Wer hier mitliest weiss: Hamchitis gehören zu meinem Leben. Okay, anfangs war ich nicht gerade begeistert über ihre Anwesenheit, aber da sie für Unterhaltung in meinem ach so öden Alltag sorgen und mir auch immer wieder Schreibstoff liefern, möchte ich sie inzwischen nicht mehr missen. Neulich erklärte mir zwar eine nette Sachbearbeiterin, die eigentlich eine ausstehende Rechnung meines Freundes Halim hätte eintreiben wollen, wie ich Hamchitis für immer loswerden könnte, aber irgendwie wäre mir das so vorgekommen, als würde ich mich nach einer langen Ehe von einem lästigen aber immerhin treuen Partner trennen. Doch kaum habe ich den Entschluss gefasst, nichts gegen Hamchitis zu unternehmen, hat “Meiner” sich dazu entschieden, mit ihnen Schluss zu machen. Darum reisst er das Telefon jedes Mal an sich, wenn eine unbekannte Nummer auf dem Display erscheint. Die Gespräche laufen dann etwa so:
Unbekannte Anruferin: “Hallo. Isch Halim da?”
“Meiner”: “Ich nehme gerne eine Margherita.”
UA: “Wo Halim Hamchiti. Er da?”
“Meiner”: Eine Margherita mit Oliven, dann noch eine Funghi-Prosciutto und…”
UA. “Du nicht wissen wo Halim?”
“Meiner”: “…dann noch einen grünen Salat. Liefern Sie ins Haus, oder soll ich die Pizza abholen?”
UA, verwirrt: “Sie albanisch?”
“Meiner”, vollkommen ungerührt: “Wie viel macht das dann, alles zusammen?”
UA: “Sie nicht albanisch?”
“Meiner” zu mir, leicht enttäuscht: “Sie hat aufgehängt.”
Ich hab’ “Meinem” jetzt gesagt, er solle aufhören mit diesem Mist. Wenn sich in Hamchitis Bekanntenkreis herumspricht, dass der gute alte Halim vollends durchgedreht ist und nur noch von Pizza Margherita redet, will bald keiner mehr mit ihm abhängen und wer ruft mich dann noch an?
i’m rich; prettyvenditti.jetzt
