Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!
Kind 3.0:"Er schießte & alles gang kaputt"
Kind 2.0: "Ich kann so nicht spielen. Das ist eine grammatikalische Katastrophe!"
— Patricia Cammarata (@dasnuf) 12. Oktober 2015
Wenn das Kind das 1. Mal Mama sagt ist das ein besonderer Moment. Ich will nicht spoilern, aber beim 1000000 lässt der Zauber etwas nach.
— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 10. Oktober 2015
„Orrr, guck mal Schatz, ein dicker Spatz.“ „Jaaaa Papa, so wie du.“ Dieser erdrückende Moment der Liebe. SO SCHÖN!
— Papa v36.2™ (@aonzds) 10. Oktober 2015
Der Sohn hat gerade den Wecker getötet. So klein und schon so weise.
— Trusi (@BeiAnja) 10. Oktober 2015
„Versprochen ist versprochen und wird nicht erbrochen!“ #Kindermund
— Mary (@esspertin) 10. Oktober 2015
Gerade frühstückte das Baby unbeobachtet Weleda Calendula Creme. Auch die wahre, innere Schönheit muss halt hin und wieder gepflegt werden.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 10. Oktober 2015
Ich zum Kind: „Ich bin kaputt“ Kind: „Da musst du kacken oder Tee trinken.“ Sie wird mal Krankenschwester.
— WIEBKE (@VerflixteAlltag) 10. Oktober 2015
“Wie heißt das nochmal was man im Bett zur Verhütung benutzt, um nicht schwanger zu werden?” “Kind.”
— Bettenprofi (@HerrLatte) 10. Oktober 2015
Egal, wie erwachsen Du bist. Wird beim Klassenabend ein Elternvertreter gesucht, kriechst Du unter den Tisch und hältst Dir die Ohren zu.
— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) 9. Oktober 2015
Teeniezimmer ist aufgeräumt. Ja, es klingt unglaublich. Erinnerungsfotos für später gemacht.
— Anna Cellofrau (@cellofrau) 9. Oktober 2015
Wenn die Kinder aus dem Haus sind, spreche ich die ganzen Sätze zu Ende.
— Mutterseele Allein (@Mutterseele99) 10. Oktober 2015
„Am liebsten hätte ich auch einen kleinen Bruder, aber wir haben nicht genug Stühle.“ Kinder haben einfach den Blick aufs Wesentliche.
— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 10. Oktober 2015
Würd gern duschen. Die 12jährige war aber schneller. Wie überbrücke ich jetzt die Wartezeit? Ah ich weiß. Ich bau ein Haus.
— Was Eigenes (@laengenmass) 10. Oktober 2015
Der Lütte telefoniert mit seinem Spielzeugtelefon und sagt immer nur: „Jaja… Jaja… Jaja…“ Ist bestimmt eine Frau dran.
— TussiVomDienst (@tussirella) 10. Oktober 2015
"Was machst du gerade, Mama?"
"Ich sitze auf dem Klo."
"Und was machst du da genau?"
NSA ist nichts gegen Mutterschaft.
— Helena (@SchlimmeHelena) 14. Oktober 2015
Deine Kinder haben Dich gebrochen, wenn Du im Auto »Radio TEDDY« auf Kurzwahl hast.
— leitmedium (@leitmedium) 11. Oktober 2015
"Mama, aus was sind diese Schinkenwürfel auf dem Flammkuchen?“
“Hamster."
Ich hätte das letzte Stück haben können, hab dann aber aufgelöst.
— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 11. Oktober 2015
"Chef, ich muss früher gehen. Muss noch Bastelsachen für die Schule kaufen."
"Schon wieder?"
Warum keiner gerne Mütter einstellt.
— Tomster (@namenlos4) 13. Oktober 2015
Viel zu oft ist, wenn man etwas umkippt oder umwirft, kein Kind in der Nähe, dem man es in die Schuhe schieben kann.
— Seppanovic (@Seppanovic) 11. Oktober 2015
"Welche Farbe willst du?"
"Türkis."
"Das da?"
"Ja, Papa, das ist türkis."
Die Erziehung wirkt, Schwachkopf hat sie nur gedacht.
— Child of Life (@wousel) 14. Oktober 2015
19:15 Das Kind ist im Bett
19:45 Das Kind ist wieder wach
20:25 Das Kind ist im Bett
20:35 Nee, doch nicht
20:55 Mir egal, ich bin im Bett
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 10. Oktober 2015
Ich bin so ein Elternabend-Profi: Bei jeder Ämtervergabe ertönt von mir ein Pumuckl-Verschwinde-Geräusch.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 13. Oktober 2015
"Nicht mit der Ukulele hauen!"
Ich bin immer wieder überrascht, welche Sätze meinen Mund verlassen seit ich Mutter bin
— Verena Wagenpfeil (@VWagenpfeil) 8. Oktober 2015
Die 5-jährige bittet mich zu erraten, wer von den Fünf gepupst hat.
Könnt ihr mir da bitte mal helfen? pic.twitter.com/M0viecwsvz
— WiViElMa (@WiViElMa) 12. Oktober 2015
9 Kinder, 2 Erwachsene, 1 Kindergeburtstag. Aufgeschrieben wirkt es so harmlos.
— Sonja (@Mama_notes) 9. Oktober 2015
Eines Tages wird in diesem Haushalt jeder abgestillt sein und dann trinke ich 23 Liter Bier und esse sieben Netze Zwiebeln dazu.
— Veni Vidi Windel (@MacGyverMutter) 14. Oktober 2015
Bevor Sie Kinderlieder-CDs kaufen: Überlegen Sie bitte, ob Sie die Lieder wochenlang in Dauerschleife ertragen.
UND LASSEN SIE ES BLEIBEN!
— Ahnungslose (@kleinleise) 13. Oktober 2015
Hat der Papa ein Bett auf Arbeit?
- Nee.
- Das wär aber besser.
Kinder an die Macht!
— ErdbeerElch (@erdbeerelch) 15. Oktober 2015
"Mamaaa, freust Du Dich auch schon auf den Bastelnachmittag mit meiner Klasse heute?"
—-> summt leise "Hurra, Hurra die Schule brennt"
— happy (@fumpgirl) 15. Oktober 2015
Die Tochter sitzt schweigend, schmollend in der Ecke. Der Sohn soll erraten, was ihr fehlt.
Der Sohn ist ganz nah an 'ner Ehe dran.
— Padde (@padde_04) 11. Oktober 2015
"Ich hatte kaum Zeit, daher hab ich nur schnell einen doppelstöckigen, zuckerfreien Käsekuchen gebacken." Manche Mütter so.
IHR MICH AUCH!
— Eulenkuckuck (@Eulenkuckuck) 15. Oktober 2015
Terrasse: K1 YouTube, K2 Candy Crush, Frau WhatsApp. Ich schreibe den Tweet
Als Familie etwas an der frischen Luft unternehmen. So wichtig!
— der Schuft (@ChefkritikerNo1) 11. Oktober 2015
"Mensch Mama, du kriegst bald voll viele Falten wegen deinem ständigen Grinsen."
Es ist Liebe.
— mała sinnfrei (@AnnaSinnfrei) 16. Oktober 2015
P. (3J) kommt strahlend aus der KiGa-Toilette in den Gruppenraum:
"Hab' alleine AA ins Klo gemacht!"
Einmal so ins Großraumbüro stolzieren!
— Paula Peters (@bonanzafahrrad) 15. Oktober 2015
Mama, ich brauche Winterschuhe.
Welche hast du im Vorjahr getragen?
Immer nur Converse, aber jetzt bin ich erwachsen und friere im Winter.
— Pauls Enkelin (@PaulsEnkelin) 12. Oktober 2015
"Mama, wie alt bist du? 100?"
Nicht mein Tag heute.
— quadratmeter (@meterhochzwei) 12. Oktober 2015
Der Mann, den ich gerade fälschlicherweise anrief und den meine Tochter mit "Paaapaaaa!?" begrüßte, wird jetzt mit seiner Frau reden müssen.
— Ti Na (@werdenundsein) 12. Oktober 2015
Heute Elternabend. Ich hoffe es springen wenigsten ein paar Tweets raus.
— Andreas Weber (@Wortweber) 15. Oktober 2015
Mit dem Sesamstraßen-Titelsong als Ohrwurm aufgewacht.
Berechtigte Fragen: Wieso, weshalb, warum???
— LÄCHELN UND WINKEN (@laechelnuwinken) 14. Oktober 2015
Sohn I: "Gibt es Halloween nicht eigentlich nur, damit Kostümhersteller mehr Gewinn machen können?"
Hurra, er wird Systemkritiker.
— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) 13. Oktober 2015
Beim Nachbarn schreit schon die ganze Zeit ein Baby.
Verständlicherweise, schließlich hat es seine gesamte Schulzeit noch vor sich.
— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) 13. Oktober 2015
Diese berühmte Lücke im Lebenslauf erklärt sich bei mir ja mit den vielen erfolglosen Versuchen, beim Kinderarzt telefonisch durchzukommen.
— Heikeland (@Heike_land) 13. Oktober 2015
"Bist du Single?"
"Nein. Ich bin eine alleinerziehende Mutter mit drei Kindern."
— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) 16. Oktober 2015
Kind über eine Schreibmaschine: Wie cool ist das Ding denn bitte? Da ist der Drucker gleich integriert.
— Claudia Jakobi (@jakobi_claudia) 14. Oktober 2015
Badezimmerrenovierung. Der Arbeiter fragt, welche Bedeutung die festgeklebten Papierschnipsel auf den Fliesen haben.
Er ist kinderlos.
— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 12. Oktober 2015
"Papa, können wir noch einen neuen Drachen für den Strand kaufen?"
"Wieso, ist was mit Mama?"
Es haben nicht alle gelacht.
— Fritz Brause (@herrbrause) 11. Oktober 2015
Ich habe ein schlecht gelauntes Kind dazu bekommen, sich schnell anzuziehen.
Werde jetzt noch fix Marathon laufen oder Atomkraft abschaffen.
— Hübscherei (@Huebscherei) 14. Oktober 2015
Die Ärzte laufen im Radio.
Der Fünfjährige kriegt ja sonst nix mit aber Arschloch hört er sofort raus.
— Mrs M (@Pearl__Ham) 10. Oktober 2015
Das Kind war heut morgen sehr lieb. Es hat nicht gemeckert o. ist über den Fußboden gerutscht.
Vielleicht hab ich es auch im Bett vergessen.
— pRiNz kELeVrA (@Schnarchomat) 15. Oktober 2015
Wenn ich den Kindern abends ihre Klamotten rauslege, müsste ich eigentlich immer "Serviervorschlag" dazuschreiben. Als Hinweis für den Mann.
— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 13. Oktober 2015
Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit was er alles sagen soll.
— Doch noch ein Hase (@urmels) 14. Oktober 2015
Kind steht um 3:30 Uhr extra auf um mein Bett voll zu kotzen.
Ein Leben ohne Kinder muss so deprimierend sein.
— Der Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 12. Oktober 2015
