Neulich im Hause Logan:
Molly: “Du-hu, Schnuffelkeks …?”
Herr L.: “Knubbelchen, was willst Du?”
Molly: “Also, äh, fümümü, also die Sache ist so …”
Herr L.: “Hasenzahn, warum sagst Du nicht einfach, was Du möchtest?”
Molly: “Ach Schnurzelchen ich –
HALT!
So ist es natürlich NICHT gelaufen!
Sondern so:
Molly: “Du-hu, Herr L. …?”
Herr L.: “Weib, was willst Du?”
Molly: “Also, äh, fümümü, also die Sache ist so …”
Herr L.: “Molly, echt, warum sagst Du nicht einfach, was Du möchtest?”
Molly: “Mann, ist ja schon gut! Also – ich will möchte in den Urlaub fahren!”
Herr L.: “Aber damals, zu Jahresanfang, als ich Dich fragte, da wolltest Du nicht!”
Molly: “Kann sein …”
Herr L.: “Und als ich dann meinte, dies wäre immerhin das letzte Jahr, in dem wir keine Rücksicht auf die Schulzeiten nehmen müssen und auch außerhalb der teuren Hauptsaison fahren können, meintest Du, nö, Du hättest dieses Jahr keine Lust!”
Molly: “Jo, möglich …”
Herr L.: “Und als ich sagte, wir könnten den Kindern und uns ja dafür was Schönes kaufen …”
Molly: “*Räusper*”
Herr L.: “Da hast Du das auch ausgiebigst gemacht, nicht wahr?”
Molly: “Wenn Du das sagst, hmpfgrumpf”
Herr L.: “Und als ich Dich letzten Monat nochmal gefragt habe-”
Molly: “IST JA SCHON GU-HUT! Aber jetzt will ich eben und basta! Problem damit????”
Herr L.: “Weib, Du machst mich fertig!”
Molly: “Ist nunmal das Vorrecht der Frauen, andauernd ihre Meinung ändern zu dürfen!”
Herr L.: “Und was ist das Vorrecht der Männer?”
Molly: “Ähhh … sich bezirzen zu lassen?”
Herr L.: “Grumpf”
Molly: “Ach Du, komm mal her …”
**zensiert**
Herr L.: “So, in den Urlaub also, ja? Schön, prima, freu ich mich! Wo möchtest Du denn hin, meine Süße?”
Molly: “Hm. Rechts nicht, links auch nicht. Also würde ich sagen: Nach oben oder unten! Mir egal, such Du was aus!”
Herr L.: “Dann nach Unten!”
Molly: “Alles klar, *strahl*”
Was dann folgte, war … nicht so schön.
An alle jungen Menschen, der die Gnade zuteil wurde, erst nach Erfindung des Internets zur Welt zu kommen, Früher lief das so:
1. Man suchte im Telefonbuch die Nummer der Touristikinformation des gewünschten Landes oder der gewünschten Region heraus. Unter welchem Namen?, war die Frage. Meist blätterte man stundenlang vergeblich im TELEFONBUCH (das ist so ein dickes BUCH mit Telefonnummern drin, so aus PAPIER und so!) und rief dann für richtig teuer Geld die Auskunft an (von der es damals übrigens nur eine gab)!
2. Man rief dort an und bestellte den Reiseunterkunftskatalog. Zumindest theoretisch. Praktisch wurde einem meist mitgeteilt, dass man dies schrieftlich, d.h. NICHT per Mail, sondern per BRIEF machen müsse. Anbei habe man BRIEFMARKEN im Wert von X D-Mark (DEUTSCHE MARK) beizulegen. “Schutzgebühr” nannte man das.
3. Kam der Katalog dann nach etlichen Tagen endlich an, so galt es ihn zu durchforsten: Welche Ferienwohnung / welches Hotel bietet Platz für die gewünschte Anzahl nichtrauchende und hochallergische Menschen und Tiere mit Balkon und PKW-Stellplatz, den Strand bitte in Fußmarschnähe und ein Fernseher (auf dem man auch RTL und Sat 1 gucken kann!!!!), ach ja, das wäre schön.
Und so weiter. Da gab es dann diese Tabellen, da hat man dann stundenlang in familiärer Zusammenarbeit draufgestarrt und alle in Frage kommende angestrichen.
4. Man hat dann da angerufen. Mit einem FESTNETZTELEFON. Und hat gefragt, ob die Ferienwohnung / Suite / whatever für Zeitraum X-Y oder meinetwegen auch Y-Z noch zu haben ist. Nach durchschnittlichen 3 Tagen war man dulle im Hirn. Ich habe mich immer gefragt, wie die Ferienwohnungsanbieter das aushalten …
Ja, so war das damals.
Heute leben wir zum Glück in hochmodernen Zeiten, da ist das alles nicht mehr nötig!
1. Einfach die Ferienwohnungshotelzimmersuchmaschinenseite der Wahl eingeben (**HIER könnte IHRE Seite stehen! Interesse? Mail mit lukrativem Angebot an Molly Punkt Logan ät web Punkt de**), Parameter eingeben und schon geht`s los!
2. Nachdem man an die 200 Tabs geöffnet hat, einfach nach spontanen Gefühlsregungen welche schließen.
3. Jetzt hat man noch 190 Tabs offen. Man switscht ein bisschen hin und her und überfordert damit die blöde Mistsau von einem Scheißcomputer, was ist denn das für ein Scheißdreck hier, vermaledeite Scheiß-Internet-Leitung, boah, ich könnte sowas von kotzen hier! aus Versehen den PC, na ja, anyway, dann startet man den PC halt nochmal neu und sucht alles über die Chronik wieder raus, das ist ja schließlich kein Problem!
4. 190 Tabs offen und das Hirn meldet langsam Reizüberflutung an. Nun denn. Was wollen wir NICHT? Wir überlegen kurz und schließen alles, was kein WLAN hat. Wie soll ich sonst anständig bloggen können?????
5. 100 Tabs offen. Hmpf. Wir schließen alles, was keinen Balkon oder keine Terrasse hat.
6. 99 Tabs offen. Wir schließen alles, was nicht für Allergiker geeignet ist. Prinzipiell egal, da keiner von uns eine so starke Allergie hat, dass es zB auf Spezialmatratzen drauf ankäme, da reicht es, wenn alles frisch gewaschen ist. Einzige Ausnahme: Katzen und ich. GRRRRR!
7. 50 Tabs offen. Wir streichen alles, wo WLAN was extra kostet. Macht zwar nicht viel Sinn, aber irgend ein Ausschlußkriterium brauchen wir ja.
8. 40 Tabs offen. Interessant, wie sehr die Kurtaxen/Touristikabgaben7Abzockgebühren DER SELBEN REGION schwanken können!????? Wir schließen also die mit den unverschämtesten höchsten Forderungen.
9. 20 Tabs offen. So langsam ist mein Hirn Mus. Völlige Reizüberflutung, die Sonne ist schon untergegangen, ich will nicht mehr, *heul*
Wir schließen alle Tabs, auf deren Bildern das Badzimmer häßlich gefliest ist.
10. 10 Tabs offen. Herr L. passt dies nicht, ich finde das doof. Warum auch immer. Yes, es geht voran!!!!
11. 6 Tabs offen. Wir streichen alles, was keine Wiese mit Spielgerätschaften vor der Haustür hat.
12. 4 Tabs offen. Herr L. entscheidet. Ich liebe ihn.
FERTIG!!!!!
13. Buchen.
14. Kein Buchen. Buchung will Kreditkarte. Buchung will nicht gebucht sein werden ohne Kreditkarte. Buchung will nicht PayPal, will nciht Barzahlung, will nicht Vorabzahlung, will nicht Anzahlung mit restlicher Barzahlung vor Ort, Buchung will GAR NICHTS!!!! außer einer scheiß-verfickten vermaledeiten KREDITKARTE und wir HABEN KEINE KREDITKARTE!!!!!!!!!!
15. Herr L. fragt zaghaft an, ob wir uns nicht einfach eine holen sollen? Ich finstere ihn wortlos an. Eine Molly macht sich nicht zum Sklaven des Systems!
16. Mit schwachen Fingern und müdem Haupt tippe ich in die Suchmaschine ein: Region, Zeitraum, Ferienwohnung, OHNE Kreditkarte. Werde fündig. 3 Wohnungen.
Suche eine aus. Herr L. ist einverstanden. Buchungsmail, fertig.
GAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
*Räusper*
So viel also zur Vorgeschichte.
Und nu?
Herr L.: “Molly, wer fährt denn an einem SONNTAG in den Urlaub???”
Molly: “Na siehste! Keine Sau Kein Mensch macht sowas! Ist doch genial!”
Und so kamen wir an einem schönen Sonntag “unten” an! *Strahl*
Eure Molly im Urlaub
PS: “Geiler Arsch!”-Kommentare erwünscht! ;-) :-P
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