Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!
Fernsehshow gesehen. Die Tochter ist jetzt neben Helene Fischer- auch Howard Carpendale-Fan. Elterliches Versagen hat viele Gesichter.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 17. Oktober 2015
Tochter klagt über erste Symptome der Wechseljahre.
"Was willst Du? Du magst es doch warm und trocken."
"HORST!!!"
— Rosemarie Wichmann (@RoseWichmann) 17. Oktober 2015
Ohne Kinder ist wie früher ohne Eltern: Musik voll aufdrehen, Schokolade & Bier bis zum Erbrechen, ohne Zähneputzen ins Bett.
— Mutterseele Allein (@Mutterseele99) 17. Oktober 2015
Eigentlich wollte ich Erzieherin werden. Aber im Grunde ist ein Büro einem Kindergarten sehr ähnlich. Nur halt ohne Spielzeug.
— Eva (@Cosmisch4) 19. Oktober 2015
"Die Marmelade ist immer rot und die Mama ist immer blau"
— pRiNz kELeVrA (@Schnarchomat) 19. Oktober 2015
Immer das Gefühl, wenn man unter dem Bett des Sohnes putzt, dass gleich Indiana Jones mit dem Kristallschädel heraus robbt.
— Für Sie Weltenheiler (@Weltenheiler) 19. Oktober 2015
Meine Tochter ist jetzt 14
Da ich den Zalando-Boten immer für
6:15 Uhr bestellt habe, steht Sie immer pünktlich auf
Nür das Geschreie stört
— Prof.irr. Kürbis (@KlatschKopp) 19. Oktober 2015
Papa ist der anstrengendste Teenager jenseits der Fünfzig, den ich kenne.
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 18. Oktober 2015
Me: Why'd you hit your sister?
5-year-old: Why does anyone do anything?
I was going to punish her, but instead I had an existential crisis
— Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 20. Oktober 2015
Hier am Flughafen ist eine Frau, die allein mit 3 Kindern reist. Alle wirken sehr entspannt. Vielleicht könnte die den Nahostkonflikt lösen.
— Fritz Brause (@herrbrause) 21. Oktober 2015
K2: Knutscht der Papa eigentlich auch mal andere Frauen?
K1: Nee. Der is doch nicht lebensmüde!
Dem ist nichts hinzuzufügen!
— happyfeet (@12happyfeet12) 22. Oktober 2015
"Ich hab die Bürste gefunden, Papa. Die war unterm Sofa."
Dann hätte sie gleich die ganzen anderen Sachen, die da liegen, holen können.
— Child of Life (@wousel) 22. Oktober 2015
Sohn (6) hört die Pumuckl-CD's in Endlosschleife. Ob er den Eder überhaupt versteh….
"Mama, etzt' konn i redn wia da Moasda Eder!"
— Mmotzkuh (@Mmotzkuh) 22. Oktober 2015
"Papi, ich habe viel zu wenig Gemüse in der Suppe."
Irgendwas stimmt hier doch nicht.
— Der Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 22. Oktober 2015
"Wenn ich groß bin, kann ich endlich alles machen was ich will."
Dann begann ich zu arbeiten und bekam Kinder.
— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 16. Oktober 2015
Wenn ich mal genug vom Leben habe, besuche ich einen Rückbildungskurs und erzähle, dass mir schon nach 5 Tagen meine Hosen wieder passten.
— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 21. Oktober 2015
"Wann dürfen die Kinder bei dir fernsehen?"
"Wenn die Heulintervalle unter 10 Minuten fallen."
— Tomster (@namenlos4) 23. Oktober 2015
„Ja! Ja! Gleich! Noch ein bisschen. Ja, mehr nach rechts! Ja. JAAAA!“
Ich liebe es, wenn meine Kinder mich beim Einparken anfeuern.
— Machtworte (@_machtworte) 19. Oktober 2015
"Ist der Aufstrich noch gut?"
"Probier's. Wenn du morgen die Scheißerei hast, dann nicht."
Das war nicht die Antwort, die der Mann wollte.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 16. Oktober 2015
Auf der Autofahrt laut "KÜHE" schreien, wenn man welche sieht. Eltern kennen das.
Der Chef war etwas irritiert.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 19. Oktober 2015
Große Teile des Einkaufszettels wurden gerade vom Baby gegessen, und nun gibt's am Wochenende überbackenen Spülschwamm mit Reis und Honig.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 23. Oktober 2015
Ich glaube ja, die machen die ersten Impfungen erst mit drei Monaten, damit die Eltern müde genug sind, um das Geschrei sofort zu vergessen.
— Frau Rabe (@Rabensalat) 22. Oktober 2015
Die zwei Lieblingsgerichte meines Kindes sind heiße Kartoffelknödel ohne alles und kalte Spaghetti ohne alles.
Sie wird ne gute Studentin.
— Sursulapitschi (@Klackerschuh) 17. Oktober 2015
"Wir könnten mit den Jungs Drachen steigen lassen. Apropos – deine Mutter hat vorher angerufen." #schwiegermutter #thismustbelove
— Einer schreit immer (@einerschreitimm) 23. Oktober 2015
Feierabend und Wochenende. Zeit für Black Jack, Koks, Nutten und Whiskey. In meinem Fall Spielplatz, Kekse, Kind und Caprisonne.
#Vatersein
— Lucifer Morningstar (@dcjive) 23. Oktober 2015
Bin wieder mal draußen mit Kinderwagen. Andere Daddys, die mir mit Kinderwagen entgegen kommen, nicken mir zu wie Mitglieder des FightClubs.
— gabriel rath (@gabrealness) 17. Oktober 2015
04:19.
K1: "Iss hab Hunger!"
Irgendwo stöhnt glücklich eine McDonalds-Nachtfiliale über baldig potenzielle Kundschaft.
— Steffen (@papapelz) 16. Oktober 2015
"Mama, dein Freund hat schon deine Scheide gesehen. Er muss sich jetzt nicht mehr ekeln."
Das war sicher ein Kompliment.
— Helena (@SchlimmeHelena) 20. Oktober 2015
"Iiiih! Schneide das Fett ab Papa, sonst esse ich das nicht"
"Deine Mudda ist fett"
"MAAAMAAA … "
Ob ich es jemals lerne?
— der Schuft (@ChefkritikerNo1) 20. Oktober 2015
Trotzanfälle, bei denen man nicht weiß, ob man die Supernanny oder einen Exorzisten um Hilfe bittet.
— Schamyrha (@Schamyrha) 21. Oktober 2015
Der Dreijährige hat ein Schwert bekommen. Nun geht es mir zu Hause wie Inspektor Clouseau, der ständig mit Angriffen von Kato rechnen muss.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 23. Oktober 2015
Männer!
Kaum sind sie 7 … wollen sie nicht mehr aus dem Bett raus.
— Pauls Enkelin (@PaulsEnkelin) 21. Oktober 2015
Kind3 (4) singt im Auto mal wieder: "Winter adé- Scheide tut weh.."
— Ich lebe! Jetzt! (@IchlebeJetzt1) 17. Oktober 2015
Eben gelesen: "mit 10 Monaten sind alle Babys in der Lage, ohne Mahlzeit durchzuschlafen." Wer sagt's meinem?!
— Mama 2.0 (@hexhexvivi) 21. Oktober 2015
Kind 2.0: "Erwachsen sein heißt also du kannst freiwillig entscheiden um acht Uhr ins Bett zu gehen, Mama?"
— Patricia Cammarata (@dasnuf) 22. Oktober 2015
Ich mal das Kind im Schlaf jetzt auch mal mit Filzstiften an.
— Veni Vidi Windel (@MacGyverMutter) 20. Oktober 2015
Manches versteht man erst als Vater. Zb. die Redewendung: "Scheiss die Wand an." Ich weiß nicht, woher das kommt, aber weiß, dass es geht.
— Problemkind ⬅ (@DaddyOhnePlan) 19. Oktober 2015
Wenn sie keine Brotkrumen streuen, haben wir Chance auf einen ruhigen Abend. pic.twitter.com/cGM7gyNwZS
— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 18. Oktober 2015
.@dm_drogerie bietet jetzt wifi im Laden. Plus die Wickelstation,ich weiß nicht warum ich hier je wieder raus sollte pic.twitter.com/0O5ZGBmMrt
— Sebastian Thiele (@Sebat) 17. Oktober 2015
Tochter (7) prahlt, ihr Vater sei Geisterwissenschaftler.
Ich wusste, das Studium zahlt sich aus.
— schmonck (@schmonck) 17. Oktober 2015
Mein neuer Indianername ist 'Zieht-die-Schüssel-schneller-hervor-als-das-Kind-ins-Bett-kotzen-kann'.
*gesendet mit sauberen Laken
— Wunschkind-Blog (@snowinberlin) 20. Oktober 2015
Von der Küche aus der Jüngsten zurufen, wie weit sie denn sei, weil wir gleich los wollen. Als Antwort ein "Ich kacke!" bekommen. Läuft.
— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) 22. Oktober 2015
Alex und Murat (beide 15)
Alex: 'Letzte Nacht bin ich um 3.33 aufgewacht. Voll creepy. Das ist die Hälfte von 6 Uhr 66.'
Murat: 'WTF!'
— Mikro (@bittschen) 20. Oktober 2015
Die Tochter hat vom Kindergarten Freund einen Ring geschenkt bekommen. Morgen lernen wir seine Eltern kennen.
— Y (@Gehirnkram) 21. Oktober 2015
"Und, was möchtest du machen?"
"Mama kochen."
Die Fähigkeit, in ganzen Sätzen zu sprechen, wird ja oft unterschätzt.
— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 23. Oktober 2015
"Bring mal den Müll runter und geh ne Milch kaufen!"
"Mama, ich muss grad Klavier üben!"
Ja.
Eben drum.
— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 23. Oktober 2015
Pubertiere sind meist herzlose Türquäler.
Da gibt es scheinbar so ein Gesetz.
— KönigsMörder (@Scharlachrot_83) 17. Oktober 2015
Der Sohn zeigt auf sich, auf den Kuchen, auf sich, auf den Kuchen…
Schade, dass er noch nicht sprechen kann. Wüffte gern, waf er meint.
— Trusi (@BeiAnja) 19. Oktober 2015
Besuch bei Mama und Papa.
Fährst immer mit mehr wieder heim, als dass du mitgebracht hast.
Meist ein bis zwei Kilo.
Aus den Hüfte.
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 17. Oktober 2015
"Für was schicken wir dich eigentlich in die Schule?"
"Wofür."
"Bitte?"
"Wofür bist du hingegangen?"
— Eulenkuckuck (@Eulenkuckuck) 22. Oktober 2015
Der Erfinder von "Angry Birds" kam auf den Namen, als er morgens die Launen seine Kinder nach dem Aufstehen beobachtet hat.
— Padde (@padde_04) 20. Oktober 2015
Und dann fragte mich der Fünfjährige: "Mama, werden meine Möpse später auch so groß wie Deine?"
Es gibt hier DRINGENDEN Gesprächsbedarf!
— Mєiѕjє ƒüя αℓℓє (@und_jeden) 23. Oktober 2015
