Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!
Mal sehen, ob die Kinder schon wach sind.
*macht den WLAN-Router aus*
— Andreas Weber (@Wortweber) 8. November 2015
„Mach mal Kaffee“ „Aber ich bin doch erst Vier“ An einigen Tagen zweifle ich an meiner Erziehung.
— grossekoepfe (@aluberlin) 7. November 2015
Nach einer harten Nacht beim schlaflosen Baby eine komplette Erbse im Body finden, und schon steht man da und übt den königlichen Hofknicks.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 13. November 2015
„Und, Kind, was hast du im Morgenkreis in der Kita erzählt?“ „Dass du gepupst hast.“ Wir ziehen sehr bald um. Sehr weit weg.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 6. November 2015
Nicht alle Helikoptereltern sind gleich schlimm. Einige geben sich große Mühe wie Airwolf zu sein.
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 7. November 2015
Jemand hat Broccoli in der Wohnung verteilt. Gemäß Zeugen ist der Täter etwa 2 Jahre alt, 0 Meter 86 groß und spricht gebrochen Deutsch.
— Souslik (@souslik) 7. November 2015
Zum Entspannen vom Kinderstress in ein Day Spa gehen und dann ist da gerade ein Babyschwimmkurs. Ich lebe den Traum.
— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 7. November 2015
Alles in Schutt und Asche, kein Stein mehr auf dem anderen, Chaos und Zerstörung wohin man schaut! Oder wie wir sagen: Kinderzimmer
— Stocki (@Stocki) 8. November 2015
Meine Tochter wünscht sich auf Weihnachten ein Pony. Normal gibt's bei uns immer Gans, aber warum nicht mal was neues ausprobieren!?
— Sebastian Mücke (@safetysaver) 9. November 2015
Kollegin schickt ihren 3-Jährigen ins Babyyoga. "Seither ist er viel weniger gestresst!"
Gestresst? Wovon? Vom Kacken?!
— Mandarinen-Mædchen (@proeiszeit) 8. November 2015
Wenn die das Treppenhaus nicht so eng gemacht hätten,
würden einige Eltern ihr Kind bestimmt bis vor die Klassenzimmertür fahren.
— Julialicious (@NordicJuli) 10. November 2015
"Mama, besser, du nagelst die Scheibe Salami auf dem Brot fest, sonst fällt die runter."
Der 6jährige geht mal in die Lebensmittelindustrie.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 10. November 2015
"Bäh, Schokomüsli. Das wolln wir nicht."
"Ihr habt das doch immer gegessen und gemocht."
"Ja und?"
Meine Kinder sind eigentlich Katzen.
— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 10. November 2015
So oft wie hier etwas plötzlich verschwindet hätten wir die Kinder eigentlich "Simsalabim" und "Hexhex" nennen sollen…
— Bernd Neufelich (@Neufelich) 12. November 2015
Unsere Kinder sind so unterschiedlich, wir müssen uns für jedes neue Erziehungsfehler ausdenken.
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 6. November 2015
"Mama, ich mag meinen Bruder. Ich kann ihm immer sagen, was er muss."
Lustiger Zufall, aus diesem Grund mag ich ihren Vater!
— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 12. November 2015
Der Sohn spielt Gitarre. Die Tochter (die erste) Geige. Die Frau gibt den Ton an und ich singe Klagelieder darüber
Wir sind die Kellys 2.0
— der Schuft (@ChefkritikerNo1) 11. November 2015
"Was machst du da eigentlich?"
"Dreck, Papa. Sieht man doch."
— Child of Life (@wousel) 12. November 2015
Hab die Kinder mit zur Arbeit genommen. Chef hat nun Hello-Kitty-Pflaster auf der Glatze & im Flur wird Fußball gespielt. Alles wie immer.
— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) 12. November 2015
Die Jungs haben so viel Spaß mit dem Spielwaren-Katalog- denke wir belassen es zu Weihnachten dabei, dass sie ihn täglich anschauen dürfen.
— Mama Mia (@Mama_Mia_Sommer) 11. November 2015
Teenie hat das Handy zerstört. Wir genießen jetzt seit 24h die Darbietung der "liebeskranken Dame" aus dem Victorianischen Theater.
— Anna Luz de León (@berlinmittemom) 8. November 2015
Tochter ruft immer "Vollpfosten!", wenn ich beim Fußball das Aluminium treffe. Und ich traue mich nicht, zu fragen, was sie genau meint.
— Bleifux (@Bleifux) 7. November 2015
"Papa, ich versteck was in deinem Bauchnabel!"
Und dann bist du froh, dass es nicht das Playmobil Piratenschiff ist.
— Fritz Brause (@herrbrause) 8. November 2015
Eltern auf der Autobahn.
Ich: "Mutter wo seid ihr?"
Mutter: "Hier gehts gerade den Berg runter"
Ich: "Gib mir bitte Vater!"
— pRiNz kELeVrA (@Schnarchomat) 12. November 2015
Nachmittag mit Kindern aka der Zeitraum, in dem der Vorsatz, Sport zu machen vom Wunsch nach einem Jumboglas Wein abgelöst wird.
— Rike Drust (@Muttergefuehle) 12. November 2015
Der Sohn hat sich heute morgen um 5:30 die Zusage zu einem Haustier erschlichen und löst damit Napoleon als bekanntesten Strategen ab.
— Hübscherei (@Huebscherei) 9. November 2015
"Papa, ich mag alle Tiere. Aber die zotteligen am Liebsten"
Wehe die schleppt irgendwann nen Hipster an.
— Master of Müdigkeit (@Gewisslich) 11. November 2015
Im Supermarkt.
Sohn: "Darf ich ein Eis?"
Ich "Nein."
Sohn "Ok."
Ich hab ganz normal geguckt.
(Bin jetzt für Quantenphysik eingeschrieben.)
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 10. November 2015
Sisyphos steht Pate für unseren Alltag. Die Hausschuhe z.B. haben wir nur, um sie den Kindern sinnlos hinterher zu tragen.
— Y (@Gehirnkram) 10. November 2015
Kinder ertragen ist ab 40 ja auch ne Herausforderung.
Die Eltern von Hänsel und Gretel z.B. waren mit Sicherheit "späte Eltern".
— Trish'N'Chips (@TrishaSiobhan) 11. November 2015
Kind1 tätschelt dem Gatten im Laufdress wohlwollend den Bauch:"Du siehst aus wie Spidermann! Nur ein bisschen dicker!"
So süß, diese Kinder!
— DieRaberin (@DieRaberin) 8. November 2015
Im Supermarkt ein Bund Petersilie kaufen, um der Tochter mit dem Gummiband einen Zopf zu machen.
Ich bin MacGyver.
— Rita Kasino (@RitaKasino) 7. November 2015
"Häuten Sie morgens Ihr Kind? Es schreit so."
"Nein. Es muss sich nur anziehen."
— Tomster (@namenlos4) 11. November 2015
Laute Musik beim putzen.
Die Disko der alleinerziehenden Mutti.
— freehippiegirl (@freehippiegirl) 12. November 2015
Nennt mich überempfindlich, aber ich kann nicht schlafen, wenn mir ein 5-jähriger Darth Vader früh morgens um 6:00Uhr in der Nase rumfummelt
— WiViElMa (@WiViElMa) 10. November 2015
Sohn I: "Wie schreibt man Justin Bieber?"
Ich: "Gar nicht."
That was easy.
— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) 6. November 2015
Dieser Moment, wenn man wie ein Ninja durchs Zimmer geschlichen ist und das Kind in dem Moment aufwacht, wenn man die Türklinke loslässt.
— Trusi (@BeiAnja) 9. November 2015
"Sie sind zu spät."
" Es tut mir leid, mein Sohn musste noch mit einer Banane telefonieren."
— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 11. November 2015
"Wir sollten viel häufiger auf den Spielplatz gehen."
"Ich weiß, du rutschst gerne Papa. Aber können wir jetzt bitte nach Hause?"
— Seppanovic (@Seppanovic) 6. November 2015
"Nehmen Sie Drogen?"
"Ich bin verheiratet und habe zwei Kinder, nen Teilzeitjob und wuppe alles alleine. Noch Fragen?"
"Tütchen?"
"Gerne."
— happy (@fumpgirl) 12. November 2015
Das Kind gerade zu mir: Warum stehst du immer auf, wenn der Wecker klingelt?
Gute Frage.
Sehr gute Frage.
— Micha S. (@MichaSausD) 13. November 2015
Gleich muß der Gatte zu ner Infoveranstaltung an der Schule.
Weil er im Schnick Schnack Schnuck verloren hat.
Wir sind ja so erwachsen!
— Frachtschiff (@frachtschiff) 12. November 2015
"Nein, du bist nicht dumm. Du hast nur manchmal Pech beim denken." Wahre Freundschaft zwischen Kindern.
— Judith (@JudithLeistner) 7. November 2015
Morgen früh zum Laternebasteln in den Kindergarten.
*packt den Flachmann in die Brotdose*
— Twutti (@Auftragsmama) 8. November 2015
Mama. Wenn ich das Seepferdchen mach. Was machst du dann eigentlich?
Die Sehkuh?
Kind zu verschenken!
— happyfeet (@12happyfeet12) 8. November 2015
"Papa? Was ist morgens das schlimmste für Dich?"
"Fragende Kinder"
— Der__Papa (@der__Papa) 13. November 2015
Höre gerade, der Enkel wünscht sich "eine liebe Oma, die immer sein Lieblingsessen kocht" zu Weihnachten.
Wo krieg ich die so schnell her?
— Rosemarie Wichmann (@RoseWichmann) 8. November 2015
Im Radio läuft <Auf uns>.
Gastkind: "Mein Lieblingslied."
Sohn: "Meins ist <Atemlos>."
Kümmert euch um eure Renten.
Setzt nicht auf Kinder.
— Padde (@padde_04) 8. November 2015
Hab heute Klamotten vom Kind gebügelt, weil der Fotograf kam. Soll wenigstens einmal im Jahr so aussehen, als wäre ich ne normale Mutter.
— flamingowurst (@flamingowurst) 11. November 2015
