Die DSGVO, so beliebt wie verkaufsoffene Sonntage. Daher auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
"Hier bei dieser einen Aufgabe …"
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) April 21, 2020
"Wie kann ich dir helfen, mein Sohn?"
"Sag mir einfach die Lösung, dann haben wir es hinter uns."
Okay. Wir werden jetzt deutlich effizienter.
Ich:“Die Lehrerin geht davon aus, dass du die Lektüre zu Ende gelesen hast.“
— Pfefferine (@Pfefferine) April 20, 2020
Kind:“Schreib zurück, dass die Annahme falsch ist.“
K2 hat ihr Projekt fertig, alles ausgedruckt, kopiert, gelocht, abgeheftet, hübsch gestaltet und sagt dann zu mir: "Morgen müssen wir es per Mail abgeben."
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) April 19, 2020
"Ok Kind, wir suchen ein Adjektiv. Mit zwei l am Ende. Kurzer Vokal. Überleg doch mal….
— Rockmöwe (@Moormoewe) April 18, 2020
Oder vervollständige: Du bist…..?? "
"…. Sülze!!"
Ok sorry Lehrer. Mehr konnte ich nicht tun.
Im Arbeitsheft zum Thema Verkehrssicherheit soll K2 angeben, welche wie langen Strecken sie in den vergangenen vier Wochen zurückgelegt hat und welche Verkehrsmittel dafür zum Einsatz kamen.
— Nora Imlau (@planet_eltern) April 17, 2020
Sie zählt jetzt die Schritte zwischen Kinderzimmer und Bad.
Eigentlich müsste ich die Kinder jetzt animieren, ihre Aufgaben zu machen. Aber sie gucken Reisefilme auf YouTube und das ist ja auch irgendwie Unterricht.
— Frollein von Ranke (@Frollein_van_B) April 21, 2020
Die Große zur Mittleren: "Bei Deinen Matheaufgaben kann ich Dir ja helfen, in Trigonometrie z.B. war ich richtig gut."
— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) April 17, 2020
"Was ist das?"
"Weiß nicht mehr, aber ich hatte 'ne 2."
Verdient, wie mir scheint.
Bei uns ist in Woche 5 des Lockdowns mittlerweile wirklich alles eskaliert: Bettgehzeiten, Medienkonsum… Die Kinder duzen uns mittlerweile sogar!!!!
— Tina (@Liebelovepeace) April 17, 2020
Was sich nach 5 Wochen Kinderbetreuung zu Hause verändert hat:
— Der Gasser (
• der 1-Jährige sagt "Foo Fighters"
• ich kann auf 430 Arten und Weisen das Wort "Papa" überhören
• ich kann Legosteine anhand des Schmerzgrads unterscheiden) (@magdasWasser) April 19, 2020
) (@magdasWasser) Schamlose Eigenwerbung (Affiliate-Link)
Die Kinder sind mit einem Wimmelbuch beschäftigt und eventuell habe ich ihnen gerade einen Gegenstand zum Suchen genannt, den es im Buch gar nicht gibt. Jetzt sagen sie seit fünf Minuten "Häää?" und ich trinke Kaffee.
— Foffy (@FoffyMcFoff) April 21, 2020
ES IST FÜR MICH AUCH DIE SECHSTE WOCHE OK?
Was ich sage:
— Frau von Krümel-Chaos (@kruemelbude) April 21, 2020
„Ich muss mal telefonieren. Es ist sehr wichtig – bitte seid leise!“
Was die Kinder verstehen:
– Starte die Apokalypse!
– Challenge: Kannst du mit deinem Kreischen die 130-Dezibel-Marke knacken?
– Singbrülle alle Disney-Songs, die du im Repertoire hast!
Die Dreijährige hört "Sankt Martin".
— Mami Huntzefuntz zu Hause (@krispels) April 21, 2020
Vermute, sie möchte auch die Zeit vorspulen.
Ich finde es gut, dass die Autohäuser wieder geöffnet haben.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) April 21, 2020
Jetzt muss ich nur noch entscheiden, ob ich meine Kinder bei Porsche oder doch lieber bei Mercedes betreuen lasse.
„Mama, du machst das so:
—
Eine Schicht Joghurt, dann glattstreichen, darauf Erdbeeren, dann wieder Joghurt, glattstreichen und immer so weiter.“
Wann ist endlich wieder Kindergarten? WANN?????Sternchen
(@BeiAnja) April 20, 2020
Sternchen
(@BeiAnja) Quarantäne Tag 40. Der Mann und ich sehen den Kindern zu, die auf dem Balkon spielen.
— Mariki The Black Bandit (@buecherwurmloch) April 22, 2020
Ich: "Scheiße, sie verteilen das ganze Geschirrspülmittel auf dem Boden."
Keiner von uns beiden rührt sich.
Er: "Hauptsache, sie sind beschäftigt."
Wie unverantwortlich! pic.twitter.com/xmPTGAz8Vo
— Die Köse(@DieKoese) April 22, 2020
(@DieKoese) „Sohn, magst du Salat probieren?“
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) April 20, 2020
„Nein, Mama. Ich bin sieben. Ich bin noch nicht bereit für sowas.“
Ich muss dringend das FSK von Gemüse googeln.
„Ich schreibe jetzt auf, dass es heute was Ekliges zu Essen gab!“
— FamilienLabor
Die Tochter (7) hat seit dieser Woche ein Tagebuch und ich denke, es wird im Wesentlichen eine Speisekarte.(@FamilienLabor) April 18, 2020
(@FamilienLabor) Wir grillen und als der Sohn die Maiskolben entdeckt ruft er begeistert:
— Juliet Gibb (@mamigration) April 17, 2020
"Du hast Mais gekauft! Du bist du beste, nein die allerbeste Mama, die ich je hatte!"
Nehmt das, unbekannte Nebenmütter.
Kind1 (7 Jahre) isst seinen ersten Kotbullar:
— Frida Krawallo (@Frida_Krawallo) April 17, 2020
„Mama beim ersten mal abbeissen, hat das ganz kurz im ersten Moment so geschmeckt wie du riechst.“
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"Papa, ich bin eben erst aufgewacht! Ich wusste gar nicht, dass man so lange schlafen kann bis es hell ist!"
— Nils
Wenn das jetzt auch noch am Wochenende funktionieren würde…(@Nils1984) April 15, 2020
(@Nils1984) Der Keks wirft einen Blick in meine offenstehende Nachttischschublade.
— Tante Emma (@_Gemischtwaren) April 18, 2020
„Mama, was sind das für Tabletten?“
„Die verhindern, dass ich noch ein Baby bekomme.“
Sie hält mir den Blister unter die Nase und sagt:
„DA NIMM!“ pic.twitter.com/Z5qLpRLYqx
Wir misten die Kleiderschränke der Kinder aus, um zu sehen, was nicht mehr passt.
— Home sweet home
K1: „DAS sieht ja cool aus! Das kommt nicht weg, das zieh ich noch an. Was ist das überhaupt?“
„Das ist der Sonnenschutz fürs Autofenster.“
Das Modebewusstsein hat sie von mir.(@co_ra_lee) April 18, 2020
(@co_ra_lee) Mama, du bist so kuschelig. Wenn du tot bist, mach ich aus dir ich einen Gamingsessel.
— Jane Regenbogenmutti (@Regenbogenmutti) April 19, 2020
Gut, so kann man sich auch die Grabpflege sparen.
Das Baby hält sich oft den abgespreizten kleinen Finger an den Mund. Von all den Babys haben wir den Dr. Evil bekommen.
— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) April 18, 2020
— nullpunktzwo (@Frl_NullZwo) April 19, 2020
Wahrscheinlich die Reaktion des 7jährigen auf meine Bitte, seine Jacke endlich mal aufzuhängen.
(Gefunden vor der Garderobe) pic.twitter.com/IpB5V68siZ
"Papa, ich habe zwei ganz wichtige Fragen."
— Markus Geiger (@markusgtweets) April 21, 2020
"Nur zu, welche denn?"
"Also. Was sind eigentlich Sternschnuppen und wer hat als erster entdeckt, dass es Tomatensoße gibt?"
"…"
K1: "Mama, wie werden Meerjungfrauen hergestellt?"
— DontTrustTheRabbit (
Ich habe mehr Fragen als Antworten.) (@trixirabbit) April 17, 2020
) (@trixirabbit) [Tochter ruft aus dem Kinderzimmer]
— Marcseillaise (
"PAPA, KOMM MAL HER! ICH BIN SAUER! JETZT BEKOMMST DU EINEN AUFLAUF!"
Tochter, 4, kocht vor Wut.) (@Das_BinIchHier) April 22, 2020
) (@Das_BinIchHier) Schamlose Eigenwerbung (Affiliate-Link)
Großer: "Ich werde mal Gefängniskoch."
— Sonnenshyn (@shynarja) April 20, 2020
Mittlerer: "Ich werden Dieb!"
Großer: "Cool, dann kann ich dir immer was kochen Alwin!"
Mittlerer: "Jaaaah!"
Woran du merkst, dass dein Kind zu viel Youtube schaut: Es singt ein Lied und sagt am Ende "Gefallen euch unsere Videos? Dann abonniert unseren Kanal!"
— Fledermama (@Fledermama) April 19, 2020
„Ich weiß gar nicht, was Erwachsene so schlimm daran finden alt zu werden. Wenn man alt ist kann man doch in Rente gehen & ganz viel unternehmen – wie Opa.“
— Tim & struppig (Marsmissionstraining @
Vorbilder. So wichtig.) (@MKLtxt) April 21, 2020
) (@MKLtxt) Tochter(15) und ich schwärmen von einem Synchronsprecher.
— Loewin im Hasenpelz (@Hasenloewin) April 19, 2020
Ich: "In manche Stimmen kann man sich echt verknallen…"
Tochter(15): "Naja, ich sag mir dann: ach, der ist bestimmt 30, tschüss!"
Ich: "Ich auch…."
"Mein 7jähriger beim Essen:
— Stefan —– 1,5m —– Heinrichs (@stefnhs) April 22, 2020
-Ich glaube, nach dem Tod kommt unsere Seele in den Himmel. Was glaubst du, Papa?
-Das finde ich eine sehr schöne Vorstellung! Aber ich glaube, dass nach dem Tod gar nichts mehr kommt.
-Okay, Papa. Wenn ich Recht habe, schuldest du mir im Himmel 5 €!
Ich habe bald Prüfungen.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) April 20, 2020
Dem Dreijährigen ist das Konzept suspekt.
"Was sind Prüfungen, Mama?"
"Prüfungsexperten stellen mir Fragen, die ich beantworten muss. Deshalb muss ich viel lernen."
"Können die denn nicht selber lernen??"
Endlich wurde das Paket mit LEGO für den 8Jährigen geliefert. Von "Toys-For-Fun". Weiß auch nicht, wieso mir der Postbote dabei so seltsam zuzwinkerte.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) April 21, 2020
Ich hab heute endlich mal wieder was mit den Kindern unternommen.
— Fl (@mingoberlin) April 21, 2020
Es war Spannung, Spaß, okay auch ein bisschen gruselig, aber die Kinder waren hellauf begeistert. Und preislich für das, was geboten wurde, voll okay.
10 von 10 Punkten.
(Waren in der Waschstraße)
K3 irrt durchs Haus. "Maaamaaa! Maaamaaa?"
— Mutter_im_(Schul-)Einsatz NRW (@FlavorZQueen) April 23, 2020
K2: "Frag doch Papa, wenn du was wissen willst."
K3: "Papa, weißt du, wo Mama ist?"
Auch Sie kennen das.
Hab zu K1 gesagt: "Du darfst schon den Mais in die Soße tun. Schmeiß ruhig die ganze Dose rein."
— Miss_Verständnis (
Ratet.) (@schnapperlapapp) April 24, 2020
) (@schnapperlapapp) Pro-Tipp: Ich weiß, wenn man Kinder tagsüber im Schlafanzug rumlaufen lässt, spart man sich abends das Umziehen.
— Silke Schröckert (@Hello_Silky) April 24, 2020
ABER wenn man sie umgekehrt einfach in ihren normalen Klamotten schlafen lässt, sieht die ganze Familie früh morgens schon aus, als hätte man das alles hier im Griff!
Ich habe dem Küken verboten, ständig alles im Haus mit Kreide anzumalen.
— Mme Dauermüde
Ist okay für sie.
Sie nimmt jetzt Wachsmaler.(@MadameMuede) April 24, 2020
(@MadameMuede) Homeschooling, Tag 786.
— Lupul (@rask137) April 24, 2020
„Hast Du den Hefteintrag schon durchgelesen?“
K1:“Ja, hab ich. Ich geh spielen.“
„Fass mir erst noch kurz zusammen was drinsteht.“
K1:“Ach, ich kann ihn ja einfach nochmal lesen.“
"Du kommst von draußen, Schatz, geh dir bitte die Hände waschen!"
— Lucy in the Sky
"Das muß ich nicht, Mama, ich habe sie mir sauber geleckt."
Denke, K3 ist bestens vorbereitet für eine mögliche Kita-Wiederöffnung.(@Lucyversum) April 23, 2020
(@Lucyversum) M2 soll Schreibschrift üben und Wörter mehrfach in eine Reihe schreiben.
— Elena (@MutterschiffOL) April 23, 2020
"Lass mal nicht so viel Platz zwischen den Wörtern, dann passen sie dort mehrmals hin."
"Aber Mama, die müssen Abstand halten wegen Corona."
Okay, das lass ich durchgehen.
Beim Abendessen sagte die Fünfjährige heute: „Ich wäre gerne die Tochter von einem Pizzabäcker! Aber leider bin ich nur die Tochter einer Familie.“
— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) April 23, 2020
Entschuldigung.
Der virtuelle Spendenhut
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