Die DSGVO, so beliebt wie Daten-Leaks und Doxing. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter, irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
"Die Ponys fressen aber viel Heu."
— Jellchen (@DieJelli) January 6, 2019
"Ja, Mama. Stell dir mal vor, du wirst 5 mal in der Woche geritten."
K3 hat heute mal wieder einen Ich-pfeife-die-ganze-Zeit-Tag. Alle sind dezent genervt.
— HummelFamilie (@HummelFamilie) January 9, 2019
K2 irgendwann besänftigend: "Aber bei den Galliern wäre er Pustefix!"
Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?
— Assistenzarzt (@JoStowasser) January 5, 2019
Wenn man ein Stinktier und ein Faultier kreuzt, hat man das Krafttier eines Teenagers.
— Kuerbissuppe (@Kuerbislecker) 8. Januar 2019
K2 (6):„Mama, der Teig soll ruhen, aber K1 lässt ihn nicht!!!“
— FamilienLabor (@FamilienLabor) January 4, 2019
I feel you, Pizzateig. I feel you.
"Mama, gibst Du mir bitte ein Taschentuch?"
— Fl (@mingoberlin) January 6, 2019
"Nur wenn es dann gleich im Mülleimer landet und nicht wieder auf dem Tisch."
Sie putzt sich die Nase an ihren Ärmel…
"Papa, lass uns Verstecken spielen!"
— WinterMarc (@Das_BinIchHier) January 6, 2019
"Ok, ich zähle."
"Guuut. Ich verstecke mich hinter der Tür."
Der Plan der Tochter hat gewisse Schwächen.
"Mensch, wie siehst du denn aus? Bist du an einen Boxer geraten?"
— Der Gasser (@magdasWasser) January 6, 2019
"Nein, hab im Familienbett geschlafen."
Guten Morgen allerseits! Wie war eure Nacht so? pic.twitter.com/DcqA2G6Ow5
— BEETLEBUM (@beetlebum) January 11, 2019
Die 3-Jährige will sich vor dem Aufräumen drücken und argumentiert mit:
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) January 8, 2019
"Ich habe doch keine zwei Hände!"
….war die überrascht!
Das Kind verbucht es als persönlichen Erfolg, in den letzten Tagen praktisch niemals den Tisch abgeräumt zu haben.
— Kommandant Mumm (@dreckschueppe) January 8, 2019
Ein Erfolg sei das deshalb, da es dabei kein schlechtes Gewissen gehabt habe, wie noch im letzten Jahr, wenn es uns beim Abräumen des Tisches zugesehen hat.
K2: Mama, warum hast du manchmal die hohen Klackerschuhe an?
— happyfeet (@12happyfeet12) January 8, 2019
K1: Damit sie besser ans Keksregal kommt!
Verdammt! Erwischt!
Das kleine Kind wollte dass ich ihm ein Pferd male.
— Weg ins Leben 2.0 (@Cancer_is_an_ah) January 7, 2019
"ich dachte sowas lernt man als Mama, in der Mamaschule oder so. Das sieht aus wie ein Hängebauchschwein."
Den Pferdemalkurs hab ich wohl verpasst als ich im "was Kinder nicht gern essen" – Kurs gewesen bin pic.twitter.com/WmJ5s8bPmp
Neuerdings wäscht sich der Zweijährige immer heimlich, wenn keiner guckt, die Hände.
— Annette Walter (@annetteoderso) January 4, 2019
Freue mich schon darauf, wenn er in der Pubertät rebelliert und aus Protest das Haus putzt.
Kinder helfen total gerne beim Putzen, Backen und Kochen.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) January 6, 2019
Auch etwas, das sich nur für Kinderlose verlockend anhört.
„Mama! K1 hat mich ausgelächelt als ich ausgerutst bin!“
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) January 8, 2019
Auslächeln, die krasse Form der Schadenfreude!
Kind2: „Darf ich Fernsehen gucken?“
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) January 6, 2019
„Was möchtest du denn gucken?“
Kind2: „Den Käse im Wasser!“
„????“
Es hat gedauert.
Sehr lange gedauert. pic.twitter.com/v69XO5CjMt
Kumpel ist zu Besuch und demonstriert sein neues Fitnessarmband:
— Lucy in the Sky (@Lucyversum) January 9, 2019
"… und wenn ich länger als 10 Minuten still sitze, gibt es einen Signalton."
"Sowas Ähnliches hab ich auch."
"Ach, echt? Wie fun… "
"MAAAMAAAA!!!!"
„Ich kann heute leider nicht in die Kita, Mama. Mein linkes Nasenloch ist verstopft.“
— Cinnabrise (@Cinnabrise) January 7, 2019
Falls jemand von euch noch eine Ausrede braucht.
„Mami, ich kann heute nur Pipi auf dem Klo machen, wenn ich die Blaubeere in der Hand habe.“
— Papp Satt (@HeidiLinden) January 10, 2019
Ich freue mich schon drauf, das gleich dem Kindergarten zu erklären.
Der 5Jährige hat mich heute zum ersten mal als Blöde Kuh beleidigt. Nach 2 Jahren im Kindergarten und mit 2 Teenagern im Haus denke ich, dass wir zurecht damit im Guiness Buch der Rekorde landen werden.
— Hummelfee (@Hummelfee5) January 4, 2019
Manchmal, wenn Tochter2 mich geärgert hat, setze ich mich um kurz nach 8 Uhr vor den Fernseher und denke "HAAHAAA! Du bist im Kindergarten und ich gucke KiKa!"
— Dekofee (@toschcrs) January 8, 2019
„Nicht reden Papi! KÜSSEN!!!“
— Padde (@padde_04) January 9, 2019
Ich mache mir keine Sorgen, dass die 4jährige mal im Leben zurechtkommt.
Söhnlein (5) analysiert:
— Miss Teached (@Miss_teached) January 8, 2019
„Vielleicht wollen Papa und du euch nicht mehr küssen, weil ihr euren Geschmack nicht mögt.
[denkt]
Dann brauch Papa eine neue Frau!“
„Ach? Und wonach sollte die schmecken?“
[denkt]
„Kaffee! Und sie soll Fini heißen!“
Bewerbung per DM! Gern RT
Du bist Mutter, wenn du im Fernsehen ein schlafendes Kind siehst und versuchst, ein Husten zu unterdrücken, um es nicht zu wecken. #mamamoment
— Geekerella (@Geeky_Mami) January 3, 2019
„Mami, wir haben die Erziehung des Baby aufgeteilt. Die grosse Schwester ist für das Anständige da und ich bring ihm allen Scheiss bei.“
— ƒяαυ η αυѕ є (@FrauN_aus_E) January 10, 2019
Gut, ist das geklärt.
„Ich habe mir deine Mütze ausgeliehen.“
— Pfefferine (@Pfefferine) January 6, 2019
Kind:“Hast Du den Spinnenkokon vorher rausgemacht?“
Vielleicht neige ich doch mehr zur Hysterie als gedacht.
Das WIFI ist ausgefallen , die Kinder kamen aus ihren Zimmern , Mein Gott sind die groß geworden
— Hans-Gerd Klingen (@hgk_1952) January 7, 2019
Kids von der Oma wieder zu Hause.
— Nana Minze (@frau_minze) January 6, 2019
„Mama, dürfen wir Fernsehen und dabei Schokolade essen?“
„Äh, nein. Der Urlaub ist jetzt leider vorbei!“
Der 6jährige fängt an zu weinen.
„Das ist bei der Oma alles irgendwie besser gelaufen!“
Kleinkindern nach dem Nudel & Tomatensauce essen, immer erst die Hände und dann das Gesicht abwaschen. Andersrum endet es in einem Teufelskreis.
— Der Adler (@AdlerReloaded) January 7, 2019
"Hast du etwa in den kleinen Eimer gepinkelt??"
— boese_zunge (@soulfulrebel83) January 4, 2019
"Ja, ich hab doch versprochen, ich will Euch ausschlafen lassen!"
Der 6jährige macht mich fertig.
Gerade ein zerlöchertes Geschirrhandtuch weggeworfen.
— Tomster (@namenlos4) January 9, 2019
Höre laut in meinem Kopf meine Mutter:
"AHA! Sind wir jetzt eine feine reiche Dame geworden?"
Werde wahrscheinlich von ihr träumen.
Die Vierjährige übernachtet heute das erste Mal woanders und die Tatsache, dass ich immer noch wach bin, zeigt, dass ich DAMIT SEHR PROFESSIONELL UMGEHEN KANN!!
— Mirameter (@Mirameter_) January 5, 2019
*liegt wimmernd im Kinderbett und schnüffelt an schmuddeligen Socken
"Ja gleich"
— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) January 9, 2019
Standardantwort eines 12jährigen.
Wenn die Kinder aus dem Haus sind, haben sich alle "gleich"s zu einem parallel-Leben summiert, welches ich wild und frei von Wäschebergen, Hausaufgaben und Ladezeiten führen werde.
In der Hölle ist jeden Tag Kindergeburtstag im Indoor-Spielplatz.
— Charlotte Gnändiger (@DaCharlieGShow) January 6, 2019
Die Frau hat gestern Abend Schoko-Kekse gegessen und die leere Schachtel liegen lassen.
— Child of Life (@wousel) January 6, 2019
Die Kinder stellen jetzt sehr unangenehme Frage. Eben ist das Wort Meuterei gefallen.
Das Telefon klingelt, die 8-jährige geht ran:
— WiViElMa (@WiViElMa) January 10, 2019
"Mama, gut das Du anrufst. Der Papa hat mir gerade so doll die Haare gefönt, dass ich dachte sie brennen & das Badezimmer gleich mit!"
Ich soll jetzt rangehen… Tschüss, war schön mit Euch
"Ich hasse Schule!"
— Helena (@SchlimmeHelena) January 7, 2019
"Ist ja gut, Mama."
Erster Schultag. Die Kinder stehen von allein auf, ziehen sich ohne zu murren an und sind eine halbe Stunde zu früh fertig.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) January 7, 2019
Wenn ich jetzt schon in einem Paralelluniversum lebe, hätte sich da der Weihnachtsspeck nicht auch gleich in Luft auflösen können?
Fund unter dem Kopfkissen des 6jährigen.
— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) January 10, 2019
Ich denke, wir sind hier safe. pic.twitter.com/tg1vs9QiMe
Fahre mit den Kindern zum Konzert. Wir sind laut im Zug. Wie früher, mit meinen Heavy-Metal-Kumpels. Nur mit Apfelschnitzen statt Bierdosen.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) January 6, 2019
„Weißt du, wer meine Lieblingslehrerinnen sind?“
— Sassi (@liniertkariert) January 11, 2019
„Nein. Sag mal.“
„Frau Ni***, Frau Ba** und Frau Schu*** und weißt du was komisch ist?“
„Na?“
„Die fangen vorne alle mit Frau an!“
Hach. Ich mag meinen Job.
Draußen ist es kalt und es nieselt.
— Sternchen (@BeiAnja) January 11, 2019
Der Vierjährige: „Wir fahren mit dem Fahrrad in den Kindergarten o/!“
Frage: Wie lange würdet ihr winken, wenn ihr das Kind das erste Mal mit dem Rad alleine losschickt?