Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
Habe Hunger. Werde das Baby wecken und es darüber informieren. Macht es andersrum ja genau so
— Pöbel-Pirlo (@LLcurly) 22. August 2016
"Warum habt Ihr euch die Brustwarzen angemalt?"
Bis vor kurzem konnte ich mir die Existenz so einer Frage nicht vorstellen.
— krautraub (@krautraub) 21. August 2016
Von "Mama ich hab' sooooo Hunger, ich verhungere gleich!" zu "Ich bin satt, ich geh' spielen." in 3 Nudeln.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 19. August 2016
Guck mal, ruft K2 und klatscht sich extatisch eine Minute auf den eigenen Po.
Ich nicke & koche den Kaffee heute wohl besser etwas stärker.— Micha S. (@Gripskrams) 20. August 2016
Ich steh grad in einer Gruppe fremder, frischgebackener Mütter, die über Babykacke und Stillen reden.
Ich tu so, als hätt ich keine Kinder.
— Mariki (@buecherwurmloch) 24. August 2016
Ich werde in der Mittagspause Schulbücher und -utensilien kaufen gehen und hat jemand sehr kurzfristig Interesse an einer intakten Niere?
— Talented Mrs. Reply (@FrauBergenros) 23. August 2016
"Salve Kinder"
"Welche Salbe?"
"Nicht Salbe,Salve,daß ist eine römische…"
"Mama,der Papa gibt uns Salbe obwohl wir nicht krank sind?"
/o\— WiViElMa (@WiViElMa) 23. August 2016
"Mama was ist das??"
"Das, mein Kind, ist das Wort zum Sonntag, das geht eine Stunde!"
Zack, alle im Bett!— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) 20. August 2016
"S c h spricht man sch, wie Schleife."
"Und wie Scheiße, Papa."Bei dem Assoziationsvermögen wird die Schule ein Klacks für die Große.
— Child of Life (@wousel) 24. August 2016
Neben den normalen gibt es jetzt auch rosa Prinzessinen und blaue Ritter-Smarties.
Mein Sohn wollte aber lieber rosa Ritter-Smarties.— Erdbeerflamingo (@Erdbeerflamingo) 23. August 2016
»Welche Linie ist länger?«
»Das scheint mir eher eine Parabel …«
»ICH HABE IHREN SOHN GEFRAGT!!!«
*schaut die Kinderärztin gekränkt an*
— Raubtier den Atem (@freikampf) 23. August 2016
"Und was könnte in deiner Schultüte sein?"
"Ich hab mir ein Einhorn gewünscht!"
Die Twitterkinder rocken den Einschulungsgottesdienst.— Bernd Neufelich (@Neufelich) 25. August 2016
"Das ist aber ein süßer Junge. Wie heißt er denn?"
"Marlene."In 10 Jahren darf ich meine Kinder doch sicher nennen, wie ich möchte, oder?
— Verwirrte Prinzessin (@Krusiii) 24. August 2016
Der Sohn singt Penis Penis Penis zur Melodie von "alle meine Entchen" und die Tochter findet das Badewasser "köstlich".
Irrenhaus galore.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 24. August 2016
"Papa, wie haben die Ritter früher ihr iPad aufgeladen?"
Sohn (5) stellt die zentrale Frage des Mittelalters..
— SuperPapas (@superpapasein) 22. August 2016
Völlig überforderter Vater mit Kind an der Kasse.
"Emmi, nein!"
Emmi (2) nimmt das Feuerzeug, lacht böse und sagt "Emmi, ja!"Hilfe.
— Fräulein Chaos (@FraeuleinChaoss) 18. August 2016
"Morgen ist KiTa."
"Aber heute ist doch morgen."
"Gestern war heute morgen."
"Und warum war ich dann nicht in der KiTa?"Sie sind dran!
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 21. August 2016
"Wo ist der Waschlappen?"
"PAAAPAAAA!"
Situationskomik hat der Kleine ja drauf.
— Anja (@BeiAnja) 23. August 2016
Wandern mit einer 3jährigen und einer Schwangeren:
Der Mann lernt auf die harte Tour, mit Enttäuschungen umzugehen.— Snirkelsnecke (@1002ndNight) 25. August 2016
'Musst du noch mal pullern, K2?'
'Ganz im Gegenteil!'
'…'
'…'
'Ah! Du musst was trinken?'
'Hab ich doch klar & deutlich gesagt!'Orrr.
— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) 23. August 2016
Upps Hochzeitstag. Zeige mit dem Finger aufs Baby und sage "Da liegt mein Geschenk." Nun sucht er nach einem top Geschenk im Internet.
— grossekoepfe (@aluberlin) 23. August 2016
So, längere Autoreise mit Kleinkind abgeschlossen.
Anderes Thema: Wo kann man denn kostengünstig sein Auto verbrennen lassen?
— Kiwimama (@KiwimamasBlog) 22. August 2016
Sohn (5) will Bauarbeiter, Cowboy und Polizist werden.
Hoffentlich fängt er nicht an zu singen.
— Rita Kasino (@RitaKasino) 21. August 2016
Die Tochter hat Magen-Darm und ich stehe in der Küche, um heimlich Schokolade zu essen.
Das mit der Himmelspforte kann ich vergessen.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 25. August 2016
Seit wir Kinder haben, ist bei uns deutlich mehr los im Bett!
*mit Kinderfuß im Gesicht vom Bettrand gesendet
— uisge beatha (@Los_Sindos) 19. August 2016
Es ist Sonntag, 10.00 Uhr. Ich befinde mich auf dem Weg in einen Vergnügenspark.
Das sagt einem so im Geburtsvorbereitungskurs auch keiner.
— FrauXausY (@FrauXausY) 21. August 2016
Unangenehme Fragen der Grossen in der Öffentlichkeit beantworte ich professionell mit: "Oh hallo Kleines, weiss denn deine Mama wo du bist?"
— FrauVanSass (@FrauVanSass) 23. August 2016
Offenbar Großeinsatz in der Kita. #Polizei @polizeiberlin pic.twitter.com/7yKOT25UoT
— B+C Berlin (@BundCBerlin) 24. August 2016
Kind schickt Vater WA,stellt fest Handy ist hier "Egal.Ruf ich ihn kurz an!" Handy klingelt.
In 4 Jahren ist erst Abi.
Sie hat noch Zeit!— Sophistikaethe (@Sophistikaethe) 23. August 2016
"Papa! Du spielst jetzt krank. Du legst Dich auf die Couch und musst Dich ausruhen."
Dieses Spiel ist wie für mich gemacht.
— Alex (@Papaleaks) 20. August 2016
Kindergarten, Tag 2.
Das Kind erzählt: "Mein Papa war gestern Morgen in der Kneipe."Das mit den Tageszeiten sollten wir doch nochmal üben.
— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 25. August 2016
Die Sechsjährige hat mir gerade den gesamten Plot von Zoomania erzählt. Es hat ungefähr 4 1/2 Stunden gedauert. Es spielt wohl ein Hase mit.
— Anna Blume (@annatoniablume) 25. August 2016
Anleitung für einen entspannten Nachmittag mit Kindern:
1. Ausflugsziel suchen
2. Picknick einpacken
3. Kinder zu Hause lassen— dezemberglueck (@dezemberstueck) 19. August 2016
"Iss bitte auch das Gemüse! Gemüse macht stark, die Wurst macht nur dick."
Sohn:"Dann will ich lieber dick sein."#kindermund— Aus dem Kopf (@AusdemKopf) 23. August 2016
Kind abzugeben. Schlaffunktion und Lautstärkeregler defekt. Preis VB.
— Herr Paul (@herrpaul_) 24. August 2016
"Boar Mama, Du riechst wie der Mann, der im Hotel immer die Pommes gebracht hat."
Meine Frau hat Schwierigkeiten, das Lob anzunehmen.— Bleifux (@Bleifux) 26. August 2016
Verdammt. Das Baby kommt alleine in den Vierfüßlerstand. Ich muss wohl aufräumen.
— Helena (@SchlimmeHelena) 25. August 2016
Beim Versuch, die richtigen Schulhefte fürs neue Schuljahr zu finden, mal eben Krebsheilmittel, Weltfrieden und Bermuda-Dreieck entdeckt
— happyfeet (@12happyfeet12) 23. August 2016
"Weil man das erst mit 18 darf"
Bis die Kinder die Lüge aufdecken, haben sie es verinnerlicht.— Y (@Gehirnkram) 21. August 2016
"Ich geh allein zum Bäcker, ich muss ja nur dem Straßenverlauf folgen", sagt der 4-Jährige.
Lange Autoreisen erweitern den Wortschatz.
— Victoria Hof (@hof_victoria) 21. August 2016
Töchterchen so: "UhääÄÄ."
"Was nu los?"
"Ich hasse schlafen!"Bis eben war ich mir sicher.
Morgen also doch zum Vaterschaftstest. Tja.— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 22. August 2016
