Die DSGVO, so beliebt wie Reisen nach China. Daher auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
###
Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) January 26, 2020
Eintrag aus 2011: Kind 2.0 sitzt seit 5 Minuten regungslos vor einem Stapel UNO-Karten. "Was machst Du da eigentlich?" "Ich spiele UNO gegen mich selbst." "Und wieso spielst Du nicht weiter?" "Ich habe die Aussetzenkarte gezogen, doof oder?"
— Patricia Cammarata (@dasnuf) January 25, 2020
"Omaaaa weisst du ? Mama hat eben ihren Vibrierstab gesucht!!!"
— Frau Chaos
Es heisst Pürierstab! Pürierstab!(@frau_chaosmum) January 25, 2020
(@frau_chaosmum) Das große Kind malt gerade Plakate für ihre Show namens "Lapdance", und ich hoffe wirkliche sehr, dass sie nur "Let's Dance" etwas undeutlich ausgesprochen hat.
— Mother of Brosch (@Jukefrosch) January 26, 2020
Der beste Satz meiner Tochter kam von ihr als sie 9 Jahre alt war, und sie nach dem Sexualkundeunterricht nach Hause kam und schrie:
— Hummelfee (@Hummelfee5) January 28, 2020
"Wir haben heute erfahren wie man Kinder macht! Sowas macht ihr wirklich?"
Der Mann kommt ins Wohnzimmer.
— Kasminchen (@kasminchen) January 25, 2020
Tochter: Papa, hast du auch eine Unterhose drunter?
Mann: Ähm, ja klar.
Tochter: Jaaaa! Bravo Papa!
Manchmal glaube ich, die Zweijährige hat an uns keine besonders hohen Anforderungen.
Keinen Schritt laufen können, aber mit der Präzision eines Herzchirurgen auf Anhieb mit den kleinen Wurstfingern in ein Nasenloch treffen und sich dann festkrallen!
— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) January 24, 2020
Individuelle Fähigkeiten von 1- Jährigen soll mal einer verstehen!
*unter Schmerzen gesendet
K1 bohrt in der Nase und hat einen Popel am Finger.
— DontTrustTheRabbit
Ich: "Ihhh, ein Popel!"
K1 (ertappt): "Das ist kein Popel! Das ist… Nasenknete!"(@trixirabbit) January 26, 2020
(@trixirabbit) Bei zwei Kindern liegt die Chance, dass eines beleidigt ist, bei genau 100%.
— yes (@_toertchen) January 27, 2020
Der 7-Jährige:
— Fl (@mingoberlin) January 26, 2020
"Kannst Du bitte noch eine Geschichte erzählen zum Einschlafen?"
"Natürlich.
Wie Du geboren wurdest?
Oder wie Dein erster Schultag war?
Oder vom Bauernhof?"
"Davon, wie Du Deinen neuen Drucker bekommen hast!"
"Ähm…also, ich… okay."
Schamlose Eigenwerbung (Affiliate-Link)
An alle Eltern mit Fussbodenheizung: Wie oft muss man das Baby wenden, damit es nicht anbrennt?
— Markus Tschannen (@souslik) January 27, 2020
"Papa, ich bin jetzt in wen anderes verliebt."
— Der Gasser (@magdasWasser) January 27, 2020
"Oh schön, in wen denn?"
"In Martha (Name geändert) aus der Kita. Ich muss mir das aber aufschreiben, weil ich das sonst vergesse."
Das kenne ich!
4:22 Uhr.
— ['andɐˌkavɐ']
Der Fünfjährige steht neben meinem Bett.
Er will mir etwas Wichtiges mitteilen, was nicht länger warten kann.
"MAMA! NILPFERDE KACKEN IM WASSER."
Kinder sind toll.
Eltern müde.(@_andakawer) January 27, 2020
(@_andakawer) E-Mail-Betreff: „Läuse in den Klassenstufen 6, 8 und 11!“
— Katha schreibt (@KathasStrophen) January 27, 2020
Verdammt! Das Bildungsniveau der Biester wird auch immer besser!
Der kleine Lord hat in einem unbeobachteten Moment beim Frühstück die Wurst von seinem Brot runtergefuttert.
— Frau Sommersprosse (@2unter2) January 28, 2020
Ich: "Oh, wo ist denn die Wurst hin?"
Der kleine Lord ganz stolz: "Hab ich wegzaubert!" Und dann in ganz leisem Flüsterton: "In mein Bauch rein."
Kind hat gekleckert, rennt in die Küche.
— SchwesterUnbequem (@SrUnbequem) January 28, 2020
Ich: „was machst du da?“
K: „ich muss das sauber machen, sonst kriegt Papa nen Tripper!“
ICH.KANN.NICHT.MEHR!!!
Heute früh habe ich bereits mit einem mir unbekannten Hr Wagner telefoniert.
— Juli (@Fuchshoernchen) January 28, 2020
Nachdem das Knödi sich unbefugterweise das Telefon geschnappt, gewählt und 'hallo hallo' in den Hörer gerufen hat.
Hr Wagner war sehr nett. Er hat auch Enkel und ist Rentner.
Familienessen beim Griechen.
— Mutter von Krümel-Chaos (@kruemelbude) January 28, 2020
Die Kinder-Karte wird auf und ab gelesen. Die Kinder eintscheiden sich einstimmig für Kinder-Gyros.
„Dürfen wir selbst bestellen!?“
„Klar!“
Kind stolz zu Kellner: „Wir nehmen 2x Kinder-Virus!“
Fast.
Am Frühstückstisch: wir sagen K1 wie stolz wir sind, dass sie sich so viel Mühe beim Lesen gibt und alles aufsaugt was Buchstaben hat.
—
Aus dem Augenwinkel beobachte ich K2 die die ganze Hand in das Glas Pflaumenmus steckt und dann ableckt.
Ja, auch auf Dich sind wir stolz.Laugensäure
(@Instabil23) January 26, 2020
Laugensäure 
(@Instabil23) Ich: "…und was würdest du denn antworten, wenn ein Mitschüler zu dir sagen würde, deine Mama sei lesbisch und es als Schimpfwort meinen würde!?"
— happyfeet (@12happyfeet12) January 29, 2020
Der Große: "Ich würde fragen: Welche von beiden?"
Ich . Kann . Nicht . Mehr !!!
Schamlose Eigenwerbung (Affiliate-Link)
"Kind, du musst endlich deine Geburtstagseinladungen schreiben."
— Woman in the attic (@Neubauerin) January 29, 2020
"Orrr Mum, das macht kein Mensch mehr, ich mach gleich ne Whatsappgruppe auf."
Wenn ihr mich sucht, ich sitze mit Krönchen und Glitzerfeenflügeln im Gästeklo und weine ein bisschen.
Gibt es bei Dante nicht neun Kreise der Hölle?
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) January 26, 2020
Egal, wir haben heute neun Gastkinder zum Kindergeburtstag.
Eat this, Dante!
Die @Herzdame isst Pfannkuchen. Sohn II sieht zu, murmelt nach einer Weile "Da gab es doch ein Buch", rennt ins Kinderzimmer, kommt mit der Raupe Nimmersatt wieder und liest ihr vor.
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) January 28, 2020
Alles bekommt man zurück, alles.
Will nicht sagen, dass es bei uns staubig ist, aber das Kind liegt auf dem Boden und … naja…. kennt ihr Schneeengel?
—Sternchen
(@BeiAnja) January 25, 2020
Sternchen
(@BeiAnja) Ich wecke den Erstklässler.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) January 27, 2020
„Mama? Ich kann noch nicht aufstehen. Es fühlt sich an, als ob ich gerade erst ins Bett gegangen bin.“
Er wird mal ein guter Erwachsener.
Der 7jährige kommt rein, ich sitze vor meinem leeren Teller.
— Nana Minze (@frau_minze) January 28, 2020
„Nachträglich noch guten Appetit, Mama!“
Wie so oft habe ich den Eindruck mit jemand aus dem britischen Oberhaus zusammenzuleben.
"Schlaf wenn das Baby schläft."
— Pöbeline (@TariTarina) January 28, 2020
Halt einfach deine Fresse.
Wie ich als Mutter Horoskope lese:
— FamilienLabor
Am Sonntag erwartet sie etwas ganz Besonderes. (Die Kinder sind statt 6:30 Uhr schon um 5 Uhr wach.)
Ein unerwarteter Zwischenfall zwingt Sie zum Handeln. (Das Kind kotzt aufs Sofa.)
Gönnen Sie sich eine Auszeit. (Einmal alleine aufs Klo.)(@FamilienLabor) January 27, 2020
(@FamilienLabor) Die Jungs haben herausgefunden, dass man zu einem Traktor auch Kacktor sagen kann. Ihre Freude ist grenzenlos.
— Baumfrau (@Baumdame) January 27, 2020
Vergrabt mich bitte.
Gerade der Katze nebenbei die Tür aufgemacht um sie reinzulassen.
— Dr. Honigtau Bunsenbrenner (@glueckseidank) January 26, 2020
5 Minuten später: DAS IST NICHT UNSERE!
Irgendwann passiert mir das auch mit den Kindern.
Ihr vermeidet doch auch Augenkontakt, wenn die Kinder friedlich spielen, oder?
— Leben mit Peng (@LebenMitPeng) January 26, 2020
Wenn die Kinder so ganz alleine, geräuschlos in ihrem Zimmer spielen, dann bindet ihr doch auch immer das Handy auf den Saugroboter und startet einen Videochat, um zu schauen, was die machen, oder?!
— Mme Dauermüde(@MadameMuede) January 25, 2020
(@MadameMuede) Schamlose Eigenwerbung (Affiliate-Link)
"Wenn jetzt die Kinder nicht zuhause wären, weißt du, was ich dann total gerne machen würde?"
— Lucy in the Sky
"Na was denn?"
"Den Kühlschrank abtauen und putzen, der hat es echt mal wieder nötig!"
Dirty Talk ist auch nicht mehr das, was es mal war.(@Lucyversum) January 25, 2020
(@Lucyversum) Sohn schreibt meinem Schwager.
— Chris (@Vorstadtzauber) January 24, 2020
– Onki! Sehen wir uns bei Oma & Opa? Wir vermissen dich & die Elfe will ihren Lieblingsonkel drücken.
– Awww! Ich komm heute gleich nach der Arbeit vorbei.
– Super! Und vergiss die Switch nicht.
Kinder. So subtil.
K3 freut sich über jede neue Englischvokabel, die er schon aus Minecraft kennt.
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) January 29, 2020
Tochter schläft nun auch unter der Woche bei mir. Meine erste Brotbox: Tee, Apfel, ein Sesam-Knäckebrot.
— Mark (@markmueller1979) January 28, 2020
„Bei der Mama ist der Tee anders und der Apfel auch. Und das Brot. Sonst war’s aber gut, Papa!“
Lieb gemeinte 3 / 10.
K2 hat Papa gemalt
— Frech Wild Wunderbar (@DudadaMama) January 28, 2020pic.twitter.com/SJDoqCMTjo
"Hast du die Schokolade fürs Brötchen mitgebracht, Papa?"
— Der Dave (@guycalleddad) January 25, 2020
"Ja."
"Wie cool bist du denn, bitte?"
Finde, der 10-Jährige stellt die richtigen Fragen
Der Flummi des Kindes dotzt vom Boden ab direkt auf den Kopf des Mannes.
— Denkding (@Gehirnkram) January 25, 2020
"Entschuldige Papa…"
Ich horche auf, stolz auf ein so wohlerzogenes Kind
"…aber Dein Kopf klingt hohl"
Wir planen den Elternsprechtag.
— Pfefferine (@Pfefferine) January 29, 2020
Ich:“Die Lehrerin xy sollten wir unbedingt sprechen.“
Kind:“Das ist doch schade für eure Zeit. Ich kann euch alles wichtige sagen.“
.“[Wir müssen am Bhf 10 Min warten]
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) January 29, 2020
8J:
"Ich schaue jetzt welche Fahrer einen Beifahrer haben und rate dann, welcher davon Lernfahrer ist!"
Ich:
"Aha und an was, ausser dem 'L', erkennst du das?!"
8J:
"Wenn die so panisch gucken wie du!"
Tochter (8), Beobachterin, läuft gerne!
„Ungh, was machst'n du da?“
— Tim & struppig (@MKLtxt) January 26, 2020
„Ich soll dich liebevoll wecken, Papa.“
Warum mir gerade im Halbschlaf mit einer LED-Taschenlampe liebevoll ins Gesicht geleuchtet wurde
"Papaaaa?"
— Mapi (@MapiWho) January 29, 2020
"Ja?"
"Ich habe eine prima Idee. Du schreibst mir eine Entschuldigung und wir zwei gehen gleich richtig schön frühstücken."
"Netter Versuch!"
Eventuell habe ich zwei Sekunden drüber nachgedacht das wirklich mit dem Tochterkind zu machen
Der virtuelle Spendenhut
" data-orig-size="1024,512" sizes="(max-width: 592px) 100vw, 592px" aperture="aperture" />