Ich hab um 6 Uhr morgens, zum nieder knien voll, hart heulend am Bordsteinrand gesessen und das Universum angebettelt, mir endlich ein Wunder zu schicken. Kurz darauf kam meine beste Freundin und sammelte mich mit dem Auto ein, aber die hab ich selbst aus dem Bett geschmissen und nicht das Universum. Ich hab gefleht, dass sich endlich was ändert und das das ,,Auf und Ab" des letzten Jahres zum Stillstand kommt....
Wie ihr wisst, hab ich trotz meiner Abneigung, der ich in Cyberlove Luft gemacht habe, weiterhin bei Tinder rum gechillt. Mittlerweile musste ich den Suchradius auf 180 km ausweiten und bin zu der Einsicht gekommen, dass so ein 20-Jähriger bestimmt auch ganz, ganz toll sein kann. Und wie ich so monoton rum zappte, stieß ich auf n richtiges Schnittchen. Bestimmt n Fake! Aber komm, aller gönn dir hab ich trotzdem auf den grünen Button gedrückt. Wir schrieben rege hin und her, wechselten zu Whatsapp und ich kam zu der Überzeugung, dass er doch kein Fake ist. Aber irgendwie traute ich dem Braten nicht. Wieso zur Hölle spielt er keine Spiele? Welcher Mann antwortet denn sofort? Hallo? Und dann will er sich auch die ganze Zeit treffen und schickt mir Fotos ohne Ende. WAS GEHT AB? Irgendwo gibt es einen Haken, so gern ich dran glauben will, ohne kann ich es mir nicht vorstellen. Vielleicht ist er ja dumm! Nur weil er meinen Humor versteht, heißt das noch lange nicht, dass er klug ist. Oder er ist klein. Oder mit Frauen schreiben gehört zu seinen Hobbies. Oder er ist ein Muttersöhnchen. Oder ein Dennis aus Hürth. Bringt doch alles nix. Abfragen!
Moi: ,,Hey, sag mal wie groß bist du eigentlich?"Dänis: ,,Ich weiß, auf Fotos seh ich immer kleiner aus, aber ich bin 1,71 m ;-)!"
So oder so ähnlich gestalteten sich meine Befürchtungen. Gefragt. 1,90 cm. Das ich nicht sabbernd zu ihm gefahren bin, ist aber auch alles. Naja, aaaaaaaaaber, jetzt kommts, er ist gerad mal seit zwei Monaten von seiner Ex getrennt. Dö düm! Ach ja komm, wenn willst du denn jetzt verarschen? DU hast dir gerade mal vor einer Woche die Augen zu Sam Smith und Clean Bandit aus dem Kopp gespült.
Weswegen ich auch keinerlei Eile verspürte, dass mit ihm zu überstürzen oder so. Mir hätte simples Geschreibsel fürs erste gereicht, aber er ging mir so auf den Sack mit einem Treffen, dass ich dann kurz vor Heiligabend vollkommen gestresst zu ihm gerast bin. Mir stand der Schweiß wortwörtlich auf der Stirn und ich bin extra vorher nochmal bei Dm rein, um mit nem Spritzer Parfum noch was zu retten. Ich glaub, ich hab das Ekelhafteste von allen gewählt. Ich rubbelte wie ne Irre mit nem Kosmetiktuch an meinem Hals rum, aber half nichts. Im Gegenteil! Ich hatte eher das Gefühl, dass der Duft sich dadurch erst richtig entfaltet hat. Verflucht seist du, Dita von Teese! Aber komm, ein gutes hat es, wenn er sich danach noch meldet hat er Interesse! So noch einmal schnell meine No-Gos durchgehen und nicht erzählen,...1. was ich tun würde, wenn ich einen Penis hätte. (Ich würde pinkeln gehen und mich im Kreis drehen)2. dass ich im Endeffekt schon einen riesen Penis besitze, der mental bereits manifestiert ist.3. dass ich ein großer, schwarzer Mann mit riiiiiiesem...öhm...Ego bin :-D
Ach ja und auf gar keinen Fall vom Ex reden, geht gar nicht.
Wir sind also ein bisschen mit seinem Hund spazieren gegangen, wodurch es schön entspannt war. Allerdings war er die ganze Zeit so touchy. Ständig hatte er seine Griffel an mir und mal den Arm umgelegt oder die Hand genommen. Am liebsten hätt ich mich wie ne Schildkröte zurück in meinen Panzer gezogen und tot gestellt. Aber ohne unser Treffen jetzt aus zutreten, war es echt ganz nett und ich hab mich auch ganz artig an meine Checkliste gehalten. Er nicht. Er hat zwar nichts von seinem Penis erzählt, dafür aber von seiner Ex. Schön! Und wenn ich mich auf eines verlassen kann, dann ist das mein Bauch und der Meister sagt: Er hängt noch an seiner Alten. Aber mal abwarten, davon abgesehen war es ganz lustig und vielleicht, ganz vielleicht hab ich ja Unrecht...
Ihr müsst wissen, dass ich mit einer tollen Haut gesegnet bin. Ganz, ganz selten verläuft sich mal ein Pickelchen in eine meiner Stirnecken oder so, aber das wars auch. Nicht an diesem schwarzen Freitag. Denn ratet was anstand? Frühstück mit Dänis! Wie viel Pech muss man denn haben? Ich hab ne schöne Pickelinsel direkt neben der Nase bekommen. Nicht mal am Kinn, sodass ich dann nur hätte den Schal hochziehen brauchen. NEIN! Mitten in der Fresse! Rotleuchtend winkte mir das bakterielle Nest entgegen. Oh ich war vielleicht angepisst. Da ich kein Make-up-Freund bin, ließ ich die Ausgeburt auch ganz #natural-mäßig leuchten. Und man sieht ja wo die Blicke deines Gegenübers hinwandern. Ob Titten, Lippen, Augen oder eben Pickel. Und ich wollte mir diese betont zufällig drüber schweifende Starren ersparen. Shit!
Ich bin natürlich viel zu neugierig, als das ich abgesagt hätte. Zum Glück! Es war einfach schön und ich hab end viel gelacht.
Unserer Treffen zog sich über den ganzen Tag. Erst Frühstück, dann noch ein Käffchen. Er hat sich auch ganz nach Muttis Wunsch den Bart wachsen lassen, den er sich eigentlich wegmachen wollte. Dicker Pluspunkt! Eigentlich hätt ich den ja viel dringender für mein Gesicht gebraucht, aber gut.
Nach dem Ortswechsel fing er dann an meine Hände zu nehmen und damit rum zuspielen. Nur gut das ich immer so gepflegte Nägel hab. Abgeblätterter roter Lack an abgekauten Stummelnägeln. Et Voila! Ein nicht enden wollender Abgrund. Aber die Krönung kommt noch! Denn ich war etwas irritiert, als er mich vollkommen aus dem Kontext gerissen, am Kragen packt, mich über den halben Tisch zieht und küsst. Für sowas bin ich viel zu schüchtern, Mensch! Ja gut, deswegen hat er es ja auch gemacht, sehr gut sogar, aber SO FUNKTIONIERT LANGSAM ANGEHEN AUCH NICHT! Unglaublich...Oh aber der hat vielleicht ein schönes lächeln, als ob ich mich nicht gern um den Finger wickeln lasse.
Kurz vor Ende hat er mich dann noch gefragt, ob ich mit ihm und seinen Eltern gleich essen gehen möchte. Öhm nein?! Natürlich nicht. WAS IST DENN LOS MIT DIR? Das ist also der wahre Haken. Er ist ein kranker Stalker! Abends hab ich dann jedenfalls meiner besten Freundin bisschen erzählt und nochmals betont, dass ich es langsam angehen werde. Den Kuss lassen wir jetzt mal so stehen. Ich werde jedenfalls nicht sofort mit ihm ins Bett hüpfen....Habs doch getan. Direkt einen Tag später. Ich bin so ein schwaches Mädchen. Aber hey, wenn ich gewusst hätte, dass sein Zimmer nur aus einem Bett besteht, hätt ich die Hölle des Löwen auch gar nicht betreten, denn als ich rein ging, war der Drops gelutscht (Höhöhöhöhö). Dann am nächsten Morgen noch schön Kaffee trinken mit seinen Eltern. Wie stellt er mich denn jetzt bitte vor? ,,Mama, Papa...das ist F., die bums ich seit neustem." Keine Angst, nach dem Namen hat er cut gemacht, aber so lieb seine Eltern auch sind, ich war schon gut überfordert mit der Situation. Das ist für ihn wahrscheinlich einfach nichts Besonderes mit den Eltern, aber ich bin da etwas eigen.
Am Besten google ich fürs generelle Verständnis nochmal dieses ,,laaaangsam angehen..."
Bisheriges Fazit: Nicht dumm, nicht klein, kein Muttersöhnchen, kein Stalker, kein Dennis aus Hürth. Stimmt erstmal alles. Was mich allerdings an diesen Tagen und im folgenden gestört hat, ist zum einen sein immer präsentes Handy. Am Anfang dacht ich noch die Art wie wir schreiben sei besonders, ist es aber nicht. Tut er mit jeder. Bildchen hier, Herzchen da. Und zum anderen sein Exgerede, dass im Regelfall wie folgt aussieht:
Ich: ,,Können wir eben eine rauchen gehen?
Dänis: ,,Klar! Meine Ex hat ja auch immer und überall geraucht."
Ich: ,,Hier das ist übrigens meine Lieblingsband."
Dänis: ,,Ja meine Ex hat die auch immer gehört."
Ich: ,,Ich wünschte ich könnte singen."
Dänis: ,,Ja also meine Ex konnte ja singen. Die hat generell total die Ahnung von Musik."
Ich: ,,Hey alles gut bei dir?"
Dänis: ,,Ja nur meine Ex stresst mich, die hängt mit nem Typen ab, den ich nicht leiden kann."
Ich: ,,Meine Freundin markiert mich bei Facebook immer in den Kommentaren."
Dänis: ,,Ja das hab ich ja immer mit meiner Ex gemacht." (macht er übrigens immer noch)
Ich: ,,Ich finde du musst dir die Haare nicht schneiden lassen."
Dänis: ,,Ja doch, nur hat das meine Ex immer gemacht."
Ich: ,,Ich hätt ja total Lust mal wieder nach Holland zu fahren."
Dänis: ,,Da bin ich immer mit meiner Ex hingefahren."
Und so weiter und sofort...ich weiß nicht, ob ich lachen oder weinen soll :-D!?!? Die ist so präsent in seinen Gedanken, da kann er mir erzählen was er will, aber überwunden hat er es nicht. Jetzt hebt der Bauch seinen Zeigefinger: ,,Oh Mädschen? Was hab isch dir denn bei Anfang gesagt?" Jaja der Bauch wieder. Hatta Recht gehabt beim ersten Treffen. Ist auch vollkommen in Ordnung, er soll sich die Zeit nehmen, die er braucht, aber was zur Hölle hab ich dann da bitte zu suchen?
Und was Bitteschön will mir das Universum damit jetzt sagen oder zeigen? SIEHT DAS NACH EINEM WUNDER AUS? Oder soll ich zeigen, dass ich aus der letzten Nummer gelernt hab? Oder soll ich mich zurücklehnen und das drum herum einfach genießen und abwarten?
Wobei wenn ich es genauer betrachte wurden meine Gebete doch erhört, denn egal was wird, als Dänis kam, hörte das Rad auf sich zu drehen.
Wie ihr wisst, hab ich trotz meiner Abneigung, der ich in Cyberlove Luft gemacht habe, weiterhin bei Tinder rum gechillt. Mittlerweile musste ich den Suchradius auf 180 km ausweiten und bin zu der Einsicht gekommen, dass so ein 20-Jähriger bestimmt auch ganz, ganz toll sein kann. Und wie ich so monoton rum zappte, stieß ich auf n richtiges Schnittchen. Bestimmt n Fake! Aber komm, aller gönn dir hab ich trotzdem auf den grünen Button gedrückt. Wir schrieben rege hin und her, wechselten zu Whatsapp und ich kam zu der Überzeugung, dass er doch kein Fake ist. Aber irgendwie traute ich dem Braten nicht. Wieso zur Hölle spielt er keine Spiele? Welcher Mann antwortet denn sofort? Hallo? Und dann will er sich auch die ganze Zeit treffen und schickt mir Fotos ohne Ende. WAS GEHT AB? Irgendwo gibt es einen Haken, so gern ich dran glauben will, ohne kann ich es mir nicht vorstellen. Vielleicht ist er ja dumm! Nur weil er meinen Humor versteht, heißt das noch lange nicht, dass er klug ist. Oder er ist klein. Oder mit Frauen schreiben gehört zu seinen Hobbies. Oder er ist ein Muttersöhnchen. Oder ein Dennis aus Hürth. Bringt doch alles nix. Abfragen!
Moi: ,,Hey, sag mal wie groß bist du eigentlich?"Dänis: ,,Ich weiß, auf Fotos seh ich immer kleiner aus, aber ich bin 1,71 m ;-)!"
So oder so ähnlich gestalteten sich meine Befürchtungen. Gefragt. 1,90 cm. Das ich nicht sabbernd zu ihm gefahren bin, ist aber auch alles. Naja, aaaaaaaaaber, jetzt kommts, er ist gerad mal seit zwei Monaten von seiner Ex getrennt. Dö düm! Ach ja komm, wenn willst du denn jetzt verarschen? DU hast dir gerade mal vor einer Woche die Augen zu Sam Smith und Clean Bandit aus dem Kopp gespült.
Weswegen ich auch keinerlei Eile verspürte, dass mit ihm zu überstürzen oder so. Mir hätte simples Geschreibsel fürs erste gereicht, aber er ging mir so auf den Sack mit einem Treffen, dass ich dann kurz vor Heiligabend vollkommen gestresst zu ihm gerast bin. Mir stand der Schweiß wortwörtlich auf der Stirn und ich bin extra vorher nochmal bei Dm rein, um mit nem Spritzer Parfum noch was zu retten. Ich glaub, ich hab das Ekelhafteste von allen gewählt. Ich rubbelte wie ne Irre mit nem Kosmetiktuch an meinem Hals rum, aber half nichts. Im Gegenteil! Ich hatte eher das Gefühl, dass der Duft sich dadurch erst richtig entfaltet hat. Verflucht seist du, Dita von Teese! Aber komm, ein gutes hat es, wenn er sich danach noch meldet hat er Interesse! So noch einmal schnell meine No-Gos durchgehen und nicht erzählen,...1. was ich tun würde, wenn ich einen Penis hätte. (Ich würde pinkeln gehen und mich im Kreis drehen)2. dass ich im Endeffekt schon einen riesen Penis besitze, der mental bereits manifestiert ist.3. dass ich ein großer, schwarzer Mann mit riiiiiiesem...öhm...Ego bin :-D
Ach ja und auf gar keinen Fall vom Ex reden, geht gar nicht.
Wir sind also ein bisschen mit seinem Hund spazieren gegangen, wodurch es schön entspannt war. Allerdings war er die ganze Zeit so touchy. Ständig hatte er seine Griffel an mir und mal den Arm umgelegt oder die Hand genommen. Am liebsten hätt ich mich wie ne Schildkröte zurück in meinen Panzer gezogen und tot gestellt. Aber ohne unser Treffen jetzt aus zutreten, war es echt ganz nett und ich hab mich auch ganz artig an meine Checkliste gehalten. Er nicht. Er hat zwar nichts von seinem Penis erzählt, dafür aber von seiner Ex. Schön! Und wenn ich mich auf eines verlassen kann, dann ist das mein Bauch und der Meister sagt: Er hängt noch an seiner Alten. Aber mal abwarten, davon abgesehen war es ganz lustig und vielleicht, ganz vielleicht hab ich ja Unrecht...
Ihr müsst wissen, dass ich mit einer tollen Haut gesegnet bin. Ganz, ganz selten verläuft sich mal ein Pickelchen in eine meiner Stirnecken oder so, aber das wars auch. Nicht an diesem schwarzen Freitag. Denn ratet was anstand? Frühstück mit Dänis! Wie viel Pech muss man denn haben? Ich hab ne schöne Pickelinsel direkt neben der Nase bekommen. Nicht mal am Kinn, sodass ich dann nur hätte den Schal hochziehen brauchen. NEIN! Mitten in der Fresse! Rotleuchtend winkte mir das bakterielle Nest entgegen. Oh ich war vielleicht angepisst. Da ich kein Make-up-Freund bin, ließ ich die Ausgeburt auch ganz #natural-mäßig leuchten. Und man sieht ja wo die Blicke deines Gegenübers hinwandern. Ob Titten, Lippen, Augen oder eben Pickel. Und ich wollte mir diese betont zufällig drüber schweifende Starren ersparen. Shit!
Ich bin natürlich viel zu neugierig, als das ich abgesagt hätte. Zum Glück! Es war einfach schön und ich hab end viel gelacht.
Unserer Treffen zog sich über den ganzen Tag. Erst Frühstück, dann noch ein Käffchen. Er hat sich auch ganz nach Muttis Wunsch den Bart wachsen lassen, den er sich eigentlich wegmachen wollte. Dicker Pluspunkt! Eigentlich hätt ich den ja viel dringender für mein Gesicht gebraucht, aber gut.
Nach dem Ortswechsel fing er dann an meine Hände zu nehmen und damit rum zuspielen. Nur gut das ich immer so gepflegte Nägel hab. Abgeblätterter roter Lack an abgekauten Stummelnägeln. Et Voila! Ein nicht enden wollender Abgrund. Aber die Krönung kommt noch! Denn ich war etwas irritiert, als er mich vollkommen aus dem Kontext gerissen, am Kragen packt, mich über den halben Tisch zieht und küsst. Für sowas bin ich viel zu schüchtern, Mensch! Ja gut, deswegen hat er es ja auch gemacht, sehr gut sogar, aber SO FUNKTIONIERT LANGSAM ANGEHEN AUCH NICHT! Unglaublich...Oh aber der hat vielleicht ein schönes lächeln, als ob ich mich nicht gern um den Finger wickeln lasse.
Kurz vor Ende hat er mich dann noch gefragt, ob ich mit ihm und seinen Eltern gleich essen gehen möchte. Öhm nein?! Natürlich nicht. WAS IST DENN LOS MIT DIR? Das ist also der wahre Haken. Er ist ein kranker Stalker! Abends hab ich dann jedenfalls meiner besten Freundin bisschen erzählt und nochmals betont, dass ich es langsam angehen werde. Den Kuss lassen wir jetzt mal so stehen. Ich werde jedenfalls nicht sofort mit ihm ins Bett hüpfen....Habs doch getan. Direkt einen Tag später. Ich bin so ein schwaches Mädchen. Aber hey, wenn ich gewusst hätte, dass sein Zimmer nur aus einem Bett besteht, hätt ich die Hölle des Löwen auch gar nicht betreten, denn als ich rein ging, war der Drops gelutscht (Höhöhöhöhö). Dann am nächsten Morgen noch schön Kaffee trinken mit seinen Eltern. Wie stellt er mich denn jetzt bitte vor? ,,Mama, Papa...das ist F., die bums ich seit neustem." Keine Angst, nach dem Namen hat er cut gemacht, aber so lieb seine Eltern auch sind, ich war schon gut überfordert mit der Situation. Das ist für ihn wahrscheinlich einfach nichts Besonderes mit den Eltern, aber ich bin da etwas eigen.
Am Besten google ich fürs generelle Verständnis nochmal dieses ,,laaaangsam angehen..."
Bisheriges Fazit: Nicht dumm, nicht klein, kein Muttersöhnchen, kein Stalker, kein Dennis aus Hürth. Stimmt erstmal alles. Was mich allerdings an diesen Tagen und im folgenden gestört hat, ist zum einen sein immer präsentes Handy. Am Anfang dacht ich noch die Art wie wir schreiben sei besonders, ist es aber nicht. Tut er mit jeder. Bildchen hier, Herzchen da. Und zum anderen sein Exgerede, dass im Regelfall wie folgt aussieht:
Ich: ,,Können wir eben eine rauchen gehen?
Dänis: ,,Klar! Meine Ex hat ja auch immer und überall geraucht."
Ich: ,,Hier das ist übrigens meine Lieblingsband."
Dänis: ,,Ja meine Ex hat die auch immer gehört."
Ich: ,,Ich wünschte ich könnte singen."
Dänis: ,,Ja also meine Ex konnte ja singen. Die hat generell total die Ahnung von Musik."
Ich: ,,Hey alles gut bei dir?"
Dänis: ,,Ja nur meine Ex stresst mich, die hängt mit nem Typen ab, den ich nicht leiden kann."
Ich: ,,Meine Freundin markiert mich bei Facebook immer in den Kommentaren."
Dänis: ,,Ja das hab ich ja immer mit meiner Ex gemacht." (macht er übrigens immer noch)
Ich: ,,Ich finde du musst dir die Haare nicht schneiden lassen."
Dänis: ,,Ja doch, nur hat das meine Ex immer gemacht."
Ich: ,,Ich hätt ja total Lust mal wieder nach Holland zu fahren."
Dänis: ,,Da bin ich immer mit meiner Ex hingefahren."
Quelle
Und so weiter und sofort...ich weiß nicht, ob ich lachen oder weinen soll :-D!?!? Die ist so präsent in seinen Gedanken, da kann er mir erzählen was er will, aber überwunden hat er es nicht. Jetzt hebt der Bauch seinen Zeigefinger: ,,Oh Mädschen? Was hab isch dir denn bei Anfang gesagt?" Jaja der Bauch wieder. Hatta Recht gehabt beim ersten Treffen. Ist auch vollkommen in Ordnung, er soll sich die Zeit nehmen, die er braucht, aber was zur Hölle hab ich dann da bitte zu suchen?
Und was Bitteschön will mir das Universum damit jetzt sagen oder zeigen? SIEHT DAS NACH EINEM WUNDER AUS? Oder soll ich zeigen, dass ich aus der letzten Nummer gelernt hab? Oder soll ich mich zurücklehnen und das drum herum einfach genießen und abwarten?
Wobei wenn ich es genauer betrachte wurden meine Gebete doch erhört, denn egal was wird, als Dänis kam, hörte das Rad auf sich zu drehen.
