Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!
"Mein Papa kann viel besser pupsen, als du!!!"
Nun stehen der Bofrost Mann und ich uns gegenüber und überlegen wie wir die Sache regeln.
— ThisGuyCalledDad (@guycalleddad) 27. Februar 2016
Kind bastelt: "Wenn ich fertig bin, sage ich Dir, was es geworden ist."
Ich sehe eine steile Karriere als Bauleiter Berliner Großprojekte.
— AS (@wiase) 28. Februar 2016
"Mama, ich hab mich verkackt."
Er könnte doch auch einfach fragen, ob ich ihm eine neue Windel machen kann!— Mama Mia (@Mama_Mia_Sommer) 26. Februar 2016
Die meisten geben ihren jugendlichen Wunschtraum von der Weltherrschaft schon nach dem ersten eigenen Kind wieder auf.
— Grantscherm (@Grantscheam) 29. Februar 2016
Diese scheinbar unüberwindbaren Herausforderungen im Leben. Zum Beispiel Kinderzimmer ausmisten.
— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) 2. März 2016
"Mama?"
"Was denn?"
"Kann man schwanger werden, ohne Sex zu haben?"
"Ja."
"Wie denn?"
"Frag Papa."
"Papa?"
"Frag Mama."
"ESSEN IST FERTIG!"— Frau (@fumpgirl) 1. März 2016
"Papa, Hausaufgaben sind voll die Sklavenarbeiten! Das geht so nicht!"
Das wird eine verdammt lange, trostlose Schulzeit.
— Seppanovic (@Seppanovic) 27. Februar 2016
Infoabend zur Einschulung: Auf der Powerpointpräsentation ist ein Leerzeichen zu viel.
Ich verspüre den unbändigen Drang, mich zu melden.
— Child of Life (@wousel) 2. März 2016
"Mama, ist es schlimm für dich so alt zu sein?"
Kinder. So schön.
— Helena (@SchlimmeHelena) 29. Februar 2016
"Eines sage ich dir: wenn unser Kind da ist, wird bei uns nicht überall Spielzeug rumliegen."
Hach! Schwangere.
— Die Anja (@BeiAnja) 1. März 2016
"Ich will mit Papa kuscheln, der riecht wie Jonny."
"Wer ist Jonny?"
"Das schwarze Pferd vom Reithof."
Und nun weiß ich auch nicht…
— Papa v36.2™ (@aonzds) 27. Februar 2016
Nachdem das Kind in mein Bett gekotzt hat, verlangt es nach Schere und Papier. Es will sich ein Krönchen basteln.
Das nenne ich würdevoll!
— Schamyrha (@Schamyrha) 1. März 2016
Etwas gesundes Misstrauen ist gut für Kinder. Wir trainieren das hier durch das Essen von Gemüseeintöpfen.
— Toertchen (@it_may_concern) 26. Februar 2016
„Das kostet Geld und dafür muss man arbeiten.”
-„Warum?”
„Weil Geld nicht vom Himmel fällt.
-„Aber beim Sterntaler…”Wir lesen zuviel.
— Heikeland (@Heike_land) 1. März 2016
Schon nach der vierten Erinnerung hat die Tochter ihren Teller vom Frühstückstisch weggeräumt. Heute ist alles möglich.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 1. März 2016
Habe eben den Windeleimer geleert und dann war da für einen kurzen Augenblick ein sehr helles Licht.
Ich glaub auch da war Oma Martha!
— [ˈandɐˌkavɐ]® (@AndaKawer) 1. März 2016
Etwas, das keine akustische Trennung zwischen vorne und Rücksitzbank hat, verdient völlig zu Unrecht die Bezeichnung Familienauto.
— Ti Na (@werdenundsein) 29. Februar 2016
"Mama, wenn Du Dir das Schneckenhaus ans Ohr hältst, hörst Du nicht das Meer. Du hörst die kleine Schnecke schnarchen!…"#LebenmitKindern
— Frau Hasenherz (@FrauHasenherz) 28. Februar 2016
"Man Papa, das sieht aus, als hättest du voll das Nasenbluten gehabt"
Ich gebe zu: Marmeladenbrote schmieren gehört nicht zu meinen Stärken— Bernd Neufelich (@Neufelich) 29. Februar 2016
Es gibt so viele Arten, eine Jacke falsch anzuziehen.
Das Kind beherrscht sie alle perfekt.— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 29. Februar 2016
Das Baby hat bis eben geschlafen und frühstückt jetzt kalte Pizza, die es unter dem Tisch gefunden hat.
Ich schreib sie mal an der Uni ein.— Frau Rabe (@Rabensalat) 29. Februar 2016
"Kind, du musst einfach mal bei der Sache bleiben und dich konzentrieren."
Und dann stürzte ich fast über den vergessenen Wäscheberg im Bad.— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 28. Februar 2016
K1 macht Hausaufgaben: "Papa, sag mal bitte ein Wort mit 'dick'!"
"Deutsch oder Englisch?"
OK, wie komme ich da jetzt wieder raus?
— Brad Vormkopf (@abe_781) 28. Februar 2016
Kind2 (4), tritt mit gewichtiger Miene an mein Bett: "Guten Morgen Mutter, ich beantrage Schokolade."
Geboren um zu twittern, die Brut.
— Königin der Umn8ung (@Gminggmangg) 27. Februar 2016
K1: "Mama, dürfen Papa und ich Laufrad fahren gehen?"
Ich: "Wenn Papa mitgeht, musst du mich doch nicht fragen."
Mann: "Dürfen wir?"— ichsagjanur (@ichsagjanur) 28. Februar 2016
"Willst du bei mir einkaufen? Wir haben Toffifee-Salat!"
Marketingexperten in den Chefetagen erblassen vor Neid.
[Jüngste spielt mit Knete]— Christine Finke (@Mama_arbeitet) 28. Februar 2016
Die Dreijährige flippt ständig aus, weil sie müde ist.
Vielleicht leiden Putin, Kim Jong-un, von Storch und Co. einfach an Schlafmangel?
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 28. Februar 2016
Heute hat die Dreijährige veranlasst, dass die ganze Kita über den Stinkefinger sprach.
Ja, sie ist unser ganzer Stolz.
— Anna Blume (@annatoniablume) 26. Februar 2016
So Schatz, das ist das Brandenburger Tor.. Hier gings früher ziemlich ab.. Mauerfall.. Schiessbefehl..
PAPA. SCHAU MAL. EIN SPAAAAAAATZ!
— Der heine Ferr™ (@wortuose) 28. Februar 2016
"Papa, was ist denn Karfreitag?"
"Der Freitag vor Ostern,andem Jesus ans Kreuz geschlagen wurde"
"Das ist aber ärgerlich,so kurz vor Ostern"— WiViElMa (@WiViElMa) 28. Februar 2016
"Orrrrr Mann!!! Alles voll!!!!" – Sätze die einen aufschrecken lassen, wenn das Kind auf Toilette ist.
— Sonja (@Mama_notes) 28. Februar 2016
Paradox, wenn Eltern mal ein kindfreies Wochenende haben, haben sie nix besseres zu tun als neue Kinder zu machen.
— B.Eule (@B_Eule) 28. Februar 2016
Halbe Stunde verzweifelt Schulsachen gesucht & erschreckenderweise im Schulfach gefunden.
"Siehste Mama, dass passiert, wenn ich aufräum."
— ✪◎ρ∫ (@KoepfchenChaos) 26. Februar 2016
Schütte mir Olivenöl in den Kaffee, während das Kind ein Schachspiel aus Lego baut.
Wach sein kann so unterschiedlich interpretiert werden.— Hübscherei (@Huebscherei) 1. März 2016
Ich schimpfe mit dem 4-jährigen.
Reaktion: "Mama, du bist so witzig."Ich freue mich schon jetzt auf die Pubertät.
— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 3. März 2016
18 Uhr. Der Sohn schläft schon.
Jetzt muss ich nur noch herausfinden, ob der Zoo morgen früh um 5 bereits geöffnet hat.
— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 27. Februar 2016
Das Einjährige kann jetzt die Waschmaschine einräumen und anschalten. Mein Mann bekommt zur Feier des Tages vier rosa Hemden in Größe 110.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 2. März 2016
"Mama, ist der Hintern genauso alt wie der Mensch, dem er gehört?"
"Ja."
"Ach, deswegen schaut dein Hintern sooo alt aus."— Mariki (@buecherwurmloch) 28. Februar 2016
"Neben der Schule kannst du nicht noch Fußball und Basketball trainieren. Eins musst du weglassen."
"Ich lass die Schule weg!"— Pfefferine (@Pfefferine) 27. Februar 2016
Der Sohn erzählt in der Grundschule herum, dass seine Schwester nun ausgewildert wird. Klingt auch spannender als Kindergarteneingewöhnung.
— uisge beatha (@Los_Sindos) 3. März 2016
Meine Kinder sind ja auch mehr so „Mach heil, was ich kaputt mache.“
Die 68er wären nicht so ihr Ding gewesen.— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 2. März 2016
Tochter. Besuch im Büro.
Kollegin.
"Hier pennt deine Mutter den ganzen Tag!"
"Und abends tut sie gestresst!"
Nur kein Neid.— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 1. März 2016
(7): 'Mopfi, komm schnell!'
*renn*
'Da! Mein Kacka sieht aus wie ein Alien!'
3 Jahre Studium haben mich darauf nicht vorbereitet.— das Mopf (@dasmopf) 4. März 2016
Vorgekaute MAOAM vom Kind. Da spart man sich eine Menge Kieferbewegungen.
— pRiNz lUcKy kEleVra (@Schnarchomat) 2. März 2016
Auf einer Skala von Schwiegermutterbesuch bis Wurzelkanalbehandlung: wie toll ist es, dass sich 2 spontane Gastkinder angekündigt haben?
— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 3. März 2016
• Conni und ihre blöde Oma
• Conni fliegt auf die Fresse
• Conni schnallt heut' Mathe nicht
• Conni will ihren Dinkelsmoothie nicht trinken— JuLiAliCiOuS (@NordicJuli) 2. März 2016
Mein heutiger Endgegner ist 2 Jahre alt, mies gelaunt und hat bis vor 15 Minuten noch etwas im Auto gepennt.
— Jø®n (@luckybastardjay) 29. Februar 2016
Den Kindern jede Wunde desinfizieren, sich selber aber in den Finger schneiden, ein Spültuch drauf pressen und erstmal Ratatouille umrühren.
— Talented Mrs. Reply (@iezweipunktnull) 2. März 2016
"Je mehr du trödelst, desto weniger Zeit haben wir, um deinen Schulranzen zu kaufen." "Das überzeugt mich nicht!"
— Mirameter (@Mirameter_) 27. Februar 2016
Dass die Kinder wachsen, merkt man daran, dass die Flecken an den Wänden höher wandern.
— der_handwerk (@der_handwerk) 1. März 2016
Tochter und Gastkind haben zwei kleine Kuchen gebacken.
Ich soll kosten und sagen, welcher besser schmeckt. So machen Kinder natürlich Sinn.— Bleifux (@Bleifux) 27. Februar 2016
"Was ist das für ein Croissant?"
"Ein ganz normales."
"Mit Nutella wäre es noch besser."Der 4jährige ist jetzt bereit, zu twittern.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 27. Februar 2016
Ich: "Guck mal, ein Fasan!"
Sohn II: "Das Angeberhuhn da? Na toll."Es ist nicht so einfach, ihn zu beeindrucken.
— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) 28. Februar 2016
Bilderbuch angucken.
"Wo ist die Katze?"
Ein Kind guckt seine Füße an, eins zeigt auf die Deckenlampe.
Naja, Hauptsache gesund.— Sursulapitschi (@Klackerschuh) 3. März 2016
"Machen Fledermäuse Pipi, Mama?"
"Ja."
"Groß auch?"
"Ja."
"Dann möchte ich eine Fledermaus haben."Interessante Auswahlkriterien.
— Tomster (@namenlos4) 1. März 2016
Süß, wie die Medien beim Themenkomplex Beruf & Kinder auf die ersten 3 Jahre fokussieren. Die 15 Jahre Bonusmaterial lachen da sehr drüber.
— Captain Cat (@wittschicat) 29. Februar 2016
"Ich glaube ja fast, die haben nichts und bleiben absichtlich liegen!" Die Achtjährige hat heute etwas Wesentliches im Fußball verstanden.
— Paula Peters (@bonanzafahrrad) 27. Februar 2016
„Mama, wenn Jesus keine Geschichten erzählt hat,über die man lachen musste, waren es keine guten Geschichten.“
Damit wäre das auch geklärt.
— quadratmeter (@meterhochzwei) 27. Februar 2016
„Mama, schreibst du mir bitte eine Entschuldigung für Sport?"
„Warum?"
„Ich hab Unterleibsschmerzen."
„Du bist ein Junge."
„Mist."— Merle (@Frau_Merle) 4. März 2016
"Mama, stimmt es, dass manche Gemüse essen, ohne es mit Käse zu überbacken?"
So klein, und schon mit unangenehmen Wahrheiten konfrontiert.
— Eulenkuckuck (@Eulenkuckuck) 26. Februar 2016
Ich gebe meinem Sohn 11€, er kauft für 10€ ein und ich bekomme von ihm 5€ zurück.
Ab morgen macht er die Steuererklärung.
— Sascha (@BlockN5) 3. März 2016
"Danke Mama, dass ihr mich auch in's neue Haus mit umgezogen habt."
Der trotzige Dreijährige weiss halt, wo er zu Recht dankbar sein soll.
— boese_zunge (@soulfulrebel83) 2. März 2016
