Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!
"Und, wieviele Motzstufen hat ihr Kind?" – "Wie viele Nachkommastellen hat Pi?"
— Paúl (@Parns1) 24. September 2015
"Wiederhol bitte, was ich dir gesagt habe."
"Was ich dir gesagt habe."
Bis zu wieviel cm breit sind die Babyklappen? Frage nur so.
— Desolat (@DaddyOhnePlan) 19. September 2015
"Mama, hat Maja einen Stecher?"
Auch nach fast 5 Jahren habe ich manchmal leichte Probleme, meinen Kindern seriöse Antworten zu geben.
— quadratmeter (@meterhochzwei) 20. September 2015
Kind erklärt mir mit Schokomund, das Baby hätte den Schokoriegel gegessen. Wir müssen dringend ein Gespräch über "Spuren verwischen" führen.
— Mirameter (@Mirameter_) 20. September 2015
Ich wurde heute spontan zum Frühstück eingeladen.
Hallo?! Ich habe zwei kleine Kinder. Ich bin spontan wie ein Baum.
— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 20. September 2015
Und immer die Angst, wenn man unter der Couch auf etwas Weiches tritt, ob es wohl mal essbar war oder doch nur ein Kuscheltier ist.
— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 21. September 2015
Pro einzelnes Spielzeug, welches ins Kinderzimmer geräumt wird, verteilen sich drei andere in der Wohnung.
Dieses Gesetz macht mich fertig.
— Jenna (@Dunk3lh3rz) 18. September 2015
"Oh, ist das aus der neuen Kollektion von Desigual?"
"Nein, mein Sohn hat Blaubeerjogurt gekotzt."
— Hans Olo (@Lobotobi) 20. September 2015
Sohn hat beim Monopoly Geld unter dem Spielbrett verloren. "Das ist ja wie bei Dieben hier … oder bei der Bank."
Er lernt so schnell.
— weristderchef (@weristderchef) 20. September 2015
"Wenn Mami 'stop' sagt, dann heißt das auch 'stop'."
"Nein!"
Der autoritäre Erziehungsstil funktioniert schon mal nicht.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 20. September 2015
Kinder wälzen sich nass im Sand, der Mann schwimmt 2 km.
Können die sich am Strand nicht normal verhalten und schweigend aufs Meer starren?
— Schrumberger (@schrumberger) 18. September 2015
Kind am allerersten Schultag abends: "So, der Montag wäre geschafft. Den kannst du jetzt durchstreichen auf dem Stundenplan"
Wer sagts ihr?
— Mama 2.0 (@hexhexvivi) 20. September 2015
Dass das Baby nun in der Kullerphase ist, erleichtert die Hausarbeit sehr.
Man darf bloß nicht vergessen, es alle halbe Stunde auszuklopfen.
— Stinkstevel (@stinkstevel) 20. September 2015
Ich habe Nächte durchgefeiert.
Ich habe Nächte durchgearbeitet.
Wie sich WIRKLICH müde anfühlt,
habe ich gelernt, als ich Mutter wurde.
— Kerstin (@chaoshoch2) 20. September 2015
K3 sagt auf alle Tips "Ja weiß ich schon. Ich bin doch nicht blöd."
Zwischen ihr und der Pubertät liegt nur noch das Nachts bei mir schlafen
— Was Eigenes (@laengenmass) 21. September 2015
Morgens freundlich geweckt werden, im Bett noch ein bisschen schmusen und dann steht das Frühstück bereit.
Mein Sohn hat es richtig gut.
— Fritz Brause (@herrbrause) 23. September 2015
"Wo hat dein Sohn denn diese Ausdrücke her?!" – "Die hat sich der kleine Ficker selber beigebracht."
— Be Vice (@BimmelB) 22. September 2015
Die Leistung des Tages habe ich schon vollbracht, indem ich das Kind mit Kleid linksrum an in den Kindergarten brachte. Also mein Kleid.
— AS (@wiase) 23. September 2015
Elternabende sind gar nicht schlimm, wenn man vergisst hin zu gehen.
— happy (@fumpgirl) 23. September 2015
"Ralf hat mich heute geküsst."
"Und, ist er nett? Was macht er denn beruflich? Verdient er eigenes Geld?"
"Orrr Papa! Er ist erst 2!"
— Alex (@Papaleaks) 23. September 2015
Geträumt der Sohn wäre mit blauen Haaren nach Hause gekommen
Panisch aufgewacht. Direkt nachgesehen. Aber Gott sei Dank
Alle Kekse noch da
— der Schuft (@ChefkritikerNo1) 23. September 2015
Das Baby hat Schnupfen.
Neben "Milchphantasie" & "Karottentraum" gibt es nun also auch die Fleckenfarbe "Rotzromantik" auf meinen Klamotten.
— Frau van Wahnsinn (@FrauVanWahnsinn) 24. September 2015
Wir haben ein Plüschtier, das Furzgeräusche macht und zwei, die jedes Geräusch wiederholen. Das Bastelset für einen Nervenzusammenbruch.
— Souslik (@souslik) 23. September 2015
Zweijähriger: „Morgen bringe ich mein scharfes Messer mit und schlitze Dich auf.“
Vierjähriger: „Morgen ist kein Mitbringtag.“
— Ben (@stadtneurotikr) 23. September 2015
Früher hab ich verstörende Filme geschaut. Heute muss ich nur zur falschen Zeit im Kinderzimmer vorbeischauen.
— Blasio (@BliBlaBlasio) 24. September 2015
Der Lütte ist übrigens jetzt zweieinhalb und spielt schon Uno und Schach. pic.twitter.com/8KqR628siv
— Chrissi (@cHHrissi) 19. September 2015
"Papa was ist ein Alkoholiker ?"
"Siehst du die 6 bäume da ? Ein Alkoholiker sieht 12'
" Da sind aber nur 3 ?"
— Lukas Mertel (@Lukas_Mertel) 24. September 2015
Das Kind tanzt seinen Namen.
Er heißt scheinbar QuiqüxarwYBvZurÄöQGUuuuuuuuL.
— pRiNz kELeVrA (@Schnarchomat) 24. September 2015
Das Baby und ich hatten einen Disput bezüglich der Besitzansprüche meiner Brüste. Ich habe verloren. Seine erste Freundin tut mir leid.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 24. September 2015
Es ist schon über eine halbe Stunde lang kein Kind bei mir gewesen.
So schmeckt also Freiheit.
— Helena (@SchlimmeHelena) 19. September 2015
In dem Moment, als die Email-Werbung für den Kurs "Beikost für Veganer" eintraf, versuchte das Baby dem Kuschelhasen den Kopf abzubeißen.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 21. September 2015
Falls Sie eine Frau sehen, die die ganze Wohnung VOR einem Kindergeburtstag geputzt hat, schießen Sie mir bitte in den Kopf.
— madame mo (@momentweise) 24. September 2015
„Mama, ist da ein Baby in deinem Bauch?”
„Nein.”
„Warum nicht?”
Sohn I macht Druck.
— Heikeland (@Heike_land) 20. September 2015
Im Zug. Mutter zu 3-Jähriger Tochter: "Ooh, hattu Aua macht am Finger?"
Tochter: "Nein, mir tut der Finger weh."
— Mandarinen-Mutantin (@proeiszeit) 23. September 2015
K2: Bin ich immer noch ein kleines Mäuschen?
Ich: Du bist schon so groß.
K2: Also bin ich jetzt ne Ratte.
— MrsCgn (@MrsCgn) 23. September 2015
Mann gibt Kind in der Kita ab.
"In welcher Gruppe ist er nochmal?"
Unsere Familien Struktur ist eher klassisch.
— Mrs M (@Pearl__Ham) 24. September 2015
Mama, so traurig! Das Meerschweinchen fehlt mir so!
Wer frisst denn jetzt das übrig gebliebene Obst der Schuljause?
— Honig Suess (@honigsuess) 25. September 2015
Die Tochter hat heute ihre ersten Bundesjugendspiele. Ich habe gestern extra noch das Rauchen hinter dem Geräteschuppen mit ihr trainiert.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 25. September 2015
Du kannst so alt werden, wie du willst. Wenn deine Mutter dich mit vollem Vornamen anspricht, musst du aufräumen.
— Schusseltier (@42Farbstifte) 24. September 2015
"Ach wie hübsch! Ist das ihre Tochter?"
"Nein. Sie ist mir neulich zugelaufen, ich fand sie ganz süß und dachte, ich behalte sie erstmal."
— Frau Laufstrumpf (@FrauStrumpflang) 23. September 2015
Einen 6jährigen erkennt man daran, dass er frech genug ist, Nachbars Bank mit Kreide zu bemalen aber doof genug, es mit seinem Namen zu tun.
— Hübscherei (@Huebscherei) 19. September 2015
Wichtige Erkenntnis des Tages: man ist nie zu alt für einen Mittagsschlaf, wohl aber zu gross für das Kinderbett.
— Der Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 19. September 2015
"Mama, Du machst Frühstück und ich schlafe noch ein bisschen. Wie wär's ?!"
Der Vierjährige hat das Mann-sein schon drauf.
— Mєiѕjє ƒüя αℓℓє (@und_jeden) 19. September 2015
Liebe Familie, in der Spülmaschine gibt es auch ein HINTEN , nicht nur ein VORNE!
— Merle (@Frau_Merle) 21. September 2015
Auf die Spendenliste des alljährlichen Eltern-Kind-Laternenbasteln einfach mal 'ne Kiste Bier eintragen und 'nen 1a Skandal auslösen.
— Sie_meinen? (@Sie_meinen) 22. September 2015
"Könnte Ihr Kind bitte in einer anderen Tonlage weinen? Ich denke ständig, es ist meins."
— Tomster (@namenlos4) 21. September 2015
Heute ist Weltkindertag! Eben das Kind geschnappt, gratuliert, gedrückt, dann hat das Kind geweint u diese fremde Frau lief hinter mir her.
— Mann mit Hut (@RedBee45) 20. September 2015
