Nachdem ich vor vielen Monaten meine langjährige und intensive Laufkarriere aufgegeben habe, ist mir nun endlich wieder danach durch zu starten. Dabei sind die drei wichtigsten Dinge für einen erfolgreichen Wiedereinstieg:
1. Die mentale Einstellung (Ist erstmal ok...)2. Die Kondition (Nicht vorhanden, aber ne, dat will isch ja ändern.)3. Und verdammt gute Schuhe, vor allem, wenn man wie ich zu rund 95% auf Asphalt läuft.
Da mir letztere zu meinem Glück noch fehlten, machte ich mich letzte Woche auf in die Innenstadt zu einem aggressivem Powerbummeln und suchte einen der Runner-Guru-Tempel auf, um mir neue (Achtung! Werbung!) Asics zu kaufen.
Ich betrat soeben selbstbewusst und höchst motiviert die Sneaker-Residenz, als auch schon eine junge und äußerst eifrige Verkäuferin auf mich zu gestratzt kam.
>>Hey, wie kann ich dir denn helfen?<<
Sehe ich so aus als ob ich Hilfe brauche? Wusa Baby, Wusa Baby...die Maus weiß nicht mit wem sie es zu tun hat.
>>Nein Danke, ich schau mich erstmal um.<<>>Ich könnte dir ein paar Modelle zeigen und erklären, worauf du achten musst.<<>>Äh nein...danke.<<
Ich verzog meine Mundwinkel zu einem etwas gequält wirkendem Lächeln und wandte mich ab. Nicht das sie etwas von meiner Antipathie wahrgenommen hätte. Nun denn, ich krallte mir direkt den neuen Nimbus und untersuchte ihn auf Neuerungen.
>>Aaahhh der Nimbus, ja ja, ein ganz toller Schuh.<< schwärmte sie.
Ach...
>>Aber für einen Anfänger doch etwas zu viel des Guten. Die Einsteigermodelle befinden sich unten.<< versuchte sie mich zu belehren.>>Danke...ich weiß. Aber ich würde trotzdem gerne dieses Paar in Größe 41,5 probieren.<< Bei mir hob sich nur noch ein Winkel, wobei die Oberlippe dabei war sich zu einem unschönen Schmollen zu verkrampfen.
>>Bei dem Model brauchen sie aber eine bis anderthalb Nummern größer.<<
Ach...
>>Ja das weiß ich, deshalb möchte ich auch gern eine 41,5, da ich für gewöhnlich 40 trage.<<
Keine Ahnung warum ich dermaßen aggro auf das Weibsstück reagierte, aber ich konnte mich gegen meinen Unmut einfach nicht wehren. Merkte denn keiner, dass hier soeben ne verdammte Fitnessgöttin den Laden betreten hat??? Ich mein Hey, meine Kurven sagen absolut gar nichts über meine Sportlichkeit aus. Nur weil ich nicht mehr wie ein abgehagertes Wiesel aussehe, könnt ich theoretisch in Topform sein. Genauso wie der Typ im Jogger, der sich einen Porsche kaufen will und sich am Ende tatsächlich einen leisten kann.Nichtsdestotrotz schob ich meine Kippen und die Bäckertüte, die ein Stück zuckriges Paradies enthielt, tiefer in meine Tasche hinein.
>>Oh, schön dann haben sie sich ja schon vorab ein wenig informiert.<< (Genau das mein ich, Leute!)
Ich schlüpfte rein und lief wie auf Wolken auf und ab. Auch wenn ich mir sicher war, wollt ich doch ne kleine Runde aufs Laufband und mal sehen, was die Laufanalyse ergibt. Ich schwang mich also hoch aufs Band und setzte mich in Bewegung.
>>So, versuchen sie ganz locker zu laufen. Jeder Anfang ist schwer und keine Angst, es geht auch ganz schnell.<<
Muaha Püppi, jetzt hat meine Minute geschlagen! Eigenmächtig stellte ich die Geschwindigkeit auf knackige 9 km/h. Ich weiß, ich weiß...einige laufen das locker aus der Hüfte weg, aber bei mir waren das normalerweise die 200 m Abschlusssprint. Lang und langsam waren mein Metier. Ne Schachtel Zigaretten am Tag und unflexible Bänder sind halt auch nicht ganz unschuldig daran, aber da ich wusste, dass das ganze max. zwei Minuten dauert, wollt ich nicht so sein.
>>Können sie noch ein bisschen? Das Programm reagiert nicht. Sie können auch gerne solange aufhören.<<>>Ach was ich fühl mich ganz wohl hier oben.<<
Jetzt keine Blöße zeigen. Oh Gott, wann zur Hölle bin ich das letzte mal gelaufen? Vor einem Jahr? Das kann doch nicht alles weg sein.
>>Geht's?<<>>Sicher!<< Ich sterbe.
Hechelnd blickte ich in den Spiegel, der mir frontal gegenüber hing und mein bevorstehendes Herzversagen verfolgte. Wieso musste ich ausgerechnet heute ein graues, enges Shirt tragen, das absolut jede! Wärmeentwicklung entblößt?
>>So ich hab's gleich. Sie machen das ja schon ganz super. Aber nicht übertreiben...haha!<<
Ich hasse sie.
Ich begann brutal zu schwitzen, als ob ich mit nem Skianzug am Ballermann liegen würden. Mein offenes, langes Haar begann langsam aber sicher an meinem Kopf zu kleben und wie mir der gnadenlose Blick in das glatte Monster gegenüber bestätigte, zeichneten sich auf meinem Gesicht die loosertypischen hektischen Flecken ab.
Ich versuchte dennoch entspannt zu bleiben, nicht über mein sorgfältig zerstörtes Aussehen nachzudenken und die Zähne tapfer zusammen zu beißen. Bis ich dann aber dummerweise den Blick vom Spiegel abwand und in seine Augen sah. Strahlend blaue Augen fixierten mich und kamen auf mich zu.
>>Geht es Ihnen gut?<<
Besorgnis schwang in seinem tiefen Timbre mit, als ich ihn noch immer unverwandt wie in Trance anstarrte. Was für ein wunderschöner Kerl...diese Augen...dieser Mund...dieser Bart...
>>Oh Gott, kommen sie da runter!<< rief die nervige Technikexpertin und eilte um das Band herum, um den roten ,,DANGER“-Knopf zu betätigen.
Sofort hielt das Foltergerät an und der schöne Unbekannte war im Begriff nach meinen Rücken zu greifen, um mir vom Band zu helfen. Plötzlich kam wieder Bewegung in mein Hirn. Nicht anfassen!!! Ich wich wie ein tollpatschiges Elefantenbaby aus und stolperte nicht sonderlich elegant zur Seite. NICHT MEIN RÜCKEN, war der einzige Gedanke den ich in diesem Moment fassen konnte, denn der war nass und verschwitzt. Ich stolperte über einen pinken Sitzwürfel und wollte mich hochrappeln, wurde aber fachmännisch vom Personal zu Boden gedrückt. Mir wurden die Beine angehoben und sogleich ein kühles Wasser angereicht. Seid ihr bescheuert? Mir geht’s doch gut, hätte ich am liebsten geschrieben. Wer Kollabiert denn schon nach neun Minuten Schnelllauf? Ich wusste nicht, ob ich lachen oder weinen sollte. Loch tu dich auf! Wieso muss das immer, immer mir passieren? Hätte ich diesem wunderbaren Mann nicht beim entspannten Flanieren in der Einkaufszone begegnen können? Und dabei lasziv an einer Kugel himmlischen Kirscheis lecken können? Ach wobei...wär mir wahrscheinlich eh nur aufs T-Shirt getropft.Und vielleicht sollte ich erstmal froh sein, dass man mich nicht noch in die stabile Seitenlage gebracht hat, denn scheinbar ist meine Gesicht mit dem Anblick dieses männlichen Abbildes ein paar Nuancen dunkler geworden.
>>Schön ruhig atmen! Es tut mir so leid ich hätte eher sehen müssen, dass sie sich übernehmen!<<
Bitte kein Salz in die Wunde streuen!
Entgegen der dringlichen Mahnungen erhob ich mich.
>>Ich denke ich komm nächste Woche nochmal vorbei...oder einfach nie wieder!<<
Mit so viel Würde wie möglich pellte ich mich aus den Profischuhen und schlüpfte in meine Ballerinas. Völlig durchgeschwitzt und um eine Demütigung reicher eilte ich an dem verdutzt lächelnden Mann vorbei und verließ den Shop in Richtung Parkhaus.
1. Die mentale Einstellung (Ist erstmal ok...)2. Die Kondition (Nicht vorhanden, aber ne, dat will isch ja ändern.)3. Und verdammt gute Schuhe, vor allem, wenn man wie ich zu rund 95% auf Asphalt läuft.
Da mir letztere zu meinem Glück noch fehlten, machte ich mich letzte Woche auf in die Innenstadt zu einem aggressivem Powerbummeln und suchte einen der Runner-Guru-Tempel auf, um mir neue (Achtung! Werbung!) Asics zu kaufen.
Ich betrat soeben selbstbewusst und höchst motiviert die Sneaker-Residenz, als auch schon eine junge und äußerst eifrige Verkäuferin auf mich zu gestratzt kam.
>>Hey, wie kann ich dir denn helfen?<<
Sehe ich so aus als ob ich Hilfe brauche? Wusa Baby, Wusa Baby...die Maus weiß nicht mit wem sie es zu tun hat.
>>Nein Danke, ich schau mich erstmal um.<<>>Ich könnte dir ein paar Modelle zeigen und erklären, worauf du achten musst.<<>>Äh nein...danke.<<
Ich verzog meine Mundwinkel zu einem etwas gequält wirkendem Lächeln und wandte mich ab. Nicht das sie etwas von meiner Antipathie wahrgenommen hätte. Nun denn, ich krallte mir direkt den neuen Nimbus und untersuchte ihn auf Neuerungen.
>>Aaahhh der Nimbus, ja ja, ein ganz toller Schuh.<< schwärmte sie.
Ach...
>>Aber für einen Anfänger doch etwas zu viel des Guten. Die Einsteigermodelle befinden sich unten.<< versuchte sie mich zu belehren.>>Danke...ich weiß. Aber ich würde trotzdem gerne dieses Paar in Größe 41,5 probieren.<< Bei mir hob sich nur noch ein Winkel, wobei die Oberlippe dabei war sich zu einem unschönen Schmollen zu verkrampfen.
>>Bei dem Model brauchen sie aber eine bis anderthalb Nummern größer.<<
Ach...
>>Ja das weiß ich, deshalb möchte ich auch gern eine 41,5, da ich für gewöhnlich 40 trage.<<
Keine Ahnung warum ich dermaßen aggro auf das Weibsstück reagierte, aber ich konnte mich gegen meinen Unmut einfach nicht wehren. Merkte denn keiner, dass hier soeben ne verdammte Fitnessgöttin den Laden betreten hat??? Ich mein Hey, meine Kurven sagen absolut gar nichts über meine Sportlichkeit aus. Nur weil ich nicht mehr wie ein abgehagertes Wiesel aussehe, könnt ich theoretisch in Topform sein. Genauso wie der Typ im Jogger, der sich einen Porsche kaufen will und sich am Ende tatsächlich einen leisten kann.Nichtsdestotrotz schob ich meine Kippen und die Bäckertüte, die ein Stück zuckriges Paradies enthielt, tiefer in meine Tasche hinein.
>>Oh, schön dann haben sie sich ja schon vorab ein wenig informiert.<< (Genau das mein ich, Leute!)
Ich schlüpfte rein und lief wie auf Wolken auf und ab. Auch wenn ich mir sicher war, wollt ich doch ne kleine Runde aufs Laufband und mal sehen, was die Laufanalyse ergibt. Ich schwang mich also hoch aufs Band und setzte mich in Bewegung.
>>So, versuchen sie ganz locker zu laufen. Jeder Anfang ist schwer und keine Angst, es geht auch ganz schnell.<<
Muaha Püppi, jetzt hat meine Minute geschlagen! Eigenmächtig stellte ich die Geschwindigkeit auf knackige 9 km/h. Ich weiß, ich weiß...einige laufen das locker aus der Hüfte weg, aber bei mir waren das normalerweise die 200 m Abschlusssprint. Lang und langsam waren mein Metier. Ne Schachtel Zigaretten am Tag und unflexible Bänder sind halt auch nicht ganz unschuldig daran, aber da ich wusste, dass das ganze max. zwei Minuten dauert, wollt ich nicht so sein.
>>Können sie noch ein bisschen? Das Programm reagiert nicht. Sie können auch gerne solange aufhören.<<>>Ach was ich fühl mich ganz wohl hier oben.<<
Jetzt keine Blöße zeigen. Oh Gott, wann zur Hölle bin ich das letzte mal gelaufen? Vor einem Jahr? Das kann doch nicht alles weg sein.
>>Geht's?<<>>Sicher!<< Ich sterbe.
Hechelnd blickte ich in den Spiegel, der mir frontal gegenüber hing und mein bevorstehendes Herzversagen verfolgte. Wieso musste ich ausgerechnet heute ein graues, enges Shirt tragen, das absolut jede! Wärmeentwicklung entblößt?
>>So ich hab's gleich. Sie machen das ja schon ganz super. Aber nicht übertreiben...haha!<<
Ich hasse sie.
Ich begann brutal zu schwitzen, als ob ich mit nem Skianzug am Ballermann liegen würden. Mein offenes, langes Haar begann langsam aber sicher an meinem Kopf zu kleben und wie mir der gnadenlose Blick in das glatte Monster gegenüber bestätigte, zeichneten sich auf meinem Gesicht die loosertypischen hektischen Flecken ab.
Ich versuchte dennoch entspannt zu bleiben, nicht über mein sorgfältig zerstörtes Aussehen nachzudenken und die Zähne tapfer zusammen zu beißen. Bis ich dann aber dummerweise den Blick vom Spiegel abwand und in seine Augen sah. Strahlend blaue Augen fixierten mich und kamen auf mich zu.
>>Geht es Ihnen gut?<<
Besorgnis schwang in seinem tiefen Timbre mit, als ich ihn noch immer unverwandt wie in Trance anstarrte. Was für ein wunderschöner Kerl...diese Augen...dieser Mund...dieser Bart...
>>Oh Gott, kommen sie da runter!<< rief die nervige Technikexpertin und eilte um das Band herum, um den roten ,,DANGER“-Knopf zu betätigen.
Sofort hielt das Foltergerät an und der schöne Unbekannte war im Begriff nach meinen Rücken zu greifen, um mir vom Band zu helfen. Plötzlich kam wieder Bewegung in mein Hirn. Nicht anfassen!!! Ich wich wie ein tollpatschiges Elefantenbaby aus und stolperte nicht sonderlich elegant zur Seite. NICHT MEIN RÜCKEN, war der einzige Gedanke den ich in diesem Moment fassen konnte, denn der war nass und verschwitzt. Ich stolperte über einen pinken Sitzwürfel und wollte mich hochrappeln, wurde aber fachmännisch vom Personal zu Boden gedrückt. Mir wurden die Beine angehoben und sogleich ein kühles Wasser angereicht. Seid ihr bescheuert? Mir geht’s doch gut, hätte ich am liebsten geschrieben. Wer Kollabiert denn schon nach neun Minuten Schnelllauf? Ich wusste nicht, ob ich lachen oder weinen sollte. Loch tu dich auf! Wieso muss das immer, immer mir passieren? Hätte ich diesem wunderbaren Mann nicht beim entspannten Flanieren in der Einkaufszone begegnen können? Und dabei lasziv an einer Kugel himmlischen Kirscheis lecken können? Ach wobei...wär mir wahrscheinlich eh nur aufs T-Shirt getropft.Und vielleicht sollte ich erstmal froh sein, dass man mich nicht noch in die stabile Seitenlage gebracht hat, denn scheinbar ist meine Gesicht mit dem Anblick dieses männlichen Abbildes ein paar Nuancen dunkler geworden.
>>Schön ruhig atmen! Es tut mir so leid ich hätte eher sehen müssen, dass sie sich übernehmen!<<
Bitte kein Salz in die Wunde streuen!
Entgegen der dringlichen Mahnungen erhob ich mich.
>>Ich denke ich komm nächste Woche nochmal vorbei...oder einfach nie wieder!<<
Mit so viel Würde wie möglich pellte ich mich aus den Profischuhen und schlüpfte in meine Ballerinas. Völlig durchgeschwitzt und um eine Demütigung reicher eilte ich an dem verdutzt lächelnden Mann vorbei und verließ den Shop in Richtung Parkhaus.
