie der Dreijährige allen ‚In der Weihnachtsbäckerei‘ beibringt.
Win-win.

— Busy Papp Satt (@HeidiLinden) March 27, 2019

Kindergeburtstag in der Soccer-Halle. Die Kinder sind in einem Käfig eingesperrt, man wirft einen Ball rein und wartet 90 Minuten. Ich mag das Konzept.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) March 24, 2019

Die 8jährige und der 6jährige sind wieder bei uns.
Endlich wieder ungesundes Essen, massig Ketchup und dass überall meine Klamotten auf dem Boden liegen fällt nicht mehr auf.
Kinder sind toll.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) March 26, 2019

Nach der Schwangerschaft habe ich die Pfunde nie wieder los bekommen.

— Mitch (@SonsOfGandalf) March 22, 2019

Die 8-Jährige macht Hausaufgaben.
Ich:
"Schau mal, wie krumm und schief die Striche sind. Was kannst Du nehmen, um grade Striche zu zeichnen?"
"Ein Buch."
"Nee."
"Einen Hefter?"
"Nee!"
(Strahlt:)
"Die Brotdose!"
Ich geb's auf…

— Fl (@mingoberlin) March 26, 2019

5Jähriger schreit im Kindergarten:
"Fuck."
Erzieherin:
"Sowas sagen wir aber nicht."
5J.: "Doch meine Mama sagt das auch immer."
Ich:
"Ich kenne das Kind überhaupt nicht."

— Hummelfee (@Hummelfee5) March 23, 2019

"Kinder, ich bin todmüde. Ich leg mich hin. Weckt mich, wenn der Film fertig ist. Ich bring Euch dann ins Bett."
Irgendwo habe ich da einen Planungsfehler drin.

— Tomster (@namenlos4) March 23, 2019

Ich habe gestern einen Vorrat an Geodreiecken, Tintenkillern, Radiergummis und Tintenpatronen gekauft.
Heute 6.32 Uhr:
K1: „Ich brauch 4.50€ für die Olympiade“
K2: „Ich brauch 3.50€ für die Kantine“
Geh ich halt heute noch einen Sack Kleingeld kaufen.

— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) March 26, 2019

"MAMA, WAS IST MIT DEINEM AUGE PASSIERT?! HAST DU DIR WEH GETAN?!"
Ich weiss, dass ich nicht die Begabteste im Schminken bin, aber das geht jetzt echt zu weit!

— Mirameter (@Mirameter_) March 27, 2019

Wir haben unsere Surfsachen anprobiert. Das Kind und ich werden heute Nacht aus unterschiedlichen Gründen in unseren Neoprenanzügen schlafen.

— Pfefferine (@Pfefferine) March 24, 2019

Es gibt Mütter, die bringen ihr Kind top gestylt zur Spielgruppe.
Und es gibt mich,- Ich bin stolz wenn ich das richtige Kind da lasse.
Im richtigen Dorf.

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) March 26, 2019

Das Kind putzt Zähne.
Ich: "Noch'ne Runde!"
Kind: "Nee, leider nicht."
Mit meiner Autorität isses offenbar nicht weit her.

— AS (@wiase) March 23, 2019

K2 *drückt*
"Papa, bekommst du noch Luft?"
"Klar"
*drückt noch fester*
"Immernoch"
*Stellt sich auf mich*
"Und jetzt?"
"Auch noch"
*Springt bockig von mir runter und landet mit dem Knie zwischen meinen Beinen*
*Schnappt nach Luft*
"Jaaaaaaa! Ich hab's endlich geschafft!!!!"

— The Walking Dad (@Kasimir_P) March 28, 2019

Während ich mit einem Kind sein Zimmer aufräume, verwüsten die anderen zwei Kinder alle anderen Zimmer.

— Helena (@SchlimmeHelena) March 24, 2019

„Guckt mal Kinder, dort auf dem Plakat der Krankenkasse steht, dass sitzen die Lebenszeit verkürzt. Das sollte mir wohl zu denken geben“
Der 10-jährige:
„Wieso, du liegst doch meist auf der Couch“
Nochmal Glück gehabt

— WiViElMa (@WiViElMa) March 27, 2019

"Papa, magst Du Mamis Schneckchen?"
"Ähm?"
"Na, Mamis Schneckchen!"
"Öhm. Wie bitte?!"
Frau:"Sie meint Michael Jackson!"
Ach so!

— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) March 24, 2019

Briefchen von K2:
Mama, Du Biest toll.

— Sprachverwirrung (@13sisu) March 27, 2019

Nachbars-Kinder:
"Hast du schwarze Farbe?"
"Ja, wieso?"
"Wir wollen das Glas schwarz anmalen!"
"Aber wieso?"
"Weil wir damit eine Spinne fangen wollen und raus bringen wollen. Aber wenn das Glas durchsichtig ist, weiss die ja den Weg und läuft wieder zurück ins Haus!"
Genial.

— Karla 'Chuck' Knows (@KarlaKnows) March 24, 2019

Der Einjährige hat ganz viele Bücher in denen Tiere vorkommen. Sie werden ins Bett gebracht, putzen Zähne, spielen, streiten…..nur gegessen werden die nie.
Manchmal isst er ein Wurstbrot beim Anschauen.
Skurril.

— Der Adler (@AdlerReloaded) March 22, 2019

"Bist du traurig, dass die Uroma gestorben ist, Papa?"
"Ja."
"Ich nicht."
Ich sehe eine große Karriere der Vierjährigen in der Trauerhilfe.

— Child of Life (@wousel) March 28, 2019

Als neulich die Dreijährige krank war, habe ich sie liebevoll gesund gepflegt. Jetzt bin ich selbst erkältet und darf mich über die selbe Fürsorge freuen.
"Mama, du musst jetzt aufhören zu husten, weil das nervt mich, wenn ich rede!"
Oder zumindest fast.

— Lucy in the Sky (@Lucyversum) March 28, 2019

Um irgendwie den Schein der Vereinbarkeit zu wahren, teilen wir die Betreuung des kranken Kindes gerecht auf.
Also zwischen Vater, Mutter, Justus, Peter und Bob.

— hauptstadtpflanze (@svenja_berlin) March 26, 2019

"Sohn, sich immer von YouTube berieseln zu lassen, ist nix. Man muss dem Kopf auch mal ne Pause gönnen, aus dem Fenster schauen, die Gedanken schweifen lassen."
"Das mach ich in der Schule!"

— MDankof (@MDecker21) March 27, 2019

„Wie alt ist Leon?“
„Keine Ahnung. Vier oder fünf? Ich bin schlecht im schätzen.“
Die Dame neben mir am Sportplatz hält mich offenbar für Leons Mutter. Und jetzt auch für ein Ungeheuer.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) March 28, 2019