Familien-Tweets der Woche (238)

Die DSGVO, so beliebt wie Gespräche mit Donald Trump über den Weihnachtsmann. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter, irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

„Papa wir spielen -Du musst dir eine Zahl ausdenken und wenn sie mir gefällt bekommst du einen Punkt!-“
Zwischenstand nach 15 Minuten: 0 Punkte! Es bleibt spannend…

— Etienne Gardé (@EtienneToGo) December 23, 2018

„Kind, warum steht denn die Wohnungstür offen?“
„Ich hab sie aufgemacht und draußen ein bisschen getanzt.“
Kinder wollen zwar den ganzen Tag was, schlafen nie in ihren Betten und machen Kotzgesichter beim Essen, aber trotzdem sind sie die Größten.

— Rike Drust (@Muttergefuehle) December 23, 2018

Wer denkt, die Liebe von Eltern zu ihren Kindern kenne keine Grenzen, hatte im Elternhaus noch nie den Kühlschrank länger als 30 Sekunden lang offen.

— Christopher Macheath (@mistermacheath) December 24, 2018

Wir fahren an den völlig überfüllten Altglascontainern vorbei. Mutter: "Sieh an, die anderen Leute trinken auch viel zu viel. Dann müssen auch wir uns nicht schämen."

— Anja (@AnjaAmaranth) December 22, 2018

Auf dem Weihnachtsmarkt. „Kind, willst du einen Früchtepunsch?“ „Niemals, da hat bei #TKKG mal einer von gekotzt!“

— Stadt-Land-Mama (@StadtLandMama) December 21, 2018

2jährige im Supermarkt: "Kann ich das haben?"
Ich: "Nein."
2jährige entrüstet: "Der Weihnachtsmann hat's aber erlaubt!"

— Helena (@SchlimmeHelena) December 21, 2018

Die Kinder schlafen seit 200 Kilometern Autofahrt und jetzt habe ich Angst, dass das schon mein Weihnachtsgeschenk war.

— Papp Satt (@HeidiLinden) December 23, 2018

"Erst ist ihr Mann gestorben, dann ihr Sohn und dann der Hund. Wobei der Hund das Schlimmste war. Das wär es für mich auch."
23. Dezember: Meine Mutter erzielt einen neuen Besinnlichkeitsrekord.

— Child of Life (@wousel) December 23, 2018

Weihnachten ist die Zeit, wo man zuhause nicht mehr aufs Klo flüchten muss, um etwas Ruhe vor den Kindern zu haben.
Ich liege seit Stunden faulenzend auf der Couch im Wohnzimmer, und niemand darf auch nur einen Blick reinwerfen, weil ich ja „all eure Geschenke einpacken muss.“

— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) December 22, 2018

Seien Sie nun live dabei, wie Familie Kleckerwingeln einen Weihnachtsbaum aufstellt, den die Kinder unter streng wissenschaftlichen Kriterien*
ausgesucht haben.
*möglichst hoher Preis bei maximalem Krümmungsfaktor

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) December 22, 2018

Das kleine Kind hatte keine Geduld mehr. Der Baum steht jetzt. pic.twitter.com/ITjpty2mXL

— Emillota (@Emillota) December 23, 2018

Bis jetzt beste Stimmung in der Familie, keine Spur von Weihnachtsdrama, alles easy und entspannt. Außer mir ist allerdings auch noch keiner wach.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) December 24, 2018

„Mama, ich hab geträumt, der Weihnachtsmann hat die Geschenke in einer Tonne vorm Haus versteckt und dann kam die Müllabfuhr…“
Mit „Du hast nicht geträumt!“ antworten und erfahren, was Stille Nacht wirklich bedeutet.

— FamilienLabor (@FamilienLabor) December 24, 2018

"Nesthäkchen, was ist heute?"
"Weihnachten"
"Und wer kommt da?"
"Das Kistkind!"
"Genau! Ob wir das wohl sehen? Ich glaube, das versteckt sich lieber."
"Is des so hässlich?"
Die Zweijährige und der Weihnachtszauber.

— Cynthia ¯_(ツ)_/¯ (@MamamaniaBlog) December 24, 2018

die kleine nichte sagte, der weihnachtsmann spreche wie ich. kann ich leider nicht beurteilen, weil ich zufälligerweise gerade spazieren war, als er kam.

— katjaberlin (@katjaberlin) December 25, 2018

Es gibt 2 Möglichkeiten, wie der heutige Abend bei meinen Eltern abläuft. Entweder ich bekomme einen Waschbären geschenkt und alles ist gut oder meine Mutter hat keinen Sohn mehr.

— Kraftbiber (@Akira_86) December 24, 2018

Meine Frau hat sich gewünscht, dass die Kinder nachher auf ihren Instrumenten gemeinsam Weihnachtslieder spielen und zwar in einer harmonischen Atmosphäre.
Als ob man die Weihnachtsfeiern von BVB, Schalke und Bayern zusammenlegt. Ins Red-Bull-Stadion nach Leipzig…

— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) December 24, 2018

Jetzt rächt es sich, dass ich das ganze Jahr über zum Kind gesagt hab: "JA DANN WÜNSCH ES DIR HALT ZU WEIHNACHTEN!"

— dIE kEMP (@dIE_kEMP) December 21, 2018

"Es gibt erst Geschenke, wenn mir das Foto gefällt!"
Die Kinder wimmern leise. Der Mann bricht weinend zusammen.

— Tomster (@namenlos4) December 24, 2018

Die 8-jährige hat ein Karaoke – Mikrofon geschenkt bekommen und die Schwiegermutter singt damit seit 15 Minuten Helene Fischer Songs nach.
Gleich brennt hier nicht nur der Baum!!!

— WiViElMa (@WiViElMa) December 24, 2018

So schön, wie die Kinder mit ihren Geschenken spielen, aber können die bald mal ins Bett gehen, damit ich mit dem Spielzeug spielen kann?!

— WeihnachtsMarc (@Das_BinIchHier) December 24, 2018

Geschenkt wurden: Lego, Einhornkostüm, Puppe, Bücher, Einhornreittier.
Womit die Kinder seit 3 Tagen spielen: pic.twitter.com/PYO5PdY1qE

— Katharina (@geradeso) December 27, 2018

„Die Kinder dürfen TV kucken, die stören sonst nur.“
„Ich störe auch nur!“
„Du bleibst hier!“#schwiegernachten

— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) December 24, 2018

"Der Stollen ist so lecker. Ich kann den gar nicht essen."
Wie mir K1 auf charmante Art und Weise mitteilte, dass ihm der Stollen nicht schmeckte.

— WIEBKE (@VerflixteAlltag) December 23, 2018

"Was machst du da, Mami?"
"Nachtisch für morgen. Es gibt Mousse au Chocolat, das ist eine Schokocreme, und dazu Eis und Fruchtsalat."
"Iiih, ich mag doch keinen Salat!"
Und das, meine Damen und Herren, ist Meckern auf GANZ hohem Niveau.

— Lucy in the Sky (@Lucyversum) December 25, 2018

„Möchtest du eine Banane essen?“
„Nein, mir ist langweilig.“
„Aber dann kannst du doch prima eine Banane essen.“
„Nein, zu teuer. Du sollst eine Tomate essen.“
Ein vielversprechender Gesprächsauftakt mit der Zweijährigen. Und ganz ohne Drogen.

— Goldener Handwerk (@der_handwerk) December 26, 2018

„Wenn ihr nicht lieb seid, singe ich.“
So stellt man Kinder also ab.

— quadratmeter (@meterhochzwei) December 22, 2018

Zwischen Sohn und Besuchskind entbrennt eine hitzige Debatte.
"Wie heißt die Mehrzahl von Penis: Penisse oder Penüsse?"
Erwachsene sollen sich ja nicht einmischen. Trotzdem, ich bin definitiv für die Penüsse!

— SuperPapas (@superpapasein) December 23, 2018

Was ich sage: "Tür zu, ich brate Fisch an!"
Was die Kinder verstehen: "Bitte diskutiert ne Viertelstunde IN der Tür, wer von euch sie zu macht."
*lüftet

— Der Dave (@guycalleddad) December 23, 2018

Die Püppi möchte auf keinen Fall frisiert werden.
"Komm bitte. Pferdeschwanz oder 2 Zöpfe?"
"Oder."
Ich befürchte, das, was ich bei den Großen für Pubertät halte, ist nur die Übung.

— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) December 25, 2018

"Was qualifiziert Sie für den Job?"
"Ich mag grelle Farben, kann zusammenhangslos schreiben und trinke und kiffe gerne."
"Okay, Sie haben den Job als Kinderserien-Autor."

— Der Gasser (@magdasWasser) December 23, 2018

„Mama, du warst ja den ganzen Tag im Schlafanzug.“
„Und….?“
„Und deswegen bin ich sehr stolz auf dich.“
Braves Kind!

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) December 25, 2018

"Wer den Flur saugt, darf Netflix schauen." sage ich, um K1 zu motivieren.
Der Mann springt auf und rennt zum Staubsauger.

— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) December 24, 2018

Der neue Staubsaugerroboter funktioniert ganz ausgezeich… ach nee, das ist das Baby!

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) December 25, 2018

K2:
"Schau mal, K1 ist mein Staubsauger. Die isst Krümel vom Boden."
K1 entrüstet:
"Ich bin NICHT Dein Staubsauger. Ich bin Dein Hausschwein!"

— Fl (@mingoberlin) December 25, 2018

K2: Du bist hässlich!
K1: Und du bist schön! Guck, jetzt haben wir beide gelogen!
Es ist Liebe!

— happyfeet (@12happyfeet12) December 21, 2018

Wohnzimmer. K1 telefoniert, K2 spielt Fortnite, ich hänge Wäsche auf und werde gefragt, ob das auch leiser geht.
Aus der Reihe „Mütter nerven immer“.

— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) December 25, 2018

Die Kinder unterhalten sich:
Kind 1: „Manchmal rufe ich Mama und weiß dann gar nicht mehr, was ich wollte.“
Kind 2: „Ich tue dann einfach so, als ob ich ihr sagen wollte, wie lieb ich sie habe.“
Ich weiß nicht, ob ich stärker beleidigt oder beeindruckt bin.

— Charlotte Gnändiger (@DaCharlieGShow) December 23, 2018

„Das schau ich morgen wieder! Und dann jeden Abend!“ Könnte ein Fehler gewesen sein das Kind Frozen schauen zu lassen…

— Beate Spinrath (@signoraBS) December 23, 2018

Weil wir gestern „Nachts im Museum“ geschaut haben, will der Sechsjährige heute ins Museum. Suche jetzt die Filme „Nachts bei den Mathehausaufgaben“ und „Nachts beim Aufräumen“.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) December 27, 2018

Da nun 2 von 3 Kindern ein Smartphone haben, lohnt sich eine Whatsapp-Gruppe.
Ich habe sie realistisch benannt:
Irrenhaus

— HummelFamilie (@HummelFamilie) December 27, 2018

5Jähriger: "Guck mal ich trage eine Mitra"
16Jähriger: "Was ist eine Mitra?"
Ich gehe Zigaretten holen, und nehme das schlaue Kleinkind mit.

— Weihnachtshummel (@Hummelfee5) December 24, 2018

Der Vierjährige hat die alte Digitalkamera gefunden. Bisherige Bilder:
•Blick hinter den Kühlschrank
•Unter die Küchenzeile
•Unters Sofa
•Ich, direkt nach dem Aufstehen
Es ist 1A Erpressungsmaterial.

— Sternchen (@BeiAnja) December 22, 2018

Habe meiner Oma gerade offenbart,dass ich kein Bügeleisen besitze.
Als ich damals statt wie erwartet die süße Lisa aus der 9b den 10 Jahre älteren Max mit nach Hause brachte,reagierte sie deutlich weniger empört

— Mika (@okkkmika) December 24, 2018

„Heute waren wir in Mathe im Computerraum“ – „Und was habt ihr da gemacht?“ – „Erst alle Rechner hochgefahren, dann gab’s ein paar Probleme, dann haben wir neue Passwörter vergeben und dann war die Stunde rum.“

— Heiko Bielinski (@heibie) December 20, 2018

[Die 6-Jährige liest laut ein Märchen aus ihrem Erstlesebuch vor]
>>….doch Leni sagt immer Elfen sind ja nett, doch die gibt es natürlich nur im Märchen…<<
"Mama ich glaube diese Leni ist bescheuert, die ist doch selber in einem Märchen also gibt es auch Elfen!"

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) December 23, 2018

Die neue Duftlampe ist da und im Einsatz.
Bin schwer begeistert, bis der 6jährige ins Zimmer kommt:
„Uh, was riecht denn hier so merkwürdig? Remoulade?“

— Nana Minze (@frau_minze) December 21, 2018

"Sie haben bald Geburtstag, hier ein Rabattcode, kaufen Sie sich selbst was schönes, sonst tut es ja eh niemand."
Woher kennen Online-Shops meine Familie?!

— Lia (@dieLia_) December 22, 2018

Während die Kinder mich in Auge, Nase und Ohren pieken, kreische ich: "Jeder steckt die Finger nur in die eigenen Löcher!!!"
Papa kichert dreckig.
Alles wie immer.

— LiV-Mama (@Plapperkind) December 27, 2018

„Mama, lecker Erbsen!!“ sagte sie, steckte sich fünf Stück in den Mund und verzog angewidert das Gesicht.
Tja, Kind, wärst du nicht so gierig gewesen, hätte ich dir sagen können, dass das Karpern sind.

— WeihnachtsElfe (@UndDannKamPolly) December 21, 2018

McDonald’s. Tochter bestellt Happy Meal und tauscht dann selbstverständlich ihre kleine Portion Pommes gegen meine große Portion Curly Fries. Ich habe mir das so nicht vorgestellt.

— obiterdictum (@naraespapa) December 25, 2018